義母の介護

レス15

（トピ主 0 ）

☂

もも

2014年05月28日 21:33

ひと

友人からの相談なんですが…義母との関係がもう限界！と、アパートを借りたと言われました。その、義母という方は要介護１でデイサービスの利用はしていますが、同居家族（友人夫婦）がいるため、ヘルパーさんの利用は無しでした。今までも、何度かもう限界と言われてきましたが出来ることだけして表に出る（ケアマネとの相談など）は実子である夫に任せるとか、遠方の長女にも相談をとか話してきましたが、細かい事の積み重ねでもう無理、となったようです。今度、その友人とその夫と義母とで今後をどうしていくか、話し合いの場を持つことになりました（長女は、持病の手術のため不参加）。私の立場は、友人ともその義母とも交流があります。そのため、立会を求められたのだとは思います。みなさんなら、この話し合いをどのような方向に持っていこうと思いますか？少しでも落としどころというか…なんというか、自分のキャパを超えた話の場の立会を言われ困っています。なんでも良いのでご意見頂けたらと思います。よろしくお願いします。

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交通整理

さめはだ

2014年05月29日 17:27

家族だけだとどうしても感情的になって話がごちゃごちゃになっちゃうから、それぞれの主張を整理して並べてあげればよいのでは？それを踏まえて落としどころを決めるのはあくまでも当人たちで、あなたは決定事項の証人になってあげましょう。

トピ内ID：2562508097

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介護保健施設の利用等

三日月

2014年05月29日 17:27

要介護１とありますが認知症などの有無を含めてケアマネとよく相談されたら良いアドバイスももらえるでしょう。でも問題はご友人の義母様との関係ですよね。家族だけだと煮詰まる事が多いですね。お互いの意見を出してやはり他人のお世話になるつまり介護保険内のサービスを色々検討する事が良いと思います。なるべくご友人のストレスが改善されたらまた少し余裕を持って接する事が出来るでしょう。

トピ内ID：3691488144

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そんな難しいこと

☀

トンビにから揚げ

2014年05月29日 19:01

何故そんな難しい話し合いの立ち合いを　引き受けてしまったのでしょう？私なら　断る。それに　それは　他人の家の問題です。他人の主さんが　どうこう言う問題じゃないです。引き受けた以上　責任を持って　対処してください。

トピ内ID：7052358928

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私なら《自分のキャパを越えた話し合いの場の立ち合い》なら

😨

ミサコ５８歳

2014年05月29日 19:01

断るけどね。ましてや、友達と言えど、全くの他人の家族問題なのに。貴女が何か、解決策や打開策を提示して、何か不都合が発生した場合、其れに対しての、責任は取れるの？身内の問題なら、いざ知らず、私なら絶対に安易に首を突っ込まないし、立ち入らない。ましてや、姑と暮らすのが限界だから、と、問題を先送りにして、とっとと実際にアパートを借りちゃう様な、友達なんて、拘わりたく無い。何か有ったら、怨まれこそすれ、感謝されるなんて、無さそうな匂いがするから。

トピ内ID：3467735047

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自分の意見は言わない

✨

満天

2014年05月29日 19:01

あなたは身内ではないのだから、自分の意見は求められても言わない方がいいです。発言すれば、後から責任を負わされることもあり得ます。あなたは話し合いの内容を正確に記録して、後から話の内容が食い違わないようにする役目をすればいいのです。あなたが話し合いの方向性を決めるようなことは、絶対にやってはいけません。落としどころを考えるなんて、もってのほかです。介護のようなややこしくで深刻な問題を、しかも他家のことを、あなたは自分の力で解決の方向にもっていけると本気で思っているのですか。できれば同席はしない方がいいのです。立会人を承諾して断れないのなら、話を聞いているだけにしましょう。

トピ内ID：2932399580

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信頼されているようですね

普通の常識人

2014年05月29日 19:01

まずは特定の人に肩入れせずに、第三者の立場で話し合いの聞き手に徹することです。母親はどうしてもらいたいのか、友人夫婦は何ができるのか、そのような話になると思いますが、感情的な言い合いになった場合は冷静に諌めること。トピ主さんに意見を求められても「どちらとも言えません」ぐらいに濁すことが肝要です。絶対にしておかなければならないこと。友人には事前に「私は誰の味方もしないよ」と釘をさしておいたほうがいいですね。

トピ内ID：2005026187

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嫁には関係ない。

介護経験者

2014年05月29日 20:51

嫁には何の義務もありません友人ご主人が全てする。嫁だから旦那の親だからと、訳のわからない人は誰が見ても同じです。関わらない事です！誰も見なくなれば本人も自覚するでしょうが、ほぼ自覚しません。私も実母ですが施設に入所させましたよ我儘にも程があるんですお嫁さんが苦しみ苦労する事はありません。

トピ内ID：7229804000

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やめたほうがいいです

サリー

2014年05月29日 20:51

要介護認定の母がいます。そういう話し合いは、身内の役割です。ケアマネさんを囲んで、家庭内の事情などもオープンにしてあくまでも、親兄弟姉妹の中で話し合うものでしょう。あなたの役割としては、友人とそのお母さまに対して、別々に愚痴を聞いてあげることぐらいだと思いますが・・・。

