妻が実家に帰りました。

レス170

（トピ主 2 ）

きりゅう

2014年05月23日 22:46

恋愛

結婚して３年、１歳の娘がいます。妻は４月から職場復帰しました。私は４月に大きな移動があり、大きなプロジェクトを任される、プロジェクトリーダーに抜擢され、ほぼ毎日午前２時～３時くらいの帰宅です。３月までは人事部にいたので、割と早く帰れることが多く、平日も娘と一緒にお風呂に入ったり、様々な家事をやったりしてました。正直、私は環境の変化と、業務過多のストレスでたまの休日もイライラすることがあり、また妻の方も育児・家事に加え、職場に復帰したことでイライラすることもあったと思います。しかも娘がかなり早起きで５時くらいには起きて来るのでお互い睡眠不足ということもあったと思います。そんな中、ちょっとした私の行動を注意され、そんなこと言うならお前がやれよ、と言ったら、なんでそんくらいのことで怒るのか理解できない、短気すぎる、と妻も怒り、その日は口も利かなくなりました。そして翌日の今日、妻からメールで色々考えたいので実家に帰らせてもらいます、と連絡が来ました。どうして一方的に、あてつけのように実家に帰らせて頂きます、となるのでしょう。悲劇のヒロインを気取って、アナタは私のことを何もわかってない、アナタは私を傷つけた、そう言われてるとしか思えません。女性は、妻の味方をするでしょうね。妻を労われず、気遣ってやれない私が悪いと。今はお互い踏ん張りどころだね、家事育児余り手伝えないで申し訳ないね、感謝してるよ、と話が出来るときはいつも気持ちを伝えてます。妻と娘のため、今は辛い仕事も逃げ出さず、ただただ耐え、頑張り、毎日睡眠時間は２～４時間、休日も出来るだけ娘の相手をし、出来る範囲の家事はしても、そういうのもただの独りよがり、努力が足りない、妻をちゃんと見てやれてない、という言葉で片付けられちゃうんでしょうね。

トピ内ID：1133729972

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数170

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

だったら

😠

はな

2014年05月24日 13:02

そう思うのならトピ立てなきゃいいのに

トピ内ID：3992546073

...本文を表示

家庭の危機！！！！

😢

ともこしますや

2014年05月24日 15:58

きりゅう様の家庭の危機です。すぐに迎えにいってください。奥様が戻らないまでも、顔をみにいく、手紙を出す、電話をかけるなどで信頼をつなぎとめてください。私は男性ですが、奥様がでていった理由がわかる気がします。疲れた顔でふてくされて、いらいらしている夫の世話が辛いのだと思います。大きな子供がふえたように感じたのでしょう。きりゅう様が仕事を優先して家族をおろそかにして、家族を失ったら元も子もありません。人生のプロジェクトマネージメント失格です。仕事に没頭するふりして、自分の家族から逃げてどうするのです。会社組織にきりゅう様の代わりはいても、家族にとって、あなたの代わりはいない。娘さんの父親はあなた一人。それなのに、「家族からいらない」と言われているのですよ。家族の危機ですよ。目を覚ましてください。仕事の夢から、現実にもどってください。仕事でいうなら、「口だけでなく、現場・現物・現実をみて対処しろ」です。

トピ内ID：8991332735

...本文を表示

いいなぁ

睡眠不足

2014年05月24日 13:02

私も実家に帰りたいなぁ。手伝えなくてごめんね、感謝してるよ、と言われてもね。そんなこと言っておけば、勝手に子供が育つんだから楽でいいよね。それだけ働くんだから、さぞや高給取りでしょうから、奥様のお仕事をちょっとセーブされたら？

