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母と妻のはざまで・・・・

レス73
（トピ主 1 ）
041
くれよん
話題
私は４０代後半。妻は４０代前半。子供は２人。中二と小二
８年前に父が他界。母一人で住むのも大きい家なので
父の他界してから一年後に同居を始めました。
同居といっても、水周りは別々。リフォームして
全く違う世帯として生活していました。

子供たちは、この家での生活がいいようなのですが、
妻は壁一枚で義母と生活するのに耐えられない。
私も母と話すのは日曜日に１０分ぐらいで
妻は私に「お母さんと話してきてよ」と良く言われます。
同じ屋根の下に暮らしているのに、声もかけていないこと
を気まずく思っているようです。
そもそも妻は私の母が凄く苦手（嫌い）らしくて、
母とは全く関わろうとしません。
この前は父の法事にも欠席したほどです。
母も私に「○○さん（妻の名前）がもっとざっくばらんに話して
くれたらいいのに」とボヤきます。

台所が壁を隔てて向かい合わせなので、この前妻が台所に立った時
母も台所に立ったらしく、それが気に入らなかったので
私に文句を言って来ました。「私が皿を洗っていたら、お義母さんが
でかい音を立てて台所を使う！」そんなの気のせいだよと言うと妻は
「どうせあと２、３年我慢すれば死ぬからそれまでの辛抱」
という言葉を吐いたので、私は自分の親がそのように言われたら
どういう気持ちになる！！と大げんかになりました。

私はそれでも妻の事は愛していますし、可愛い子供たちと離れたく
ありません。しかし、母を捨てて出て行くのも気持ち的にどうかです。
妻はよく言います。
女同士じゃないとこの気持ちは分からない！と。
ここまで亀裂の入った妻と母の間で本当に悩んでいます。

何か支離滅裂な文章になりましたが、どなかに聞いて欲しくて
を書きました。最後まで読んでいただき感謝しています。

トピ内ID：1785025221

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最後まで読みましたが

💔
いつまでも狭間
そこまで拗れているなら、この先拗れたままです。 奥さんの言葉は過激ですけど、追い詰められてもいるのでしょうね。 同居って、トピ主家みたいなところもありますよ。 別に例外じゃないですね。 別居しないなら、ずっと息子・夫が、板ばさみになっていくしかありません。 それしかないです。 奥さんとお母さんに話をさせるのは止めたほうがいいです。 ざっくばらんどころか、今より状態が悪くなる可能性もあります。 奥さん、なんのかんの言いながら、辛抱はしているのでしょう。 トピ主さんだって言い返しているし、お母さんも言いたいことをトピ主さんに言ってるし、 それで均衡を保っているだけなのです。 悩まずにほっておきなさい。時に大喧嘩になっても止む無し。 それがトピ主さんの選んだ、同居の結果です。

トピ内ID：4493760696

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むつかしいですよね・・・私もその辺り修行中

041
アラフォー主婦
同居家庭で育ちました。 母も祖母も決して悪い人間ではなかった。 あえて言えば、極めて普通の人間らしい人間。 同居生活をうまくしていくには、 極めてお互いの相性がいいか、 姑、嫁がそれぞれに普通以上の良くできた人間である必要がある・・ そんな風に感じます。 問題が起こった時の、父の母に対する口癖は、 あっちが先逝く！でした。 母も負けじと、 そんなこと言ったってまだいるじゃない！ なんて言い返してましたが・・・ 父は絶対に実母の味方でした。 母はそれによって度々辛い思いをしたようですが、 祖母亡き後、 あれだけ母親を大事にしてきた優しい人だから、 今、私のことも大事にしてくれる・・・ と、様々に反省しておりました。 そして、私に、結婚相手は母親を大事にしている男性を 選びなさい、と言うまでに・・・ お母様を大事にしながら、 奥様も大事にしていくこと、 むつかしいと思いますが、 試行錯誤なさってみられてください。 お母様に直接に関することでは、 お母様の味方でいいではないですか。 その代わり別の部分で、奥様に優しい愛情を注いで下さい。 奥様のお気持ちにも変化が生じますように・・・

