小学2年息子が加害者、親の対応

レス33

（トピ主 6 ）

😣

あなくま

2014年05月23日 12:06

子供

誰にも相談できないので、相談させてください。

小学2年生の息子（A)がいます。
あるクラスメイトの男の子（友人B)を泣かせてしまい（息子の暴言）、加害者側の親として今後の対応方法について悩んでいます。

息子が学校帰宅後、友人Bから遊ぼうと誘われ、元々息子と遊ぶ約束をしていた友人Cと・計３人で公園で遊びました。
その時、息子が勝手にリーダーのごとく振る舞うので、友人Bが嫌気をさし、帰ろうとすると
「帰れるなら帰ってみろ！！」などと言い相手の自転車を押さえつけたりして、友人Bを泣かせてしまいました。

翌日、先生が友人Bの親から連絡帳で内容を知り、学校で本人達（３人）を呼んで事実確認し、息子に注意したそうです。
その日に先生から電話があり、親の私は初めて事実を知りました。
その電話連絡の時に、数日前、友人Bの弟も泣かせていた事があったと、先生から教えてもらいました。

その内容は、友人B・B弟も含む１０人程で公園で鬼ごっこをした際に、どうやら泣かせてしまったようです。
「弟がAから転ばされて泣かされたと言ってた～」と友人Bから先生が聞き、遊んでいた複数人で事情確認したところ、
その状況を見ていない人も多く、息子本人は「抱っこをしただけ」と言い、息子が泣かせていた言う人もいて、
結局、「小さい子は泣かせてはいけません。今度会ったらきちんと謝りましょう。」と、息子へ注意したようです。
数日前のそういった事も、息子からは私に報告はありませんでした。
息子の中では、その場でもう終わった事のようです。

先生が私に電話する前に、友人Bの親へ報告した際に
「この件の他に、弟の事もAさんは知らないようなので、伝えてください」と言われたようです。

文字数が足りないので続きます。

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つづきです　１

😣

あなくまトピ主

2014年05月23日 18:29

私は、先生の電話の後、すぐに友人Bの親へ電話をし謝罪。今から息子を連れて直接謝りに伺いたいと申し出たところ、「これから仕事だから」と言われ、土日はちょっと・・・○曜日まで仕事・・・等々濁され、それなら▲曜日どうですか？と聞いたら「はぁ・・・まぁ・・・」と言われたので、「▲曜日、息子が帰宅後すぐにお伺いします。再度お電話しますので、その時にB家の場所もお聞きしたいです」という話で終わりました。そして▲曜日。息子が帰宅後、すぐに電話をしましたが、相手は一切出ませんでした。電話はつながるのですが、留守電にもならず着信拒否にもならず・・・只々出ませんでした。実は、その友人Bには、１年生の時にも息子の横柄な態度や暴言（内容も似たような感じ）で泣かせたことがありました。その時も別のお母さんから話を聞いて、初めて事実を知りました。その時は息子と二人、公園で友人BとB母親に謝罪しました。子供のやる事だから～的な雰囲気で終わったと思っています。文字数の関係でまたまた続きます。。

トピ内ID：6908324747

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つづきます　２

😣

あなくまトピ主

2014年05月23日 18:29

息子にはその都度厳しく、そして、元々言葉の遅かった息子でもわかるよう、何度も何度も繰り返し、細かく注意していました。二年生になって先生（１年の時と同じ担任）からも「クラスの友人同士はうまくいっているし、A（息子）もだいぶ成長してきちんと考えて行動できるようになりました」と言われた矢先・・・またトラブルになってしまいました。それと、こういったトラブルになるのはいつもB君だけです。他の子には特に無いのか、それとも言い返されたりして終わっているのか・・・。学校では普通にBと話をしたり、休み時間にはたまに遊んだりしているようです。子供同士は謝って許してもらってもうお終い！っていう感じ（先生からの報告）なのですが、問題は親です。おそらく、周りにはこの息子がやった件は他のお母さんへも広まっています。複数人の友人が息子を避けている感があります。息子には、「自分が友達を悲しませるような事をしてしまったから、いろんな人にも伝わり、こういうふうになるんだよ。」と教えています。長々すみません、つぎで最後です。