トピ内ID：5144474333

...本文を表示

お二人とも、お疲れ様です。

😑

ターシャ

2014年05月24日 13:02

今のトピ主のような勤務状況は、そういう仕事に就いた経験のある人にしか理解できません。奥様は「３月までは家事育児をやってたのに、異動したくらいで午前様、家事育児放置なの?本当は女でも出来たんじゃないの!?私はこんなに頑張ってるのに!!」と思っているのではないでしょうか。奥様もがトピ主を傷つけてた。これは事実です。しかし、トピ主も奥様を傷つけている。これも事実なんです。お互いに自分が相手を傷つけていることに気がついていないことが問題なんですよ。奥様に、こう話してみてはどうでしょうか。「異動してから○○で××で△△な案件をやり遂げろ(ボカシを入れつつ、状況を説明)とプレッシャーをかけられている。家事や育児に参加できないことは残念だし、任せきりになっていることを本当に申し訳ないと思っている。だが、君と娘を養うためには、仕事を疎かにすることはできないんだ。」と。個人的には、奥様の実家が奥様の職場に通えるような距離なら、義両親に助けを求めても良いと思います。トピ主の勤務状態なら、奥様はパートか専業じゃないと無理ですよ。奥様がフルで働くなら何らかの犠牲が必要です。

トピ内ID：7633464989

...本文を表示

違うよ

主婦です

2014年05月24日 15:58

可哀想に。トピ主も、奥様もお子さんも。夫は外で稼いで妻は家庭を守る。または夫婦で働いて家庭を支えられる社会であるなら、こんなことにはならないんです。整備が間に合ってない社会で、労働力不足、税収不足を補うため女性も働かなければいけない風潮だけが先行してしまった社会が悪いと思います。女性も働くのが当たり前という雰囲気の中でも、現場には未だ性差が存在します。トピ主の、家族の生活を背負って深夜まで働くストレスは相当のものと思われます。奥様も、夫が激務で不在のなか、仕事と家庭の両立は心身ともに相当のストレスと想像できます。トピの場合は、トピ主も奥様も悪くないと思います。そして２人とも疲れているのだと思います。トピ主は悪くないと思います。そして奥様も悪くない。家庭を持つにはきつい時代なのだと思います。

トピ内ID：9854250652

...本文を表示

お疲れ様です。

💰

毒袋

2014年05月24日 15:58

自己弁護と愚痴で字数を使いすぎて、肝心の口喧嘩のくだりが詳しく分からないのが残念です。まぁ、それらしき質問内容が見当たらないし、相談目的のトピではないのかもしれませんが。率直な感想を言えば、きつい仕事と家庭の両立は尊敬。イライラは仕方ない。対話放棄で先制攻撃する妻の態度はよくない。

トピ内ID：8766660877

...本文を表示

俺は、お前の為に働いている、だから・・・・・

💍

ピンク・サファイア

2014年05月24日 15:58

仕事でいろいろあるのは、よく分かります。ですが、それを大義名分にして妻子に当たるのは良くないです。妻は、あなたの使用人ではありません。

トピ内ID：1424701846

...本文を表示

夫の帰りが遅いと不安になっちゃうんだよ

黄色

2014年05月24日 15:58

トピ主さん、多分トピ主さんにこの気持ちはずっと理解できません夫が帰って来ないで家にいる時間って、すごい不安なんですよたとえ先に寝かせてたとしてもね時間とれなくてごめんとか、遅くなってごめんとか、職場復帰して大変な時に話も聞いてあげられなくてごめんとか、言った方がいいと思いますよこう言えば、私もごめんねって方向になると思うんです >女性は、妻の味方をするでしょうね。 >妻を労われず、気遣ってやれない私が悪いと。はい。労れず気遣えてないですもの。わかってるなら対応しましょ。

トピ内ID：4698379933

...本文を表示

分かっているなら

🐧

小雀

2014年05月24日 15:58

大人になりなさい。あまりに幼い。

トピ内ID：0244425849

...本文を表示

で？

通りすがり

2014年05月24日 15:58

毎晩午前様になるような仕事(単にトピ主が仕事が出来ないだけでしょ)が嫌なら辞めれば？ヒステリックな奥さんを選んだのはトピ主だし、余裕がないのに子供を作ったのもトピ主。それを恩着せがましく言わないでよ。悲劇のヒロインぶってるのは、トピ主のほうですから。