トピ内ID：1388201140

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うまくやるのは難しい

041
普通の常識人
母と妻は元々が他人なんだから意見が違って当たり前、衝突して当たり前という気持ちが必要です。 トピ主さんが狭間で悩む気持ちは十分に理解できます。 うまく立ち回るコツは、双方の話を頭から否定しないことです。 まず「確かにそうだよね」と言ってから、「でも、こういう考えはどうだろう」と妥協案を出すのです。 トピの例で言えば 妻：「どうせあと２、３年我慢すれば死ぬからそれまでの辛抱」 トピ主：「そうだよな、あと２、３年我慢してくれないか」 母：「嫁は話をしに来てくれない」 トピ主：「確かにそうだよね、でも妻も話したいとは思っているんだよ。母さんからも声をかけてくれないかな」 トピ主さんがこのトピで愚痴を聞いてもらいたいのと同じで、母も妻も愚痴を聞いてもらえばスッキリするのです。 平安な生活を得るためには努力が必要ですよ。

トピ内ID：0631971730

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大いに愚痴って下さい

041
４０代同居経験有
そして、同居が抱えるリスクを、同居を安易に考える人達に知らしめて下さい。 上手く行く同居も有り得る事は認めますが、割合として少ないでしょう。 トピ主さんに押し切られたにせよ、奥さんの同居の覚悟は甘かったと思う。 トピ主さんもお母さんも同じく認識が甘い。 近居ぐらいにしておくべきでしたね。 私は２０代から同居してましたが、別居しました。 夫にはほとんど愚痴りませんでしたが、その代わり姑と直接バトルを繰り返して険悪です。 別居して平和を得た今、同居しなかったらもっといい関係だったかもと思ってます。 同じ世代の女性だから分りますが、更年期が始まってもおかしくない時期ですので、ちょっとしたことでも、すごくイライラします。（別居しただけで収まった） 壁の向こうからの生活音は、アパートで隣の音が気になるのと一緒。 家族であっても、生活音は気になる場合もあります。 奥さんは言い過ぎだけど、近居だったら、３人共愚痴は無いか少なく、喧嘩も無かったかも。 現状維持か別居かは選択できても、同居継続の上での改善は見込めないと思う。

トピ内ID：5107779477

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男は同居を甘く考えすぎる

041
はるか
嫁と姑、どちらが良いとか、悪いとかというより、『同居』が悪いんですよ。男は想像力ってもんがないんですか？おかしな話。例え妻や、母親のほうが「同居したい」と言っても、同居なんかしちゃだめなんです。女同士というだけでなく、年代も違う育ちも受けた教育も違う二人が、いきなり同じ屋根のしたに、夫（方や息子）や、子供（孫）を共有して、暮らしてなぜうまく行くと思うか、その方が不思議です。そしてさらに「同居しなければ、親を捨てた」と、考える安直さ。その辺の思考、どうなってるんですか？同居しなくても、親孝行はできるし、その気になれば、世話もできますよ？私の祖母は、あと2年で100歳になりますが独居で、母が毎日自転車で、15分掛けて、かよってご飯届けたり面倒見てます。デイにもいってるし。離れてさえいれば、うまくいったかもしれないのに。今からでも、別に住むことをオススメします。

トピ内ID：2415137212

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妻の愚痴は聞いて、母親の愚痴も聞くんです…

💔
夫次第。夫が賢くなる
それである程度は受け流すしかない。同居させたなら夫が賢くまわるしかないので。やはり人間同士相性はあるから合わないなら極力近づけないしかない。愚痴くらい聞く事です

トピ内ID：9700717252

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聞き役に徹する

🙂
おっちゃん
お疲れ様です。男には分からないものがあるのでしょう。お母様のことを「あと２，３年で・・」なんておっしゃるということは相当積もり積もったものがあるのでしょう。聞き役に徹して上げるしかないんじゃないですかね。

