既婚、子供なし既婚、未婚。30代で悩む友人と仲良くできますか？

レス29

（トピ主 6 ）

🐶

まるちーず

2014年05月25日 14:15

ひと

本当に親友なら、立場が違って悩む状況でも、距離を置かずに仲良くできるものなのでしょうか？結婚や出産を機に距離を置くのは本当の友達ではないからだと、よく目にするのですが。 30代になって立場が違うと、20代で立場が違うのとは年齢的にもむずかしい感じがしてきました。 20代のときは、自分もまわりも立場が違っても心に余裕があったようです。既婚(子供あり)、既婚(子供なし)、未婚だと、関心ある話が異なる、悩みも異なる。趣味が同じなら良いけれど普通は共通の話題は少ないですよね？共通の話題は、グルメ、ファッション、化粧、テレビとかになってくるのですがそういう話題を延々と続けておけば無難なのでしょうかね？私は既婚(子供あり)なのですが、独身友人からは婚活相談、仕事の悩み相談をされ。未婚(子供なし)友人からは不妊治療等の悩み相談をされます。三カ月に一度ペースでしか会いませんが、毎回似たような悩み相談をされ、ここ数年変化なくて友人らの悩みは深刻化しているようす。私は、聞き役に徹して応援して祈ることしかできず、力になれることもなく心苦しい気分になります。応援するのが申し訳ない気さえもしてきます... そこで私が明るい話題にかえると、私は子供や主人との話、趣味や料理の話しかなくて....話題が少ないし、不妊や婚活に悩む友人らにとっては羨ましがらせるようで... 話さなければよかったと後悔したり。会っても話題を選ぶ状況で、会う前に構えてしまうようになりました。私は自分がどう変われば以前のように自然に楽しく会えるのでしょうか。友人のほうから誘ってくれるので、断るのも何だかとおもいます。 ※補足既婚(子供あり)友人とは家族ぐるみで仲良くできています。既婚(子供なし)でも、自分の子供いらない考えの友人とは問題ありません。未婚でも、結婚願望ない友人とは1番仲良くして腹を割って話せます。

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ずーっと同じ距離感は難しいと思う

ビターチョコ

2014年05月26日 12:18

関係が切れるほどではなく離れて、相手からの連絡頻度などを考慮して続ける。自分もそこまで気乗りしなかったり、相手からの頻度が落ちたりしたら３か月に１度を半年に一度にしたりして、無理ない方が続くと思いますよ。しばらくはメールだったり、色々ですよね。

トピ内ID：2593168162

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そうですねえ

里奈

2014年05月26日 12:18

お互い友達と思うなら、仲良く出来ると思います。ただ、私の経験だと相手に意地の悪い部分が見える事に気付いて離れたことはありますよ。顔もブスで声質も悪いし何こいつ？ぐらいに思ったけど、主様のトピを読んでると仲良い感じに見えるし、それに人生なんて一人一人違うし、良い感じに時間を楽しめたら良いけど片方が悩みの事で頭がいっぱいなら同じ時間を楽しめないかも。。だからと言って悩みを全く話せない関係もあれだし、かといって会った時、四六時中ずっと悩みの話もちょっとね……。悩みますよね。運命はその人、一人一人違うからその辺はどんなに人に相談してもなるようにしかならないって部分ありますもんね。上を見たら幸せになれないのが人間で人生ですが、手に入れたいのなら頑張るしかないですよね。うん。と言うことで、裏切りや意地悪い内容が無い限りそれなりに仲良くは出来ると思うのですが、頑張ってください。

トピ内ID：0945080743

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既婚同士でも距離はできますね

♨

カフェ

2014年05月26日 12:18

学生時代の友人とは、たまに会うくらいです。あたりさわりのない話が中心になり重い話題はしません。あとで、友人のだんなさんが病気だと聞いてびっくりしたくらいです。どちらかというと趣味の仲間とのほうが気があいますね。これが同じ職場ならなぜか既婚、独身でも違ってきますが。既婚同士でも距離はできます。うちは、子供が不登校だった時期があって、相手は有名大学に行ったのでかなりそのときは気にしているようでした。今は、就職しましたが、また結婚して孫ができたりというとちがってきますね。

