夫はどういうつもりなのでしょうか

レス48

（トピ主 2 ）

まじょ

2014年05月30日 23:57

恋愛

共稼ぎのアラフォー夫婦で子供幼児１人。結婚当時は夫の方が２００万ほど多い収入でした。都会なので、共稼ぎで普通の生活ができる程度です。その後子供が生まれ、私の仕事が忙しくなりましたが、夫は帰宅が遅くて何も家の事ができないので、話し合いで私の両親と同居することになりました。夫は何を勘違いしたか、以前にも増して家の事も育児も何もやらなくなりました。そして、仕事しかしていないのにそれも上手くいかず、何度か職場も変わり、年収も下がりっぱなし。結局あれもこれもやって忙しい私の方が役職も上、収入も大分多くなりました。代わりに夫は帰宅も早くなりました。しかし、何もやりません。週末もゴロゴロテレビかインターネットをずーっとやりつづけています。周りで私が目が回るほど忙しくしていても、全く知らんぷり。年取った母が、しんどそうに子供の相手をしてくれていたり、重い洗濯物を運んでいても知らんぷり。私が平日忙しい分、週末は子供にいろんな事を体験させてあげたいと、調べたり計画したりしますが、夫は、おいしいものを食べに行く、車を運転するという自分が楽なことにしか参加しません。残念ながら子供は食べることに興味ありませんし、車に長い時間乗るのも好きではありません。出先にアクティブな公園があっても、夫は子供と一緒に遊んだりなんかしません。子供が病気になっても知らんぷり。自分は関係ないと思っているようです。100％私だけが仕事を調整しなければなりませんが、それも当然だと思っているようです。子供が乳飲み子で大変だった過去に、力になってほしくて訴えた時もありましたが、却っていじめられた位に感じてるみたいです。夫はゴロゴロ運動しないのに食事だけはきちんと(自分で作ったことは一度も無い)とるため、気持ち悪いくらいに太ってきています。夫が全然理解できません。どうか助けてください。

トピ内ID：6965441399

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

今さら遅すぎます。

🐱

カスタード

2014年05月31日 17:27

家のことが回らないのであなたのご両親と同居になったのなら、ご主人にとっては、ご両親のことは「家事と育児のために家にいる要員」という認識なんでしょう。だから、年を取ろうが、大変そうだろうが、家事をするのが当たり前。その要員がいるのになぜ自分が家事育児をしようと思うでしょうか？そもそも「子供が乳飲み子で大変だった過去に、力になってほしくて訴えた時もありましたが、却っていじめられた位に感じて」いたのですよね？つまりご主人にとって、結婚当初から今に至るまで、家事育児は自分以外の人間の仕事なんですよ。今さら、少しは手伝おうと思わないのか、年寄りを労わろうと思わないのか、なんて無理。そんな気持ちがある人なら、その初めの大変だったときに、何かしてくれています。思いやりとか気遣いとか、持っている人は初めから持っているし、持っていない人に期待するのは無駄です。あなたのご主人は、持っていない人。そういうことではないでしょうか？もっと早くに見切るか、諦めるかのどちらかを選ぶべきだったのでは？

トピ内ID：1266820098

...本文を表示

なんで話し合いしないの？

🐱

Kitten

2014年05月31日 17:27

そんなに不満があるなら、こんなとこに書き込んでないで、夫さんと話し合えば？なんで黙ったままご機嫌取ってるの？夫婦でしょ？主さんが言わなかったら、言う人はいないでしょ？まあ、激務の夫と、自称だけ専業主婦で実はゴロゴロ主婦という組み合わせなら、結構いる気がしますけどね… 私が言うのもなんだけど…