トピ内ID：4721740174

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トピ主さんには悪いけれども・・・

🐶
53歳主婦
壁一枚へだてた向こう側に姑が居る生活など、私なら現金数億積まれても御免です。 私の姑も良い方なのですが・・・一緒に暮らすとなると話は別。 親兄弟や、大親友とでも(例え二世帯でも)同居は御免です。 トピ主は、「すぐそこの、手の届く所に24時間専務や社長が居る」生活、楽しいです？ どーしてこう、世の中の「夫族」は自分の母と一緒に暮らしたいのでしょうねえ。 だから「妻子を使って、親孝行をする」と言われるんですよね。

トピ内ID：4171783973

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嫌っている理由が書いてないので分かりませんが、、

041
匿名
もし同じ時間に台所に立つことが気にいらないというならそれは理由にはなりません。しかも全く別住まい、お母様が奥様にそれほど干渉するような家の作りでもないし。 トピ主さんに質問があります。 奥さまと奥様の御両親や兄弟、親戚との関係はうまく行っていますか？というのも小町でよく見かける同様なトピなのですが、核家族になってそもそもご実家が親戚付き合いもしていないのではないか、それで奥様が親戚付き合いを知らない、その延長で御主人の義両親との関係を上手にやっていくことが出来ないのではないかと思うのです。お父様の法事にも欠席したというのも非常識すぎるし、奥様の社交性の問題があるのではないかと思います。ご自分からお母様に話もしないでトピ主さんに「話してきてよ」というのもちょっとおかしい。 「あと2~3年の辛抱」とはこの言葉も非常識すぎるし。 とにかく亀裂の原因が何かさぐってみましょう。解決はそれからだと思います。場合によっては奥様をカウンセリングに。鬱の気配はないですか？

トピ内ID：0721053007

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早過ぎる同居

🐤
kogomi
お母様が元気で同居は早過ぎたのでしょう。 あと2～3年で死ぬわけないです。 今の高齢者は90代でも1人暮らしが多いです。 今後10～20年はお元気でしょう。 そのうちまだ生きてるのか、など奥様は 言い出すでしょう。 一旦同居は解消した方が良いです。 お母様の介護が必要になった時は、 嫁が全面介護する時代でもないので 色々方法はありますよ。 どちらもあまりに気の毒です。

トピ内ID：5182537925

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お母さんも同じ苦痛です。

041
匿名
気持ちはわかりますが、お母さんも大変な思いをしてます。 家を出たほうがいいです。 その代り親の財産は一切嫁に使わせない。 それほど嫌ってるんだったら、旦那の親の恩恵を受けるなってことです。

トピ内ID：3205638895

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何で自分の母と週に１０分なの？

041
匿名
自分が母を捨てたくないんでしょう？ どうしてもっと頻繁に気に掛けてあげないのですか？ それをしたいから同居してるんですよね？ トピ主さんが毎日お母さんのところに顔を出して気に掛けたら 奥様はそんなに気にしなくて済むようになるんですよ。 週に１０分しか話さないなら、近居で週１回３０分顔を出してあげた方が 実の息子とたくさん触れ合えるのではないですか？ 結局は奥様とお子さん使って、母親の様子伺いしたいだけですよね？ 捨てたくなかったら、これから毎日３０分 お母様のところに行って話し相手になってみてください。 それが出来ないなら自分では面倒を見られないってことです。 近居で十分です。

トピ内ID：8609473986

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妻の両親と同居だったらアナタはどうですか

041
気球
アナタは親と同居するのが親孝行であり責任と思っているようですが 妻は親と離れているのですよ。男だから女だから、というのは関係ない。 同居することが息子としての努めと考えているとしたら思い違いです。 アナタが守るべきはどっちですか？ 妻にとってはアナタの親はどこまで行っても結局は他人です。 アナタがもし妻の親と同居していて、折り合いの悪い関係だったら？ アナタは双方を心配しているのではなく自分の気持ちを優先させて いるだけです。同居解消か、または二人が仲良くするよう全力で行動 を起こすか二者択一です。話だけ聞いて、困った困ったなどと言って 結局何もしていない。妻の立場にも立って考えていない。

