別れようか迷ったけれど、踏みとどまって幸せになれたという方

レス13

（トピ主 6 ）

🐧

りょうこ

2014年05月30日 11:13

恋愛

27歳女性です。
交際して2年になる彼氏(35歳)がいます。
特に、不貞や借金、DV、ギャンブルなどのマイナス要因はないのですが
彼に女友達が多く、不安になることがあったり
言動の端々から、妥協して私と付き合っているのだろうなと思わされることもあり
過去に二度ほど、それらの不安を抱えていたくないから別れようと切り出しました。
いずれも話しあいの結果、今後価値観の擦り合わせをしていこうということで元鞘におさまりました。
しかし、経験上、一旦別れを意識した相手とは(いくら持ち直したとしても)別れてきましたし
結局最後に悲しい思いをする羽目になるなら、早めに手を打っておいたほうがお互いの傷も浅くていいかと思うのです。
ただ、彼はいつも愛情表現をしてくれたり、忙しい合間を縫って連絡をくれたりと、
日頃から私が不安にならないよう色々気にかけてくれていますし
二度の別れ話のときも傷ついているようだったので(上記が徒労に終わった落胆もあると思います)
彼が望んでくれる限りは一緒にいたい、出来る限り支えたいという気持ちが強いです。
もし、タイトルのように
「一度は別れを意識した(もしくは別れた)パートナーと幸せになれた！別れなくてよかった！」という方がいらっしゃったら
話をお聞かせ願えないでしょうか？
幸せな未来に向かって努力する勇気をいただけたら幸いです。

トピ内ID：4376819467

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不安の原因を知る

ショコラティエ

2014年05月30日 23:57

私は、結婚前提の彼氏との別れを一度決意しましたが、お互いにこの人しかいないと思い、結婚しました。ご参考になれば幸いですが、トピ主さまと私の性格は少し似ています。彼氏の浮気など、具体的な材料が無いのに、漠然と不安になり、それで胸が痛くなり別れたくなる傾向はありませんか？彼氏が気を遣い、不安要素を取り除こうと懸命な点も、これまた似ています。自分もそうだったので、ちょっとだけわかるのですが、こういう性格の場合、誰と付き合っても、“不安を作り出し悩むこと”が癖になっているので、また苦しみます。恥ずかしながら、私は結婚後も、この癖が出てきて、夫が根気良く私を安心させてくれています。トピ文章を拝見すると、トピ主さまの彼氏は、そういうフォローの出来る素養をお持ちだと私は感じますよ。彼氏の優しさや気遣いを意識してみて下さい。それから、ご自分の不安は、実はご自分の心が作り出してはいないかを考えてみて下さい。幸せになって下さいね。

トピ内ID：4300843460

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別れたら後悔するか不安ってことですね？

🍴

NENE

2014年05月30日 23:57

「別れたら後悔するかも」という不安がおありなんですね？それならいっそ、ガンガン距離を縮めてみて、そのうえで「やっぱり結婚は無理だわ」と明白になってから別れれば、後悔がなくなるのでは？まずは相手の実家に行き両親に会い、「婚約者ではなくあくまで交際相手ですが」と前置きしつつも、相手のお母さんと一緒に台所に立って料理を手伝いながら「どういうお嫁さんが理想ですか？」と聞いてみるとか「将来は息子さんに、地元に戻って欲しいとか介護して欲しいとかの希望はおありなんですか？」とか聞いてみて、相手の実家の経済状況か家風などの情報を引き出す。そうやって、いろんな情報を引き出すことで、彼と結婚するかの判断材料を増やしてから、付き合い続けるか別れるかを考えたらよいと思います。あと、彼の女友達とも会ってみて堂々と振る舞ったらいいですよ。意外と相手の女性も気風の良い方かも知れないし、「彼女さんなのね！」と仲良くなるかも知れない。もしも相手の女性たちが嫌な顔をしたら遠慮なく上から目線で振る舞ってやり、その後の尻拭いは彼にさせればいいんです。ぶつかる前に逃げたら、それこそ後悔しますよ。