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いろいろ言わない

😀

しっかりね

2014年05月23日 18:29

続き前ですが。泣かされたくらいで学校に報告って、めんどくさいね。でもこの２件で報告されるってことは、常々要注意人物としてマークされてるんだと思いますよ。ほかにもいろいろやらかしてるんじゃないの？起きたことについては、とにかく子供さんによく言い聞かせましょう「あなたに悪気はなくても、相手を悲しませたことは事実」ということを。そしてちゃんと息子さんに、相手へ謝罪させてください。Ｂ親さんも、きちんと連絡したらいいと思います。けがをさせたりしたわけでなければ、とりあえずは電話でもいいんじゃないかな。で、学校で会う機会があったらあらためて挨拶する。息子のしたことで嫌な思いをさせてしまい申し訳ない。事実を知らず連絡がおそくなり大変失礼した。息子にはよくよくいいきかせます。ってね。間違っても、相手に「息子に悪気はなかった」「子供だから加減を知らないのでやっちゃったんだと思う」というような、息子さんをフォローする発言はしちゃだめよ。相手には関係ないんだから。

トピ内ID：2125186803

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ラストです　３

😣

あなくまトピ主

2014年05月23日 18:29

▲曜日B親の目の前できちんと謝らせる予定だった言葉を、息子にB君に学校でもう一度直接謝りなさい。と言いました。二年生の息子ができる事としてはこれが限界だと思っています。今後、参観日など会う機会があると思うのですが、その時にB親に駆け寄って「すみませんでした」と謝りに行くのも、正直躊躇しています。もうしつこいのではないかと。。。 B親は、これ以上連絡を取りたくない・話もしたくないという結果の対応だったと思うので・・・。こちらからも、もうこれ以上何もしない方が、そして子供も含め一切関わらない方が良いのかなぁと。。。参観日の時は、謝りに行きもせず黙って、端に居て、静かにしているだけでも良いでしょうか？巻き込みたくないので、私からは他のお母さんへは相談していません。

トピ内ID：6908324747

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乱暴者として

💢

erinko

2014年05月23日 19:24

＞今後の対応方法について悩んでいます。親として躾をしましょう。自分がどんなに酷いことを皆にしているか思い知らせましょう。＞「帰れるなら帰ってみろ！！」などと言い相手の自転車を押さえつけたりして、友人Bを泣かせてしまいました。こういうことをするから、周りの子たちがB弟が泣いているとAがいじめたとなってしまうのですよ。行動の積み重ねですよ。このままだと　ただただ泣いている子をなだめているだけで「あーーー！Aが泣かせてるーーー」と濡れ衣を着せられますよ。それを防ぐにはAにことごとく言い聞かせるしかないでしょう。わからせるしかないでしょう。誰もAの事を信じなくなりますよ。幼少の頃に暴言をはかなくとも言葉がけ等で「こういうことをしちゃダメなんだよね」とか「こういうことされたら嫌だよね」と絵本を読んでいる時とか、言葉がけをしてお話されていたらこうもならなかったと思いますけどね。また被害者が出ないうちになんとかしてくだいな。

トピ内ID：6428762852

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友人Bの親が大げさです！

小学生の母

2014年05月23日 22:46

続き　を読む前ですみませんが友人Ｂの親が、大げさすぎです。加害者、だなんてタイトルにあったので、怪我をさせたとか、何度も嫌がらせをして相手が登校を渋るようになってしまった、とか、そういうことかと思ったら・・。ただ単に、一緒に遊んでいたらありがちな、些細なことですよ、それ。そんなことでいちいち先生に報告し、相手の親に伝えてくれと言うなんて・・。そのくらいの言い合いで子どもが泣いたからと言って、もともとは一緒に遊ぶ仲良しなんでしたら、翌日には男の子同士って、ケロッとしていませんか？弟さんも、大きい子10人位の中で遊んでいたら、そりゃ転んだり泣いたりするかもでしょ。息子さんも、わざと意地悪した訳ではないのでしょう？むしろ、遊んであげようとしたのかも。転んで泣いたくらいで騒ぐなんて。だったら弟は遊ばせなければいいのに。。親が騒ぐことで問題を大きくし、これから一緒に遊びにくくしてＢさんのお子さんの首を締める結果にしかなっていないですね。トピ主さんと息子さん、心配しすぎなくて大丈夫ですよ。良識ある他のお母さん達は、分かってくれていますよ、元気だして下さい。

