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子供に嫌いと言われます。

レス16
(トピ主 0
041
なごみ
子供
2歳児と0歳児を持つ母親です。 2歳児に「ママ嫌い」と言われます。 家族みんなで寝るときには、パパの隣じゃないと嫌だ。ママは嫌いと・・・。 お出かけのときもパパと一緒がいい。ママは嫌・・・。 トイレトレーニングのときも、パパじゃなきゃ嫌と言います。 平日は私と子供だけしかいないので、そこまで嫌々言いませんが、近くに義父・義母が住んでいるので、2人が来ると、また「ママ嫌い」がはじまります。 義父・義母と2歳の子供3人でお出かけすることがよくあるのですが、そういったときは必ず、ママがいる家に帰りたがりません。 じいじのおうちにお泊りする!と言って泣いてみたり、ママが玄関にお迎えに行くと、じいじの後ろに隠れるようにして後ずさります。 正直、こういう姿は見ていて堪えます。 夜中にうなされて、寝ぼけながら「ママ」と言って泣いて抱っこをせがんでくるのを見て、こういうのが嬉しく思ってしまうほどなんです。 このようなきっかけと言うか、態度に出始めたきっかけがあります。 下に妹が生まれたことです。 妹は今生後4ヶ月なのですが、生まれながらにたくさん病気を抱えていて、ものすごく手がかかります。 上の子に手をかけられなくなってしまっていて、寂しい思いをたくさんさせてると思ってはいるのですが、本当に時間が足りません。 なので、寝入るまでの時間やお風呂、作れる時間で可能な限りは一緒にいたいのに、向こうから拒否されてしまいます。 駄目な母親です。 このままではどんどん嫌われてしまいますね。 でも、あまりに毎日嫌い嫌い言われて、さっき、もういいよ。と突き放してしまいました。 さっき部屋をのぞいたら、パパと幸せそうに寝てしました。 なんだか涙が止まりません。 下の子のお世話をしなくては。 泣いてちゃいかん! 子供たちが一番つらいんだもんね。 駄目な母親でごめん。

トピ内ID:6252667770

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ひるまずに

🐶
くんくん
「でもお母さんは…ちゃんのことだーいすき」 ってぎゅーと抱きしめてあげたら? きっとさみしいんだとおもいますよ。

トピ内ID:0216420389

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そういう時は…

🐧
yui
本当は トピ主さんに甘えたいのでしょうね 「ママ嫌い」 と言われたらこう言ってあげたら どうですか? 「ママの事嫌いなの? 悲しいな… でも○○はママが嫌いでも ママは○○の事大好きだからね!」 トピ主さんは 駄目な母親じゃないですよ。

トピ内ID:7110827916

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嫌いきらいも好きのうち

041
ぽこ
子供の「ママ嫌い」は「ママ大好き、もっと構って、こっちを見て」とおなじこと。 あかちゃんに焼きもちを焼いて、ママの気を引こうと一生懸命なんです。ちゃんとわかってあげてね。 お子さん二人の子育て、大変だろうけど、頑張って。 どんなに嫌いって言われても、本心じゃないんだから、全部「好き」に変換して、上の子の気持ちも汲んであげてね。

トピ内ID:5742926721

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違う違う

🐱
love
大嫌いは大好きの裏の声なんですよ。 自分はこんなにママが好きなのに、ママは妹ばかり・・・ 『妹は赤ちゃん。妹には病気がある。』小さいながらちゃんとわかっているからこそ甘えられないのです。 「ママきらい」と言われたら「え~悲しいなぁ。ママは○○ちゃんのこと大大大好きなのになぁ」と言ってギュって抱きしめてあげましょう。 妹のお世話もどんどん上のお子さんにお願いしちゃいましょう。 「オムツもってきて~」でも何でもいいのです。 そしてどんな小さなことでも妹のためにしてくれたら「ありがとう、とっても助かるわ」と褒めてあげて。 トピ主さんが悲しんでいるのと同様にお子さんも悲しんでいるように思えてなりません。

トピ内ID:1737659300

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そのうち

🐤
ICHICO
理解してくれますよ・・・・。 解っておられるでしょうけれど、お願い、突き放さないで。 「ママ嫌い」は「ママ!こっち向いて!」の合図だもの。 うん、トピ主様解ってますよね。 人間それほど機用じゃないさ。 でもこれだけは・・・・ 「あなたが『ママ嫌い』ってどれだけ言っても、ママはあなたを愛しているんだよ」って伝えてあげて下さいね。 2歳の子供の感情表現はまだまだ未成熟。 上手に伝えられないモドカシサから「NO!」「いや!」となっちゃうの。 たまには思いっきり泣いたっていいじゃない? 激しく拒否されて悲しかったらエ~~ンって泣いてもいいじゃない? ね