トピ内ID：6931858597

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人の事言えるの？

友達は大事だよ

2014年05月26日 14:30

未婚の友人の婚活相談とあなたが子供や夫の話しかできないのと何が違うと言うのでしょう？話題が少ない、それしか話ができないのはどっちも変らないですよねえ。＞共通の話題は、グルメ、ファッション、化粧、テレビ共通の話題がこれしかないのですか？ずいぶんと乏しい話題ですね… これ以外に話題が見つからないのは、何も勉強していないからです。ただ、のほほんと生きてるとこうなるんですよね。別に必死に勉強って事じゃないし、せめて共通の話題以外に話せることは持ってたほうがいいんじゃない？30過ぎてそれでは知性の欠片もありませんよ。ただのオバサンですよね。 30になろうが40になろうが、未婚既婚子供なし関係なく、お互いの状況に配慮しながらちゃんと付き合えますし、話題も偏ってませんよ。子持ちの人が子供の話しかしないなんて事もないし、独身の人が婚活の話ばかりということは全然ありません。それってお互い似たもの同士なんでしょう。いい意味でも悪い意味でもね。

トピ内ID：4263882874

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人って、

❤

mei

2014年05月26日 14:30

良い時もあれば悪い時もあるので、長い目で見た方がいいと思います。正直いうと、質問文を読んで、トピ主さんは自分には余裕があって、お友達には余裕がないのでうまくいかない、という考えがこびりついている感じがしました。自分は羨ましがられる楽しいことばかり、お友達には悩みばかり。でも、いつ立場が逆転するかわからないので、明日は我が身と思って、もう少しお友達の悩みに寄り添ってあげられるのがいいのではないでしょうか（何のアドバイスもできない。下手に自分のことを話すと羨ましがられるかも、という考えをもつのではなく．．．）。純粋に心配してあげるといいのでは？もし、トピ主さんがその人たちを大切にしたいのなら。（お友達のほうから誘われるということですので、相手はあなたに対して変な意識はもっていないようにも思いますし。）ただ、個人的には、やはり立場が違えば仲良くするのはなかなか難しいことだと思います。行く店も、お金や時間の使い方も、連絡を取れる時間も、全然違いますから。それと、自分がもっていて相手がもっていないものについて、私は極力話さないようにします。

トピ内ID：2787929051

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一時的に距離を置くのもやむなし・・・

🐱

maomaochan

2014年05月26日 14:30

未婚・３０代後半女性です。子供もいません。ちょうどトピ主さんとは正反対の立ち居地にいるわけですが、やはり２０代、１０代の若い頃と同じ感覚で旧友と会って過ごすのは、難しいと実感しています・・・。もちろん人それぞれですが、それぞれ歩んでいる人生も、方向性も、将来像や価値観的なものも違いますし、身近な話題や興味の対象も、既に大幅に異なってきてしまっている事が多いです。実際、私も既婚者や子供のいる友人たちとは、疎遠になってしまっています。決して望んでのことではありませんが、暫くぶりにあうたびに会話や、お互いのもつ空気感の違いを覚えることが多くなり、時には意見や価値観の違いで対立的な雰囲気になってしまったりして、ああ、コレは暫く会わないのが身のためだな・・・と思い、自ら距離を置いている友人も少なからずいますね。致命的な決裂を避ける為に・・・。男女にかかわらず、独身か既婚か、子持ちかそうでないか、って、結構大きな違いだと思います。年齢が上がると共に、関係が微妙に変化する相手が出てくるのは、仕方の無いことだと思います。

トピ内ID：0496536332

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友人と仲良くしたいのであれば

胡麻もち

2014年05月26日 15:40

縁を切るほど嫌いでもなく、それほど愚痴の聞き役も不満に思っていないのであれば、のらりくらりとのんびりお付き合いされとけばいいと思いますけど。悩んでいるときは、手探りで出口を探しているような状態で、悩みすぎて周りが見えていないときがあります。結構しんどいです。でも出口さえ見つかれば、前の友人に戻ると思うんです。この場合ですと、独身さんは結婚されたら、不妊のかたは子供が生まれたら。つきものが落ちたように前の友人に戻ると思う。人の愚痴につきあうのはしんどいので、なるべくなら聞かなくてもよいけど、あなたは、心が大きい人に感じられるので、嫌でないなら友人の憑き物が収まるまでそっと見守るのもありだと思います。４０，５０になればまた、育児が終わって友人づきあいが復活しますから、大事な縁を枯らさず、切らず、こじらせずで楽しく過ごしてくださいな。

