本文へ

披露宴に呼べる人がいません

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
アテンザ
恋愛
はじめまして。 30代前半で結婚を控えている者です。 私には交際して半年の彼女がいまして、 交際当初からお互い結婚を意識して付き合っています。 最近、お互いが結婚について話し合うようになりました。 これから婚約をしようと思っているところですが、 一つ大きな悩みがあります。 彼女は挙式や披露宴をやりたがっているのですが、 私は挙式は出来ても、披露宴が難しいという事情を抱えています。 まず、私の地元にいる両親や兄弟は精神的な障害を持っており、 病院・家から遠出したり、結婚式に呼ぶのが難しい状態です。 また、昔から親戚づきあいも少なく、何十年も会っていない 親戚が多いです。 さらに自分は子供の頃からイジメにずっとあっていたこともあり、 昔から友達が少なく、今でもあまり人付き合いが得意ではありません。 人付き合いが苦手な代わりに学業や仕事で自分なりに結果を出してきました。 そのためか、数少ない従兄弟の結婚式には呼ばれたことがありますが、 友人から結婚式に呼ばれたことは生まれてほとんどありません。 社会人になってから職場の人との関わりもありますが、結婚式に呼ばれる ほどの仲ではなく、あくまで仕事上の付き合いが中心です。 彼女には実家の事情や友人が少ないことは話していないのですが、 彼女自身は挙式も披露宴もやりたがっています。 仮に披露宴をやるとなると自分は親戚と友人を合わせて10人ぐらいを 呼ぶのが限界で、とても心苦しく感じます。 私としては少人数の挙式や、会費制のパーティ（ご祝儀の負担が無く、付き合いの浅い友人・知人も呼びやすい）を開くぐらいが限界なのですが、無理をしてでも披露宴をした方がいいのでしょうか。 もしくは、人数合わせのために親戚・友人代行の業者を使うことも視野に入れています。 同じような経験をされた方などいましたらアドバイスを頂けると嬉しいです。

トピ内ID：6223612475

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

相談相手はただ一人

🙂
Sancho
ここに書かれたことを、彼女に正直に話し、どうするのが一番よいかを相談されるべきです。 婚約してから、あるいは結婚してから「実は話していなかったことがある」ということになることは一番避けなければならないことです。 お友達もおられない、いじめられていた、というあなたと交際されている彼女は、あなたの中に、あなた自身も気づいていないかもしれない人間としての魅力を感じておられるのかもしれません。 本当に将来の伴侶としてお互いがふさわしいのかどうかを確かめるためにも、ぜひ彼女にご相談されるようお勧めします。

トピ内ID：9748764970

...本文を表示

挙式・披露宴の話の前に

041
四十代女性
まず実家の事情を話すことのほうが先でしょう？挨拶も両家顔合わせもなしで結婚するのですか？

トピ内ID：4325054599

...本文を表示

立食式にするといいかも…

🐤
思いつき
知人が青山辺りの、お城みたいなレストランで披露宴をしました レストランウェディングで有名な所だったようです 立食式で、メインの部屋プラス小部屋もいくつか、そこかしこに椅子が置いてあったので、料理を確保して、久しぶりに会った思い思いの仲間と思い出話に花が咲きました ブーケトス等は、声がかかり、噴水がある中庭に集まり盛り上がりました いわゆる式場で行なう披露宴よりも斬新で、費用もかかるかもしれません しかし結婚式なんて旧友と喋るのが目的の半分なので、お相手の招待客数なんて、立食式だと全く気になりませんでした ご参考までに

トピ内ID：4453577588

...本文を表示

お気持ちわかります

041
梅雨前線
年内の結婚式を控えている者です。 私も友人が少ない上に結婚が遅く、友人の出産にかぶったり海外在住の友人がいたりと呼べる見込みが少ないです。 そして私達の場合は新郎が豪華な式を望んでいまして、頭が痛いです。 私の現状を説明しましたが、どちらか片方の出席者が少なくても誰も気にしないと言いきっていましたので、そんなものかな。。。と決心いたしました。 確かに私が出席した披露宴では、真中辺のテーブル付近にいる人達が新郎側か新婦側かなんて興味を持ちませんでしたもの。 それに、せっかく婚約者が私を「伴侶です」と胸を張って彼の友人や会社関係者に紹介してくれるというのは喜ばしいことなのではないかとも考えました。 トピ主様、婚約者の方に正直にお話しをして、出席者の数を少し調整をしていただきましょう。 又ご両親やご兄弟を呼ぶことが難しいことも理解してもらいましょう。 今は少人数制のレストランウエディングもありますから、そちらも検討してみましょう。 結婚式場のプランナーさんに相談しても良いかもしれません。 素敵な式になることを祈っています。