トピ内ID:9511144827

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最初の1回。

041
言葉は魂!
子供との付き合い方において、最初の1回がどれほど大切か…気付いて欲しいなぁと思います。 最初に嫌いと言われた時、きっと悲しく傷ついたはずなのに流してしまったのではありませんか? 小さな子供であろうと身内であろうと、人に対して面と向かって言ってはいけない言葉があると思います。 自分が言われたら、どんなにつらいことなのか あなたのお子さんはわかってないと思います。 教えるのはパパかママの役目ではありませんか? パパが今の状況を怒りもせずいることも疑問ですが… ママが嫌いなら、嫌いな人が作ったご飯なんか食べなくていいよ。それくらい言ってもいいのでは? きっかけは何であれ、家族の中で「嫌い」という言葉が交わされている…それも毎日。 こんな状況で家事や育児などする気になれないでしょう。 どうか今日から、 お子さんに伝えて下さい。 どうして嫌いなの? 別々に暮らしてもいいの? 嫌いなら、いなくなってもいいの? 時間がないのは理由にならないのです。 たくさん話して、大好きがたくさん聴ける毎日に変わりますように。

トピ内ID:5597000966

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がんばってますね!

041
まるこ
何も良いアドバイス等は書けないのですが、とってもがんばっている良いお母さんだと思いました。 お母さんだってひとりの人間です。泣きたいときだってありますよ。 泣きたくなるのはトピ主さんが毎日がんばっている証拠です! 今は下の子も小さくてさらにご病気を抱えているとのこと、大変だと思いますが辛くなったらまたこのトピに気持ちを吐き出して下さい。 わたしもちびっこ子育て中です。 一緒にがんばりましょう!

トピ内ID:9783826547

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ママ大好き

041
真白猫
たぶん、ママ大好きなんだけど、ママは赤ちゃんのお世話があるから、我慢しているんだと思います。 それと、お産の入院とかで、大好きなママが急にいなくなったから、 また、同じようなことがあっても傷つかないように、無意識に防衛しているんだと思います。 ママは、赤ちゃんもお姉ちゃんも大好きよって、思い切り、ぎゅーしてあげてくださいね。

トピ内ID:0744753497

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さみしいんでしょうね…

041
ハンダ
何を言われても、でもママは大好きだよ~! と言ってあげましょうよ。 お辛いとは思いますが、我慢させてごめんね。大好きだよ~! と毎日言って嫌がられても抱っこしてみては…

トピ内ID:5950198321

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妹のママが嫌い

041
りんご
第一子にありがちなことだと思います。 今まで、ママの愛情は自分一人だけのものだったのに、 妹が出来て愛情が分割されただけでなく、 病気のせいで下の子にかかりきり・・ 「ママ嫌い」は、「妹のママ」をしているあなたが嫌いなのでしょう。 そして、そう言えばパパや祖父母が優しくしてくれるのを、 知ってしまったのです。 一番好きなのは、世話を焼いてくれるママ、というのが多数でしょう。 そんな中「ママよりパパの方が好き」「ママより、じいじやばあばの方が好き」 なんて言われれば、旦那様もジジババも、長女を「なんて可愛いんだ!」 と思い、次女のことでママにかまってもらえず、不憫な子だと甘やかすでしょう。 幼いながら、わかってるんですよ。 もし次に「ママ嫌い」と言われたら、泣き真似してみては? 「ママは長女ちゃんが大好きなのに、長女ちゃんが嫌いって言う~」 と、子どもみたいにわんわん泣いているフリをするのです。 子供も、大人に泣かれるとビビるようで、これを言うとママが泣いちゃう。 と思うと、次第にそういう言葉を言わないようになると思います。

トピ内ID:2565950142

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言葉が全てではない時期ですよね

💡
なすの夢
生まれて2年。言葉を発するようになって1年くらい?自分の意思を上手に伝えられるようになるまで、どのくらいの時間がかかると思いますか? 自分の感情を説明することって大人でも難しいことがありますよね。 いきなり自分の世界に登場した妹という存在が受け入れられない、ママを取られたような気がする、ママは赤ちゃんのお世話がとっても大変みたい、 私のことをママは嫌いになったの?ママ、一緒に遊んでよ、ママ、もっと私をみてよ…って、心の動きを2歳の小さな子に説明する事は、とても出来ないと思いませんか? ママが嫌いなんじゃなくて、ママが大好きなんじゃないかな? 言葉を信じるのではなくて、お子さんの心に寄り添う事が大切なのだと思います。 お子さんのこと、毎日、大好きだよって、抱きしめていますか? 時間が無くてもこれだけなら5秒でも出来ると思います。 2歳は ただでさえ”魔の2歳児”と言われるくらい、自我が芽生えてきて、ママの言う事に反抗するなどの行動がみえる時期。 妹さんのことで大変なのだと思いますが、自尊心を育む大切な時期であることも忘れないでください。 がんばれ!ママ!!

