入院中の親の世話、近くの嫁？遠くの娘？

レス455

（トピ主 5 ）

☁

きるい

2014年05月31日 12:59

話題

義母が入院しており、最近転院して私の家のすぐ近くに来てしまいました。（徒歩１分）これまでは洗濯などは、当然のことですが実娘である義妹がすべてやってました。これまでの病院は私の家からは車で１５分、義妹の家から３０分の距離でした。新しい病院は義妹の家から遠くなり、車で１時間半です。（電車は無い）これまではまめに通えていたけど、これからは毎日来るわけにもいかないので選択を交代してくれないかと行ってきました。親の世話って実子の義務なんじゃないのかなー？とモヤりました。まだ返事はしていません。夫は朝早く帰りも遅いので夫には頼めません。私しかいません。義母は動けないので病院で洗濯する選択はありません。病院は義母の病状の関係で決められたのですが、何故うちの近所に、しかも近すぎとムカッときます（笑）私がやるのが丸く収まるんでしょうか。義妹に「実の娘がすべきでは」と諭すのはどうですか。

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トピ主さんには関係ない。

きょろ

2014年05月31日 21:39

義母の方だってやりたくないって思ってる人に洗濯なんてして欲しくないでしょ。義務があるのはトピ主さんの夫と義妹。二人に話し合って決めてもらえば良いんだよ。義母さん動けないのなら、義妹さんが仮に居なければご主人自分でするしかないんだろうし、仕事から帰ってきて夜に洗濯機回せば良いだけ。私には関係ないって言えば良いと思うよ。

トピ内ID：8603145105

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黙っているわけにはいかないと思うけどメインは実の子。

できるなら

2014年05月31日 21:39

私の父が入院(高齢者施設)したときは、洗濯はお金を出せば病院でしてもらえましたが、もったいないと言って、姉が近くに住んでいたので週２で通っていました。毎日することはないはずですよ。交替なら、週に1度程度で済むのでは？短期の入院だと思いますので、頑なに拒むのもどうでしょうか。洗濯はしても、持って行くのは土日に夫にさせましょう。実の息子なのだから見舞いに行きますよね。(←こちらの方が大事）夫に恩を売っておくつもりで引き受けてはいかが？

トピ内ID：7530518716

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実子がやることですね。

🐤

ぴょこ

2014年05月31日 21:39

実子には娘の他に息子も含まれます。従って、仕事でお義母さんをお世話できない息子、つまりあなたのご主人の分は家庭を守っているあなたがするべきです。

トピ内ID：6503162503

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勝手な人ですね。

匿名

2014年05月31日 21:39

貴方今に財産放棄するの？でないなら自分の近くの病院なら洗濯くらい交代でしてあげなさい。逆の立場で、貴方のお母さんが遠くに入院していて、その病院の近くの兄嫁や弟嫁が知らん顔だったらどうですか？近くの病院にきてしまいましたなんて書き方からして自分本意な方ですね。そこの病院を紹介なりされたのでしょう。貴方の考えに賛同する人なんて二割居ますかね？そんな考えだと今にお子さんにも振り向かれませんよ。

トピ内ID：0250570728

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来てしまいました…って。

ホナミ

2014年05月31日 21:39

義母さんが来てしまいましたって、随分な言い方ですね。トラブルとかあって仲が悪いのですか？確かに嫁にお世話義務はないのかもしれない、実子が見て当たり前ないのかもしれない、でもね、状況から見てトピ主さんが行ってあげるのが良いのではないですか？夫の親でしょ？仮に仲が悪くても、困った時はお互い様で助け合えないですか？私は姑さんに若い時からいびられましたけど、そういう状況になった時は行きますよ。洗濯位たいした事ではないのではないですか？状況を見て判断したなら、トピ主さんが行ってあげるのが丸くおさまると思いますよ。はっきり言って、その状況で一時間半かけて実子が洗濯を取りに行ったり持って行ったり世話をしていて、近くのお嫁さんが知らん顔の状態を周りから見たら、気が利かないお嫁さんで冷たい人だなって見えますし思いますよ。嫁としてどうと言うより人としてどうなのって感じですよ。トピ文からも優しさを感じられませんし、来てしまいましたってかなり失礼な言い方ですよ。ムカッとするって、本当に性格悪そうですよね。義母さんも、きついお嫁さんと出会ってしまってお気の毒だと思います。