トピ内ID：5986900434

...本文を表示

もういいんじゃない？

飛鳥

2014年05月31日 17:27

確かに旦那さんのプライドを折っちゃった部分もあるかもしれません。年収やトピ主様のご両親との同居など、大黒柱としての役割を失って家族の一員としての意味を感じてないのかもしれませんね。でも、それはその都度話し合えばよかっただけで、旦那さんも今の状態が楽だからゴロゴロしているんでしょう。トピ主様、そろそろいいんじゃないですか？ご両親だって娘であるトピ主様のために頑張っているんです。何もしない感謝もしない旦那さんを見てイライラしていると思いますよ。お子さんが一人なら、もう数年ご両親に協力してもらって頑張れば、そのあとは楽になります。正直、旦那さんにカリカリしながら家族の一員として話し合いすらしない旦那さんの一緒にやっていく理由がわかりません。むしろ、そんな自分勝手な旦那と老後も一緒にお世話して過ごすと考えた方がストレスじゃないですかね。旦那さんは何も考えていません。不満はありますが、今のぬるま湯のような環境が楽なんです。家事をしてくれる人もいますしね。まずは、別居をしてはいかがですか？旦那さんにもよく考えてもらった方がいいですよ。

トピ内ID：7301350657

...本文を表示

あなたが求めすぎ

🐧

小雀

2014年05月31日 17:27

ご主人様の本性を見抜けなかった、あなたの落ち度でしかありません。世間は、そんな男で溢れています。期待しては、いけない者に期待するのは愚かです。

トピ内ID：3810818263

...本文を表示

私なら離婚します

匿名

2014年05月31日 17:27

助けにならないで足手まといなるような夫なら離婚をします。慈善事業はやっていられませんから。離婚して週末は子供を夫に送り子育てを実践してもらいます。子供にお金がかかることを知らせるために養育費教育費の請求はかなり厳しくします。

トピ内ID：6266208129

...本文を表示

ラッキー！

🙂

おっちゃん

2014年05月31日 19:33

共働きで夫婦だけだと家事育児が大変。だからあなたのご両親と同居した。自分は何もしなくていい。ラッキー！仕事に関しても、あなたの方が役職も稼ぎも上。自分は頑張らなくてもいい。ラッキー！そう思っているんじゃないですか。男女が逆ならごく普通だと思います。

トピ内ID：7935885569

...本文を表示

ご主人、卑屈になっちゃってる？

ことり

2014年05月31日 19:33

なんでもテキパキとこなす妻と仕事もできない自分。プライドずたずたじゃないですか？トピ主さん、ご主人のこと、何もやらない（できない）人だと見下してませんか？伝わってると思います。そうだとすると、ますます何もやらないでしょうね。私もそうなんですが、どうせ何もやらないと諦めて、なんでも自分でやってしまうところがありますが、そこをぐっとこらえて、ご主人ができそうなことをお願いしてみる。やってくれたら、すごく感謝する。これを繰り返して、プライドを回復させるしかないかと。同居解消できませんか？それ、大きいと思いますよ。ご主人が変わるいいきっかけになりそうだけど。同居のストレス、かなり大変だと思います。そこは労わってあげてくださいね。

トピ内ID：5618821919

...本文を表示

夫に自覚させなさい

普通の常識人

2014年05月31日 19:33

夫には今の楽な生活をしていて困ることがあると思いますか？あるわけないでしょうね。だってトピ主さんが楽な生活させているんですから。人間は危機感を持たないと変わろうとしませんよ。トピ主さんは夫を変えるために何をしましたか？言葉だけでは危機感を持たないんですよ。そろそろ行動したらどうですか。まず実家を追い出して一人暮らしをさせることです。さいわい家主である両親がいるんだから協力してもらうといいですね。それにしても親は文句を言わないんですか？

トピ内ID：2835483401

...本文を表示

同居を解消なさっては？

🐤

ひよこ

2014年05月31日 19:33

そりゃあ、手伝ってもらう為に同居をしたのでしたら、やってくれるんだなと勘違いしてもしょうがないと思います。男の人ですし。それならいっそ同居を解消して家事や育児をしてもらえば良いのでは？同居してるから甘えてる訳です。そして、「理解出来ません」じゃなくて、もう少しきちんとご主人と話した方が良いですよ。主様は何でも1人で決めてしまっていませんか？