トピ内ID：1352009895

...本文を表示

なにを相談したいですか？

素浪人

2014年05月24日 15:58

＞そういうのもただの独りよがり、努力が足りない、妻をちゃんと見てやれてない、という言葉で片付けられちゃうんでしょうね。いったいここで何をお聞きしたいんでしょうか。「あなたはよく頑張っている。奥さんの方に理解が足らない。」と言ってもらいたいんですか？こういう夫婦のことは片方の話だけを聞いても、やはり第三者には中々判断できません。あなたもいい年をした男なら、こんなところで愚痴をこぼす暇があれば、奥さんと話し合う努力をした方がいいですよ。

トピ内ID：6089038310

...本文を表示

愚痴なんですか？

🐧

山んば

2014年05月24日 15:58

＞女性は、妻の味方をするでしょうね。＞そういうのもただの独りよがり、努力が足りない、＞妻をちゃんと見てやれてない、という言葉で＞片付けられちゃうんでしょうね。良く分かってるじゃないですか。その通りです。だったら、トピなんて立てるの止めなさいよ。こんな最初から、皆さんのアドバイスは受け入れられないような事書いてるんなら、トピなんて立てるべきじゃないです。ここは相談する場です。愚痴りたいだけなら、ちゃんと愚痴と書きなさい。相談をしたいのなら、それなりの態度と言うものがあるでしょう？人に相談する態度ではないし、何が聞きたいのかも分かりません。奥様が出て行きたくなったのも、そういう性格が原因じゃないですか？まあ、お子さんもいる事だし、お互いに少し頭を冷やして、よく話し合うしかないでしょうね。

トピ内ID：0028407582

...本文を表示

女は男の仕事の苦労を判りません

おせっかい男

2014年05月24日 15:58

それより何故共稼ぎ？２人共働いてるのならば家事は男もきちんとしようよ。

トピ内ID：9829867843

...本文を表示

分かりますよ

匿名

2014年05月24日 15:58

四月からお互いに一気に環境が変わって、悪いことに二人ともが大変な環境に身を置くことになり今は二人とも余裕が無いんですよ。だから甘えが許される家族には頼りたい、お互いに色々な要求が出て来ているんですよ。今が一番大変な時だと思います。奥様に対して「自分ばかり悲劇のヒロイン」と書いていらっしゃいますが、奥様は実家に帰れば自分に余裕が出来ると分かって居るから帰ったのですよ。もちろん、ご両親にトピ主さんの愚痴を言っているかもしれませんね。でも、トピ主さんに奥様の仕事・育児・家事に対する愚痴を聞く余裕はありますか？きっと無いですよね、奥様が愚痴を言えば「辛いのはお前だけじゃ無い、俺だって…」となるのではありませんか。今の状況を招いたのは決して奥様だけに非があるわけではありませんし、トピ主さんだけが悪いのでもありません。さて、踏ん張りどころな訳ですから兼業主婦の立場から一言。・自分のことは自分でして頂けると助かります・食事の支度、片付け中は子供の相手をして頂けると助かります・妻が愚痴った時は相槌をお願いします・やってしまったと思ったらお互いに素直に謝り、時には感謝を言葉に

トピ内ID：4268594733

...本文を表示

逆に聞きたい

匿名

2014年05月24日 15:58

トピ主さんは奥様に不満は無いのですか？あるならどんなことですか？奥様は家事や育児をサポートしてもらえるから実家に帰ったのでしょう。二人ともに環境が変わり、余裕が無い今は仕方ないのかもしれませんね。奥様がご実家で頭を整理してくる間、トピ主さんはご自宅でゆっくり休んで一人で色々と考えたら良いのでは。自分が不満に思っていること、奥様にして欲しいこと、自分の悪かった点、ご自分が変われることや出来ること。先ずは反省しないで不満を吐き出せばスッキリするのではないでしょうか。吐き出す、不満をぶつける相手はご実家ですから、掲示板に吐き出したら良いとおもいますよ。