トピ内ID：3673907293

...本文を表示

まず彼女に説明しましょう。

041
とん
そういう事情で親戚と友人を合わせて10人ぐらいしか呼べないこと。 少人数の挙式や、会費制のパーティが限界だと思うこと。 などを説明し、彼女と相談したらよいと思います。 その上で、代行業者を使ってでも披露宴を行うという選択もありでしょう。 結婚したらこの先もいろんな事が起こりますよ。 全部夫婦で力を合わせて乗り越えていかなくちゃなりません。 結婚式は夫婦としての最初の関門だと思います。 ここで協力しあえなかったり、価値観の違いが分かったりして最初から躓く人たちも少なくないですよね。 長い結婚生活が上手くやっていけそうか見るための試金石だと思って、取り繕ったりせずに彼女と相談すべきだと思います。

トピ内ID：3032761520

...本文を表示

話してないの!?

☁
信じられない
友人の件はともかく、実家の事情は必ず話さないとダメでしょ!! 精神的な病って… しかも、一人だけではなく、両親や兄弟もって、かなり大きな問題ですよ。 結婚式や披露宴のことばかり貴方の頭の中にはあるようですが、『両家顔合わせ』という大きな関門が抜けてますよ!! 両家顔合わせ無しに結婚するなんて、有り得ない。 私にも娘が居ますが、きちんと顔合わせしてくれないお家の彼とは、結婚は許しません。 何かと信用出来ないので。

トピ内ID：6675765234

...本文を表示

まずは

🐤
ICHICO
挙式・披露宴を「どうするか」以前の問題として、トピ主様の家庭環境や交友関係について摺りあわせをすべきじゃないですか？

トピ内ID：9362885939

...本文を表示

気になったので一言

😝
ラベンダー
質問の回答にはなってませんがごめんなさい・ 私の地元にいる両親や兄弟は精神的な障害を持っており、 彼女には実家の事情や友人が少ないことは話していない これは問題がありますよ。結婚すると家族とのお付き合いも出てきます。この事実が彼女に知らされていないのは後々問題が起きると思いますよ。結婚式以前の問題です。

トピ内ID：7117106103

...本文を表示

そんな事より

041
うさぎ
ご実家の事情を話さないままで結婚の話を進めるんですか？ 身内に障害のある人を抱えている方との結婚は反対される事もあります。 また、彼女自身がそういう人とは結婚出来ないと言う可能性すらあります。 きちんと話をする事が先だと思います。

トピ内ID：0708561072

...本文を表示

彼女と話し合う

041
bubu
呼ぶ人以前に、ご両親が出席できない問題があります。 そこのところは彼女はご了解されているのでしょうか？ 式を開いても、新郎のご両親が不在であり、その理由を 説明するのでしょうか？ そういう状況であれば、「事情があって、正式の披露宴は なし」として、彼女側の身内だけの披露の場を持つのが 普通だと思います。 彼女の友達は友達でまた場を設定すればいいでしょう。

トピ内ID：9600556556

...本文を表示

本当の事を彼女に伝えた方がいいです

041
聖
黙っていてもいずれわかることなのですから、本当の事を彼女に言った方がいいと思います。 トピ主さん側の招待客が少なくても披露宴をやりたいと思えば話を進めるでしょうし、 バランスが悪くてちょっとな～と思えば 小さい規模のパーティーに変更することになるのでは？ もしかして、彼女や彼女のご両親にまで隠して代行業者を使おうと考えているのでしょうか？ もしそうなら絶対にやめた方がいいです。 そういう嘘は絶対ばれるし、ばれた後一生ギクシャクします。

トピ内ID：5452745807

...本文を表示

問題はそこではないと思うの。

041
結婚式やってない
付き合って半年の彼女さん。 付き合いが浅いから？あんまりトピ主さんの事情を知らないんですね。 披露宴とかの話の前に、親兄弟の話はしていないんですか？ ここ、話しておかないと何か結婚後にマズい事になりそうな予感がする・・。 親戚と付き合っていない人も最近は多いように感じますけど 私は親戚との付き合いが少ないのは何故？って思うんですね。 やっぱ、それは親兄弟に何かあったから？とか。 披露宴物語を夢見るのも構いませんが その前にトピ主さん事情をキッチリ彼女さんに話しておく方が良いと思うんです。 彼女さんは30歳で、そりゃあ結婚に夢見てるのも分かるけど 披露宴とかって二人の問題なんだから そういうのはキチンとしないとダメですよ！ あと私は会費制の披露宴に呼ばれた事はあります。 確かに何故この人に呼ばれてんだろう？？って感じでした。 （会社の同期だったけど、同期50人全員が呼ばれていたので） でも私だったらそんなに主さんが思い悩むくらいなら式だけ海外とかで挙げて 少人数で結婚式をやるな。 だってやっぱり主さんを思いやれない配偶者はちょっと・・って思うもん。