トピ内ID：2911437023

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いーんじゃないですか？

😉

みんな友達

2014年05月26日 15:40

双方が相手を不快と思わない限りは、友達関係が続くのは自然かと思います。立場は違えど、悩みを聞いたり話したり。他愛のない話題で盛り上がったり、時に重く感じてちょっと距離を置いてみたり。所詮は「友達」じゃないですか。「家族」ではないんです。だから当然お互い立場は違うしすべてを共感するなんてムリ。あまり構えて相手と接すると疲れるし、変に気を使い合うことになるので友達関係は気軽に考えています。何か深い話をしてみたいのであれば、トピ主さんの悩み事を相談してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：2169411172

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疎遠でいいよ

🎶

バミー

2014年05月26日 15:40

前は仲良くても、だんだんお互いの生活レベルや状態が変わってくると、嫉妬したり、話が合わなくなったりして当然。そのうち、また親しい付き合いになるかもしれないしならないかもしれないし。私は既婚、子供なし、共働きの30代。仲良く頻繁に付き合う友達は、その都度かわってますよ。人生そんなもの。子育てに必死な人、仕事、結婚、病気、色々ありますからね。。私は子供は出来たらいいけど、いなくてもいいので、子持ちの友人を羨むことはないです。むしろ、大変そうだなぁ。。もし自分が子持ちになってたら覚悟しようと構えてます。今は夫と海外旅行や外食を楽しみ、自分のお小遣いは十数万円だし。そうじゃない友達とは、やはり生活が違いすぎるので、たまに会うくらいだし、そういう話はしませんし、高い店にも行かないよう気遣います。ずっと同じ付き合いなんて、無理ですよ。気にしないで、スルーしたら？そんなに悩むなら。

トピ内ID：1143753782

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８０代、祖母の場合。

リッツ

2014年05月26日 16:48

３０代既婚、子供ありです。生活環境が３０代になるとさまざまですよね。私も同じように悩んでいました。私の祖母の話をさせてください。祖母には病気の息子がいました。私のおじにあたります。祖母は４０代から７０代までずっとおじの看病の生活でした。旅行や遊びに行く姿は見たことがありません。おじは４年前に亡くなりました。祖父もすでに亡くなっていたので、祖母は一人になりました。そんな祖母に声をかけてくれたのは、祖母の学生時代の友人たちでした。年賀状などで細々と連絡はとりあっていたようです。空白の時間が長かったのに、現在、祖母たちは旅行に行ったり遊びに出かけたり長電話をしたりとても楽しそうに過ごしています。そんな祖母の交友関係を見ていて思うことは、それぞれ色々な事情があり話が合わなくなったり何を話したらいいか分からない時があってもそれは仕方がないことであり、自然になりゆきをまかせたらいい。細々とでも不義理をせずにつながりを維持していれば、また楽しく過ごせる時がくるかもしれない、と。参考になれば幸いです。

トピ内ID：6769660829

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確かに難しいけど仕方ない

megane

2014年05月26日 16:48

私自身は既婚（子どもなし）で、30代後半です。もちろん既婚（子どもあり）、独身の友達もいます。女性は立場が多岐にわたりそこにかかる思いも複雑過ぎるのだと思います。専業と兼業でも話は変わってくるし、同じ兼業でも正社員と派遣・パート…つまりはみんな同じようなことで悩むし、全然わからないことでも悩んでいるのです。別に話したいことを話せばいいし、聞かれたら答えるし、困っていたら助けるし。キライな人をわざわざ誘ったりしないでしょうから、主さんは構えているかもしれませんがお友達は気軽に会っているのだと思います。構えて気疲れするなら「体調が悪い」「子どもの習い事の発表会が」とか何度かお断りすれば気づいてくれますよ。

トピ内ID：0467710345

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話は合わなくなるのが普通

ずんど子

2014年05月26日 16:48

>結婚や出産を機に距離を置くのは本当の友達ではないからだと、よく目にするのですがそうですか？「立場が変われば、付き合いが変わっていくのが普通」っていうのを良く見かける気がしますが。特に40代以上の人の話題でよく見かけますよ。生活が変われば付き合いが変わるのは当然。トピ主さんが付き合いづらく感じているのならば、徐々に距離を置いては？私は子供がいないので、子供の話ばかりの友人とはあまり会わなくなりました。補足に結論が書いてあるじゃないですか。悩み多き友人の話が重たくて嫌なんですよね。離れていいと思いますよ。私もそういう時期があって友人が離れていきましたが、気付かせてもらえたので、寂しかったけどよかったと思っています。

