怒りのコントロールの仕方

レス21

（トピ主 6 ）

🐱

ゆず

2014年05月26日 12:18

ひと

初めてトピをたてます。ゆずといいます。経験のある先輩方にお知恵を拝借したく、よろしくお願いします。私は夫の実家と疎遠５年目になります。舅と夫の目の前で姑から暴言があり、舅も夫も納得はせずとも疎遠は仕方がないという形になっております。その間夫は私だけ疎遠にさせてくれ、自分だけが帰省しておりました。私を責めないまでも、舅がずいぶん年をとったとぽつりと言います。このたび夫の長期休暇にあわせ、夫の実家にも帰省しようかと言われた時幼いこどもたちも連れて行きますか？ときいたところ本当に、本当に、嬉しそうにされてしまいました。姑には泥棒扱いされたり、あんな家ではこんなのでも仕方ないと実家を見下されたり、無理を通そうとして怒りをぶつけたりなど、こんなかたとは今後のお付き合いは遠慮したい。私が人間として最低でも、子どもたちに同じことを返されても仕方がない。疎遠のままで、先方が喜ばないならお葬式にも行かずで結構と思っていました。でも今朝の夫を見て、この人のためにもう一度頑張ってみようかと。浅はかでしょうか。おそらく姑の罵倒の嵐が待ち構えていることだと思います。それに対して嘘でもしおらしく謝罪できる自信がありません。怒りを抑え込むと自尊心が摩耗し、悲しみや無気力しか湧かなくなるのです。怒りを怒りのまま認め、なおかつコントロールできる手段はあるでしょうか。経験談でもかまいません。抑えても抑えても溢れてくる怒りのコントロールの仕方がありましたら、どうかご教示ください。

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・・・？

neko

2014年05月27日 12:00

何かよく意味が分かりませんが、行ってみてまた暴言をはかれたら二度と行かない！でいいんじゃないの？謝罪する必要なんてあるのか？

トピ内ID：8470982709

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その姑ダメですね

おやびん

2014年05月27日 13:00

行かないほうがいいです。ご主人だけ行けば。言われたら言い返すしかないです。倍返し?。

トピ内ID：4119601524

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罵倒決定なの？

シナモンベーグル

2014年05月27日 13:00

罵倒の嵐な事がわかっているのに行くの？行ってまた揉めたらあなたの精神的疲労も相当なものでしょうし、ご主人も疲れ果てるんじゃないかな。悪いけどご主人は本当のところのあなたの口惜しさや怒りを 100％理解できないと思う。それは自分の親だから。

トピ内ID：3321596576

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真面目に聞き過ぎ

🙂

おっちゃん

2014年05月27日 13:00

そんな暴言を吐く人なんだと思って行けばいいじゃないですか。相手はへちまだと思っていればいいのです。真面目に聞き過ぎ。それじゃ疲れますよ。

トピ内ID：4380914423

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言い返してみなされ

誠

2014年05月27日 13:00

謝罪をするような事はしていないですね。ココまで来たら怒りも押さえ込まずとも良いと思います。１つ言われたら10返すくらいの勢いで言い返してみなされ。受けて立てば良いのです。ただし、相手に返す言葉は「正論」でないといけません。正論で論破するのです。感情的にならず、淡々と、理詰めで攻めるのです。泥棒と言われたら警察を呼べば良いし実家を見下されたら「我が親は、人を見下す性根のアナタほど腐ってはいない」と返せば良い。怒りをぶつけられたら「己の無力を私に八つ当たりしないで下さい」と言えば良い。ココまで来たら強嫁で良いじゃないですか。同じ土俵上等ですよ。感情的に怒れば同じ土俵ですが、言われた事に正論で言い返すだけ。いわば正当防衛です。ご主人のためにもう一度頑張るのは良いのですが、かつても今も、そしてこれからも、ご主人がトピさんを守り抜いてくれるならご主人のためにしおらしくしても良いけれど、それでないなら我が身は己で守ることです。コレで貴女が精神病んでしまったら、お子さんたちが苦労するし可哀想です。そんなのは本末転倒、最初から行かないほうが良い。