トピ内ID：4268594733

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

妻実家の助けが必要だと思う

🐶

よっしぃ

2014年05月24日 15:58

＞そんなこと言うならお前がやれよ、と言ったらトピ主さんは自分の分の家事だか育児だかを奥さんにやれと言う。＞お互い睡眠不足ということもあったと思います。でも、トピ主さんも奥さんも寝不足で、これ以上の家事・育児は無理。と、なると、奥さんのご実家も通勤可能範囲らしいですし、奥さんのご実家の助けを借りるのがいいのだと思います。別に家事代行とかシッターとかでもいいのですが。＞毎日睡眠時間は２～４時間、で＞踏ん張りどころだなんて言っていたら倒れますよ。一番ひどいのは＞ほぼ毎日午前２時～３時くらいの帰宅です。なんてことさせている超ブラックな会社です。

トピ内ID：5176366663

...本文を表示

お疲れですね・・・

はな

2014年05月24日 15:58

お互いに疲れているんでしょうね。トピ主さん、２～３時帰宅って睡眠時間はどのぐらいですか？仕事が大事なのも分かりますけど、そんな生活してたら死んじゃいますよ？もっと自分の体を大事にしてくださいね。そして奥様も一歳のお子さんを抱えて平日は一人で家事、育児。そりゃキレたくもなりますって。トピ主さんの仕事なんとかなりませんか？当分はその時間なんでしょうか？このままだとトピ主さんの健康も結婚生活も破綻しちゃいますよ？私としてはどっちが悪いとはいえません。だって二人ともがんばっている。いっぱいいっぱいですよね。なんとかここを乗り切ってこその夫婦だと思いますよ。

トピ内ID：2922587156

...本文を表示

奥さまは悪くないなんて思いませんが

🐱

wan

2014年05月24日 15:58

当事者でないと分からないこともあるし、物事には表と裏があって、どちらかが100％悪いなんてないんでしょう。が、トピ主さま、反省しているふりを多少しながらも、暗に「自分だけがこれだけ大変な思いをしている」「（一方的に悪いはずの）妻の味方をする人間は底が浅い。」「これだけ自分はやってやってるのに、それが分からないなんて馬鹿。」って言ってますよね。あ、ちっとも暗にじゃないですね。つまり、自分には悪いところなどなく、すべては妻の浅慮が引き起こしたことであると言いたいんですよね？。そして、そのことを肯定してもらうためにトピをたて、、否定してくるであろう人たちに対してはあらかじめ侮蔑という予防線を張っておく、と。いつもこんななんですか？世の中にはいろいろな人たちがいますが、少なくともまともな女性が子どもを連れて実家に帰るって、わりと最終手段だと思うんですよ。初めから予防線ありきじゃない話し合いをしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3963640500

...本文を表示

実家という防壁にすぐ逃げるのはダメですよね

あん

2014年05月24日 16:27

お疲れ様です。残念ながら昨今、簡単に実家という城へ簡単に逃げる妻は多いですよね。浮気暴力借金や深刻な問題ならわかりますが夫婦の話し合いレベルでもまるでおどしのように。そして親もまたそんな理由で帰ってきた娘を、受け入れてしまう。親離れ子離れできていない典型的なパターン。同じことを夫がしたら非難するのに妻がするのは許されると甘えていたらそれが夫婦の亀裂を生む、実家へ逃げ込むこともふくめよく話し合うべきですね。