トピ内ID：9468503416

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義理親の介護は嫁に義務はない！

🐱

にゃん

2014年05月29日 20:51

実子の仕事。そ「れをサポートするのが周辺家族でしょ。そこまで限界な思いをさせているということは、実子である夫がおしつけているからです。だったら、施設に入れて、外注するしかない。第三者であるあなたが、「施設入りしかない」と進めるしかないですね。おかしいですよ。みんな嫁に押し付けて。人権侵害です。離婚か施設かどちらかつきつける時がきたんですよ。姑もずうずずしいですよね。自ら「迷惑をかけるから施設に行きます。」といえばいいのに。とにかく、嫁に介護義務ありません。実子の仕事。だって相続人でもないんですから。義務がない証拠ですよ！あなたが同じ立場だったらどうですか？自分に置き換えてどう思うか考えれば施設しかないとわかるのでは？　ええかっこしいにだけはならないでくださいね！

トピ内ID：1987240811

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立会いは、断ります

🐶

Maron

2014年05月29日 23:58

私なら断りますね。他人が入ることで、確かに客観的に判断できることもあるかもしれませんが、あまりにも内容が難しすぎます。判断の結果が友人を失うことになるかもしれませんよ。断っても同じかもしれませんが。。。そういう問題は身内で話してもらうべきです。

トピ内ID：2748484182

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他人の家庭不和に首をつっこまない

ミセス家計簿

2014年05月29日 23:58

両方ともにいい顔はできないと思う。そして両方に苦言もしにくい。つまり双方から（別々に）愚痴は聞いてあげてもいいと思うけど他人のあなたが深くかかわらない方がいい。のちのち恨まれるようなことになったらどうするの。友人には夫（息子）がいるのでしょ。しゃしゃり出ない方が身のためだよ。

トピ内ID：2905178129

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参考になれば・・・

🙂

認知症母の息子

2014年05月30日 10:36

友人の困っている内容が良く分からないので、コメントは難しいのですが、小生の実母が認知症で、妻にも介護を手伝ってもらっています。実母は要介護2で、週5日デイサービスに通っております。妻には、自宅での排泄物処理、家族と別メニュー食事準備等をして貰っています。僕は、通院、施設の定期的手続き、妻不在時の排泄物処理等を行い、2人で協力してやっているつもりです。トピさん友人の義母さんは要介護１とのことですから、認知症特融で嫁である友人に盗人呼ばわり等をしているのではないかと想像します。もしそうであれば、友人の御主人（実子）が中心となって、主治医等に相談して認知症の実態を理解し、対処する必要があると思います。私もケアマネージャーや主治医のアドバイスを受けて、妻と協力して介護の世話をしています。これを全て妻がやっていたとすれば、「もう限界！」と家を出て行かれたと想像します。トピさま友人の御主人の関わり方がキーポイントと思います。

トピ内ID：8326788293

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何で立ち会うの？

🐤

アラ還

2014年05月30日 14:15

なぜ、他人の介護の話に立ち会うのですか？私の母も要介護1で、ディサービスに週2回通っています。耳は遠くなり物忘れも多くなりましたが、身のまわりの事はできます。さて今後の話し合いですが、貴女の問題ではありません。だから落とし所も方向性もありません。意見を言ってもダメです。友人家族ができる範囲の事を話すだけでしょ？経験もない貴女が立ち入ることではありません。関わらないように、お断りしましょう。でも、友人の愚痴だけは聞いてあげてね。

トピ内ID：0641414139

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他人は立ち入らない

やっちー

2014年05月30日 14:15

深刻な家族間の話し合いに、関係しては駄目です。離婚か否かと言う内容だと思います。私は田舎で同居歴21年で姑は要介護2なので、お友達の辛いお気持ちが良く解ります。姑も週5でデイに行って居ます。介護保険が限度一杯ですよ。同居嫁の殆どが家を出たいと思って居ます。同居や介護の終わりが解らないので(いつまで続くのか)と絶望を感じるのです。私も離婚を何度も考えました。貯金もして来ました。今は我慢を最小限にして生活しようと考えて、実践して居ます。姑は幻覚幻聴で私と両親、姉妹に対する攻撃が酷くなりました。信用した義姉、親族からは、お金と手は出さず口は出されて、認知症を受け入れないので妨害もされます。良い嫁は止めました。姑と食事時間を別にしました。気楽になりました。汚いお湯も入れ替えるので入浴のストレスも無くなりました。親族と付き合う事も最小限になりました。友達はご主人の休日には、姑を買い物等に連れ出してもらって居ます。「主人がよそ様の立ち会いは駄目だと言う」と断った方がいいです。結果に責任を取れ無いでしょう

トピ内ID：8534282505

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どちらにしても恨まれる

ラン

2014年05月31日 16:18

立会いは断った方がいいですよ？私は実父を介護中。要介護5です。母は他界しましたが、頑として認定受けずたぶん要介護4の状態で、長年介護しました。実の親でも大変です。時々憎しみの感情もでます。いろんなことを言われますが、納得いかないこともあります。そんな状況、他人のあなたが口出ししてよいのでしょうか？いくら頼りにされてもどちらの言い分もわかる、どちらも間違ってる。でも。お友達だし。と冷静な判断できないのでは。義母を介護するのは、本当に大変です。まあ、実の親より本当は楽なのよ。という方もいますけど、どちらにしても、それは身内だから言えること。あなたのような立場の人間が口出ししたらだめだと思う。そういう時の為にケアマネさんがいるのだから、あなたはどちらの味方にもなれないし、どちらも大好きだから、こういう話は立ち入らないでおきます。といって、お断りしたほうがいいですよ。頼られた。なんて優越感にひたってると、結果、どちらからも恨まれるかもしれません。

トピ内ID：8618451465

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