トピ内ID：2247908205

...本文を表示

挙式・披露宴以前の段階です

☂
ひとやすみ
＞彼女には実家の事情や友人が少ないことは話していない・・・ これ大問題です。 トピ主さんのご両親・ご兄弟に精神的な障害が有ること。 この事実は彼女に打ち明けましょう。 厳しい事を言いますが、結婚する相手の家庭がそのような問題を抱えていることを、 充分に理解してもらわないと、結婚はあり得ません。 彼女にありのままの事情を話してからですね、結婚の話は。 場合によっては、白紙になるかもしれませんが…。 友人が少なくて・・・はそれからの問題です。 結婚は互いの家族の事情も関係してきます。 精神障害については、まだまだ偏見もあります。 彼女がその事実をどう受け止めるか？ まずはそこから始めてください。

トピ内ID：3211473128

...本文を表示

そっち？

041
アイ
披露宴の事よりも 両親と兄弟が精神に障害がある事を話すべきでは？ それを内緒にして結婚するのはダメでしょう？

トピ内ID：0071005352

...本文を表示

話し合い

🐴
uma
　これからトピ主は「家庭」を作っていくのであり、事前段階の披露宴での「無理」は必要ないとは思いますが そこは、お嫁さん側の事情や希望もあるのであくまでも話し合うべきだと思います。 　親類関係もいろいろですし。今後も必要な親類関係なのでしょうか。 小さな頃は親の兄弟ともつきあいはありましたが、親も逝き親類も老齢になると全く疎遠です。 若いときの友人知人もそれぞれ家庭を持つと疎遠になることが多いです。 　残るのは「家族」だけなんですよね。 一瞬の為だけに偽の親類友人がいるのかなあとも思いますが、 普通に流しおく為に一時の形造りをした方が無難なのかもとも思います。 お嫁さんの親類事情に合わせるのが無難ですね。 　ご家庭の事情は相手家族には全て話しておくことをお勧めします。 それで揉めたらそれまでのご縁と思われた方が後々楽です。

トピ内ID：0847691741

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

まずは彼女に相談

041
ne2kai
＞彼女には実家の事情や友人が少ないことは話していないのですが、 友人の件はともかく、実家の事情を話さないのは絶対にマズイです。 ＞両親や兄弟は精神的な障害を持っており、病院・家から遠出したり、結婚式に呼ぶのが難しい状態 これ、両親共に精神障害者で、兄弟も精神障害者。そのうえ家族のうち最低一人は病院に入っているという意味ですよね？ だとしたら、結婚披露宴どころか、結婚後の人生設計も、彼女の思い描いているイメージとはかけ離れたものになる可能性が高いと思うのですが…。 また、現状ではご両親やご兄弟の保証人（と言うのでしょうか）は誰になっているのでしょうか？ レスに解答を載せる必要はありませんが、下手をすれば一生に関わる事なので、彼女にはきちんと教えてあげて下さい。お願いします。 最後に。ご相談内容への答えですが、経済的に困ってらっしゃらないなら、人を雇って親戚や友人を演じてもらう方法もあります。

トピ内ID：9418055962

...本文を表示

悩みどころが違う

🐴
はてな
両親、兄弟に精神障害があるのを、まだ彼女は知らないんですよね？まずはそれを伝えて、それでも結婚してもらえるかが先でしょう？ 厳しい事を言いますが、身内に１人でも精神障害があると、反対される事が多いですよ。

トピ内ID：5346628074

...本文を表示

披露宴のこと考えるのは早すぎます

😑
さらさら血
トピタイトルにビックリです。 「披露宴に呼べる人がいません」・・・・。 ハッキリ言ってそんなことどうでもいいレベルです。 「両親や兄弟が精神的な障害を持っており、病院・家から遠出ができないくらいの症状である」ということを言わずに婚約するつもりですか？ これ、ものすごく重大なことです。 ハッキリ言って、披露宴をやるやらないだとか、友人が少ないなんてことはどうでもよろしい。 そのくらい大事なことなんですけど・・・。 彼女に包み隠さずすべてを話してください。 話はそれからです。