トピ内ID：8944126415

...本文を表示

自分勝手な妻を持つと大変。

😣

あぴっちゅ

2014年05月31日 19:33

慎ましく暮らすよりも、稼ぐことを選択したのはトピ主。そういう環境で、子どもを産んだのもトピ主。で、自分がラクになるように、自分の親と同居したのもトピ主。そこまでされて、家事を手伝え、家族を省みろと文句を言われる日々。夫は、どこで息抜きすればいいんんだ？？？？？最近、こういう、「私はがんばってるのに」的なトピックが多くて辟易する。自分が、男選びを失敗したことが、最大の要因だろうに。

トピ内ID：5420957839

...本文を表示

だったら

🎶

2wanko

2014年05月31日 19:33

そんな夫捨てちゃえば！？

トピ内ID：6174796289

...本文を表示

全然理解できちゃう

😨

OS2

2014年05月31日 19:33

『週末もゴロゴロテレビかインターネットをずーっとやりつづけています』いいか悪いか別にしてこんな旦那さん多いですよ『何度か職場も変わり、年収も下がりっぱなし』いいか悪いか別にしてこんな旦那さん多いですよ

トピ内ID：8635280930

...本文を表示

義両親と同居のストレスは男女関係ない

セイウチ

2014年05月31日 19:33

「トピ主さんの両親と同居」をどう捉えているかの違いが夫婦で大きいのでは？旦那さんからしてみれば「同居してやっている」という意識なのでしょう。男性だって義両親と同居するのは大きなストレスですよ。ましてや帰宅が早く、在宅時間が長いのであればなおさらです。同居でストレスがある上に、義両親に楽をさせろなどといわれたら家に帰って来たくなりますか？まずは、（旦那さんに）同居を我慢して貰っていることに感謝すべきでしょう。それが嫌なら、速やかに同居を解消すべきですよ。同居を始めた時とは明らかに事情が変わっていますし。それでもなお、旦那さんが家のことを何もやらないのであれば改めて次の手を考えるべきかと。

トピ内ID：3181993328

...本文を表示

新しい時代の女性へ

はまこ

2014年05月31日 19:33

ご主人は別に何も考えていないのですよ。多分、自分のお父さんがしていたようにしているだけでしょう。父親世代は、大抵の妻は専業主婦で子供が少し大きくなって小学校低学年か中学年、または中学校に入るくらいになったら、短い時間のパートに行き、大学出たらやめる～というような感じが多かった。つまり妻が家事育児をしながら働けるくらいの分量の仕事総量。そして妻の収入は少なかった。だから常に夫優位で夫の仕事を尊重した家庭だった。親と同居でパートとに行かなかった主婦ならなおさら、夫は尊重されてなにもしなかった。なので、どちらの場合も（時代通念もあり）家事育児は全て女性の仕事だった。トピ主さんのご主人は、ただそのお父さんと同じにしているだけ。夫は家ではそんなものと普通に思っている。子供が小さくても妻が働いているような妻のしんどさは誰も理解できないのです。親の時代と今の時代は、女性の生活の仕方が大きく変わった。働きながら妊娠・出産・子育て・家事～これが全部できるはずもないのに、夫も義家親も、今の女性と同じ環境だった人が少ないため、理解されない。今は新しい時代への変わり目続き

トピ内ID：0241648322

...本文を表示

新しい時代の女性へ

はまこ

2014年05月31日 19:33

続き今は女性の現実は、今までになかった新しい時代です。なのに男性も義家も昔の考え方と意識が変わらず、やはり家事育児は妻の仕事～という考えのまま。これで夫婦が揉めたり離婚に至る状況は、この小町でも頻繁に出てくる。男性側が現実を認識して意識を変えないと、離婚がどんどん増える。女性は労力も時間も限界なのに、男性は理解できない。「夫は仕事していれば基本、いいのだ～」という意識は根強い。この問題が、夫婦間でうまくいくようになるには、まだまだ年月がかかる。社会の通念が変わるのには長い長い年月がかかる。それまでは、この問題で離婚する夫婦が多いでしょう。長年過ぎて、世の中の考え方が少しずつ変わり、共働きの男性は家事育児を＜手伝う＞のではなく＜ともに背負＞うのが当たり前ということが、いずれ世に浸透するでしょう。今社会が勧めている＜女性が働く社会＞はそれなしでは成立たない。生涯労働～妊娠・出産・家事育児～おまけに親の介護を自宅で？？？？世の中はそのような動きにありますが～なにもかも女性に押し付けるこんな人生はありえない。不可能。過労死する。

