結婚式にお招きしなかった方の披露宴に招待頂いた場合

レス32

（トピ主 2 ）

nana

2014年05月23日 22:46

ひと

自分の結婚式にお招きできなかった方から結婚式にご招待頂いた場合、どのように対処するのが最も常識、良識的でしょうか。友人等のご祝儀の相場は3万円程度だと思いますが、披露宴では普通は黒字にはなりませんよね。ですので、自分がお招きしなかった方からご招待頂いた場合は、お料理や引き出物、お席料などの原価がかからないよう参列は遠慮して、お祝いだけをお渡しするのが良いのではと考えたのですが、これは常識はずれでしょうか？そもそも披露宴は、お世話になった方へのご挨拶の場で、新郎新婦とご両親はおもてなしをする立場ですよね。自分はその方へのおもてなしをしていないのに、自分だけその方からのおもてなしを受けるのは図々しくはないのでしょうか？ http://okm.yomiuri.co.jp/t/2014/0521/659380.htm 初めこちらのトピで質問させて頂いたのですが、当初と主旨が変わりましたので新たにトピを立てさせて頂く次第です。上記トピでお祝いはその場で完結するものだと教えて頂いたものの、「参列を遠慮してお祝いだけを出すべき」というレスがひとつも付かなかったので、少なからずカルチャーショックを受けております。世間知らず、常識知らずとの誹りは免れないとは思いますが、よろしくお願い致します。

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トピ主さんの考えはかえって失礼なんですよ

50歳

2014年05月24日 13:02

人数合わせのご招待でない限り、披露宴に招待されたらよほどの理由がない限り出席させていただくのが礼儀です。呼んだ呼ばないはまったく関係ありません。よく小町では招待していない人に招待されたことにとても困惑する人が多いですが、そんなこと今後の人生で普通にしょっちゅうありますよ。今後の人生ではむしろ呼んでない方から呼ばれることのほうが増えていきます。つまりトピ主さんはもうすでに結婚されているのですから、結婚後に知り合って仲良くなった友人は全員招待していないことになります。トピ主さんの理論で言うと結婚後に知り合った人の結婚式には「一切出席しないのが礼儀」になってしまいますね。そんなのおかしいし変だ、ってことに今気づかれたでしょう？

トピ内ID：1087167484

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普通に出席します

常連さん

2014年05月24日 15:58

私は、普通に出席させていただいていますよ。職場の後輩など、私の結婚後に出来た関係はいくらでもありますし、結婚前からの関係であっても、たまたま結婚する時にお互いの事情で招待を控えたり、出席いただけなかった方でも、招待を受ければ喜んで出席させていただいています。私の出席を望んでくださるから招待してくれるのでしょうから、その気持ちに応えたいと思います。また、おもてなしを受けるという気持ちで出席したことはありません。結婚する方を祝福したいと思うから、出席しているだけです。私は経験はありませんが、結婚する方との関係が希薄で、明らかにご祝儀目当てのような招待だとはっきり分かる場合でなければ、結婚式に関しては、基本的にお招きは受けるとうのが常識であり良識ではないでしょうか。余程の事情があり、それを事前に伝えておくなどをしていない限り、欠席のハガキが届くのって寂しいと思いますよ。

トピ内ID：6731750588

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前トピも見ました

トリコ

2014年05月24日 13:02

私が単純で礼儀知らずなのかもしれませんが、先様が正式にご招待してくださってるのに、欠席まで視野に入れて、いろいろ考えてる方がかえって失礼に思えるんですが。もし欠席したら、友達テーブルが１人欠けちゃう訳だし。そもそも、身内以外の大勢の方を招待して披露宴する時点で、一人あたりの赤字黒字なんて普通は深く考えないのでは？でもそこまで気になるなら、いっそ新婦と、新婦を通じてお母様にも聞いてみたらどうでしょう？「私はお呼びできなかったのに、出席するのは図々しくない？」って。ご祝儀云々のことは言わずに聞くなら、別に変でも失礼でもないと思いますよ。