トピ内ID：0060945366

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暴言は辛いですよね

🎶

onpu

2014年05月27日 16:58

トピ主さんの気持ち、よくわかります。私も姑に理不尽なことをよく言われています。泣き叫ばれたこともあります。私はついつい言い返してしまうので、「ああ言えばこういう！」と益々火を付けてしまっていますが毎回、私がいう事は同じなのですが「はい　あなたの大切な息子が選んだ嫁ですので諦めてくださいね」と毎回、毎回言います。舅はその言葉を聴いて吹き出して大笑いしてしまいました。その言葉を言うたびに舅がゲラゲラと「全くその通りだ」と大笑いするので舅に飛び火していました。気の毒にトピ主さんも、火がつくこと覚悟で何か言い返してみたらどうですか？真剣に怒って言ってくる姑を見ながら、子供たちも「おばあちゃんっていつになったら気が付くのかな・・・お母さんに何を言っても無駄『糠に釘』状態なのにね」と。ムカッ！ときますが、深呼吸　深呼吸。

トピ内ID：6455608496

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疎遠を続行するしかない。

🐧

小雀

2014年05月27日 16:58

姑は、あなたが気に入らないのだから対処法はありません。あなたが無理をすれば精神が病んでしまいます。あなたに申し訳ないと言う気持ちが有るのなら、そのエネルギーを旦那様と子供に注ぐのが幸せの原点です。あなたの我慢の上に成り立っ義実家との交流は何の価値もありません。

トピ内ID：8131699034

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4年、行ってない

🐧

takamura

2014年05月27日 17:30

わかってるのに、行きますか。怒りを抑えることもできないままで。私は、夫母の腹黒さにまいってます。夫も無視。夫父も、夫母に言うだけで、言い返されて無視。 2年前、夫姉の子（夫側甥）の結婚式で、久々に挨拶後『あんた、実家には帰ってるんじゃあるまいね。』絶句　『え～！？　いいえ。』血の気が引きました。『なら、いいけど。』夫姉の年賀状に、親も年をとってます。顔　見にくらい帰ってください。　と。読むだけでも、気分が悪くなるし、頻拍になった。今の生活で精いっぱい。嫁の前に、心ある人間なんです。一切、関わりたくない、それだけでは余りある　潰されること数多されました。近所のお嫁さんと比べられて、卑下され続けられています。早朝の電話で、クドクド言われて、電話音恐怖症になりました。トピ主さん、行かない方、勧めます。

トピ内ID：0385574782

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恰も、そこにゐない人のように振る舞う

🐱

古希夫婦

2014年05月27日 17:30

通り一遍の挨拶は、された方が宜しいと思いますが、その他の事項については、「感情を抜いて」受け応えされたら宜しいのです。旦那さんの両親であったとしても、その人達と家族を作られた訳ではないと思います。旦那さんの強いての要望で訪ねたという姿勢を崩されなければ好いのではありませんか。世の中には、様々な種類の人がゐます。ここに、どんな分析にも役立つ数値があります。義理親関係では、最上の関係の割合10%、まあまあ問題のない関係の割合40%、最悪の関係の割合10%、どちらかと言えば好ましくない関係の割合40%と分けられます。トピ主さんのケースは、最悪の関係の10%に入る義理親さんなのだと割切ることです。その様な場合には、好ましい関係を築こうなんて端から考えないことが肝心です。お姑さんのような方は、お気の毒な方でもあります。近代化以前の慣習にどっぷり浸かって、何の疑いも持たない人なのです。現代の若い方は、新しい時代の生活習慣を身に付けられて幸せだと思います。そうは言いながら、余り酷いことは為さらない様になさいませ。

トピ内ID：5324706968

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質問

2014年05月27日 22:05

夫の実家にも帰省しようかと言われた時←夫がトピ主に言ったの？夫は実家でトピ主を庇ってくれますか？それとも黙って座っているだけ？この件で一番悪いのは夫。なぜ行くと言って嬉しそうな顔をする？アホか。嫁姑問題では姑の人格嫁の人格が注目されますが、一番の悪人は間に立つ実子です。世代が違い、自分を介して義家族となる親と妻の間にシッカリ立てない事がいけないのです。あなたの夫は母親にピシッと言えないのでしょ？いつまでも息子のままでいる夫のために尽くせますか？喜んで、この人のために我慢出来るというなら、行けばいい。私ならそんな夫のために我慢する価値を見出せませんが。