トピ内ID：3498472469

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読めませんよ！？

通りすがり

2014年05月23日 23:29

なんだか、ごやちゃごちゃとりとめのないことを書き連ねてあって・・要するになんなのでしょうか？誰もあなたの子育ての失敗の詳細などに興味はないかと思いますよ？謝罪は電話やメールで済ませるものではありません。相手のところまで出向いて行って詫びるものです。相手のお子さんに、あなたが自分の息子を連れだしてド突いてでも謝らせるものです。あと、相手が謝罪の面談に応じないのは相当に激怒している状況を意図します。決して無かったことにして水に流してくれるだろうつもりなどではありません。相手の親に、あなたが不出来な息子の親であることが良いことかどうか？が問われるということでもあります。あなたが親ならまぁ大丈夫だろう、と安心してもらえなければ、親子ともども出ていけ！ということに発展します。

トピ内ID：3905566982

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付き添ってあげて

😉

３人の母

2014年05月24日 11:07

お子さんだけで外に出さず、付き添ってあげてください。

トピ内ID：6171195563

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うちの息子はB君の立場でした

悩んだママ

2014年05月24日 12:17

怪我させたわけでもない、泣かせたくらいで学校に連絡、先生もトピ主に連絡入れるんですね。びっくりしました。ウチの息子も特定の1人から、よくからかわれたり、仲間に入れてもらえない、自慢話の末に小馬鹿にされる… 何度もあり、泣きました。いちいち連絡帳に書きませんでしたが、家庭訪問とか学校で先生にお会いする機会があれば「○○君とよく喧嘩してくるんですけど、教室ではどうですか？」などと明るく報告してました。相手のお母さんは、ケンカや仲間はずれの言動を見聞きしていても「そんなこと言わないのよ」くらいで、謝ることはありませんでした。私としてはやはり軽くでも良いから「ゴメンね～ウチの子の口が悪くて」みたいな一言欲しかったです。 B君のお母さんも、先生やトピ主には知っておいて欲しいけど、子ども同士は学校で注意された時点で完結して、意外とけろっとしてまた遊ぶんですよね。だからトピ主も電話で謝ったんだし、次に保護者会で会った時におわびする程度で良いと思います。今の感じは重い、しつこいです。私は相手のママと以前はランチも行きましたが、距離を置きました。

トピ内ID：8150533708

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私がB親なら

みー

2014年05月24日 15:58

参観日に謝りもせず、隣にシレ～と立っていたら許せませんね。例え電話にでなくても(B親の気持ち分かります。躾の出来ない親と関わりたくないんです。)参観日など顔を合わす機会があるならすぐに来て謝って欲しいです。その場で謝罪がなければ親子共々｢やっぱりね…｣と思われておしまいです。謝罪してし過ぎる事はないんですよ。

トピ内ID：2474921657

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要注意

🙂

まいたけ

2014年05月24日 15:58

Bさんへの謝罪は、懇談会がチャンスじゃないですか？他の親の前で丁寧に謝罪し、ほかの人に見てもらったほうがいいです。そして、息子君にはB君と個人的に関わるな、と教えた方がよくないですか？仲間はずれにするというのではなく、B君が関わってきたら「用事ができたから」とか、自分が抜けるように。小２には難しいですが、私ならリスク回避のためにそうさせます。 B君の親は要注意人物だと感じました。