トピ内ID：2859732909

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上品ぶってるけど物事の考え方が下品で非常識で面倒くさい

慇懃無礼な人は嫌い

2014年05月24日 13:02

お祝いしたい気持ちはお金を包むことだけではありませんよ。その場に行ってお友達の晴れ姿を見て幸せそうな新郎新婦とその家族を見ておめでとうって思いたくないですか？それとも当日行く時間や交通費、美容院代、ドレス代が惜しくなったの？本当は現金でお祝い貰いたかったって意味にしか読み取れないんですけど。そういう意図はなくてもそう読めます。招待されたらおめでとうという気持ちが本当にあるなら出席してお祝いするのが常識です。招待状はもう貰ってるんですか？なら今更そんなくだらない理由で欠席する方が非常識で失礼です！というか早く返信しなさい。非常識過ぎて本当に呆れる。

トピ内ID：2055919706

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うっとうしい

とく

2014年05月24日 15:58

じゃあ出席遠慮してお祝いは、あげたいんだよね？三万あげれば？本心は、一円も使いたくないんですよね。この内容金払いたくないとしか読めませんよ

トピ内ID：4409865405

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欠席する方が失礼

ナナコ

2014年05月24日 15:58

あのね、招待した方は、主さんに来てもらいたいから招待しているんです。それを欠席するということは逆に失礼だと思います。向こうは主さんの時には呼ばれていないのは百も承知。それでも来て欲しいと言っているんですよ？招待には新郎新婦の「気持ち」が込められています。感謝とか、これからもよろしくとか。それを単にそろばんはじいてお金のプラスマイナスだけで決着しようとするからおかしな考えになるんです。ご友人の招待に込められた気持ちを素直に何で受け取らないんですか？いいですか、招待客は披露宴が赤字か黒字かなんて考える必要ないんです。この先知り合った人の結婚式は全部「自分は呼んでいないから」って欠席するおつもりですか？変にお金の損得を考えないで、シンプルに考えて下さい。来て欲しい人に招待状を出したのに、欠席だったら多かれ少なかれがっかりしません？ましてそれが仲のよい友人ならなおさら。行けるんだったら行ってあげてくださいよ。

トピ内ID：5234449856

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幸せな姿を見たいか見たくないか

はるちゃん

2014年05月24日 15:58

赤字、黒字なんて自分たちで見越して予算を組むんですから、そんな気をまわすなんて余計なお世話でしょう。主さんは披露宴は料理などのもてなしをすることが最重要だと考えるのですか？新郎新婦を関係者に披露するのが最大の目的でしょう？新郎新婦の幸せそうな姿を見たい、お祝いしたいと思うのなら、迷わず出席したら良いじゃないですか。来て欲しい、という招待に対して安易に欠席の検討をする方が失礼だと思いますが。

トピ内ID：1210912670

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招待されたら行く努力はします

☀

ものの

2014年05月24日 15:58

例えば、自分の部下や転勤などで出会った若い同僚なら自分の結婚式は出ていませんよね？新郎新婦も招待客の人数的なバランスもあるし、とにかく先方からは来てほしい、とにかく言われたわけですから自分の都合に支障がなければ出てあげたらいかがなものかと思います。どうしても納得できないなら、「親類の結婚式と重なっている」と言ってお断りすればいいでしょう。

トピ内ID：1567990883

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意味が分からない

🐱

タラ

2014年05月24日 16:27

披露宴に招待された方は、貴女に出席してもらいたいから招待したんだよ。どうしてそんなに頑なに欠席するための理由を探してるの？嫌なら嫌で欠席すればいいだけの話でしょ？もてなしてないから、もてなしを受けられない？ならば招待するわけないでしょうが。あなたの論理では、暗黙のうちに招待した側が非常識って言いたいの？「私が招待しなかったのに私を招待するなんて失礼だ」ってこと？新婦はあなたを披露宴に招きたいだけ。だから招待状を出した。その思いを受けるか受けないかは、あなたの気持ち次第。