トピ内ID：3181494041

...本文を表示

無題

🐤

ange

2014年05月24日 16:27

奥様は、このままの状況では子供によくないので、親に手伝ってもらいながら、子供を育てていきたいととぴさんに訴えていると思いますよ。トピックを読み、夫婦ともに、くたくたになりながらも、子育てされている姿はすばらしいことですが、なれない子育て、多忙からのイライラ。これを何とか良い方向に持っていかないといけません。子供はいろいろな人の手を借りて育っていきます。奥様は、ご両親の力をも借りたい気持ちなのです。私もそうでした。一人の子供の世話に数人の手がほしかった、それだけ育児は大変です。どうか、ご主人もそこのところを理解し、ぜひ、ご両親の力も借りて子育てをされていきますよう。夫婦二人だけの世話では限界があるのです。奥様は子育てに行き詰った状態なのです。私も何度も体験しました。子供を産んだものの、育児ができない、煮詰まる、行き詰る、誰かに助けを求めたい、その誰かが奥様のお母様なのです。子供とは言え、立派な人間ですから。私の子は生まれたときから親に反抗してばかりでした。子育ては大変な仕事です。

トピ内ID：3266218003

...本文を表示

生活はお二人の努力で成り立つ、と言っても鈍感夫が多いよね近頃

きゅうり

2014年05月24日 17:26

＞ちょっとした私の行動を注意され、そんなこと言うならお前がやれよ中学生です。もっと考えて発言なさったら？他の発言も心から言っていないのでは。＞今はお互い踏ん張りどころだね、＞家事育児余り手伝えないで申し訳ないね、感謝してるよ、女にはわかりますよ。それに共働きなら「手伝う」って変。お互い踏ん張りどころって何に関してでしょうか。家事育児などの生活全般の事だったらほとんどは奥さんがやっていることなので「お互い」とは。行動が伴っていれば理解できますがあさっての方を向いている労わり（？）発言に笑ってしまいました。白々しく聞こえます。自分が自分がという気持ちが強すぎると気遣い発言も嘘でしょう思ってないでしょうと思われます。＞出来るだけ娘の相手をし、＞出来る範囲の家事をしても奥さんにとってはあなたの頑張りが見えない。何故だかわかりましたか。奥さんにしたらこのまま（見え見えで・夫自身は知ってか知らずか）誤魔化されて一生行くのかと思うと情けなくてやりきれないのでしょう。

トピ内ID：5491161900

...本文を表示

シンプルに考えたらいいのに

やみくろ

2014年05月24日 17:26

イライラして相手に当たってるって分かってるなら、今後しないようにどう工夫するか考えるべきだし、結果的にそれが自分にとってもプラスですよね。ちょっとした自分の行動を注意されたなら、次からしないように改めれば良い事なのに、イライラしてるから、お前がやれ、っていっちゃったんでしょ？「あっちも改めない限りは自分も改めないぞ！」という意地の張り合いは、結果的に自分の大事なもの（家族）を壊す行為になりはしませんかね。夫婦ってお互いにかけてるものを補いあえるのが一番の長続きの秘訣ですよ。ちょっとした夫の間違った行動や作法等を妻がフォローできたら素敵だなと思うし、でも、いまそれがトピ主さんの妻はできない。足りないんですね。そしたらそれはトピ主さんが補ったら、よけいに素敵夫婦ですよ。そういう思い遣りってちゃんと相手に伝わりますよ、甘やかしとは違うと思う。悪いとこは認めて、なるだけ自分もあなたのフォローをするから、あなたもこっちが辛いときにはフォローしてくれ、って話をしたほうが、建設的じゃないですか？頼りにされるって嬉しいもんです。私なら、はりきっちゃうな☆

トピ内ID：8019404669

...本文を表示

現状認識して、もっと広い視点で。　１

おばさん

2014年05月24日 17:26

そういう窮地も体験してきたおばさんからどんな仲良い夫婦でも、子供ができてその上共働きが始まった時、両方がキャパ超えたら、イライラどころか、＜生活が＞破綻します。夫婦仲の問題じゃなくて、最低限の生活をする＜時間＞と＜労力＞が根本的に足りないのですから、夫婦両方が＜キレル>のが当然です。私も体験済みです。この場合、どちらも悪くないです。どちらも頑張っています。それでも、子育てしながらの共働きは大変なのですよ。夫婦両方がかなり定時に帰れ、協力し合えるなら何とかなりますがね。あなた方夫婦は必死で漕いでも前に進まない～どころか沈みそうになる船に乗って、二人で必死で漕いでいる状態です。相手を責めても、奥さんと別居しても、お互いがいがみ合っても離婚の話になっても、実は完全に的外れたことをしているのです。トピ主さんも一家の大黒柱なら、そんなところで無意味な諍いしてないで、この＜漕いでも漕いでも沈みそうになる船＞の状況に、対策しなくてはいけないと気づかなくてはなりません。このままでは離婚しますよ。どちらが悪い？じゃなく、どちらも限界。押しつけ合っても家庭が壊れるだけ。