トピ内ID：2205582966

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本当にBにだけ？

さぼさん

2014年05月24日 15:58

B母がどう言っても、他のお母さんたちはあなたのお子さんがどんな子か、自分で判断すると思いますよ。それでも、あなた方親子を避けるお母さんたちがいる。たぶん、他のお子さんにも乱暴な言動をしているんだと思いますよ。長々続くトピ文を読んで伝わるのは、「こちらが誠意を尽くしてるのにB親はひどい。Bとしかトラブルになっていないんだから、うちの子だけのせいな筈がない」という被害者意識です。他のお子さんにも乱暴していることを念頭に入れて下さい。息子さんを諭している話自体は悪くないと思いますが、親の心子知らずだったりしますからね。親としてお辛いことと存じますが、恨まず怒らず諦めず。何かあった際には丁寧に向き合っていきましょう！嫌がる相手のお母さんは深追いしないことです。もう直接接触しようとせず、謝罪のメッセージとともに、お詫びの菓子折を送ればいかがですか。

トピ内ID：6487186642

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続き過ぎ

理恵ママ

2014年05月24日 15:58

お宅の子がいけない。悪い子とは言わないけどいけない子です。あなたもいけない親。

トピ内ID：0547093737

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トピ主です　４

😣

あなくまトピ主

2014年05月24日 17:26

5/23 18:56投稿の　通りすがりさん　まで拝見しました。確かに、おっしゃる通り「子育ての失敗」をごちゃごちゃと記載してしまい、申し訳ございません。息子が悪くないとは全く思っていません。１年生の時から合わせると泣かせているのが３度目。なので、この件を無かったものにしたい、どうすればいいでしょうか？という意図でトピを立てたわけでは決してありません。これ以上連絡を取りたくない・顔も見たくない・話したくないとも思われる対応をされる方に対して申し訳ございませんでした。と執拗に謝りに行った方が良いのか、静かに、黙って、存在自体を消した方が良いのか、それとも何か別の事をした方が良いのか。。。一体どうすれば良いのか、何だかわからなくなり、誰にも相談できなかったので投稿したまでです。

トピ内ID：6908324747

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電話とメール(横です)

🐷

卵焼き

2014年05月24日 17:26

電話やメールではなく直接謝罪とのご意見がありますが、今の学校は住所録が配付されないので電話かメールでの連絡となってしまうのです。相手の親が自宅を教えてくれないと、家にも伺えないのです。

トピ内ID：5474723508

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うちはどちらかと言うとＢの方だけど

yume

2014年05月24日 18:41

放課後のことですよね。学校に言ったりしませんよ。脅されたとか物を取られたとかならまだしも・・。私はこのような事があった場合、子供には勇気をもって相手に言い返すように言っていますが、それができない場合は我慢して付き合うか、距離を置いて遊ばないようにするか自分で決めなさいって言ってますね。ただ、家庭訪問などのおりに学校でも馬鹿にされたりしていないか、担任にそれとなく聞いてみることはあります。特に低学年のうちは、やられて泣いて帰ったりしても、また次の日ケロッとその子と遊んだりしていて不思議に思うこともしばしば。高学年になれば、相性で段々とグループもまとまってくると思いますよ。あまりに我が強い場合は、窘める必要もありとは思いますが、少しづつ経験して学ぶこともあるでしょうね。

トピ内ID：9190884196

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うーん

あん

2014年05月24日 22:24

B親が大袈裟かな。確かに帰らせないで泣かせた事はちょっと意地悪だけど、わざわざ言うんだ。 B弟さんも息子さんは抱っこしたかったけど、子供の抱っこが嫌で泣いたのかな。でも、これも泣いただけ。 B君、どんな大人になるんだろう、、、

トピ内ID：5963372611

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他のママに相談してみては？

2014年05月25日 13:00

私個人としては、Bママが面倒な人、って感じです。泣かせたら悪い、って言うけど、Bはすぐ泣く子ってことないですか？うちの息子は外では何故か絶対に泣かないんですけど、何かあった時に相手がすぐ泣く子だと、周りって理由も聞かずに泣く子が被害者で、泣いてない子を加害者にしちゃいません？何はともあれ、私は経験上、ママ友とのトラブルは、他のママ友に相談するといいのかな、って今は思ってます。そりゃ陰口の言い合いになってしまったら良くないけど、なんとなく心を許せそうなママ友に、相手の悪口ではなくて、本当に相談すると、親身になって相談に乗ってくれれば心も軽くなりますよ。後、被害者になってばかりで謝られてばかりの子より、加害者になる経験もして、その都度叱られることも経験して、謝ることも覚えて、成長した子の方が、将来ずっとずっと有望だと思います。