トピ内ID：1420298554

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レスします

ねちねちは嫌い

2014年05月24日 15:58

披露宴を遠慮してお祝いだけ送るのも、別にありだと思いますよ？ただあなた、前トピの本文に「花嫁姿がみたいのだ」と書いてるじゃない？幸せな姿を見に行きたいというあなたの思いが大前提にあるから、「参加してご祝儀3万」の大合唱になって当たり前じゃん？一体、何がしたいの？花嫁姿見たいんじゃないの？黒字がどうとかにこだわるケチな人達なら、そもそもあなたを招待しませんよ。

トピ内ID：9765485747

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どうしても納得できないなら欠席したら？

竜田川

2014年05月24日 17:26

独身時代、同じ部署というだけの同僚の結婚式に出席したことはないのでしょうか。その時は仲が良かったから出席したけど、自分が結婚する時は付き合いがなくなってた友人とか。あなたの理屈だと自分の結婚式で、独身時代招待を受けた方を全員招待しなければ失礼にあたりますよね。どうされたんですか？この疑問について、ご両親はなんと仰ってるのですか？結婚するとお付き合いが増えます。お祝いを包むと内祝いを頂く。その都度完結しないとおかしなことになります。結婚後に知り合った人の冠婚葬祭も辞退するの？色々気を使ってる風に書いてるけど、素直に自分の結婚の時にお祝いをよこさなかったから、あなたには一銭も包みたくないと言っちゃえば？おかしな屁理屈こねるより余程納得いきますよ。

トピ内ID：9502425159

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おいおい

みよん

2014年05月24日 17:26

招かれてるんですよね？招待されてるんですよね？この意味、理解できてますよね？招待されたということは出席してほしいということですよ。トピ主実はご祝儀払いたくないんでしょ。どうせいく気がないならここで相談するの意味がない気がします。

トピ内ID：3058417973

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お祝いの気持ち

姥櫻

2014年05月24日 17:26

質問者さんは、その方の披露宴に出席してお祝いをしたいというお気持ちがあるのでしょうか？そのお気持ちがあれば、自分はご祝儀をもらっていないということは持ち出すべきではありません。自分が相手におもてなしをしていないとしても、お祝いをいただいていないのだから、それはトピ主さんが気にする必要はないでしょう？外形ばかり気にされているようですが、トピ主さんがどうしたいのかですよ。お祝いをしたいのですか？したくないのですか？

トピ内ID：4235900591

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なんで悩むのか分からない

toto

2014年05月24日 17:26

今回招待された。嬉しいなら行けばいい。行きたくなければ欠席すればいい。自分の時に呼ばなかっただの黒字がどうのなど考えなくていい。この先、招待しなかったけれど呼ばれるケースはありますよ。レアケースではないのです。誰もそんなことで悩まない。むしろ「呼ばなかったのに呼んでくれてありがとう」と感謝じゃないですか。好意にこたえる気がないのかな？これで断ったら寂しい思いを友達にさすの？彼女を金銭的な負担を思いやるとかの詭弁でがっかりさせないよう。行かないなら誰もが納得できる理由を。相手をおもんぱかっているようにに見せかけて実はご祝儀が勿体ないとか。カルチャーショックなんてあきれた。人並みのご判断を。私が親なら「行って祝福しておあげなさい」です。お友達を大事になさい。

トピ内ID：1353787126

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トピ主さん、しつこい…（呆）

aki

2014年05月24日 16:27

貴女はお祝いをいただいていないのに渡すのが本当に嫌なご様子。でもね、お友達というか世間の大半の人は、そこまで損得勘定で生きてないですよ。損をするのが嫌だと思ったら呼びませんからご心配なさらず、笑顔で出席して大丈夫！招かれた結婚式(披露宴）をお断りする方がよっぽど失礼ですよ。

