夫婦平等

レス19

（トピ主 1 ）

🐶

こうめ

2014年05月24日 10:31

恋愛

こんにちは。結婚5年目の30代後半の妻です。私の夫（30代後半）は、何かというと「嫁に来たんだから」と言い、妻の立場に対して差別的な発言をします。今回も、私が叔父の葬儀に参列することに対して、嫌味を言い、喧嘩になりました。私は今の世の中、男女平等だし結婚したからと言って、“夫の実家に嫁いだ”という意識は持っていませんし、持ちたくもありません。実家を捨てて、夫の実家に入ったのではなく、結婚をして“家族が増えた”という意識でありたいと思っています。今の世の中で、まだまだ古い考え方が残っているのは承知していますが、それを、いつまでも正当性を主張して言い続けられることに、不快感を感じます。皆様は、どう思いますか？また今回の私の様に、親戚の葬儀に出ることに対して、夫から文句を言われたことがある方は、いらっしゃいますか？

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結婚観の違い

くろ

2014年05月24日 17:26

ご結婚前にわかりませんでしたか？恐らくお互いの結婚観に違いがあるのだと思います。どちらが良いとか悪いとかではなく考え方の違いです。本来結婚前に話し合ったりイメージしたりしてしませんか？それとも結婚後にご主人が変わってしまったということでしょうか。

トピ内ID：1999183591

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平等は絵空事

imagine

2014年05月24日 17:26

夫婦平等は絵空事であってあり得ないと思っています。でも、旧来からの夫唱婦随がベストだとは思いません。なるべく対等な方が良い夫婦もいることでしょう。私なら妻の叔父の葬儀なら一緒に参列します。ただ、トピ主さん夫ではないので何の解決にもなりませんが・・・

トピ内ID：9913039918

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言われた事はないけど

シナモンベーグル

2014年05月24日 17:26

ご主人、いつの時代の人ですか！？一回り歳が上のうちの夫でさえそんな事言わないわよ。だいたい嫁いだから自分側の葬儀に出席しないなんて非常識でしょう。嫁ぐうんぬんの前に社会人としての常識でしょうが。男として小っちぇーです。

トピ内ID：1362613683

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それはお互い様

そうだよ花かつお

2014年05月24日 17:26

女性も稼いで甲斐性をみせるのが男の役割と、都合のいいときだけ前時代的な価値観を持ち出しますよね。こういう発言をなさる前に、普段の言動を振り返りましょう。

トピ内ID：3328225743

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我が家の場合。

あんぱん

2014年05月24日 17:26

葬儀の参列に関して文句を言われることはありません。むしろ、主人に参列するように言われます。私も、「嫁いだ」という感覚はありませんね…。ただ、「妻としての役割」は果たすものだと思いますし、自分の家族同様に、主人の家族も大事にしています。よく、「嫁いだわけではない」と言い訳をして、義実家へ顔を出したり、義両親と関わりを持つことを嫌いつつ、自分の実家だけ大事にする人がいますが、あれは信じられません。「家族が増えた」という認識のもと、どちらの家族も平等に対応するのが自然だと思います。それと… 「男女平等」は理想だと思いますが、本当の意味では難しいのでは？と思いますね。男として生きる事と女として生きる事には、そもそも違いがありますし、全てを平等にはできませんよ。男性の方が家計を負担する割合が高く、女性は育児により仕事をセーブする…（という家庭が多いと思う）重い荷物や重労働は夫にお願いする、ご近所付き合いは妻にお願いする…等々。性別の特性を生かしたり、差が生まれるのは必然だと思います。もちろん、今回のような不当な差別なら論外ですけどね。

トピ内ID：3313519690

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惜しい！

ヴィーニョヴェルデ

2014年05月24日 18:41

家族が増えたんじゃなくてね、新しい家庭をたちあげた、んですよ。つまり、家庭の共同経営者。そこで初めて、平等な立場に立てるのです。

トピ内ID：4078222552

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文句は言われないです

Yome

2014年05月24日 18:41

ウチはなんでも出ろ、と言います。長男です。お宅はご長男ですか？ウチは姑が元気すぎて自分の親戚関係を取り仕切っています。反対にわたしの実家に関しては関わってきません。ご祝儀などはいただいています。ひょっとしてこうめさんのお姑さんは変な方向へご主人を洗脳、先導していませんか？本人の意思なのかしら。一度話し合っておいた方が良いですよ。まだ5年目なんだから修正は効くと思いますが。