トピ内ID：7465910387

...本文を表示

あのさぁ・・

041
bono
なにもかもばれなきゃいいって思考ですか？ 友達がいない事より、そういうところが人としてガッカリされますよ。 そんなの彼女に正直に話して相談するのが当然でしょ。 ＞まず、私の地元にいる両親や兄弟は精神的な障害を持っており、 病院・家から遠出したり、結婚式に呼ぶのが難しい状態です。 まず、このことは絶対彼女に言わないなんてありえないですね。 ってか、結婚するのに顔合わせとかはどうしてるの？ まさか両親兄弟に合わせないまま結婚しちゃえ～！なんて非常識な事考えてるんじゃないでしょうね？ きちんと正直にお話して（ムコウのご両親にも）そのうえで勧める話ですよ。隠し通したままでいるわけいかない。 この話をして、友達がいない事も正直に話して、そのうえでどうするか彼女と相談。それしか道はないです。 代行呼んでごまかそうとしたり、保身に走ってると後でばれたときに信頼なくすよ。その嘘に嘘を積み重ねて、それでも保身だけで頭がいっぱいな男情けないだけです。 いないならいないで堂々としたらいい。式なんてしなくても良いんだから、 その程度で「私の夢が・・酷い・・」なんてなく女なら捨ててしまっていいですね。

トピ内ID：5774115375

...本文を表示

呼ばれました

🐤
kogomi
新郎の親族友人が極端に少ない披露宴に2回出席したことがあります。 一件は新郎側兄1名、新婦側80名の披露宴で円卓形式、どちら側の 招待客か区別つかないテーブル配置でした。 みな事情がわかっていたので(新婦の略奪＆でき婚)特に不自然な空気 はなかったですよ。 もう一件は職場の後輩女性の結婚式でした。 新郎側親族友人が少ないので協力して欲しいと事前に打診がありましたので、 職場の仲間多数で新郎側知人として出席させてもらいました。 この時も特に違和感なかったと思います。 今は身内だけの披露宴も多いのでお相手とご両親にきちんと説明して同意を 得る事が大事ですしそれが誠意だと思います。

トピ内ID：2979499119

...本文を表示

彼女にあなたの家庭の事情を話して理解をえましょう

041
匿名
それでもまだ彼女が結婚式、披露宴をやりたいのなら、あなたのご家族が行けないということを了解のもと、彼女の家族は行くということで、ハワイとか外国で式をあげたらどうですか。 会費制のパーティーというのもなんだか寂しい限り。ご自分達の「結婚披露宴に是非いらしてください」というご招待なら会費制はない、、というのが私の考えです。それに人数合わせの代行を使うなんてバカバカしい。あなた辻褄合わせの人生になってしまいますよ。 それにしてもなんとも情けない弱いトピ主さん、もっと強くなって！！

トピ内ID：9894803399

...本文を表示

ここが正念場

041
オアシス
私も披露宴や二次会に呼ぶ人が親族しかいなくて 彼は友達がたくさんいる人だったので悩みました。 しかし彼は私の方を尊重してくれて、身内だけで海外ですることを提案してくれました。 彼女と話し合って合わしてもらうか 花嫁を優先してあなたが我慢するかどちらかしかないんじゃないでしょうか？ 間違っても今から寄せ集めようとするのはやめた方がいいです。 よく知っていて本当にお祝いする気持ちがある方以外は呼ばない方が絶対にいいです。

トピ内ID：2944814678

...本文を表示

顔合わせは考えていないのですか？

041
卯年
失礼ですが両親、兄弟の家族合せを考えていないのですか？ 披露宴よりそちらの方が問題だと思います。 彼女や両親が貴方の両親、兄弟の事を理解して結婚するなら構いませんが・・・。 何故そんな大事な事を云わないんですか？ 仮に隠そうとしてもいずれは云わなくてはいけない事です。 昔に比べればだいぶ無くなりましたが、まだ結婚は家同士の結び付き合いなんです。 家や病院から出られない・・この意味を考えていますか？ 今でも結婚調査は有ります。 ただ普通に生活をしていれば問題は有りません。 もし立場が反対だったら貴方は如何しますか？ 正直に云えば考えてしまいます、子供の事が有るからです。 両親や兄弟は現在はどの様に生活をしているんですか？ 家は持ち家か、生活費はどの様にして得ているのですか？ 相手の両親から見れば将来が心配というのが、本音本心だと思いますよ・・。 この事は避けては通れない問題です。 他人の口から彼女の耳に入るより、貴方が自分の口で正直に云う問題だと思います。 ともかく隠せる問題ではなく、隠してはいけない問題です。