トピ内ID：1375211382

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自分だったら、「まずは夫と子供だけ行かせる」。

☂

ハワイコナ

2014年05月27日 22:43

実際、長年に渡って、そのようにしてました。盆・正月・ゴールデンウィーク……　親戚の人が集まって、大人数でワイワイ～　な空間が苦手であったので。けど、“夫と子供はそうじゃなく、夫実家をエンジョイできる”ので、“その楽しみまで奪っちゃいけない”と思ったし、舅＆姑も、その気楽状況に慣れて・歓迎して下さいましたし。夫＆舅＆姑で、拙宅子供を小さい頃から親戚各所に連れ回してくれたお蔭で、子供は親戚に顔が広く・親戚中で評判が良い。自分、舅＆姑と殊更折り合いが悪かった訳ではないんです。「そうなる前に自衛した格好」で、「お互い負担にならないよう、適度な距離を取り、円満を保っている」状況。その距離感が互いに「楽」なので・・姑が一人でこちらの家に寄ってったり、一緒に買い物だの病院付き添いだのも時々ありますけど、「長居はしない」ようにしてくれてますねー。

トピ内ID：6955410898

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トピ主のゆずです

🐱

ゆずトピ主

2014年05月28日 12:21

短い間にレスをありがとうございました。誠さんまで拝見しました。レスを拝見してやはり浅はかだった気がしております。ここまでこじれて疎遠を決めたくらいなのに、我ながらなにをいまさらと思います。私の疎遠を解消したいのは主人と姑で、舅は寂しくはあるが嫌々会いにくるくらいなら来ないで結構というスタンスです。姑は「かくあるべき」というものが強く、嫁が言うことを聞かず、挨拶にも来ないというのは許し難いことなのだと思います。おっちゃんさんのおっしゃる通り、へちまと思って流せればよいのですが、あまりの怒りにそのへちまを踏み潰したくなってしまうのです。冷静に事実で反論、努力してみます。そのくらいはできなくてはと思うのですが、瞬時にカッと血が上って耳がぼわんとしてしまいます。死産した息子のお骨を勝手に処理されそうになったとき、私の子です！と言うのが精いっぱいで泣くしかなく。結局お骨は手元にありますが、本当に自分が情けないです。やはり爆発するくらいなら疎遠がいいのでしょうか。

トピ内ID：8211662345

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トピ主のゆずです　２

🐱

ゆずトピ主

2014年05月28日 19:13

早速のレスをありがとうございます。古希夫婦さんまで拝見しました。一回目の返事のあと、夕飯を作りながら「そうか、ヘチマならぐしゃってしてもいいんだ」と気付きました。 onpuさんの切り返し、読んで「こういう人好きだなぁ」としみじみ思いました。それでも、この私を選んだのは夫。この呪文とヘチマぐしゃっで強くいられるか、イメトレで頑張ってみます。深呼吸。深呼吸。 takamuraさんのお話には、動悸と嫌な汗と手の震えが起こりました。５年たってもまだトラウマが残っているのかと、帰省に弱気になっています。小雀さんのお返事にありますように、申し訳ないという気持ちを夫や子供たちを幸せにすることに向けて、敵前逃亡も戦略のうち、負けるが勝ちのような気もしております。古希夫婦さま、何度も読み返し、考えさせられました。最悪の10％、感情を抜く、そして、むごいことはしない…。感情を抜いて対応できるためにはどうしたらよいのか、かくあるためにどうしたらよいのか、よく考えたいと思います。皆さまありがとうございます。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：8211662345