トピ内ID：8521362072

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権利を主張されるのなら相応の義務を果たさないと

まさこNo.2

2014年05月24日 18:41

叔父の葬儀に参列する事に対して背景も何も書いて頂けてないのでよくわかりませんが文句を言われるのは理解できませんね。旦那様も参列したっていいくらいだと思うのですがなんか理由ないんですか？例えば旦那様がご病気等で一人では大変な場合だったとか。『結婚をして家族が増えた』『男女平等』という意見は正論ですし賛成もします。ですがその根拠が『今時は～』『皆そうだし～』なんていう主体性の無い理由ではただの子供のわがままですね。平等を詠うのであれば相応の義務を果たさないと。家事育児は折半、当然生活費も折半です。旦那様が家に月々20万入れるならトピ主様も20万入れないと。産休や病気の場合は例外として。古い考え方がお嫌いなトピ主様に限ってまさかとは思いますが、専業主婦とか短時間のパートしかしてないのなら養ってもらっているのですから旦那様の主張もある程度は仕方ありませんね。今時は女性も社会進出できる世の中なんですから。私はそういう義務を果たして無いのに権利ばかり主張するお子様な考えをお持ちの大人を軽蔑しています。そうでないなら失礼しました。お子様な旦那様をお持ちでお気の毒ですね。

トピ内ID：6364643599

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昭和の時代の考え方

５０代のオバさん

2014年05月24日 18:41

私の実家の父（８７才）と全く同じ考えの御主人ですね。父は、母が実家との関わり合いを持つのを嫌っていました。嫁に来た　⇒　嫁は実家を断ち切って来た　⇒　嫁の実家は自分（父）も母から見ても全く赤の他人になった　⇒　かかわりを持つ筋合いは無い。この通りです。母が自分の親戚の葬儀に行きたいと言った時　「関係の無い、他人の葬儀に行く筋合いは無い。　　そのために使うお金も認めん」　これが答えでした。今も両親は健在ですが、２０年以上別居状態です。父は晩年になり　「母に謝りたい　このままじゃ死ぬに死ねん」　と言っており、母に会う機会を作ってほしいと私たち娘（３人）に願いを言います。ですが母は、父の顔を見るくらいなら　「会うその１分前にでも死んでやる。　恨んでも恨み切れない、呪っても呪いきれない」　と言います。自分の実家の親、親戚を無かったもののようにされた母。ずっと見て来て、やはりこれだけは許せないと思う私です。（父には言ったことはありませんが）　

トピ内ID：9633143560

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スルーしましょう！

3000mg

2014年05月24日 18:41

40代後半、既婚男性です。トピ主様も言ってらっしゃいますが「考え方の違い」です。それを口にされると不快に思うのでしょうが、スルーする術を身につけた方が良いかと。。。私は、男女どころか、そもそも人間同士が平等ではないと思っております。

トピ内ID：5571002781

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男女平等といっても色々ありますが、この場合

😭

変だよね

2014年05月24日 22:24

親族の葬式への出席に文句を言うのは、非人間的だと思います。自分が心情的に出席したい葬式、しかもそれが自分の親族なら、夫が反対する理由が、全くわかりません。昔の日本が、嫁に貰った、というそれだけで、女性の親族の葬式への出席を控えさせて来たなら、それほどおかしなことはないと思いますけどね。そういうおかしな風習は廃れた方がいいです。

トピ内ID：7892767977

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ありがとうございました

こうめトピ主

2014年05月24日 23:07

トピ主です。皆様、ご意見ありがとうございました。夫の差別的…というか前時代的な発言は、結婚前から多少はあったのですが、結婚後に拍車がかかっていったのは確かです。夫自身は、「自分は地方育ちだから、考え方が古いんだ」と言いますが、あまりにもそれを正当化するので、辟易します。また、本来は私もフルタイムで働いていたのが、持病を持ってしまったため、現在は非常勤となってしまっていることも、対等に見て貰えない原因かも…とも思います。でも、フルタイムで働いている時から家事のほとんどは私が行い、今は全て私が行なっています。現在、子供はおりませんが、もし子がいたら私が主に世話をするし、それが自然だと思います。性役割とかまでを否定する気はないのです。向き不向きもありますしね。ただ、立場としての平等を求めたいのです。家族が増えた…これでは何故ダメなのでしょうね…。