トピ内ID：4463205302

...本文を表示

現状認識して、もっと広い視点で　　２

おばさん

2014年05月24日 16:27

つづきこのままなら沈没（＝離婚）します。なぜなら奥さんも限界だからです。どちらも限界なら、二入以外の力を借りて生活と仕事と育児を成り立たせなければならない。奥さんは子供を抱えて待ったができない。食べさせ寝させ～仕事し～他を考える余裕が無い。家事の外注か、子供を誰か信頼できる人に毎日いくらか頼むか～何ができる？夫婦押し付け合いの喧嘩より、そういう大きな目線で新しい方法を開拓すべき。方法が無いなら、奥さんは仕事を止めるかもっと短時間に変えるか。できないことはできない。出来ない状況になっているのに、押し付け合いをするから喧嘩して別居して離婚する。子育ては生涯の一大仕事。命を育てる。だから奥さんに味方するのかどうかというような問題でもない。そんな浅はかな考えでは、子育てと家庭を守りつつ経済もなりたたせることは無理。もっと大きな目線で！考えてみてください。社員が夜寝ずに働いても間に合わない大量の仕事があり、社員がもう限界～とストライキ。経営者が、自分も多忙で限界だと怒って喧嘩し放置すれば、いずれ社員がいなくなるか会社は倒れる。経営者はどうすべき？今の主さん。

トピ内ID：4463205302

...本文を表示

手伝うのじゃなくて分担しないと

桜

2014年05月24日 16:27

家事育児を手伝いさえすればいいと思ってるように見受けられますが。奥さんが仕事に復帰されたのなら、家事育児はちゃんと分担しないと。トピ主さんが仕事に没頭していられるのは、奥さんが自分の仕事を犠牲にしてるからじゃないのですか？例えば、時短だったり、残業ができなかったりお子さんが病気なら奥さんが早退したり休んだりして担当するのでしょ？職場への迷惑というのは、迷惑を掛けている本人にとってもかなりのストレスですよトピ主さんが大変なのと同じように、奥さんも大変なんです少なくともトピ主さんは仕事に没頭できるだけいいじゃないですか私にはまるでトピ主さんのほうが悲劇のヒーロー（？）になっているように見えますどうやって育児の大変な時期を乗り切るのか、具体的で建設的な話し合いをしてはどうでしょう家事育児において、トピ主さんは好きなときに奥さんのアシスタントをすればいいのではないのですよここ重要ですよトピ主さんと奥さんは同じように育児の義務があります主体的な立場で考えてくださいそれでも仕事で出来ないのは仕方ないと奥さんが許してくれているだけなんですよ

トピ内ID：8917131196

...本文を表示

どっちが悪い云々よりも…

💢

晴れ女

2014年05月24日 16:27

トピ主の卑屈さが、腹立ちます。自分の味方を増やしたいが為なのか、妻擁護派を抑えたいのかわかりませんが、それ以前に、何のレスもつかないうちからぐちぐちネチネチと、五月蝿い！こんな言い方されたら、トピ主の味方もしたくなくなる。酔って同僚や後輩にこの調子でくだ巻いてんじゃないでしょうね？水、ぶっかけられるよ！