トピ内ID：1940345620

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それぐらいやってあげなよ

まどか

2014年05月31日 21:39

引き取って介護しろとか、遠い所を通えとか、毎日何時間も付き添えといわれているわけでなし、それくらい快くやってあげなさいよ。義理とはいえ親でしょ？人としてありえない。何でうちの近くにとか、言える神経を疑います。介護の義務は確かに実子にありますよ。でもそれをたてに、入院中の洗濯のような簡単な協力すらほっかむりしようなんて。義妹さんが何もせず嫁に丸投げしてきたならわかりますが。そこまで言うなら、貴女のご両親は、あなた含む実子できっちりみてくださいね。間違っても旦那さんに頼ったり、家事がおろそかになったりしたらダメですよ。自分のしたことは、自分に帰ってきます。義妹に諭すのはご自由ですが、将来あなたが困ることがあっても、義妹さんもあるいは旦那さんも、一切助けてはくれなくなる覚悟をもってしましょうね。ネットに翻弄されるのもほどほどに。

トピ内ID：6655350657

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悲しいトピ

50歳

2014年05月31日 21:39

基本自分の親は自分で看るのだとは思いますが、その状況でトピ主さんが何もしないのだとしたらものすごく冷たい人だと感じますね。実際身内が困っているのに「私は関係ない」と黙っていられるのでしょうか。今お願いされていることは一人分の洗濯だけですよね。もしトピ主さんが反対の立場だったらどうでしょうか。なんだか悲しいトピですね。

トピ内ID：4841360775

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あなたに驚きです

みい

2014年05月31日 21:39

今までは、義理の妹さんが、黙ってされていたのでしょう？今回は、あなたの方がそれだけ近いのだから、引き受けたらどうですか？正直、洗濯くらいのことで・・・と思います。同居してお世話をしてほしいとか、付き添って欲しいとか、そういうレベルのことでもないのに。そもそも、実の娘がすべてして当たり前なんて発想が理解できません。実の子っていいますが、あなたの夫も実の息子ですよね。当分の負担を負ってもいいはず、夫が出来ない分を、出来る範囲で妻がする・・・という発想はないのでしょうか？そんな妻のために働く夫が気の毒です。残念な人だと思いました。

トピ内ID：7080760219

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トピ主です

☁

きるいトピ主

2014年05月31日 21:39

病院から各自宅への所要時間が新旧病院との関係がおかしなことになってますが、特定を避けるためにちょっといじってしまいました。要は今までは義妹の方が近かった、これからは私の方が近くなてしまったということです。

トピ内ID：4857489837

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あなたの旦那さんがやればいい

😑

なんて人

2014年05月31日 21:39

旦那さんにも、それなりに義務ってものがあるんじゃないの？旦那がやれないなら、奥さんがやればいい。旦那も奥さんもやれないなら、お金を出す。旦那さんと義妹には、同じくらいの義務がある。旦那と妻が共働きで対等ならまだしも、旦那の稼ぎの恩恵を受けているなら妻が旦那のサポートをすべき。つまり、旦那が負うべき義務を果たすべき