トピ内ID：1766839262

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さらりと謝る

なんだかな

2014年05月25日 13:00

くどくならない程度にでも誠意を込めて心から謝罪します…私なら。

トピ内ID：2360425333

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私なら

のん

2014年05月25日 15:32

参観日にあって存在を消すように知らん顔しているという選択はありません。相手の親はいろいろ思うところがあるのでしょう。兄弟とも泣かされてどんな思いがするか同じ親ならわかりませんか？理由にしても年下の弟くんを「抱っこした」のか「押したのか」では全然違いますよ。体力的にも自分が上だと認識しているからB君の自転車を押さえつけたりするんだと思います。きちんと息子さんと一緒に謝った方が息子さんのためでもあります。相手が嫌だと思うことをすると、それが親を巻き込み大事になるんだと理解させるためにも。被害者も辛いけど加害者の親も辛いですね。頑張って逃げずに謝罪して下さい。息子さんだって謝る貴方を見たら変わると思いますよ。

トピ内ID：2651491845

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二度目です

悩んだママ

2014年05月25日 18:29

B君親の立場の者です。 B君親が大げさだとのレスありましたが、私もそう思います。暴力振るわれた訳でもない、そんな事くらい乗り越えて成長していくものだと思います。でも腹が立つから、先生に伝え、相手の親にまで報告してと言う。お友達ママにも話してるはず。（私も学校に逐一報告しませんが、親しいママ友には愚痴ってました）人間だから子供同士も相性悪い子はいますって。息子さんとB君がそう。うちもその1人とだけはモメる。大人でも何されたわけでも無いのに気に食わない人いませんか？そして、私の場合は相手のママの対応に疑問を持った（決して謝らない、子供だしお互い様だという態度）ので距離を置いたまでです。子供同士は遊んでいたし、家にも来ましたが。次に懇談会などでお会いしたら「おわびが遅れてすみません。」と謝って終わりにしたら良いと思います。 B君親は先生やお友達ママ、そして貴女にも伝わったことで納得しているんだと思います。 B君親の取り巻きには良く思われてないでしょうけど、起こった事は事実だから、仕方ないです。息子さんも色々経験して学び成長していくと思います。

トピ内ID：8150533708

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トピ主です　５

😣

あなくまトピ主

2014年05月26日 11:15

5/24 17:23投稿のあんさんまで拝見しました。皆様、厳しいご意見・そして励ましの言葉、ありがとうございます。息子の言動について、担任の先生には１年生の時から相談させて頂いています。B君・B弟を泣かせている件は全てご存知です。なので、息子が他の子との接触している時も注意して見てくれていると思います。先生は「こういったことは、よくある事です。その子との相性もあるんでしょう」とおっしゃっていました。放課後遊びも、週に数回。今ではほぼ決まっているお友達とです。（放課後B君とは遊んでいませんでした。)公園で遊ぶ事も少なくなり、どこかの家でゲームというのが多いです。家を行き来しているお母さん方に、暴言等ないか、今度聞いてみることにします。卵焼きさん、フォローありがとうございます。おっしゃる通り、連絡網での電話番号しか知りません。やはり、直接会った際にきちんと謝罪という意見が多いと感じました。（その際は菓子折り持参だと重すぎますか？）一方、今の感じは重い。嫌がる相手のお母さんは深追いしない。という意見もあります。もう少し、いろいろな意見を教えてください。