トピ内ID：0241648322

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

新しい時代の女性へ

はまこ

2014年05月31日 19:33

続き女性が働く社会なら、妊娠・出産は女性しかできないから仕方ないが、家事育児は男性も主力で同じに担当。介護は女性が毎日働きに出て家に居なくても社会が見てくれる＝入所施設の充実～これ以外には成しえない。こういう社会ができるまでは、離婚が増えるでしょう。今の女性は大変すぎる。こんなしんどい人生～結婚しない女性や子供を持たない女性も増えるでしょう。少子化にも拍車がかかる。社会通念が変わるまでは、まだまだ、そういう男性は一杯いる。世の中が変わったことが分かってないのですよ。男性優位は、やはり心地よいですからね。繰返し話し合う・喧嘩するとか、それでもどうしても分からねば離婚もあり得る。あとは、当事者が我慢できるかどうかだけ。やはり自分から伝えて動かねば、察して動いてはくれない。どういう伝え方・行動がいいのかは夫婦で色々。また、長時間労働が常態化の今の時代～家事育児をしたいと思う男性でも、家にいる時間がない現実の場合もある。夫婦間で話し合いや今までになかった工夫が必要。夫婦や家庭生活については、今、時代の変わり目。頑張ってください。

トピ内ID：0241648322

...本文を表示

選択の時ですね。

ウィローホリービーチ

2014年05月31日 19:33

収入が下がり、家事子育てで役にたたないのは、能力不足。それがご主人の今の実力です。そこを受け入れないと。ただ、本当に、役立たずですか？迷惑なだけ？追い出した方が良いですか？それとも、その状態でも経済的にも子供たちのためにいてくれたほうが良いですか？また、普段のトピ主さまの要求は抽象的すぎませんか？「痩せて！ごろごろしていないで手伝って！」というよりも。食事内容をヘルシーなものに変えたり、「家族でウォーキングしましょう。」「子供たちと一緒に公園に行ってきてくれると助かるわ。」「～の掃除をお願いします。」「教育のためにも、ごはんの上げ下げはお願いします。」やってくれたらありがとう。結局トピ主さま、ガミガミ言うだけで、行動では旦那様を甘やかして、大きな子どもをつくってしまい、その結果が今にあるように思います。追い出すか？追い出さないならばあきらめて放置か、改善を信じて育てなおすか。最低の旦那と怒りに燃えるよりも、自分がどう決断して、どうするかを決め行動するほうが精神衛生上よろしいかと。

トピ内ID：8797262678

...本文を表示

矛盾してる

mei

2014年05月31日 19:33

あなたの仕事が忙しいので話し合いして親と同居したのですよね？それは忙しいあなたの家事育児をサポートする為ですよね？なのに『夫は勘違いして』って… 何を勘違いするのでしょうか？あなたのサポートする為の同居なのだからわざわざご主人がやる必要ないと思いますが… 話し合いしたとはいえ義両親との同居にご主人だって思う事あるはず。高齢の母親の代わりにご主人が動かなければならないなら何故同居したの？その為（サポート）の同居でしょう？休日の予定にしても子供達は食べる事も興味なし、長時間の移動も嫌い。なら何するの？何を計画するの？あなた一人が自分の思い通りにならないからと苛々してる感じですよ。あなたの言いたい事解らないでもないです。そういう時はご主人にグチグチ言うと逆効果になります。まずはご主人との関係を見直し歩み寄りも大切です。折角同居されたのだからたまには子供達をご両親に見て貰いご主人と二人でリフレッシュされてはいかがですか？