トピ内ID：7225434821

...本文を表示

うっとうしい

🙂

みゆ

2014年05月24日 17:26

あなたが本気ですっごくうっとうしいーーー！！！＞妻をちゃんと見てやれてない、という言葉で片付けられちゃうんでしょうね。だったら何？？構って欲しいの？がんばってるね～、奥さんが我が儘だよ～ってレスがつけばいいのかな？あなたいくつ？本当に面倒くさい性格をしていますね。愚痴を言いたいだけ？慰めてもらいたいトピ？あなたの人を小馬鹿にした書き方からすると相談トピでもないですよね？これだけ不快な物の言い方を赤の他人に向けてしてしまう所から、奥様が離れていっても当然の流れでしょう。私もこんな旦那嫌だわ、逃げます。あなたが言うような当てつけで帰るのではありません。もう一緒にいてイライラするのが嫌だから帰るんです。子供にも悪影響ですし。相手は忙しいからと思いやったって限度を超えてイライラされたらそりゃぁこっちだってキレますよ。それすら受け入れろってどこまで自己中？鬱病の旦那を抱えて離婚になる夫婦だっています。病気だからと思いやっていても我慢の限度を超えたら一緒に生活するのは無理なんです。病気でさえこのような状況です。分かります？

トピ内ID：1208728127

...本文を表示

よくあること

日向

2014年05月24日 17:26

ご自分でも分かっているんですよね。トピ主さんも奥さんも、今が一番大変な時だということ。 10年後、どういう自分でありたいですか？奥さんとお子さんと、どういう家庭になっていると思います？多かれ少なかれ、子育ての途中では、みなトピ主さん夫婦のような経験をしていますよ。よくあることです。だから、トピ主さんが悪いとも、奥さんが可哀想とも思いません。ただ、縁あって生涯を共にしようと思った相手をお互いに思いやってほしいです。夫婦は所詮他人です。だからこそ感謝と思いやりを忘れたらダメなんです。カッとなっても一呼吸置いて、冷静になってから話してくださいね。家族のためにというより、自分のために頑張って下さい。

トピ内ID：3862576374

...本文を表示

夫婦らしく乗り切って欲しい

つつら

2014年05月24日 17:26

４月になるまでは大きな衝突がなかったのなら、やはりワークライフバランスの問題でしょうね。互いに疲弊していて思考も停滞しがちでしょうから、一旦無理にでも離れて落ち着く、というのはアリだと思います。次に今後の改善策として、奥様に、家事サポートを受ける提案しましょう。奥様の家事部分の負担をゼロにするんです。帰宅後は育児のみで、奥様もすぐに就寝出来れば、５時起きでもやっていけるのではないでしょうか。今のところそれしか思い浮かばないです、すみません。そして気になる事。本文だけでは本当に、実家に帰るのはオーバーだなという印象なんですよ。 1度の喧嘩だけで？と思いました。最後に確認ですが、奥様に対して愚弄したり人格無視したり、そんな言動はしていませんよね？そしてこればっかりは奥様にも聞かないと証明出来ない事なんですよね。

トピ内ID：7548269273

...本文を表示

普通ですよ

😑

にゃおん

2014年05月24日 17:26

どこにでもあることだと思いますが、いきなり帰る奥様がわかりません。あなたが余程ひどい暴言を吐いたか暴力をしたか。ま、それはわかりませんが、あなたはそれなりに頑張ってると思いますよ。でもね、4月から全員が新生活です。あなたは新部署での大抜擢、奥様は社会復帰、お子さんは保育園デビュー。さて、この中で一番負担が大きいのは誰でしょう？あなたたち二人は自分の都合で今の新生活です。けれどお子さんはそれを自ら望んだわけでもありません。まだこの世に生を受けてまもないお子さんが一番頑張ってます。お子さんに負担がかからないようにしてあげるのがいいですよ。あ、だからと言って安易に実家に頼るのはよくありません。あまりこういう事はお勧めできませんが、有給を取って保育園に預けた後ぐっすり眠りませんか？本来は仕事が無い時は預けるべきではないかもしれません、けれどあなた達の健康管理も立派な仕事なのです。奥様、早く戻ってこられるといいですね。

トピ内ID：8116034025

...本文を表示