トピ内ID：0830578013

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同居に持って行ったのに調整力がない

041
姑に苦労した姑
妻は義理親との同居はできれば避けたいものですよ。 仕方なく自分に納得させて踏み切るのです。 ところが、日々の生活の中では、頭で考えること以上に不具合が生じるものです。 完全二世帯とはいえ、気配は常に感じるのですから。 トピ主さんが潤滑油の役割のはずなのに、何もしていませんよね。 奥様の放った言葉は人として許されませんが、 それを言わせるまでに放置していたことも事実です。 解決策は、奥様の不満や不安を取り除くこと。 それには、再度リフォーム、親の気配を少なくし、 トピ主さんが親と接点を多く持つようにすることです。 また親と離れることが「捨てる」事にはなりませんよ。 どうか、考え方を柔軟にしてほしいものです。

トピ内ID：1828619406

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簡単なのは同居解消

041
off
あと少しの我慢って言うのは奥様が言いすぎとは思いますけど、そこまで追い詰められてるって感じがしないでもないです。同居解消すれば即解決だとは思いますよ。お母様にとって広すぎる家なのだったら貸すなり売るなりして近居すれば問題なのですか？ どうするかはトピ主さんたち家族での話し合いですが、一つだけ… トピ主さん、どっちつかずが一番駄目です。優柔不断が一番状況を悪化させてしまいます。ご用心ください。

トピ内ID：5851529546

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嫁姑問題の根源は、夫であることが多いと思う

041
トラジャ
>私も母と話すのは日曜日に１０分ぐらいで >妻は私に「お母さんと話してきてよ」と良く言われます。 分かって居るのに何故しないのでしょうか？ 貴方が母親と積極的にかかわって良いと、奥様は言っているのですよね？ 世の中、そんなに関わらないでと言う妻が、いかに多いか・・・小町の中で良く聞きますよね？ ＞「○○さん（妻の名前）がもっとざっくばらんに話して くれたらいいのに」とボヤきます。 それは、義理の関係だから仕方がないでしょう。 お母様の言うように、ざっくばらんになった途端、嫁の悪口オンパレードなんてよくある話ですよ～。 嫁は、姑のに過敏になるのは当たり前で、同居してくれているのなら そのこと自体に感謝して、上手く立ち回りましょう・・・ ＞どうせあと２、３年我慢すれば これは言ってはいけない言葉です。ここは奥様を擁護できませんね。 貴方にはわからない、嫁姑の確執がきっとあって そう言う事もあるだろうことを、分かって居てあげないと、 同居なんてうまくいく訳が有りません。 失礼ながら、トピ主さん御配慮不足もあるのではないかと思います。

トピ内ID：7585912168

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主様・・・無力すぎる・・・

041
ねじ
もうちょっとうまく立ち回らないといけない。 気が合わない２人の女性を同じ屋根の下で我慢させてペアリングしたのは、主様なんでしょ？ ハムスターなら殺し合いの噛みあいをするところを、人間だから、どうにかこらえてくれてるだけです。 一人の息子として親を思う意見とか、どうでもいい。 本当に、過去にどんな思いがあったとか、今家族をどう思っているとか、どうでもいい。 この現状を打開するために、主様が姑の愚痴をくみ出し、奥さんの愚痴をくみ出し、２人の心の泥をどうにかこうにか解放する仕事をするのが、この我慢のからくりを２人に続けさせるために必要。 誰がどんなに苦しんでいても、とにかく、主様の希望としては、大嫌いな人と死ぬまで寝泊りを続けて欲しいんでしょう？ 続けさせるのに必要な方法を主様がおっくうだからと躊躇するのはおかしいです。 主様がつくりだした迷路で苦しんでいるのは嫁姑の２人だからね。 ２人の苦渋をやわらげ助けるのはかっこいい正義ではなく、ただの主様の義務ですよ。 文句をいわずに、やれることを全力でやりなさいな。