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トピ主のゆずです　３

🐱

ゆずトピ主

2014年05月28日 21:33

レスありがとうございます。ハワイコナさんまで拝見しました。古希夫婦さんの「恰も、そこにいない人のように振る舞う」心の持ちようとして、このスタンスは大変参考になりました。酷い発言があった場合、リアクションはせず、恰もそこにいない人のように振る舞ってみます。ありがとうございます。ｙさんのご質問にありましたように、夫は機能しておりません。姑の暴言時も、じっと下を見ていました。実家の両親を侮辱されることだけは耐えられないと訴えた時も、あんな実家ですみません、と流しておけばいいと言われました。夫が喜ぶからと耐えてきたつもりだったので、そこでふっつり糸が切れて疎遠が断行された経緯があります。いま文章を入力していて、とても冷静になれてきました。そんな夫のために我慢する価値はあるのか。こと夫の実家に関しては、まったく思えない自分がいます。ハワイコナさんのお子様とご主人だけが行くスタンスも大変参考になりました。上が娘で心が傷つくのではと心配だったのですが、杞憂かもしれません。選択肢が増えました。考えてみたいと思います。

トピ内ID：8211662345

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会わない方が絶対良いです

午前の紅茶

2014年05月28日 23:59

ご自分が心の平安になる方を選択して下さい。これは「絶対」です。辛い苦しい思いまでして「ねばならないこと」などひとつも無いのです。私の尊敬している方が言ってましたが「嫌なことからはちょいと避ければ良いんだ」と。新幹線だって正面きってぶつかったら死んじゃいますよと。ちょっと避ければ、風がぶわっとくるだけです。日本人は生真面目すぎるので我慢しすぎて心まで病んでしまう。自分に嫌なことを強いるのは自分を虐待してるのと一緒ですよ。どうか、ご主人とお子様だけ笑顔で送り出してあげてください。「いつでもどこでも自分の心の平安を選択する」これが唯一幸せになる方法なんです。

トピ内ID：5750327993

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浅はかじゃないですよ。

はな

2014年05月29日 19:01

お姑さん、強烈ですね。ウチの姑もかなり強烈で、旦那の兄弟の嫁は疎遠の道を選びました。私は、悩みましたが５年間戦っています。５年経って漸く怒りがおさまってきました。が、いつまた噴火するかはわかりません。なので、怒りは最初から消えないものだと思い、私は休火山だと思うようにしています。そして、５年経って姑の素敵なところも少しだけ見つけられるようになりましたよ。それも、長所は短所。と前向きに考えるようにしています。その時は嫌で嫌で仕方ありませんが、無理に受け入れる必要もありませんし、性格はかわりませんからね。諦めるのが一番です。デリカシーの無いことを平気で言ってくれ、狂うほどの怒りを覚えることもありますが、それに対しては、言いたいことを言えて逆に羨ましいわって思ったり(笑) 何にしろ時間はかかります。あとは、子どもの為に私は疎遠にならない道を選びました。自分がそれをやったら、子どもが将来それをやってもイイと思ってしまうからです。トピ主様と同じく、旦那様と同じく、辛い思いをすることになります。もう一度って、思い改めたトピ主様を応援したくレスさせていただきました。

トピ内ID：0080048820

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ニコニコしながら

🐱

たらこ

2014年05月29日 19:01

携帯で動画を撮りづけるのは？誰かがいたら必要ないです。二人きりになったら、とりあえず動画。「何してるの？」「久しぶりに二人きりなので残しておこうかと思って」悪気ない顔で。特定の人にだけ意地悪な人って、その人以外には知られたくないと思います。特に夫や息子には。スタートさせたら、あなたの勝ちです。「やめなさいよ！」なんて怒声も残りますからね。「え、どうしてですか？」心細そうに言えばＯＫ。

トピ内ID：4663392015

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行ってはいけません

2014年05月29日 21:28

トピ主の皆さんへの返答の仕方を見て。あなた自身にも問題がありますよ。自分を大切に出来ない女性は夫も子供も幸せに出来ません。自分を大切にして下さい。私が我慢しなければと実家の件で罪悪感を感じてませんか？親を裏切る様に思えて親の言いなりになる人は、夫婦になっていけません。そこまで精神的に成長出来てないのです。まず自分で自分と子供を守って下さい。イヤな思いをする事が分っている実家に行く必用はありません。夫の親で、あなたには何の関係もありません。罪悪感が湧いても　その感情に流されて行動してはダメです。夫に「あなたが私を守ってくれないのなら行きません」と宣告し、それで変わらない夫なら、将来の離婚を見据えて準備しながら生きていきましょう。妻が変わるのを見て　夫が成長してくれる事もあります。あなたが「私さえ我慢すれば」というスタンスでいる限り何も変わらないし、不幸の芽が育つだけですよ。