トピ内ID:6365357876

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母親だって、生身の人間ですよ

041
ソウナンス
子育て、お疲れさまです。 上のお子さんに嫌いと言われたら、 「ママは○○ちゃんが大好きだから、そう言われたら悲しいな」と、正直に言ってあげて下さい。 「もっと○○ちゃんと仲良く過ごしたい」とも。 きっと一時的なものだと思います。 あまり自分を追い詰めないで下さい。 子育ては、一日にして成らず、ですよ。

トピ内ID:2040531048

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娘さんの気持ち

041
小児科医より
私はママのこと、だーいすき! ママがわたしのすべて なのに  赤ちゃんがきたその日から 私が一番!じゃなくなってしまったの 一番大事!は、赤ちゃんになってしまった もう私のことは 前ほど好きじゃないんだ このままママが大好き!な私でいたら 私の心が壊れちゃう どうしよう 私も ママが一番好きではなくなればいいんだ ママのこと 嫌い!って思えば 平気になれるかな どうしてこんなに 胸が苦しいの 娘さんの気持ちを代弁してみました トピ主さんと同じ状況のお母さんには、こんな話をします 『上のお子さんにとっては、大人に例えてみれば、夫がいきなり愛人を連れて帰ってきて一緒に住む!というのと同じ位ショックなことだと思って下さい。そう思えば、上のお子さんの態度も、理解できますよね?それほどママへの愛情が強いだけ。これからは、授乳時、必ず毎回先に上の子を呼んで、膝に乗せてギュッとし、一緒にミルクをあげようね、と言って下さい。嫌がっても抱っこして連れてきて。毎回先に声を掛けて先に膝に乗せれば、気が済むとすぐに膝から降りるようになりますから。』 この話をすると、皆さん分かって下さいます。

トピ内ID:6718230005

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そのうちデートを1

041
ぽんた
お疲れ様です。 ウチは、上の娘と下の息子が2歳半違いで、下の息子に障害があります。 生後1ヶ月と生後11ヶ月との2回、大手術を受けました。 特に2回目は上京して一ヶ月間缶詰で、その間上の娘とは会えず(見舞いに来ても小児病棟は小児立ち入り禁止ですしね)。 ウチの実家で2週間、残り2週間は主人が職場隣の保育施設を利用して大車輪で見てくれて…という状態でした。 退院後は毎日6回の自宅医療行為で、慣れずに毎回大騒ぎでヘトヘトでした (主さんの大変さはたぶん少しは分かります)。 で、上の娘は見事にパパっ子になりました。 大人しい子で私に「嫌い」は言いませんでしたし、 私も必死で娘と関わりましたが、私とは距離感ありありで、パパべったり。 もう仕方ないので、その当時は主人を「娘係」に任命して分担する、と割り切りました。 そのうちまた落ち着けば関係性も変わるさ、と (実際、ケアに慣れて、下が成長して、普通に手が離れてきたら随分変わりました …ただし、今でも娘は基本的にパパっ子ではありますが)。

トピ内ID:7237484928

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そのうちデートを2

041
ぽんた
ただ、休みの日は、下を主人に預けて娘と二人だけでデートしました。 1時間とか2時間とか決めて外をブラブラして、甘物食べて帰ってくるだけですが。 家の中にいると、部屋を別にしても、どうしても少しは気持ちが下の子に行くんですよね。 それで上を幾ら構っても上は不満。 でも、家を出ちゃうと娘だけに集中できるので、出ちゃうの。 すると、娘すっごい嬉しそうで穏やかでいい子なんですよ~。 ああこんな母ちゃんとでも二人っきりになりたいんだなあ…と、デートのたびに思い知って泣きそうになりました。 下の子が専門ケアが要るからご主人に任せるとかとんでもない!と思われるでしょう? それもよく分かるんですが、 でもねえ、抱え込まずに医療ケアもビシバシ訓練してご主人に身につけて貰った方がいいですよ。 母親がいつぶっ倒れるか、事故にあうか、分かったもんじゃないんですから。 ご主人もケアできないと困りますから。 まあまだ4ヶ月でしたら無理かもですが、少しずつ「夫に任せて大丈夫」にして、 半年後くらいには娘さんとデートできるように持って行ってください。

トピ内ID:7237484928

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つらかったら、泣く。そのほうがすっきりする。

041
ゆきうさぎ
お疲れ様です。 うちは、下の子が生まれた後、 上の子は、私が下の子から離れた瞬間に 走ってきて下の子をたたくつねるひっかくをして、 去っていくんです。 悩みましたねぇ。 こんなことがいつまで続くのか、と。 ・・・そんなに長くは続きませんでした。 (現在小6と小3) 今は、とてもそうは思えないでしょうが、 一過性のものです。 どんどん嫌われるってことはないんです。 2歳なので、妹という意味もわかっていないと思います。 同じ人間だということすら?? そのうちわかります。 祖父母や父親と仲よくするところを見せ付けて 母親にやきもち焼かせたい、なんて、 うちの子は力任せだったけど、 トピ主さんちは頭脳派ってかんじ。 自分で、ダメダメいうのが一番だめよ~。 さ、お茶でもして一息ついてがんばりましょう。

トピ内ID:9754012056

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