トピ内ID：5482688435

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私は別れてよかった派ですが・・

あずき

2014年05月31日 10:32

彼氏さんは35歳で、マイナス要因はないけれど、女友達が多いのですよね。一般的に35歳にもなれば男性でも結婚を真剣に考え始めますが結婚を口にしないのは「まだまだ沢山の女性たちの中から選べる、今はまだ決めなくてよい」と感じているから。 >言動の端々から、妥協して私と付き合っているのだろうなと思わされることも・・いろいろと見比べて、今ではなくいつか未来に一番素敵な女性と結婚しようと思っているのでしょう。それが彼のプランでは？主様の言われる幸せな未来というのは、「結婚」そしてそれに続く未来ですよね？主様の考えるプランは、彼と真剣交際して３０前位には彼と結婚したい、のでは？双方のプランを話し合って、お互い納得いけば交際継続すれば良いし、いやいや「僕は現時点では結婚はまだ・・」というなら縁がないのかもしれません。縁にはお互いタイミングというものがあります。彼のタイミングと主様のタイミングが合うようならいいのですが。ここで他人の経験を聞いても仕方ないと思うんですよね・・二人の真剣な話し合いが大切では？

トピ内ID：0257909955

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違うところで努力しなさい

ひなこ

2014年05月31日 10:32

まだまだ人生先が長いです。結婚はゴールではないし、離婚してる人も沢山います。同じように人生につまずいている人、成功してる人色々です。どんなことが起るかわかりません。1ついえることは、何かあった時、自分の力で立ち上がる力を養うのが大切です。生きるって大変ですよ。そんな適当な男の人に振り回されていては駄目です。トピ主さんを本当に大切にしてくれる人を見つけましょう。どこかで、軽んじられてるなんて、絶対駄目です。それでも結婚までこじつけてる人はいますが、相手が良い家庭を築こうと、切に思ってくれてこそ幸せになれるものです。対話して誠実に答えてくれて、分かり合える。お互いに思い合う。これが基本なんですよ。無理に結婚して、お互いあっちむいてホイの好きなことして仮面でいる夫婦って沢山います。離婚する勇気ない場合は、それも良しですが、最初からスタートが見え見えならやめなさい。自分が好きだと、都合の良いように解釈しがちですが、それが落とし穴です。人の性分は変わらないです。嘘つきは嘘つきのまんまだし、浮気者は浮気者のまんまだし、治ったかなと思うのは、より巧妙になっただけ。自分の人生大切にしましょう。

トピ内ID：6674543017

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他人を参考にしても

キシリッシュ

2014年05月31日 10:32

何の意味もないと思いますけど何かの役に立つのなら私の話をします私はバツイチで彼と付き合って４、５年経った頃とある事情で彼が親に借金がある事が発覚（100万程で長期に渡り返済も適当にしていた）そのついでに彼もバツイチだった事が判明数年間騙されて来た気持ちで死にたくなりましたバツイチかどうかなんてどうでもよかったのですが隠していた事がどうしても理解できず、許せずしばらく距離を置くことにしました彼は責める私に色々説明をし反省もしているようでしたが嘘をつかれた事で信用できない状況だったので様子を見る事にしましたその間もメールは届くようにはしていましたが返信はしませんでした何かしらの返信が欲しい、辛いとぬかすから辛いのは私の方だ、ふざけるな！と一蹴相当悩みましたが彼が本気で私といたい私も彼と別れるのはどうしても考えられませんでしたその後も話し合いをたくさんして二度は無い事を約束し、復縁？しました今では夫です結婚に至るまでには時間をかけました同棲もしてこの人で本当に大丈夫なのかを見極めてから結婚しました今は幸せです、でも当時の事は忘れませんけどね

トピ内ID：4774346809

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いいのよ、それで

ころん

2014年05月31日 10:32

トピ主さんがこういうトピを立てるということは、彼と別れたくないんでしょ？自分の気持ちに正直になったほうがいいと思います。多分、どんな人と結ばれても、良いことも悪いこともありますよ。正解はひとつじゃないのよ。

トピ内ID：1233168273

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ショコラティエさまへ

🐧

りょうこトピ主

2014年05月31日 19:33

レスありがとうございます。私と境遇が似ており、現在幸せにすごしておられるとのことで、とても心強いです。そこまで大きな懸念材料がないのに、自分で嫉妬や不安の種を蒔いてしまうところまで共感していただけて、びっくりするやら嬉しいやら…。これは相手や状況がちがってもきっと変わらないだろうということもわかっているのです。それでも、楽になりたい一心で今の幸せを捨てなければ、と思ってしまっていたのですがけどそれは彼が私を想ってしてくれていたことを全否定してるのと同じなのですよね。今一度、彼の優しさに対して感謝の気持ちを忘れず向き合ってみようと思います。ショコラティエさまも末長くお幸せに！

