育児と高齢親の面倒見で辛い

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眼鏡っこ

2014年05月27日 19:01

話題

こんにちは。４歳の暴れん坊男子をもつ４６歳の主婦です。
結婚をあきらめていたのにひょんなことから４０過ぎで結婚、子供はあきらめていたのになぜか妊娠出産。幸運な事です。

ところが私の両親（現在ともに８２歳）が２年程前からすっかり弱ってしまい、近居なため私を何かと頼るようになってきました。買い物や掃除、色々な書類関係の処理など。
持病はいくつもあるものの重篤な病気というわけでもなく、介護認定では非該当です。
ですからヘルパーに何かしてもらうという事もしていません。
何か分からなかったら娘に何でもかんでも聞いてきます…
毎日３度も４度も電話がかかってくるので実家の電話番号を見ると最近は動悸がします。

親はいつまでもしっかりしているものと勘違いしていた自分が情けないです。
子供は保育園に通っているし保育園後や土日にも長い時間遊んでくれるお友達のお宅があるので、私が親の事で時間を取られてもあまり心配はないのがありがたい事ですが、私自身のストレスを発散する場がなくて辛い毎日です。
私自身更年期で体調が不安定なのに、親は頓着なしですしね…

夫の協力やなぐさめは期待できそうにありません。
夫は５４歳で私とは再婚で、子供は可愛がってますが、前の結婚でのお子さんに孫もいるので、孫と私達の子供といっしょくたに遊んで「こんなに育児に協力する亭主はいないだろう」とふんぞりかえっている位です。

頭のなかがごちゃごちゃになって何が一番の悩みなのか整理ができません。
最近知り合った人に一番なぐさめられています。
その人の神様は信じることはできないけれど、その人の優しさにすがりたい気持ちです。弱い自分を持て余しています。

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民間に頼む

🐱

タンポポ

2014年05月28日 15:58

ご両親は年金でそこそこお金はありますよね？それでしたら、買い物は最近コンビニなどで出来合いのお弁当を宅配してくれるサービスがありますから、その手続きだけしてあげたらどうですか？掃除もダスキンに頼むとか。もろもろ手続きだけは、トピ主がやるしかないと思います。でも、手続きはそんなにないですよね？もしくは、ご両親さえ大丈夫なら、今の現状を説明して、ご高齢者専用のアパートに移り住んでもらうとかはどうですか？そこだと、ご飯や掃除の心配もないし、いざというときも、看護師がついている場合もありますよ。まずはご両親に相談したらどうですか？今の状態が辛いと。いいこぶっていると自滅しますよ。

トピ内ID：4109241124

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高齢で結婚して

♨

おばちゃん

2014年05月28日 16:55

子が出来たら貴方のようになるから　私は　小町でも　実娘にも　結婚はやはり適齢期とかあるんだよと言ってきました。子育てと　親の介護が重なります。若く結婚したら　親が寝込む頃　子も大きく成人してるだろうし　たまには介護を代わってもらえます。体も動かなくなり　貴方に頼ってくるでしょうね～～　仕方がない事ですよ。それより旦那さん５４歳　あと６年で還暦　お子さんが１０歳　貴方もしっかり働いてお金残さないと　たいへんですよ～～　大学出すまでお二人元気でいられたらいいんだけど。。。お子さんが２０歳になったら旦那は７０．。貴方は６０かな　介護もあるかも知れないね。。。とにかく貴方もしっかり働いて１円でも多く残しなさいね。　老後はどうするんですか？お子さん犠牲になりますよ～～　

トピ内ID：6259199450

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大変ですね

😉

おせっかい

2014年05月28日 16:55

介護認定は、できると思いますが？要支援になると思うので、買い物等、何かしてもらうと、費用がそれなりに、かかりますが。介護認定は、市区町村の高齢福祉課に、申し込みます。ケアマネージャーも、自分で探さなくてはいけません。これから、もっと依存されるので、早い方が、良いですし、高齢ですので、急に身体が御不自由になられた時など、知り合いの、ケアマネさんがいると、相談に乗ってもらえますよ。あ、最後の一行の、神様は、やめといたほうがよろしいかと・・・そのうち、金銭がからみそう。