トピ内ID：7261811026

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32歳女性です

💰

とむとむ

2014年05月26日 16:48

現在未婚、今年結婚予定の者です。＞不妊や婚活に悩む友人らにとっては羨ましがらせるようで… ＞子供や主人との話、趣味や料理の話しかなくて… そういう言葉が出てくる時点であなた自身が優越感に浸ってるじゃないですか(笑) 心の奥底では、私はあなたたちより幸せで、あなたたちが欲しいもの手に入れてるからあなたちの悩みなんて理解できっこないのよ。って思っているからそんな悩みが出来るんですよ。本当にどうでもいい悩みですね。あなたのような人を見ると結婚急がなくてよかった～って思いますね。だってこんなくだらない事で悩む暇がある女性にはなりたくないですもん。多分同年代？かと思いますが、私の周りには子育て頑張っている人や、仕事婚活頑張ってる人、それぞれいっぱい居ます。でも会えばみんなお互いの近況や悩み、真剣に聞いてアドバイスしてますよ、立場関係なく。あなたみたいな事考えている人一人もいません。話してて解ります。多分結婚前にそんなに仕事されてなかったんじゃないですか？自立されてないんだと思います。表面的には友達思いのような書き方ですが、どこかで人と比較して自分の幸せの確認しているだけですね。

トピ内ID：5698453559

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ダメな点を指摘します

🐤

サラ

2014年05月26日 17:25

１「そこで私が明るい話題にかえると」がダメ。相手が不幸で悩み相談してるのに、幸せな話してどうするの。そりゃ妬まれるよ。愚痴や悩みばかりいう会は、幸せなあなたにしたらつまらないかもだけど、相手が落ちこんでるときは、自分も適当に悩みを言っておくのが無難。そんなの基本的な処世術でしょうが。２「共通の話題」のネタが少な過ぎ。幼過ぎ。笑いをとるための老化ネタ（若い頃と違ってここが変わってきたよね～）からの、事前に調べといた健康ネタで情報を教えてあげたり、もっと女性として知的・精神的に向上できるネタ（そういう本読んでおいて、こういう女性になりたいな～と言うとか）をふったり、近い未来の夢を語ったら生々しいからうんと未来の老後の夢とか語ってみたり、いろいろある。話題が少ないとか甘え。でも、基本的に聞き手に徹するのでいい。別に似たような相談でもいいじゃん。何が悪いわけ？友達なら聞いてあげな。３性格が悪い正直、上から目線すぎ。「私、幸せだし友達が苦労してるステージはもう終わったから、つきあってられないわ」っていう本音が透けてる。そんな補足までつけちゃって。人間性が悪い、共感性が低いよ。

トピ内ID：9021173497

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わかります

しー

2014年05月26日 20:40

とてもわかります。自分は既婚出産予定なのですが、今興味あることはやはりそのことに関すること。友人は、結婚したいと悩んでいるなか親しい他の友人がどんどん結婚出産していくことに焦りを感じているようです。その友人と話すときはなるべく違う話題をと思うのですが、やはりつい子供や旦那の話題を出してしまうんですよね…。私は仕事もしていないので、話題が他にないのです。いくら親友でも、環境が変われば興味も変わり話も合わなくなるのは仕方ないことかなと思うので、自然に疎遠になっていくぶんにはそれもまた仕方ないことと思います。