トピ内ID：5169471440

...本文を表示

話したほうがいい

041
ねじ
交際半年で結婚決断というのも早いけれど、彼女に自分の親兄弟が精神の病であることを早めに伝えたほうがいいと思う。 恋愛ではどうでもいいけど、結婚においては非常に重大な事案だと思う。 相手の親御さんも彼女も、十分に検討してから結婚に踏み切るべき情報で、知らずに嫁ぐのは詐欺にあうようなものです。 話した上で、それでもあなたがいい、と相手が言ってくれたら、遠慮なく披露宴の是非などを検討してください。

トピ内ID：1605676905

...本文を表示

いやいやいや…

041
打算的姑
私、娘がいますが…そんな後出しされたら、騙された！！！ってなりますよ。 それを話して娘が理解した上での結婚なら、応援したいという気持ちにもなりますが… 彼女さんが披露宴等々をやりたがらない人だったら、話さなかったのでしょうか？ 精神の病を持っている方のお世話は将来的に主さんがなさるのではないのですか？それは翻って、彼女もお世話する方に回るということですよね？ 披露宴云々より前の話ですよ。 私の娘は、身体に痣があります。 相手の方にはきちんと伝えた上で、お付き合いしてほしいです。 後々、娘が傷ついたら嫌ですもの。

トピ内ID：7021562404

...本文を表示

後だしはいけない

041
熊猫
友人が少ない事は別に構いません。 >両親や兄弟は精神的な障害を持っており 上記の点について何も話していない事は問題です。 後々もめる原因になります。 破談になる事も多いにあり得る話です。 >会費制のパーティ（ご祝儀の負担が無く、付き合いの浅い友人・知人も呼びやすい） 付き合い浅いのに会費制でも呼ばれたら迷惑です。 よく考えましょう。

トピ内ID：9888553608

...本文を表示

その前に言うことは言わないと

💡
ぱふぱふ
＞彼女には実家の事情や友人が少ないことは話していないのですが、 えっ？ まず彼女に詳しく話すことからじゃないの？ それなくして前には進まないでしょう。 もしや話さず結婚するつもりだったの？ 後々バレれば詐欺って言われても仕方がない内容で十分離婚理由にも成りうるよ。 それをすっ飛ばして出席者の友だちが居ないとか次元が違うし(呆)

トピ内ID：8277327855

...本文を表示

ご意見ありがとうございます。

041
アテンザ トピ主
皆様貴重なご意見ありがとうございます。 皆様がおっしゃるように早い段階で実家の家族の事情は全て話します。 まずはその上で、相手が受け入れてくれるかどうかを聞きたいと思います。 披露宴については業者を使うのは非常に抵抗があります。 少人数で開くことや海外挙式などに出来ないか、まずは家庭のことを話した上で話し合っていきたいと思います。

トピ内ID：6223612475

...本文を表示

横ですが、応援してます

041
たま
私は結婚する相手に友達がいなくても少しも気になりません。 きっと主さんは、ご自身に友達がいないことがいけないこと、恥ずかしいこととおもってるんですね。 友達多い人を伴侶にすると大変です。 お付き合いならみんなで遊んだり出かけたり楽しいですが、結婚は生活です。 結婚後も友達命で頻繁に遊び歩かれたら、妻は経済的にも苦しいし、子育て中も休日不在の夫にイライラ。 とても孤独を感じます。友達が多ければ、女性との人脈も広がり浮気の心配も。 その結果、夫が憎い、嫌い、ムカつく、別れたい、死んでほしい（でも生命保険はほしい） そんな夫婦生活に悩む女性はたくさんいます。 私は接客業なのですが、お友達に言えない家庭の実態をよく愚痴られます。 反対に私の周りで妻に愛されてる旦那様の共通点は 趣味がない、服に興味がない、友達がいない（少ない）からお出かけは家族と、仕事と家庭が世界の全て、です。 私の頭の中の理論ではなく、女性相手の接客業を20年続けてきた私のデータです。 私も友達いない、親戚付き合いの薄い男性と結婚したいです。 トピ主さんはきっと彼女を幸せにできると信じてます。 末永くお幸せに。

トピ内ID：1260396422

...本文を表示

・・・・

🐤
アン
ご家族の精神的な病について、まだお話しされていないのでしょうか？ そして披露宴に呼ぶ友人もいないとなると難しいですね。 彼女はそんな大きな問題を受け入れてくれるのでしょうか？ そして、それでも大がかりな式や披露宴を望むのでしょうか？ 結婚前に話し合うことがたくさんあるのではないですか。

トピ内ID：0325033214

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