トピ内ID：0516243116

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めんどくさっ・・・

😝

波平

2014年05月24日 17:26

辛口で申し訳ありませんが・・・トピ主さん、面倒くさい人ですね。前トピで、「参列を遠慮して、お祝だけを出すべき」というレスがなかったんですよね？なぜそれを受け入れないんですか？友人のお母様が礼儀作法に厳しいとのことですが、そもそもそのお母様が、自分の娘がnanaさんにご祝儀を渡したかなんて、知らないと思いますよ。友人が、「nanaの結婚式に呼ばれてないから、ご祝儀を渡してないんだ。」なんて些細なこと、親に話さないから。だから、友人の母のことは気にしなくていいです。で、今回は今までの経緯を知っている、友人本人から結婚式の招待を受けたのでしょう？ということは、友人はnanaさんが考えているような、「披露宴では黒字になならないから招待したら損」といった考えはなく、純粋に、出席して欲しくて招待をしたはずです。変な気を回して欠席された方が、ショックですよ。普通に出席することが、一番のお祝いだと思います。（もちろん、ご祝儀は３万円で。　変に気を回して高額なご祝儀は、かえって友人を困らせてしまいますよ。）

トピ内ID：3693919221

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ご招待には出席で応えるのがマナーでしょう

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年05月24日 17:26

なぜ出席をためらわれるのでしょうか。ご招待には出席で応えるのがマナーでしょう。先様は、原価が掛かっても、おもてなしをしたいとおっしゃっているのです。欠席こそ理由が必要でしょう。他に外せない用事がある。遠隔地で行く事が出来ない。病気・けがなどで外出が出来ないなど。祝宴に出席して、皆さんと一緒にお祝いする。何を逡巡されているのでしょう。祝う気持ちがなくて、義理でお祝いをしなければならないのなら、欠席でお祝いだけ渡すのもありでしょう。そう云う事ですよ。金より祝う気持ちです。トピ主さんのカルチャーがかわっています。

トピ内ID：6999912519

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しつこい

ぴろこ

2014年05月24日 17:26

前のトピでは「ご祝儀」と「お母様」の事ばかり書いてたみたいだけど、「友人の気持ち」はどうでもいいのですか？そのお友達はトピ主に来て欲しいから招待したんでしょ。なぜそれを第一に考えないのか・・・不思議です。あれこれ細かい事を気にするくせに、「欠席したら友人が残念がるだろうな」とは思わないんでしょうか？第一、欠席理由は何と言うつもりですか？トピに書いてある事？それとも嘘をついてまで理由を作る？本当に祝福する気持ちがあるなら、「３万円を包んで出席する」が１番良識的だと思います。

トピ内ID：2576116816

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それは小さな親切大きなお世話と言うものです

🙂

ヴェッテル

2014年05月24日 17:26

＞自分がお招きしなかった方からご招待頂いた場合は、お料理や引き出物、お席料などの原価がかからないよう参列は遠慮して、＞お祝いだけをお渡しするのが良いのではと考えたのですが、これは常識はずれでしょうか？はい、常識はずれです。披露宴に招待されたという事は相手方は披露宴に出席してほしいという事です。ですから相手の要望通りされたらいいんですよ、相手が望んでない事をわざわざする必要はないですよ＞そもそも披露宴は、お世話になった方へのご挨拶の場で、新郎新婦とご両親はおもてなしをする立場ですよねそうです、そして結婚を祝ってもらう立場でもあります、両方の意味合いがあります。何より披露宴が黒字かどうかだの、原価がどうだの余計なお世話です、まさに小さな親切大きなお世話です。余りにも自分の結婚式の時に友人がお祝いをくれなかった事にこだわってませんか？「祝儀３万包ん披露宴に出席して友人を祝う」ただそれだけの意味合いでいいのです、自分の結婚式の時の事を持ち出し過ぎです。