トピ内ID：1540572959

...本文を表示

別れたら？

🐶

きてたち

2014年05月31日 19:33

こんにちは☆ タイトルに書いた通りです。ただの依存体質で何にも出来ない男。。。そういう男に限ってプライドだけは高い（笑貴女の家庭の中に旦那様は必要が無いんじゃないでしょうか？もう別れた方がお子さんやお母様のためにも良いと思います。

トピ内ID：8510010294

...本文を表示

いまさらですが

ままちゃり

2014年05月31日 19:33

ご実家と同居したのが間違いだったのではないかと思います。夫は何を勘違いしたかとおっしゃるけど、易きに流れるのは人の常。ご両親がやってくれるのなら、無理して手伝おうとは思わなくなります。ご実家にはご実家のやり方が確立しているでしょうから、うかつに手が出せないというのも事実だったでしょう。そのうちにトピ主さんが昇進し、収入的にもあてにされなくなって、ご主人は自分が必要とされない人間だと痛感したのでしょうね。必要とされていない人間は自尊心を失います。「なんで少しは手伝わないの？」というご家族の視線。ご主人は、気がついてはいると思いますよ。でも、トピ主さんたちも実は、いまさら手伝ってほしくはないのではありませんか？内心（もしかしたら、聞こえよがしに）、これもしない、あれもしないと言い合って、溜飲を下げてはいませんか。ご主人は、鈍感になって息をひそめることで、かろうじてその家で生息しているという気がします。解決策ではなくて申し訳ありませんが、ご主人のつもりは、海底に棲むグソクムシのような心境かと思います。

トピ内ID：9254697425

...本文を表示

あのー・・・

hama

2014年05月31日 19:33

奥さんの両親と同居するということはそういうことのでは? まさしく奥様両親と同居のデメリットというやつです。

トピ内ID：2341824306

...本文を表示

しょうがないです

🐤

こまつ

2014年05月31日 19:33

夫は帰宅が遅くて何も家の事ができないので、話し合いで私の両親と同居することになりました。上記が原因でしょう。疲れて帰ってきて、トピ主さんのご両親に気遣いご両親も気遣い、お互いに疲れます。それに、トピ主さんより収入も職場での立場も違えば、尚さらでしょう。夫は辛いと思いますよ。トピ主さんは、ご両親側でしょうから。夫を1番にしなければ、萎える一方でしょう。理不尽かもですが、夫にもっともっと心を持って接してほしいです。

トピ内ID：6506455975

...本文を表示

親との同居は間違い、

ジコン

2014年05月31日 19:33

まったくあなたの旦那さんは無責任ですね。ただあなたの親との同居は間違いです。あくまでもあなた方夫婦で解決しなければ・・あなたの親とは別居してください。そして旦那さんととことん話し合って旦那さんが手を染めなくては駄目だっと言うことを言ってください。それでも改善されないのなら、あなたの方が収入が多いんですからそんな旦那さんには見切りを付けて新たな人生を歩むのもいいと思いますが・・

トピ内ID：3300659122

...本文を表示

助けて？

🐱

にゃんこ

2014年05月31日 19:33

助けてほしいならまず、旦那を追い出してみては？だって、あなたは実母と同居なら出ていくことはできないから。もしくは、子供を連れてあなたが出てみますか？でも、今のあなたのご主人は動じないかもしれないですね。だって、あなたのお母さんが世話してくれると思っていそうですもの。どういうつもり？「同居してやってるんだ、世話してくれて当たり前だろ」くらいにしか思ってないでしょ。同居がそもそも失敗だったんですよ、あなた方の場合。別居の提案をしてみてはいかがでしょうか。あなた方世帯が3人で別居、もしくはご主人のみ別居。じゃないと、今の生活は満ち足りているし仕事時間も少なくて遊べるうえに食事も困らない。動くわけない！変わるのはあなただと思います。