トピ内ID：9747490039

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トピ主のゆずです　４

🐱

ゆずトピ主

2014年05月30日 15:41

レスをありがとうございます午前の紅茶さんまで拝見しました。おっしゃるとおりですね。娘や息子のことではしんどいなと思っても辛く苦しく投げ出したいと思ったことがありません。自分の中で本当にせねばならない忍耐と思うものには踏ん張りがきくといいますか、自分を卑下することがないので辛くないのだと思います。こと実家のこと以外は、私にとって夫も、この人生を手を取り合って励ましあい喜びあえる良き夫でもあります。子どもたちも健康で素直に育ってくれて、夫とともに喜んでいます。なので、私の心持ちでなんとかなるならばと思ったのですがやはりこればかりは相手のあることでこじれるばかりのような気がしてきました。娘のことが心配ではありますが、夫と子供たちだけで帰省を促してみたいと思います。相談するまで、ああでもない、こうでもないと悩んでいましたが、なんとか先が見えてきたような気がします。結果を受け入れるなら、自分の思うような決断ができるのかもしれませんね。本当にありがとうございました。ここでトピを締めさせていただきます。

トピ内ID：8211662345

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トピ主のゆずです　５

🐱

ゆずトピ主

2014年05月30日 19:01

レスありがとうございます。 yさんまで拝見しました。ご意見、本当にためになります。もうお返事はいただけないだろうと４でトピを締めますと書きましたが、もしこうしたらいいのではというご意見がありましたら、ぜひ聞かせてください。たらこさんの発言を録音、早速使いたいと思います。ただ、姑は公正明大に酷い発言をするといいますか、死産した息子のお骨のことも、姑の姉である大伯母さまや姪御さんに嫁がお骨を自分の手元に置きたがっていて困ると話したところ、窘められたようなのです。そのときのお電話が「まるで私が鬼婆みたいじゃないの！」でした。箪笥が開いていて私が物色したのではないかと言われた時も、舅がきっとおれが開けたんだろうと言ってくれました。こうして見ると、世間の嫁姑に苦労されているかたに比べて楽なのかもしれませんが、私がいたらないから誤解されるのだと悲しむ前に、そんなこと言われる筋合いはないと怒りを持ちたいのです。そして怒りをコントロールできたらと思うのです。文字数内でまとまらず、すみません。続きます。

トピ内ID：8211662345

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トピ主のゆずです　６

🐱

ゆずトピ主

2014年05月30日 21:17

長くなりすみません。さきほどはあわてて送信してしまい変な日本語になっていました。公正明大ではなく、あけっぴろげに酷いこと、ですね。はなさんの、怒りを持ちながらも爆発せずに、「言いたいことが言えて羨ましいわ」と苦笑いできる、その柔軟さとユーモア。素晴らしいです。はなさんのように対応がしたくて、本トピをたてたのだったと思い返しました。ユーモアは学校で教えてはくれない、自ら学びとるものだと、どこかの本で読んだことがあります。生まれ持った性質だからと諦めてしまいそうですが、どうにかしたいです。またyさんのおっしゃる通り、自分を幸せにできないものが、大切な家族を守れるわけがないのです。幼いころは年子三兄弟の長子で、母の両手には弟妹がいて、母の背中を一生懸命追いかけながら歩いていました。悲しかったけれど、自分が頑張るしかないと思っていたのも事実です。しかし守るものができて、我慢するだけではいけないんですよね。辛い悲しい、私は怒っていると認めたうえで、歩み寄りか疎遠続行か。それでも子どもたちの前で笑顔でいられるかを基準に考えたいと思います。

トピ内ID：8211662345

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