トピ内ID：0849148500

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問題を整理しましょう

たろすけ

2014年05月28日 16:55

1）更年期の自覚があるのであれば、受診し、改善に努めましょう。 2）お子さんがお世話になっているお友達のお宅には、きちんとお礼なり「お互いさま」と言える関係を構築しましょう。 3）ご両親からの電話は、保育園とあるのでお仕事されているのだと思いますが、そうであれば、日中は出られないから、と言って、勤務後にこちらから電話するようにしましょう。そうして、すぐの対処が必要か休日でもよいか考えましょう。いつでも、なんどきでも、かかってくる電話。そして、多分、トピさんにとってはそれによって予定が狂うことがストレスなのだと思います。であれば、こちらからアクション起こせば、多少違うと思います。ご両親が高齢ですが、毎日、日に何度も、という接触の仕方。あるいは、あなたとの時間を大事にしたい、という叫びかもしれません。実母が祖母を見送った時、ほんの数カ月でしたが、仕事から帰る母を待ってマシンガントークし、検査入院を繰り返し、入院中にもうすぐ満期になる定期を解約すると病院に呼び出し、悪いところはないと帰宅して、逝きました。私も46歳。小3・小1の子がいます。他人事ではない。

トピ内ID：4226144781

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似たような状況です

金魚

2014年05月28日 16:55

４０超えで出産のシンママで両親とは近居住まいです。実父８４、実母８１で母は10年前に重度のくも膜下出血で倒れ奇跡的に回復しましたが酷い記憶障害です。これだけ聞くとかなり大変な状況に見えますよね？でも、２人は取りあえず元気ですし母なりに協力もしてくれています。孫の世話が生きがいにもなってます。が、母はやはり私に対する依存はかなり強く、トピ主様同様、実家からの電話を見ると気が重くなり無視する事も。その度に罪悪感に襲われることもしばしば汗）。幸い知人に恵まれておりまして精神的にも物理的にもサポートして頂いており感謝感謝の日々です。正直、頑張る事は最初から辞めてます。もちろんしなければならに事はしますが、介護はマラソンですから短距離走のような介護を続けていたら共倒れします。ご両親の状態であればデイケアが使えると思いますよ。まずはケアマネさんを探して色々なサポートをお願いしましょうよ。母のケアマネさんはとても良い方で私の状況を理解し出来る限るのことを提案してくれましたよ。母のこれ以上の認知症防止にもなっています。頑張り過ぎず、助けてほしいと行政に声を上げて下さいね。

トピ内ID：7318335542

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一つ一つ整理して解決しましょう！

ハル

2014年05月28日 16:55

育児と介護が一緒になってしまって、大変ですね。私も40歳過ぎに子供を持ち、その子が4歳の時に90歳近くの主人の親を介護していたので、気持ちはわかります。親御さんは、介護度の判定が出来ないと言う事は、何でも一人で出来るのですか？脚や、腰が悪いのですか？それでも、娘の助けが度々必要なのですね？まず、一日に何度も電話を掛けてくるとの事ですが、それは、緊急の事ですか？もし、違うのなら、留守電で対応はどうですか？本当に必要な事だけ電話に出る。後は、不安なのかもしれないので、手の空いた時に、トピ主から一日に一度電話をする。実家のお手伝いですが、週に1、2回だけとか、決めた日にお世話をする。専業主婦か、兼業かにもよりますが、子供と一緒に行って、用事をする間に、両親に子供の相手をしてもらう。もっと、お手伝いが必要なら、家事サービスを利用する。更年期は、病院に行って治療する。漢方でも結構良くなりますよ。また、夜は早く寝ること。これで、結構元気が出ます。子供を預けている間に週に1、2回は自分の時間を作り、運動をしてストレス発散をする。上手に立ち回ろう！