トピ内ID：1749845002

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前レスも読んで

🐤

toukou

2014年05月24日 18:41

身内だけでしているので友人を呼んでいないけど自宅に来てくれて御主人紹介した時飲食した費用を御祝いとして受け取ったそういう御祝いの仕方もあると思う式や披露宴のかたちが違うのだから呼んでくれたのなら行くか行かないか自分の気持ちで決めればと思う黒字とか・・・考えすぎている花嫁姿みたいとあるので出たいという事でしょうそれなら思った御祝儀もって出席すればと思いますが

トピ内ID：5665699724

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お祝いしたくないの？

花

2014年05月24日 18:41

頭の固い人ですね… 「参列を遠慮してお祝いだけを出すべき」というレスがひとつも付かなかったので、少なからずカルチャーショックを受けております。とにかく、誰がどう言おうと、こうしたいんでしょう？トピ主さんの文章を読むと、正直言って、ご祝儀3万円出してまで行きたくないわーって感じが読み取れます。。誰も、披露宴で黒字にしようなんて思ってません。黒字にするならそもそも披露宴はしないでしょう。こちらがご招待していないからという理由で欠席する方が失礼というか、ショックです。ご友人の結婚を祝福する気があるなら、どうぞ出席してください。

トピ内ID：7389107525

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意味不明

karen

2014年05月24日 18:41

結婚式というのは、招待された・したにも関わらず、招待されたのならお祝いしたい気持ちがあれば行くべきだと思っています。おもてなしとかわけが分かりません。他に相談できる方はいないのでしょうか？再度質問しても同じ事だと思いますよ。大体、トピ主さんの場合、正式な式じゃないでしょ、食事会でしょ。何でそんなに難しく考えるのでしょうか？

トピ内ID：2233790025

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逆の場合はどうするの？

💤

ナニサマ

2014年05月24日 22:24

この場合は、貴女の方が先に結婚しているけれど貴女が後の場合、招待を受けた全ての方をお招きするのでしょうか？また、今後招待を受けるかもしれない方もお招きするのでしょうか？そして、すごく謙遜されているように言われてますが「黒字にならない」とか損得を心配することがどんだけ上から物を言っているかって、理解出来てますか？その方の結婚を喜び、お祝いの気持ちがあってその上で、本当に申し訳ない気持ちがあるなら「欠席」なんて選択出来ませんよ。貴女の考え方、下手すると「疎遠にしたくて招かなかったのに、招待されるなんて迷惑だわ。欠席でも出席相当分のご祝儀を渡すから、もう構わないでね！」って取られるような行動です。謙遜やお祝いにお礼など、何事も度が過ぎれば「失礼」になるのです。貴女の考えが常識なら、トピを立てる意味もない位にマナー本やサイトでも紹介されているはずです。披露宴は、招待された方を招待しましょう。また、招待したい方の披露宴には、招待してもらいましょう。とね。本当に申し訳ないなら別に何かプレゼントを考えるとかご祝儀を奮発するんじゃないのかな。

トピ内ID：6352882251

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行きたきゃ行く

ぱぱんだ

2014年05月24日 22:24

ちょっと考えればわかりませんか？　自分が結婚した後に出会い親しくなった人から披露宴に出席して欲しいと打診が合った場合、自分の結婚式にお招きしていないからお断りするという事ですよね？自分の結婚式に出席してもらった人と仲たがいをして疎遠になったっとしてもその人は「招待されて行った立場」なので招待しなければならないのでしょうか？がめつい人じゃない限り、普通の人は披露宴で赤字・黒字なんて考えは無いと思うのですが…