トピ内ID：9749396332

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え～～～

emi

2014年05月26日 20:40

既婚・未婚・子あり・なしで分類し友達やめます？あなたみたいな人は信用できないですね。そんな風に思うのなら友達やめてあげたら？私は高校時代から８人ほどで会う仲間がいますが、未婚・既婚・子供・・など関係なしに付き合ってますよ。確かに立場が違えば話の内容とかも違ってくるし、ヒマな時間なども違ってきて会うのも難しくなったりしますが・・３か月に１回会うくらいでそんなに負担になる？あなたの言うテレビなどの話をしてるのが無難なのも確かだし、子供の相談・恋愛相談になるのも当然の事。普通はそこに付き合って話を聞いてるんですよ。毎度似たような話題しかない人達でもね、友達だから馬鹿にせず話してます。応援することしか出来ずって・・それでいいんですけどね。「応援することしか出来ない、心苦しい」なんて言ってるけど、本音は毎度繰り返される愚痴にうんざり、TVなど内容のない会話もバカらしい、だから会っても無駄・・って思ってるんじゃないですか？それならそれで疎遠にすればいい、私はママ友としか話が合わないんです！って友達選んで生きていけば良いんじゃないですか？あなたが離婚したらどこに分類されるのかしらね・・

トピ内ID：3140977423

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私は無理

通りすがり

2014年05月27日 12:00

毎回自分を同じ悩みの相談相手にする人とは付き合えません。３０代になったら、もう大人なのだから、悩みは自己処理して欲しいと思います。他人にどれだけ言っても事態が良くなることはないということが、わからないような人とは付き合えません。

トピ内ID：2210311847

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ある程度の距離で付き合えば。

クラ

2014年05月27日 13:00

35歳　独身です。やっぱり自然と既婚の友達とは距離ができますね。独身の友達と仕事や恋愛の話をしている方が正直楽しいです。ただ幸い、私の既婚の友達は遠方に住んでいることが多く、 2～3年に1回会えるか会えないかなので、お互いの近況報告や昔話をするにはちょうどいい距離を保っています。これくらいなら生活リズムが違うもの同士でもお互い刺激になって楽しく別れられますよ。 LINEなどで連絡をとりあうこともありますが、「彼氏できたよ～」とか「別れちゃった」とか結果を伝えるだけで、その過程を相談することはありません。子持ちの人にとってはいまだに恋愛に浮かれているなんてどうでもいい話でしょう。逆に私も姑の愚痴や、子育ての悩みなんて聞いても分かりませんからね。トピ主さん、3ヶ月に1回は多い！会うことを躊躇しはじめているなら、ここで距離感を見直さないと、だんだんお友達のことが嫌いになっていきませんか？共通の趣味でもあれば、話もはずむでしょうが、立場が違うと昔のようにはなかなか難しいと思います。

トピ内ID：2132048808

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トピ主です。

🐶

まるちーずトピ主

2014年05月27日 16:58

＞ビターチョコさんありがとうございます。つかず離れずですね。友人から誘ってもらえるので、そのペースに合わせてみます。＞里奈さんありがとうございます。友人らは良い人で裏切りや意地悪はありません。数年同じ悩みを聞いており、年々深刻化してるのにいつも気の利いたアドバイスができないことに自己嫌悪なのです。感情移入してしまう私の性格の問題かもしれない。＞カフェさんありがとうございます。そうですよね。あたりさわりない話題で楽しく会える関係が理想です。＞友達は大事だよさんありがとうございます。その友人らとは幼少期から仲良しですが、趣味が異なること、勉強している分野も異なるので共通の話題にはならないのです。「ただのおばさん」など、他人に言い放てるような人柄の友人はいません。友人らは深刻に悩んで重い話をしますが、他人をおとしめたり傷つける言葉は使わないのでそういう部分で人柄が好きだし、ずっと仲が続いていると感じます。

トピ内ID：5534698206

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取り巻く環境が違ってくるとねぇ・・・

兎駆命

2014年05月27日 16:58

＞私は自分がどう変われば以前のように自然に楽しく会えるのでしょうか。トピ主さんだけが変わっても無理でしょう。生活環境が違えば悩みも違う、悩みが違えば相談や愚痴も違います。子どもが居ない人に子どもの相談をしても分からない事も多ければ、相手が不妊に悩んでいるとしたら相談そのものの受け取り方が違ってくるでしょう。婚活が上手く行かずに悩んでいる人に夫の愚痴をこぼすのも同じです。職探しが上手く進まない人に仕事の愚痴を言うならば、相手からすれば贅沢な！と思うかもしれません。似たり寄ったりの環境で生活している人との方が話が合うのは当然でしょう。距離を置くと考えるより、お互いの道が違ってきた時期であり本当の友人であればいつかまた交わる道を歩いているのだと思います。しんどいな～と思うのなら、その人とはちょっとだけお休みの時期なんだと思いますよ。