トピ内ID：4090931427

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え？

みき

2014年05月25日 11:28

稼いでないなら男女平等じゃないから親戚の葬式にも行くな…みたいな人がいることにびっくり。ほ、本気でおっしゃっているんでしょうか？結納金数億くらい積んだんでしょうか…。稼いでないなら家事完璧にやれ男を立てろとはわけが違うよ。稼いでるとか嫁にきた婿に来たとか関係なく、親戚の冠婚葬祭はどっち側のも出れるだけ出たほうが良いと思いますよ。あとで旦那さんも一生悪く言われちゃうし。この辺で説得してみては？

トピ内ID：5295411149

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世間からどう見られるか。夫からじゃないと思う。

頼られる人生

2014年05月25日 13:00

ご葬儀のときの詳細がわからないので、それは各家庭において自由としか言えないです。夫婦は法律の上では平等なんです。家庭内ではその家庭の自由。自動車免許をもって運転して駐車違反したらって言えばわかりますか。法の上での平等のことを主さんは家庭内でもと言っているんだと思います。とにかくご主人と話し合うしかないでしょう。アドバイスとしては、太っ腹で通すしかないでしょうね。まわりからいちもくおかれる存在とでも言うのでしょうか。小町でドロ吐きしてすっきりもいいですよ。で？ほかにご主人の悪いところある？

トピ内ID：5291857376

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嫌味を言う理由

エム

2014年05月26日 12:18

貴女が親戚の葬儀に参列する事に対して、ご主人は何故嫌味を言うのでしょうか。単に「嫁いで来たから」だけではありませんよね？そこまでに至る背景が見えないと、ご主人の考え方もトピを読んだ人には分かりませんよ。

トピ内ID：3394999664

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あなたが

ひろ

2014年05月26日 15:40

専業主婦ならやって当たり前です。綺麗事なしに言うとはっきり言って稼いでる方が偉いし立場が上です。対等と平等と言う今流行の言葉は夫婦が同じだけ或いは互いに働いていて成り立つ言葉です。

トピ内ID：0929740127

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結婚前から分かってて結婚したのなら

えり

2014年05月27日 16:58

もう仕方がないと割り切るしかないのでは？だってそういう人だと分かってて、それで結婚なさったんですもん。専業主婦かどうかは関係ないと思います。近い価値観の人と結婚すれば、そういう面で不快な思いをする事もありません。子供がいないうちに、別れてやり直した方が良いのでは？

トピ内ID：0448823603

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叔父の葬儀に関しては

あらさー？

2014年05月27日 17:30

生前の関係性にもよるかなと、おもいますが、参列するのが一般的では？私の考えですが、結婚式には呼んだのに、最後のお別れに行かないってあり得なくない？と思うので… ただ、私は夫には無理にきてもらわなくても良いかなーと思います。幸い、結婚後に亡くなった叔父、叔母はいませんが、今後そのようなことになった際には、「行かなくて良いから、子どもの世話をおねがい」と言うと思います。でも、自分の兄弟に当たる方々の葬儀には一緒に来てほしいし、自分も行きたいと思います。

トピ内ID：3166732004

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ダメとかイイとかの問題じゃない

ふー

2014年05月28日 14:29

>私の夫（30代後半）は、何かというと「嫁に来たんだから」と言い、妻の立場に対して差別的な発言をします。そもそも、ご主人は本音では「嫁に貰った」と言う意識を古いとは思っていても差別的とは思ってないでしょう。そして、それは別に間違いではありません。 >私は今の世の中、男女平等だし結婚したからと言って、“夫の実家に嫁いだ”という意識は持っていませんし、持ちたくもありません。それはトピ主の自由です。それとは異なる意識を持つのはご主人の自由です。 >ただ、立場としての平等を求めたいのです。「では、生活費を完全折半しよう。負担してる家事労働分はプロを参考に時給換算して（当然プロより格安）そこから引く」と言われたらどうします？結婚前の貯金でも崩して払い続けます？極めて私的な人間関係において「私の考えが新しい、正しい。あなたのは古い、間違っている」と言うスタンスでいると、しなくても良い不毛な諍いを繰り返してやがて破綻しますよ。

トピ内ID：8299590161

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