トピ内ID：4226234802

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病院に頼めます

🐱

みーしゃ

2014年05月31日 21:39

洗濯ものだけのことでしたら、病院で洗濯してくれます。業者さんがはいっていて８００円と父のところは言ってました。必ずいけるわけでもないので依頼してました。

トピ内ID：0969775785

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意地悪

😨

向日葵

2014年05月31日 21:39

洗濯ぐらいしてあげれば？徳を積むじゃないけど死に様は生き様という言葉を知ってる？あなたの親は？あなたが自分の親を看る場合、何もご主人に迷惑かけない？

トピ内ID：6021024661

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意味が分からない

MAME

2014年05月31日 21:39

世話は実子ってのは分かりますよ。でも、それを言ったらトピ主夫にも義妹と等しく義務があるのに「夫には頼めません、でも私もやりません」は卑怯です。「実子がやるべき」と言うなら、トピ主夫は仕事をセーブするか辞めるかして母親の世話をすべきです。その分、トピ主さんが家計を支えれば済む話です。夫が仕事を言い訳に母親の世話を放棄するなら、義妹さんだって世話を放棄してもいいはずでしょ？実子の義務と言うなら、なぜ実子である夫を除外するのですか？義妹さんにだけ押し付けるのは卑怯ですよ、やっぱり。娘だから息子だからは関係ありません。・夫がやらないならトピ主さんがやる。・夫にやらせるなら、トピ主さんが家計を支える。・お金で解決する。ってのが解決方法だと思います。トピ主さん、まさかとは思いますが「介護は実子の義務。でも夫に仕事を辞められたら困るし、私はそこまで働きたくない！かといって介護なんて絶対やだ！義妹は娘なんだし、義妹夫が仕事すれば義妹は生活に困らないんだから、義母の世話は全部義妹がやるべき！」なんて自分勝手な理屈こねたりしませんよねぇ？

トピ内ID：6542815148

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洗濯くらいしてもバチ当たらないよ

☂

お松

2014年05月31日 21:39

付き添えってわけでもないし人としてそれ位やってもいいと思うけど。ご主人が義妹さんや義母さんとの仲が険悪で、関わるのを嫌がるなら話は別。その近さで洗濯の世話すら否定するなら、下手すると夫婦仲にヒビが入る事もありますよ。それにしてもアナタ冷たいね。

トピ内ID：1618405150

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相談もなく転院されたのに、私ですか？

ビターチョコ

2014年05月31日 21:39

私ならそこが一番引っかかりますご主人からのお願いがないなら、御主人に断わってもらって下さい。勝手に決めたという事は、私の事はあてにできないって分かりますよね？って言える立場だと思います

トピ内ID：7262006411

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そんなに嫌ですか？

😨

ハイビスカス

2014年05月31日 21:39

主に、入院中の義母さんの身の回りの物の洗濯をするくらいの世話ですか？１日中、病院に付いてなければダメな訳ではなさそうですし。義母さんの世話をするのが、それほど嫌ですか？自宅からすぐ近くに病院があって。義姉さんの家から遠くなってても介護は実の娘がするのが当たり前という考えなんですね。そんな考え方しか出来ないなんてご主人もご主人の家族の方も可哀想だと思いました。

トピ内ID：2672140498

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旦那さんも実子の１人

セイウチ

2014年05月31日 21:39

＞　夫は朝早く帰りも遅いので夫には頼めません。私しかいません。旦那さんだって実子の１人ですよ。仕事を理由にできないという言い訳は認められないでしょう。第一、義妹さんがやるのは当たり前で、旦那さんが免除という根拠がありません。原則は兄弟姉妹平等に負担すべきです。（もし、旦那さんがこれまで義妹さんに世話料を渡していたのなら、今度は義妹さんから貰えばいいです）ともあれ地理的条件も変わったので、今度は代わりに旦那さんがやるべきでしょう。その分時間も取られるので収入は減るでしょうが、トピ主さんが働けば家庭トータルでは問題ありません。ただし、夫婦間の話し合いによって、本来なら旦那さんがすべき事を代わりにトピ主さんがやる、は有りです。例えばトピ主さんが働くよりも旦那さんが働く方が時給が良いので、旦那さんには仕事を減らさないでおいてもらい代わりにトピ主さんが世話をするなどです。その場合、旦那さんの代理なのだからトピ主さんは実親にしてあげるのと同じような丁寧さで義親の世話をやることが条件ですよ。できますか？

トピ内ID：8617646413

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親の世話は実子の義務ですよ。

mai

2014年05月31日 21:39

＞親の世話って実子の義務なんじゃないのかなー？そうですね。＞夫は朝早く帰りも遅いので夫には頼めません。ココがおかしいのだと思います。夫に頼むのではなく、夫がするべきなのです。義妹が、車で１時間半（往復３時間）かけて来るなんて現実的ではありません。夫が忙しくて出来ない場合に、それを奥さんが手伝うか否かの問題です。義母の為ではなく、夫の為に労働力を提供する気持ちがありますか？夫の身体が心配だし、万が一倒れてしまったら妻や子どもも困るでしょう。親の世話をするのではなく、夫の手伝いをするのです。旦那さまと話し合って、旦那さまの手伝いをする気持ちになれないということなら、人を雇って費用を義妹さんと分担するとか考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5031862523