トピ内ID：1753153876

...本文を表示

と言うか・・

🐱

Lion

2014年05月31日 19:33

主さんも夫が当てにならないので両親との同居に踏み切った＝両親に子供の世話を任せたのでは？元々しない人なら更にしなくなる事ぐらい分かりそうなものです。しかもご主人にしてみたら自分の親ではないので気が引けるような所もあるでしょうしね。また両親との同居を承諾した事は主さんに感謝されてもおかしくない！という感覚では？気も使いますから・・。何もしない人に勝手に期待している主さんの方が分かりません。本当にちゃんと話し合いましたか？

トピ内ID：3616899383

...本文を表示

離婚でいいでしょ！

😝

ゆめ

2014年05月31日 19:33

そんな簡単に離婚なんて決められるものではないと思いますが・・・。ご両親が付いているし、子供さんも父親のことをそれ程必要としていないように見受けられますね。収入もそこそこおありのようですし、毎日イライラして過ごすよりはいいのではないですか。

トピ内ID：4186801580

...本文を表示

ハタから見るとよくわかる

みちみちはっち。

2014年05月31日 23:57

同じようなレスがつくと思います。それはトピ主さんがご両親と同居されてるからです。ダンナさんにとってそれは大変な譲歩だったと思います。ダンナさんに変わってほしいならあなたも同居解消するしかないです。

トピ内ID：2483724636

...本文を表示

ご主人の気持ちにもなってみて

母

2014年06月01日 13:00

ご主人は勘違いをしているのではなく、やる気をなくしたのではないですか？奥さんの方が収入も多く、役職もあるのであれば、当然ご両親もそういった目でご主人をみているのでしょうね。ご主人がそれを感じているとは思いませんか？これが、夫の両親に子供の世話を見てもらっているというのであれば話は別ですが、自分の親と同居しているのですから、トピ主さんはそのことでストレスはありませんよね。でもご主人はどうでしょうか？ストレスだらけだと思います。もちろん、ご主人を擁護する気持ちばかりではありません。でも、ご主人もかわいそうという気持ちも感じます。ご主人だんだんと、ひも状態になってしまいませんか？ご両親も蔭で邪魔扱いしてませんか？

トピ内ID：7046276213

...本文を表示

子供の心も折れる

🐤

ぐでたま

2014年06月01日 13:00

解ります、私の父もそうでした。稼ぎは仕方ないけど、父親の無関心な行動はお子さんも辛いはず。でめ私は、言葉には出せませんでした。母ともうまくいかないのもありますが、大人になった今でも影響して、何処にいても浮いてしまいます。仕事が上手く運ばないからか、若しくは、メンタル的な治療が必要かもしれません。ご主人と実ご両親との関係も気になりますね。

トピ内ID：5606766159

...本文を表示

トピ主です

まじょトピ主

2014年06月01日 13:00

レスありがとうございます。何度も何度も読んでいます。同居と言ってもほぼ２世帯になっており、夫は平日は日に一度会うか会わないかで、特に父とは平日全く顔を合わせない環境です。父は古い亭主関白な人で、女姉妹しかいない私は長男扱いで社会で活躍することを期待されて育ちました。子供を生むとは考えていなかった様です。私が相手では、自分の様に仕事だけしていても尊敬されない夫を気の毒に思っている節があります。専業主婦の母は違います。あなたと私ばかりが大変な思いをしている。共働きなのだから夫はあなたの役割の半分を担うべきで、あなたばかりが全てをやるのはおかしいと、何もしない夫の不満を私にぶつけます。夫には言いませんが。新しい時代の女性へとエールを送って下さったはまこさま、ありがとうございます。わが子(男)には、きちんと躾けるつもりです。また、慎ましく暮らさずに好きで働いているくせに夫はどこで息抜きすればいいのかとおっしゃる方がいましたが、現実的に夫の稼ぎだけでは満足に親の務めが果たせません。あと、グソクムシには笑えました。調べてみたら、深海の掃除屋だそうで。掃除屋・・ある意味羨ましいです。

トピ内ID：6965441399

...本文を表示