トピ内ID：8394198165

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御礼とご報告

nana トピ主

2014年05月24日 22:24

トリコ様のアドバイス通り、参列しても図々しくないか聞くと「来て欲しい」と言ってくれたので、出席の返事と、鬼よめ様のアドバイスのように、私宅でお祝い会をしたいと伝えると「映画みたいに独身最後の夜に女友達だけのお泊会をしてみたい」とのことでしたので、入籍前夜（式は後日）に私宅でお泊会を計画する流れとなりました。その時渡すお祝いは欲しがっていたストウブの鍋（ブラウン）を考えています。（重いかとも思ったのですが、うちには車で来るので大丈夫かと。大丈夫ですよね？）初めは今回のケースについてのみの疑問でしたが「3万でも赤字だから3万包むべき」「5万は不躾」などのレスを頂く中で、本トピの疑問が残りました。しかし皆様おっしゃるように、それ以前に先方のお財布具合を気にすることこそ失礼ですね。結婚後に知り合った人のことも、確かにと納得させられました。前レス途中で「先に非礼を働いたのはこちらだから多く包むべきなのか？」と混乱したりもし…支離滅裂な発言も多かったのではないかと思います。ご教示、お叱り、中には意地の悪いレスもありましたが勉強になりました。

トピ内ID：3330704076

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せっかくのご招待を拒否

😨

ないないない！

2014年05月24日 22:24

って・・・。あなた、本当にどうかしてますよ？そんな毎日、金金金ってお金のことばかり考えて生きてるんですか？赤字がどうのなんのってセコイ人は披露宴なんてしませんから。

トピ内ID：9653178068

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何故悩む？

さまゆ

2014年05月24日 22:24

祝福できるなら出席する。できないなら欠席するでしょ？何だかんだとおっしゃっていますが、ご祝儀もらってないのにあげたくないって内容にしか思えません。

トピ内ID：9915100000

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なんだか

e～＠

2014年05月24日 22:24

全てが「金次第！」みたいですごくいやらしさを感じます。お祝いは本来自分次第の気持だと思います。トピ主さんが披露宴に招待しなかったのはトピ主さんの都合だし、今回招待してくれたお友だちは来てほしいと思ったから招待した、単純に考えてみませんか？披露宴が赤字になるならないは主催する側の事情なので招待側がこれを勘ぐって詮索することはとても下品で厭らしいことです。トピ主さんがそこまで勘ぐることはありません。そんなことまで考えなければならないお友だちならばトピ主さんから友達をやめてあげてください。お友だちがかわいそうです。本来ご祝儀3万円はお祝い・食事・引き出物で大まかに分けて書く1万円です。自分だけがおもてなしを受けるのではなくご祝儀３万包めば対等になると考えられませんか？トピ主さんはあまりにも頭が固すぎて常識非常識とそれしかないように考えてらっしゃいますが世間での常識非常識は自分の思っていたり覚えてきたこととは全く違うことも多いですよ。相手をおもいやるつもりでも非常に失礼で無礼をしていることもあります。今のトピ主さんはまさにそれです。皆さんの意見を素直に受け止めてくださいね。

トピ内ID：7540915803

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前トピも拝見しましたが

🐤

ICHICO

2014年05月24日 23:07

面倒くさい方ですね・・・トピ主様は。披露宴にご招待するにあたり、肝心なのは「祝福したい」のか「祝福したくないのか」の２択しかありませんよ。で、「祝福したい」のであればご祝儀持参して出席すればヨシ。ご祝儀が惜しい＝「祝福したくない」ならば行かなくて良し。＞、「参列を遠慮してお祝いだけを出すべき」というレスがひとつも付かなかったので、少なからずカルチャーショックを受けております。もう正直「意味不明」もう少しシンプルに物事を考えましょうよ。

トピ内ID：5565199630

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レスには感謝いたします

nana トピ主

2014年05月25日 11:28

なんど説明しても「ご祝儀払いたくない」という方がいらっしゃるのですが、本トピは、今回の参加・不参加とは別に一般論について伺っています。なので別トピとしたのです。前トピのURLを書いたのが失敗でしたでしょうか。「払いたくない」と考える方は、ご自分がそう考えるからではないでしょうか。無知を諌めご教示下さった皆様には感謝しております。

トピ内ID：3330704076

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