トピ内ID：6058169673

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うーん、、、

041
ふうせんねこ
8年前というと、下の子が生まれたころですよね？同居は、誰が言い出したこと？トピ主が、妻の意志も母の意志も聞かずに暴走したことなのでは？ 奥様は、下の子が生まれ、上の子は小学校入学という状況で、同居を嫌だと言う余裕さえ無かったのでは？ 我が家は、私が動かないと旅行一つ行けない家ですが、トピ主が私みたいに色々手配するのが好きで、サクサクと同居準備をしたのでは？いつの間にか、実家のリフォームを手配し、住んでいた家（賃貸？の解約もして。。。奥様としては、嫌だけど、赤ちゃんと上の子を連れて野宿するわけにも行かず、泣く泣く同居したのでは？ で、同居したことによって、奥様にメリットはあったのでしょうか？上の子の習い事や用事の際に、下の子を預かって貰えた、、、とか、金銭的に、、、。 トピ主母も、一人になってすぐに同居したかったわけでは、ないのでは？この辺りは人それぞれですが。。。しばらくのんびり暮らそうと思っていた矢先に息子一家が転がり込んできたら、ちょっと、嫌かも。同居してあげたと思っているトピ主妻と、同居させてあげていると思っているトピ主母が、仲良く出来るわけないです。

トピ内ID：3313043964

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こればかりはどうしようもない…

041
やみくろ
トピ主さん、大変ですね。 でも、こういうのって当人にしか辛さは分からないです。女同士でも、こういうことが全く平気な女性なら奥さまの辛さは分からないし、男性でもこういうことに耐えられない人もいるんですよ。 私は不幸な事に実母がその対象です。 もう中学生の頃からずっと、合わなくて。自分でお金稼げるようになって速攻で家を出ました。血がつながっててもそういうのって起きるんです。心の病にもなりました。 「家」が落ち着けない場所になるということが、どれほどの心労になるかということは、私は個人的にはものすごく身につまされます。家に帰りたくなくてあてもなくウロウロしてたこととか、今思いだしても涙が出ます…。 トピ主さんの奥さまは自分の「家」という安らぎを犠牲にしてまでも頑張ってます。トピ主さんも板挟みで大変でしょう、ですがそれは奥さまも同じ事なのです。 奥さまはトピ主さんを大事に思うからこそ、苦手な人間と同じ屋根のしたで暮らすという苦行をしてくれているんです。。。出て行かない選択をするなら、とことん奥さまの愚痴を受け止める覚悟をして下さい。 奥さま心の病気になりませんように…。

トピ内ID：8357149716

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同居するにあたりトピ主の覚悟がなかった

🐧
小雀
そもそも同居すれば現状になるのが想像が出来なかった安易なトピ主にすべての責任はあります。 母親の面倒をみるのはトピ主の仕事です。奥様に丸投げしようとするのが間違い。 母親や妻が悪いのではない。 トピ主が覚悟をしなさい。 無理なら別居しかない。

トピ内ID：4831267736

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そんなの最初からなぜわからなかったの？

💢
ゆう
安易な同居が奥さんの心を蝕むのです。 家と人の心とどっちが大事？って あなたには問いたいです。 家が広くても元気な年寄りとは住めません。 自分の親が奥さんより大事なのか？って 問いたいです。 壁一枚で台所が向かい合ってるって 息つまります。これじゃ台所別とは言えません。 ＞「どうせあと２、３年我慢すれば死ぬからそれまでの辛抱」 という言葉を吐いたので、私は自分の親がそのように言われたら どういう気持ちになる！！と大げんかになりました。 あなたには奥さんの本音を怒る資格はない。 あなたはそれ以前に、奥さんの気持ちを殺してしまっている。 狭くても気楽な賃貸に住む選択肢もあったはずなのに、 なぜもっと気持ちを大事にしてあげなかったの？ ２,３年の我慢で済むのですか？ それ以上長引いたら、 お母さんより奥さんの精神の方が おかしくなっていきますよ。

トピ内ID：5723966521

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酷いこと言ってるけど

041
たりらん
どっちにしても、同居してくれてるんだから、感謝しないとね。 今は近居でも嫌だっていう人がたくさんいるよ。 奥さんの実家の近くに住む人たちが多いんだよ。 だからやっぱり諦めて、感謝するしかないと思うよ。 お母様に何かあれば、奥様の手を借りることになるんじゃないの？ それに今まで何があったのか、あなたは知らないだろうしね。

トピ内ID：2972466775

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そうですね...