トピ内ID：4376819467

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NENEさまへ

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りょうこトピ主

2014年05月31日 19:33

レスありがとうございます。そうです。別れたい機運が高まっているのですが、もし私の抱えている不安が取り越し苦労であって彼が本当に私のことを必要としてくれているのなら、その幸せを捨てたくないと思い悩んでいます。幸せな未来、とは書いたものの、現時点では結婚などの青写真があるわけではありません…。 (それもよくないのかもしれませんね) ですが、女友達にひるむことなくガンガン行こうというアドバイスには勇気付けられました。起こってもいないことに対して心を痛めて身を引くなんて馬鹿げていますよね。悠然と構えて、やるべきことはやろうと思います！どういう結末を迎えても後悔しないように。

トピ内ID：4376819467

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あずきさまへ

🐧

りょうこトピ主

2014年05月31日 19:33

レスありがとうございます。実は、私自身まだ結婚などの具体的なプランが見えていません…。私の仕事のめどがまだまだ立ちそうにないことと、恥ずかしながらまともにお付き合いしたのが今の彼がはじめてで、結婚や出産などがまだまだ遠い世界のことのように思えるからです。 (そんな悠長に構えていると、本当に望んだときには手遅れだぞというお叱りを受けそうですが…。) 幸せな未来、といいつつも、それが漠然としたものなのかもよくないのかもしれませんね。私はただ、末長くお互いの心のよりどころであれたら…ぐらいの認識しかありませんでした。猛省。でも確かに、当人同士の話し合いが大切ですよね。結果を恐れず真摯に向き合ってみようと思います。まだ、その勇気はないですが…

トピ内ID：4376819467

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ひなこさまへ

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りょうこトピ主

2014年05月31日 19:33

レスありがとうございます。確かに、心のよりどころを求めるあまり、精神的に彼に依存しすぎているのかもしれません。だから不安になるし、気にしなくていいことまで深読みしてしまいます。これでは自分の人生にプラスになるわけがないですよね。それはそれとして、自分のやるべきことをやる。肝に銘じようと思います。私自身、相思であると信じたい気持ちがまだ強いですが、好きだからこそ自分に都合のよい解釈をしていないか？なども吟味しつつ粛々とやって行こうと思います。

トピ内ID：4376819467

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キシリッシュさまへ

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りょうこトピ主

2014年05月31日 19:33

レスありがとうございます。はい…。よそはよそ、うちはうちなのは重々承知しているのですが今後気持ちがぶれそうになったときに、似たような境遇の方の成功(？)体験は背中を押してくれるのではないかという期待を込めてトピ立てさせていただきました。そんなわけで、今は幸せというキシリッシュさまの経験談を聞けてとても嬉しく思います。とはいえ紆余曲折あったようですが…。もういちど信じてみるというのはとても勇気がいることだったと思います。私にはその強さはありません(こっぴどく裏切られた経験もない)。どちらかというと、片思いするぐらいなら降りてやる！ぐらいの身勝手さがあるくらいでまだまだ寛容さなど身につけられずにいます…。本当に好きなら、多少痛い思いをしても踏ん張る気概が必要なのかもしれませんね。

トピ内ID：4376819467

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ころんさまへ

🐧

りょうこトピ主

2014年05月31日 19:33

レスありがとうございます。確かに、別れ話を切り出したりもしたけど、未練タラタラで彼を失うのが怖いです。ですがこの先傷つくことも同じくらい怖いのです。でも好きという気持ちはとても大事ですよね。今一度自分の心の声を聞いて、ほんとうは何を望んでいるのかしっかり突き詰めてみようと思います。正解はひとつじゃないという言葉で、凝り固まってた執着みたいなものが少しほぐれた気がします。

トピ内ID：4376819467

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傷つく覚悟を

キシリッシュ

2014年06月02日 17:27

二度目失礼します最終的にはもし自分の選択が間違っていたとしてもそれを受け入れるという覚悟をもっていないとだめですよ私は嘘をつくようなと彼と結婚したのだから万が一の時の別れる覚悟はしていました今までも自分の選択には納得して生きてきたので選択に後悔をした事はありませんそういう覚悟がないのなら自分が傷つく事が怖いのなら最初からうまくいく相手を探した方がいいと思いますそういう相手は世の中にはいます復縁するなら自分が変わらないと同じ繰り返しです

トピ内ID：4774346809

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