トピ内ID：2500872183

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土日に長時間他人に預けているって・・・

🐧

らずべりー

2014年05月28日 16:55

無理やり押し付けてませんか？普通なら土日に身内でもない他人に長時間子供を日常的に預け続けているって、非常識な話です。例え親の介護だろうが自分の病気だろうが、仕事だろうが関係ありません。お友達の家の家族団らんを邪魔してますね。お子さんのお友達の親御さん、多分内心では迷惑していると思います。だけどあなたが介護を前面に出して同情を買うような感じなので、嫌だけど我慢しているんじゃない？親が「４歳の暴れん坊の男の子」って言う子供の面倒を、長時間他人に見させて当たり前の感覚が理解できません。高齢で出産したのはあなたの意志でしょう？サポートしているのだってあなたのご両親でしょう？大変なのは分かりますが、ファミサポとかシッターとかを頼んで自分で遣り繰りしている人も多いのだから、他人に甘えるのは筋違いです。夫の協力が期待できないから他人を使うのですか？他人を使う前に無理やりにでも夫に協力させるべきではないのですか？あなた、根本的にものの考え方が普通の人と違うと思います。

トピ内ID：6862511929

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自分の環境を楽にする手立てを考えて下さいね。

親の老化・不調は辛い

2014年05月28日 17:30

お立場大変でしょう、と拝読しました。娘として、何が一番辛いかといったら、高齢になった親と付き合うのが辛いのです。お子様に恵まれたのは、本当に良かった。でも、貴女ご自身４０代後半の更年期に悩まされている。１）まず更年期対策をする事。婦人科に行き、相談しましょう。２）自分の楽しみの時間を確保する事。　親子で水泳教室に通う、休日子供と一緒に戸外を散歩する、など体を動かしながら楽しむ事を習慣にしましょう。３）婦人科に相談する際に、メンタル面の相談もされては如何でしょうか？　「実は・・・」と親の負担がかかっている事も相談し、婦人科の薬と禁忌にならない薬を処方してくださるか、別な科の医師を紹介してくれるかもしれませんし。４）ご兄弟姉妹はいらっしゃらないのですか？　兄弟姉妹に相談したり、愚痴を聞いてもらったりする事も大事かと思います。５）お知り合いの神様は、貴女次第ですが。むしろ、高齢の親の介護をされたご経験のある方々のお話を聞くほうが良いのかな、と思います。市行政に相談窓口がないでしょうか？　介護認定までは難しい高齢者の家族の相談はないか、と聞きましょう。　

トピ内ID：9543963016

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えっと

ポコ

2014年05月28日 17:30

＞その人の神様は信じることはできないけれどって宗教に勧誘されているんでしょうか。気をつけてください。ご両親には週3回までは行くれけど、それ以上は無理。電話も一日1回まで！と言い切ってしまった方が良いのでは… 冷たいかもしれませんが、線引きは必要だと思います。

トピ内ID：8231571177

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一番の悩みは親御さんのことですよ

akireta

2014年05月28日 21:33

遅い育児はある程度覚悟の上だったはず。親が老いて頼ってくることを失念していただけです。親と子供の面倒をいっぺんにみることになってそれで爆発でしょ？頼みの綱の夫は使い物にも、慰めにもならずでそれもストレス。とりあえず親の事をなんとかしましょ。有料にはなりますが、週1回くらいで掃除の人を雇えば？平素の掃除程度ですが、手間が省けます。近場にスーパーがあるなら、歩いて食料品くらいは買い出しに行かせることですね。運動ですよ、荷物は手押しカートなどがあれば大丈夫。あと、重いものかさばるものは宅配で届くよう手配してあげればいいのでは？週１の決まった日に訪問するから、用事と訊きたいことはまとめてその日にお願いと伝えて、一日に1度はあなたから様子見の電話を入れるでいいのでは？あとは緊急、急な体調不良で常軌を逸した状態にならない限りは、そっちからは連絡するベカラズ！ときつく言い渡すといいのでは。老親にきつい物言いはと思うでしょうが、自分を守るために毅然と線は引きましょう。

トピ内ID：2682195970

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悪くはいえないのでは

コンブ

2014年05月29日 10:29

この状況で夫のことは悪くはいえないと思います。ふんぞり返ろうがそうでなかろうが高齢なご両親の面倒については夫には責任がないからです。安易にそのような言葉を使って同情を引こうとするのは良くない手段だと思います。そう見えるのは今のトピ主さんの精神状況がそうさせているのでしょうが、私情を排した説明をされた方がよろしいと思います。

トピ内ID：6763214722

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