🐶
人生修行中
嫌いになる理由はありますか。 そもそも、どうして同居に至ったか。 その辺りのツメが甘かったですね。 本当にあと数年で「片がつく」んですか。 切ないですね。　ま、愛してるなら別居しか ないでしょうね。

トピ内ID：6815347460

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夫には分からないでしょうね

💔
同居嫁
同居嫁の辛さは。 結婚生活２０年の内、姑との完全同居生活が半分です。 うちは何もかも一緒の田舎の一軒家での同居です。 姑の食事も私が作ります。 ７０半ばでとても元気な姑です。 私と姑は価値観が全く違います。 几帳面の私とがさつな姑・・価値観が擦り合うはずもありません。 我慢を積み重ねて、私の体調も万全ではなくなってきました。 自分の身体が壊れる前に離れる選択を考えています。 直ぐに実行できないのは、小学生の子どもの気持ちを考えるからです。 私の姑に対する態度の悪さは、夫も分かっているでしょう。 でも、夫は何も言いません。私の愚痴もスルーなので言えません。 夫とは別れる選択肢はないのですが、夫は姑と家を自分から切り離すことは出来ないでしょう。 でも、私が姑との同居に限界が来ている以上、夫とも一緒にいられない・・という公式になりますよね。 自分の親と同居を望む夫たちは、家庭円満に暮らせると思っていたのでしょうか？ いずれ、妻と親の間で自分が苦労することを予知できないのでしょうか？ 本当に、何故同居を望むの？

トピ内ID：4433545275

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びっくり！

😝
にこ
そんな酷い言葉を平気で口にする女性を愛せるあなたにびっくりです。 だいたいあなたも母親と一つ屋根の下に住んでいながら話すの日曜にたったの１０分？ 朝晩の挨拶くらいしたらいかがですか？ なんか、家族みんなバラバラなんですね。。

トピ内ID：3264092906

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しかたがない

🐤
moon
同居ってそういうものでしょ。 あなたは妻と母がニコニコして仲良くしてくれって思っているのでしょう。 同居がうまくいっているお宅は嫁姑両方が我慢している場合です。 主さんは、嘘でも妻の前では「君が1番大事。」「いつもありがとう。」オーラを出す事しかない。 世の男性が母親を大事に思っている事は周知の事実。それだからこそ、母親には我慢してもらうんです。嫁の言いなりの息子になるんです。ああ情けない。と言われましょう。 母親は喧嘩したって親子ですからね。 奥様の怒りはあなた次第です。

トピ内ID：9505770769

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あ～ぁ、やっちゃいましたね

🐴
鶴亀松竹梅
　お母様と奥様は所詮は他人です。 　このまま放置するのもアリですが、そのうち、奥様に逃げられるのも時間の 問題です。 　なまじ、不動産勿体無い根性で実家に戻ったのがよくありません。お父様が 無くなる前と同様に、別の建屋に住んでいればよかったのです。 　今からでも近所に物件を探してそとにでましょう。

トピ内ID：8403740919

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無理に同居した結果です

041
ささら
無理に同居した結果ですから、貴方が耐えるしかないと思います。 同居前に貴方の知らないところで嫁姑バトルかわあったんですよ。 うちの母に限ってなんて思っているでしょうが、甘いですよ。 奥様は、そんなことがあっても同居したのは貴方を愛してるからですよ。 第３者からみたら、母親の相手を妻におしつけて孝行息子気取りをしてると見えます。 母親の話し相手は貴方がしてください。

トピ内ID：9448854912

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大変ですね…

☂
メタボ神父
解決法は一つ、今の家から出て行きましょう。 今のままではみんなが不幸です。 実母が気になるなら、徒歩5～10分くらいの所に住んではいかがでしょうか？

トピ内ID：8539167982

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よく判らないけど・・・

041
赤いポスト
え～～、実の息子が週にたった10分しか話をしない夫の実家に同居しているということですよね。　私の読解力が正しければ。 なんで同居したの？　 実の親の世話を奥さんに丸投げなんだね。　世話って言っても介護でなく、日常の会話とか全て入るからね。 もう一度聞くけど、誰に何をしてもらいたくて、同居したの？

トピ内ID：3074412846

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