トピ内ID：6908324747

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トピの真意

たぬき

2014年05月26日 11:15

＞さぼさん　さんの＞長々続くトピ文を読んで伝わるのは、「こちらが誠意を尽くしてるのにB親はひどい。Bとしかトラブルになっていないんだから、うちの子だけのせいな筈がない」という被害者意識です。に賛成です。トピ主さんの意図する通りに、Ｂ及びＢ親を非難するレスが集まって来ています。しかし、ネットで自分側の見解のみでの書き込みで意見を募って解決する問題ではないように思えます。実際にＡ、Ｂを見る周囲がどのように見ているか（ちなみに、直接聞いても周囲は無難な意見しか言ってくれませんから、周囲の自分への厳しい意見は聞いたものの5～8割増しと考えたほうがよいです）で判断なさってください。

トピ内ID：6666887264

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泣く方が弱いとか・・

さら

2014年05月26日 12:18

ありえないんですけど・・泣かせる方が悪いんじゃなんですか？泣く方が悪いとか弱いとか、何ソレ。そもそも、すぐに泣くような子に手を出す方が１００％悪いんじゃないかなと思います。イチイチ言われるのが面倒くさいとか、相手の親がめんどくさいとか言う前に、やったほうは「自分の子」っていう意識をもったほうがいいんじゃないの？相手だって　「またか・・」って、ものすごく嫌な気持ちなんですよ。やられたその子だって、嫌でしょうよ。世の中には、強い子弱い子、気にする子しない子がいるでしょ？自分側が、強い方／気にしない方　だから、相手も別にいいじゃん！　ってちょっと変です。悪い事したら詫びましょうよ。懇談会で、「うちの子がまたしてもごめんね～。よく言って聞かせるからね」くらい言いなよ。神経疑うわ。

トピ内ID：6151843567

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私としては、、、

😠

ぶたぶたくん

2014年05月26日 12:18

トピ主さんが大げさに受け止めすぎだと思います。小２、年長の男の子の母です。暴言で泣かせてしまったから、（家まで行って）謝罪しなきゃ、、、というのは、やり過ぎでは？我が子が同じことをしたら、もちろん注意はします。Ｂさんと学校で会ったら、「いつも息子がすみません。」と一声かける程度のことはします。でも、弟君の件に関しては微妙です。私としては、弟君が未就学児なら、子供だけで遊びに行かせる親が悪いと思っています。未就学児を子供だけで外に出す親=放置親です。Ｂ母は、下の子が可愛くて、トピ主息子のことを「次男を泣かせた嫌な子」と思っているのかもしれません。なので、トピ主息子の悪口を色々なところで言っているのかもしれません。聞いたママもとりあえずは、息子さんを避けてしまっているかもしれません。でも、Ｂさん親子の真の姿もそのうち周りに伝わるのでは？息子さんがＢ君とだけトラブルが多いというのも変です。Ｂ君は口が達者で、さりげなく息子さんが嫌がることを言ってくるのかもしれませんよ。放課後に友達と遊ぶのはしばらく控えて、何か習い事でも始めては？

トピ内ID：4166850747

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謝罪は必要

いしこ

2014年05月26日 15:40

「帰れるなら帰ってみろ！！」ってありえませんね。あなたのお子さんはたぶん、他の子にも同じようなことを言ったりやったりしていますよ。ただ他の子はもう少し気が強いから泣かないだけでしょう。３回だけと思っているかもしれませんが、ことが大きくなったのが３回であって、小さいことはもっとたくさんあるのではないでしょうか。Ｂくんのお母さんもあなた方親子と関わるのを嫌がっているのかもしれません。ただトピさんは、このことに真剣に向き合おうとしているので誠実な感じがします。参観で会ったときにはやはり「先日は申し訳ありませんでした。」くらいは言った方がいいと思います。加害者側にすると「しつこいかも？」と思って言わないでいても被害者側からすると「顔を見て謝罪をしてくれない」と思うかもしれません。今後は先生に学校での様子を聞いたり、おうちでも今まで同様、お子さんにお友達に優しく接するように言い聞かせていく（しかる必要はありません）のが大切だと思います。