トピ内ID：4915292915

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トピ主です。

🐶

まるちーずトピ主

2014年05月27日 16:58

＞meiさんありがとうございます。私の言い回しが良くなかったですね。婚活、不妊の悩みはすでに5～6年間ほど聞いています。近年、深刻化しているので友人らが絶望していたり泣いていたり、悩みを聞く私も感情移入してしまう状況で、私まで泣きたくなったり、会った後にも落ち込むようになっています。切り替えれない私の性格の問題かもしれません。私は身内に重い病人がおり辛いことがあるので、深刻な悩みをもつ友人に「余裕よ」とは思っていません。これも私の性格としか言いようないけれど、友人らには打ち明けてません。夫や子供の前でも、この悩みは滅多と話題にしません。 meiさんの仰る通り長い目でみます。＞maomaochanさんありがとうございます。年齢あがるにつれて関係が微妙に変化するものと言われてみると、安心します。いまも友人らは大好きだし大切ですが、今まで通りの関係はむずかしいと思えます。致命的な決裂は避けたいですし、レスを読みすこし距離感を変えたほうがいいかなと感じました。

トピ内ID：5534698206

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トピ主です。

🐶

まるちーずトピ主

2014年05月27日 16:58

＞胡麻もちさんありがとうございます。期間を書かなかったですが友人らの悩みは5～6年聞いています。現在私たちは30代半ばすぎ。友人らによると婚活も不妊治療も以前より厳しい状況とのこと悩みが深刻化しているそう。前までは、聞き役に徹し励まし、応援、時に冗談でよかったのですが今はダメ。友人らは、努力型タイプや、性格的に尊敬出来る人なので、つきものが取れる時はくると思うことにします。ずっと続きたい友情なので、枯らさないようにですね！ありがとうございます。＞みんな友達さんありがとうございます。そうですよね。友達は家族ではないのに、私たちは身内や姉妹のように関わってきたのかもしれません。今後のあり方はすこし考えてみます。私も深刻な悩みあるけれど、話したくない悩みなので黙っています。人に話さない方が私の気持ちは安定するようなので。＞バミーさんへありがとうございます。バミーさんのようにサバサバしてる女性憧れます。ずっと同じ付き合いは無理とはっきり言ってもらえるとスカっとします。残念なことに私はすぐ自己嫌悪するので、スルーできないですがすこし距離感を見つめ直します。

トピ内ID：5534698206

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ズバリお答えします。

ドラや菌

2014年05月27日 16:58

こういう場合、あたり触らずに盛り上がる鉄板ネタはズバリ【ヘルスケア関係】です。大抵30代～40代にかけて殆どの人が健康不安を抱えてますし。【美容関係】なら白髪ネタですね。殆どの人が悩んでいるでしょ？学生時代の友人であれば思い出話で2時間位は持ちませんか？私は属性の違う人に悩みや愚痴をこぼそうとは思わないので、ご友人の気持ちも理解し難いですが… トピ主は独身のご友人の事を下に見ているよなあーと補足を読んで強く感じました。しかも無意識に。私は独身でご友人と同じ立場ですが、既婚者の友人がトピ主みたいに思っていたら…もう絶対に会いたくないです。もう自分から疎遠にしたら？

トピ内ID：5971637768

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トピ主です。

🐶

まるちーずトピ主

2014年05月27日 17:30

＞とむとむさんありがとうございます。優越感に浸っているように聞こえてしまったならすみません。私自身30代での結婚で、妊娠するまで働いていました。未婚時代、友人らの既婚者、子ありの人に対する心情聞いており知っているのです。友人らを尊敬してますから優越感などは持っていません。友人が深刻に悩んでいる話を聞くと、私まで泣きたく辛くなり、胸が重くなることに負担感じてます。＞さらさんありがとうございます。悩みをしっかり聞いた上で、私のドジ話や、ペットの話を中心にしていました。悩みを適当に言う。これ訓練してみます。処世術が身についてないから私はいけないのだなと改め気づきました。いつも聞くだけでも良い、それで良いのですね！取り越し苦労してました。私は、友人らの悩みを聞くと感情移入して心配しすぎて辛くなるから負担なのです。「本当の友人なら悩みや立場が違っても距離を置かない」が頭にあって悩んでいました。上からみているつもりは本当にないのですが、嫌な表現になっていたのですね。すみませんでした。