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主様の夫だって実子ですよ

☀

みまり

2014年05月31日 21:39

義妹が直接言ってきたのですね。そういうことを言える人だと思われちゃったんですね。それとも義妹はいつも気軽に「これやって」と言える人なんでしょうか。義妹がいつも思慮深くて立場をわきまえているような人なら、今回の件に関しては「よほどの案件」と捉えているのでしょうから、主様も安易に「ノー」と言わない方が賢明かと思いますが。洗濯って、毎日じゃなくてもいいですよね。週一だと足りないかもしれませんが、例えば洗濯を週２に設定して、平日は主様が、週末は義妹が(あるいは旦那さん)がするとしてもいいのでは？着替えやタオルを大量にストックしておいて。確かに義母の世話は実子が…の考えで良いとは思うんですが、でもね、それを言ってしまったら義妹から「兄(主様の夫)は何をしてくれるの？」って詰め寄られちゃいますよ。義妹にすれば自分の兄も同じように手を出す立場にあるんですから、主様が「それは実子でやって」って言えば「じゃあ兄に頼むわ」ってなる可能性も。義妹が主様に直接「手伝って」と言うからおかしくなるんです。ホントなら義妹は兄と話し合わなければならないんですよ。

トピ内ID：1534345475

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洗濯だけなら

しゃら

2014年05月31日 21:39

近いんだし、やってあげてもいいのでは？家庭の洗濯機の使用に抵抗があるなら、病院内にコインランドリーがあれば、そこを利用してもいいし。トピ主様や義妹さんの家族構成や、仕事の有無などがわからないので、なんとも言えませんが。入院中のお世話とは、どこまで要求されているのでしょうか？食事の介助や清拭、おむつ交換などは普通は完全看護なら、病院でやってくださるのでしょう？入院期間とか、今後の回復程度とかでもまた違うにしても、車で片道１時間半はやはり遠いでしょう。週末だけ、あるいは当分、義妹さんにトピ主様宅に泊まっていただいて、お世話に通っていただきますか？それも大変でしょ？数ヶ月間、週数回の洗濯とお見舞いなら、しばらくトピ主様がやってあげてもいいのでは？それともこれまで義家族にさんざんいびられてて、顔を見るのも嫌！とか？それだとまた話は違ってきますけど…。

トピ内ID：7578413251

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あなたがやる必要なし！

桜子

2014年05月31日 21:39

実子であるご主人に会社をやめてもらい洗濯してもらえば良し。その代わり今度はあなたが稼ぎ頭！頑張って！義妹に諭す～？その前にあなたのご主人を諭しなさいよ。親の介護は実子の義務、なんでしょ？

トピ内ID：3676534174

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ご主人と話し合うべきです。

🎶

瀬戸

2014年05月31日 21:39

トピ主さんは親の介護は実子がやるべきとのお考えなのですね。その考え方の良し悪しはともかく、ご主人と相談するべきですね。私の意見としては、理想と現実は違うと思います。

トピ内ID：7480922426

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少し手伝ってくださるとありがたいです。

はな

2014年05月31日 21:39

８０代後半にさしかかる両親がいます。兄夫婦は両親の家から自転車で１０分ぐらの距離に住み、私は、電車、バスを乗り継いで２時間半かかる場所に住んでいます。昨年、母が大腿骨を骨折し、三ヶ月ほど入しました（病院は両親の家から歩いてすう数分の場所）。入院中の母の細々とした用事、独り暮らしとなった父の世話をしに、私が通いました。兄は、時々ですが来てくれましたが、基本的に仕事がありますのでほとんど私ひとりで頑張りました。正直、義姉がほんの少しでも手伝ってくれたらどんなにありがたいだろうと思いましたが、義姉もトピ主さんと同じ考え方。介護はすべて実子で、という主義。ですので、頼めませんでした。ほんとうに疲れて疲れて仕方なかったですが、義姉はぜったいに手伝ってくれませんでした。トピ主さん、お願いです。すべてやってください、とは申しません。時々でいいですから、手代わりをしていただけたら、どんなに助かるか・・・。ほんのちょっとの思いやりを示してくださるだけでいいのです。どうぞ、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5565723212