トピ内ID：6209979934

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トピ主さんと息子さんのすべきことだけ考える

おひさま

2014年05月26日 20:40

トピ文が全てだと考えれば、Ｂ側が大げさとする意見はもっともです。しかし、Ｂが大げさだということと、息子さんが泣かせたということを一緒くたに考えて責任を加減したりしないこと。泣かせた位でと考える権利は加害者側にはありません。Ｂが大げさなだけの要注意親子なのか、今まで腹に据えかねていて今回先生にも申し出たのかは正直わかりません。相手が大げさだろうが、謝罪を拒否しようが、トピ主さんにできることは「謝罪し今後気をつける」ことだけ。それだけをきちんとしていれば、あとは周りが判断してくれます。正直、「こんなことくらい？」「たかが子供同士のこと」と考える人に限って、子どもが乱暴だし、謝罪されるの嫌そうだからとか言って、会ってもシレっとしたりしてるんですよ。トピ主さん親子がその類だと思われませんように。

トピ内ID：7856558853

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とてもよくわかります

わかります

2014年05月27日 10:57

子供同士の出来事って、本当はどうだったのかわかりません。本当にとても悪かったのかもしれないし、そうでないかもしれません。それは絶対わからないことと思います。こういう立場で親にできることは、1子供を諭すこと、2子供を守ること、と思います。1は、あなくまさん、ちゃんとやってらっしゃると思います。子供のしつけって簡単ではないです。すぐ効果も出ませんよ。次に2です。本当に悪いかどうかは藪の中です。ですが、子供が生活しやすいように、クレームを受けたら誠心誠意謝る。確かにしつこいかしら？と思うこともありますが、機会を捉えて直接「申し訳ありませんでした」と伝える。うちは4年生男子です。似たようなことがありました。変な親もいました。ご自分は立派な子育てをなさっているのね、、と言いたくなる方もいました。謝罪は電話だけのことが多かったですが、次に会ったたとき（1年後もありました）、あの時は・・・と改めて謝りました。大体の方が「いえいえそんな・・」と言ってくれました。こちらに投稿した気持ち、よくわかります。でも、子育ては結局、親が自分なりに解決するしかないと思います。

トピ内ID：9850194139

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子供の喧嘩に親が出る…

梅干し

2014年05月27日 12:00

被害者の親として、悲しく悔しい思いを持つのは分かりますが私は子供同士の関係は、子供に任せておけば良いのにと思います。だって、B君はA君に何度も泣かされているのに、それでもA君と遊ぼうとするんですよね？ A君にはB君には無い、何か魅力があり、 A君もB君にだけ乱暴を働くのなら、B君に自分の感情が何か揺さぶられるような思いを持っていて、お互いがお互いの成長の為に必要不可欠で引かれあっている二人なんだと思うんですよね。でも、これ加害者の親のトピ主さんは口が裂けても相手にそんな事は言えませんよね。 B親に避けられても、何をされても、とにかく謝り続けるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：6598579225

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大袈裟だと思う

中学生男子の母

2014年05月27日 13:00

懇談会で菓子折りですか？あらあら。トピ主さん、考えすぎて混乱されてますね。子供が悪いことをした以上、相手の親と顔を合わせる時には謝罪するのが当然ですよ。でも、わざわざ菓子折りなんて必要ありません。大丈夫ですか？相手の親に頑なな態度を取られても、「遅くなりましたが、この間は息子がご迷惑をお掛けしたそうで、本当にすみませんでした。息子には強く注意しておきました。すみません。」と、手短に伝えればそれで良いと思います。レスの中にはトピ主さんへの厳しい意見もありますね。でも、こういうことって男の子の間ではよくあることだと思います。物を壊す・盗む・暴力を振るうということがあれば大問題ですが、ちょっとした意地悪って日常茶飯事ですよね。私の息子も弱かったから、いつも泣かされる側のＢくん母がトピ主親子を敵認定する気持ちもわかりますよ。だからって、今回程度のトラブルで先生にまで報告するなんて大袈裟すぎます。友人達がトピ主息子くんを避けるのも、強い態度で意地悪をする→Ｂくんが泣く→先生からの事情聴取…っていう流れが面倒くさいからじゃないですか？

トピ内ID：5637654283

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