トピ内ID：5534698206

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トピ主です。

🐶

まるちーず

2014年05月27日 19:01

＞しーさんありがとうございます。わかっていただける方がいてホッとしました。悩みも、妊娠中なら妊娠の話題、生まれたら育児がメインになっていきますからね。＞emiさんありがとうございます。トピック最後の補足に書いた通り、立場が違っても仲良くできている友人もいますと書いていますので読んでください。いまも最も仲良しなのは独身で仕事大好きな友人ですし、誤解です。立場が違って悩み続けている(不妊、婚活)友人限定での場合で聞いたのです。 5～6年は相談を聞いています。うんざりしているわけではなく、深刻化しており、感情移入してしまって辛いのです。文章力が足りないせいか伝わりづらくすいません。

トピ内ID：9054080168

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付き合い方を見直す契機なのかも

ドライ

2014年05月31日 16:18

＞本当に親友なら、立場が違って悩む状況でも、距離を置かずに仲良くできるものなのでしょうか？最初のこの一文に対して、私はYESと答えたいと思います。発想を変えれば、悩みを聞いていて疲れてしまうお友達は、いまは「親友」なのではないのだと思います。親友でなく、時々あってたわいもない話を聞きあう「友人」どまりでいいのではないでしょうか。はたまた、もう会いたくない！と思ったら、私なら「知人」と切り替えます。現に、立場が全く違う独身のお友達が一番の親友なんですよね？最初の一文に対する答え、主さんの中で既にでている気がします。補足で挙げた３人の親友がいれば、それで十分だと思います。人数で言えば、友人にかなり恵まれた方だと思います。私は結婚してから付合いが変わらない友人はほんの一握りです。やはり話題や価値観の違いで、披露宴にも呼んだ独身時代に仲の良かったグループとは私から離ました。以前は関係に固執していた私でしたが、それを辞めたら楽になりました。減るばかりでなく、結婚後始めたスポーツや趣味で気の合う友人が増えてもいます。そういうものなのでは。

トピ内ID：5910984797

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キャパオーバーしない範囲で

あらフォー

2014年06月01日 18:30

悩みを聞いて共感するのはしんどいです。だから、プロのカウンセリングは報酬がもらえるし時間も決まってます。トピ主さんも自分のキャパ内に収まる時間だけ聞いたらいいです。それと、その道のプロじゃないなら解決できなくていいのでは。場の雰囲気も、トピ主さん一人に盛り上げる責任はないはず。私は立場の違う友達と続いていますが、互いの立場を肯定してるからだと思います。子供の話メインの専業主婦の友達とも、「お子さんの給食の変わったメニュー」とかをきけば、独身でも楽しく話せます。分野が異なっても、共に興味を持てるポイントを選べばつまらなくなりません。友達は、一緒に過ごす時間を快適にしようと心を配ってくれます。良くしてもらってるので、悩みを聞くことで少しでも返せたらと、（しんどくならない範囲で）聞けます。私が不安を口にすれば、「万一悪い状況になっても、あなたなら乗り越えられそう」と言ってくれます。友達と会うと、自分はそう悪くない存在なんじゃないかと思わせてくれるのです。トピ主さんもお友達を好きで尊敬しているから、きっと伝わってます。

トピ内ID：8026608435

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トピ主です

🐶

まるちーずトピ主

2014年06月02日 15:43

＞ドライさんありがとうございます。トピにあげた友人らは幼少期からの付き合いで距離を置いたり、今までと付き合い方をかえることに迷いがありましたが、今後は少し考え変えていこうと思っています＞あらフォーさんありがとうございます。ズバリおっしゃる通りです。以前は自分一人で盛り上げようと気を遣いすぎるタイプでした。沈黙が長く続くと耐えられず、「私が喋らなきゃ」「私が盛り上げなきゃ」と。娘ができてからは、娘が第一となったので友人への気遣いは自然と減りましたが。今更、友人らから場を快適にしようとする心配りを待っていいのか自信ありませんが待ってみます。私はカウンセラーでもない。その通りですね！気負わず、聞き役と応援に徹します。

トピ内ID：5534698206

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トピ主です

🐶

まるちーずトピ主

2014年06月11日 16:02

たくさんレスいただきありがとうございました。これでトピックを閉めさせていただきます。

トピ内ID：5534698206

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