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私なら引き受けます

ポイ

2014年05月31日 21:39

入院って、緊急事態ですよ。普段の嫁姑のいがみ合いなんか横へ置いておいて、助けられませんか。毎日行かなくても、話し相手にならなくても、洗濯だけなら着替えを増やして週２ぐらいにするなど、何とでもできると思うのですが。実子が介護をすべきだとおっしゃるのなら、御主人が介護をし、トピ主さんが同額の収入を得てくれば良いのです。

トピ内ID：8338090501

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そのくらいやってあげたら？

🐤

アン

2014年05月31日 21:39

入院中の洗濯ってそんなにたくさんじゃないでしょ？週に１度くらいは実の娘がやるだろうし、洗濯だけでいいならそのくらい手伝ってあげれば？毎日通って介護してくれというなら話は別だけど。週に一度なら、二度なら、とできる範囲で実娘さんに言ってみてはどうですか？

トピ内ID：9818858433

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出来ることと出来ない事

とりっこ

2014年05月31日 21:39

最初にはっきり義妹に言いますね。出来ることはするけど自分にも予定があるんだから出来ないことはしない。過大に期待するな！と・・。洗濯だったら徒歩一分の病院に受け取りに行って自分の家の洗濯物と一緒に洗濯機を回せませんか？姑さんのパンツも一緒だと抵抗あるかな・・。自分に負担にならない程度で手伝えばいいのでは。夫は役に立たないですしね。

トピ内ID：4797978151

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いや～嫁さんだな

😝

けいこ

2014年05月31日 23:57

なんとも人として残念な方ですね。身の回りのことはできれば実の娘の方がいいように思いますがこのような状態になればあなたもやりましょうよ。介護は実子は当然です。ですのであなたのご主人にも介護の義務は義妹さんと同等にありますよ。それを事実上できるあなたが肩代わりするだけです。どうしても嫌ならご主人を差し出しましょう。代わりに稼いで来ればいいだけです。

トピ内ID：1880336752

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実子がというなら…

ひっこし

2014年05月31日 23:57

実子がすべきというなら、義妹だけではなく、トピ主さんのご主人にも義務がありますよ。ご主人は今回の件、どこまで知っているのでしょうか？義妹とトピ主さんが直接やり取りするより、ご主人と義妹がやり取りするのが当然かと。ご主人ができないなら、トピ主に頼むのは「ご主人」の役目です。

トピ内ID：2029395103

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洗濯だけならしてあげれば？

コゲラ

2014年05月31日 23:57

義母さんの面倒を見るのは配偶者（何も書いてないのでいないと仮定）、次に実子。きるいさんがモヤるのもわからないでもありません。だから、これまでは義妹さんがすべてやっていた（義妹宅のほうが遠かったのに）のです。もう一人の実子のきるいさん夫は何をしたのでしょう？入院費を出すとかですか？それなら、義妹さんと夫さんで役割交換すればいいだけですが、何もしていなかったなら、洗濯は夫さんの番です。そして、夫さんが激務でできないなら、きるいさんがするのが順当。義妹さんが直接きるいさんに言ってくるのではなく、義妹さんと夫さんで話し合い、その後、夫さんからきるいさんにお願いするのが筋といえば筋ですが、そこまでこだわるほど、きるいさんと夫、もしくは義妹や義母との関係がよくないのですか？きるいさんがどれほど多忙なのか、絶対に面倒をみたくない理由があるのかわかりませんが、徒歩1分の入院先の洗濯物すら断るなら（毎日行く必要はないから、週2、3回にすれば？）今後、義母・義妹との関係はもちろん、夫婦関係にも影響するかもしれません。

トピ内ID：0982152474

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丸く収めた方がいい

普通の常識人

2014年05月31日 23:57

トピ主さんが専業主婦なのか、子どもはいるのかなど書かれていませんが、自分の家族を最優先した上で、出来る範囲で手伝ったらいかがですか。義妹に冷たい義姉と思われて得になることはありません。洗濯だけなら決まった時間に行けばいいし、トピ主さんの予定も組みやすいでしょう。それ以上のお世話が必要になった時は、旦那さん、義妹と話し合えばいい。それにしても徒歩１分の距離に病院があるとは奇跡に近いのでは。

トピ内ID：6952450248

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