ワガママ言って欲しいと言われました

レス34

（トピ主 1 ）

😨

ともみ

2014年06月01日 19:25

恋愛

私にはお付き合いして二年になる彼がいます。お互い30代前半で、彼のほうが一つ年上です。付き合い始めから現在まで、彼の仕事が多忙の為、会うのは二週間に一度くらいです。最近は休日もなく働いているのを知っていたので、私は連絡もなるべく控えていました。彼からの誘いを待って、今回もデートしました。そのデート中、彼に「もっとワガママになってよ」と言われました。私は妙にカチンときてしまい、「私はワガママ言える性格じゃないの！そんなのわかってくれてると思ってたよ。ワガママ言ってほしいのは、それをきいてやってるって満足感をあなたが感じたいだけでしょ！」と、強い口調で言ってしまいました。彼は、「うーん、そうなのかなぁ」と言ったきり黙ってしまいました。この言葉を彼に言われたのは初めてではなく、以前にも言われていて、その時も「私はワガママ言えない性格だから。たぶん滅多に言わないと思うよ」と話したことがあります。それにしても自分でも何故あんな頭にきたのかイマイチ気持ちの整理ができずモヤモヤしています。私は自分でも気づかないうちに忙しい彼に気を遣ってしまっていたのかな、とか。彼もそれを感じていて申し訳なく思っていたのかな、とか。忙しいのも含めて彼が大好きで、そんな彼を応援するのがわたしの役目のように感じていたのですが、彼にはありがた迷惑だったのかなと、少し寂しいです。上手にワガママを言える女性になるにはどうしたらいいのでしょう？

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我がままと言うのは・・

ココン

2014年06月02日 14:29

我がままと言うのは訳がわからないおかしな言動をしろっと言う意味でなく、ただ相手に調子ばかり合わせるのではなくて、自分の考えや意見を言うっと言う意味だと思いますが。

トピ内ID：8699153696

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甘え上手になるといいのでは？

😀

天ぷら紙

2014年06月02日 14:29

我がままと言われるとイヤですが、甘え上手になるのはどうでしょう。頼って欲しいのでは？もしくは何でも話して欲しい、相談して欲しい、精神的経済的に余裕のあるのでしょう。愛情からの優しい言葉なのでしょうから嬉しいではありませんか。素直に甘えて良いと思います。器の大きい彼に頼りましょう。私も、そんな彼が欲しいです！羨ましい話です。早く結婚して支えてもらいましょう！大きなワガママに指輪もつけてもらいましょう。笑

トピ内ID：7958091242

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ワガママを言って欲しい=僕をもっと求めて欲しい

むっちりん

2014年06月02日 14:29

タイトルのような事を彼は言いたかったんじゃないでしょうかね？男性ってワガママ言って甘えるととても嬉しそうに応えてくれませんか？男って女に与えるのが本当に好きみたい。勿論やりすぎは禁物ですけど。彼が負担にならない程度に甘えて彼を立ててあげましょ。可愛く甘えてあなたを大事に思っている彼の気持ちを満たしてあげてね。

トピ内ID：2342345361

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分かる

ゆう

2014年06月02日 14:29

男です。彼氏さんの気持ち、分かるなあ。男からすると、何にも言ってくれない女性って、いい人だなあと思う反面、頼られてないのかなとも思っちゃうんですよ。彼氏さんも、不安に思うところがあるんじゃないかな。もし、彼氏さんがお金に困ってる人じゃなければ、誕生日プレゼントにちょっといいものねだってみるとか、たまには高級レストランに連れてってもらうとかしてみたらどうでしょう？

トピ内ID：6293978178

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う・・・ん

🙂

2014年06月02日 15:43

彼は会えなくてさびしいと言ってほしいだけだと思います。何故そんなにカチンとくるのでしょう。

トピ内ID：1611323833

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男は単純だから

🐱

ななこ

2014年06月02日 15:43

たぶん、彼氏さんはあまり複雑な感情を経験していない、わかりやすい人なのではないでしょうか。あなたの方が、色んな感情を持っていらして、それは男の彼が全部理解するのは酷かと。男の人の感情は複雑でない代わりに、一度傷ついたり、崩れてしまうと、再構築が難しいのです。女は、困難を乗り越える心の強さや知恵がありますが、男は単純だからケガが致命傷になりやすいです。甘えてほしいというのは、大抵の男は女にそうするものだと考えているからです。別に深い意味もないし、そう言ってあなたがどう感じるかなんて、絶対想像もできないのです。純粋に、甘えてほしいだけなので、適当にあしらうのがいいと思います。そのうち、自立した女性だと認識してくれると思いますよ。将来男の子を産んだら、とてもよくわかると思います。単純で、気がきかなくて、まっすぐで。そしてハートが案外もろい。年齢は関係ありません。時には彼の娘みたいに甘えてあげて、時には母のような理解者になってあげたりして、メリハリつけながらお付き合いを楽しんでいったらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4503831965

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いやぁ、十分我侭だと思います

dosanK

2014年06月02日 15:43

「私は我侭じゃない。私の性格を理解しろ」という我侭を通そうとしているように見えます。トピ主さんこそ「我侭を言わず忙しい彼を応援する健気な自分」に満足感を感じたいだけじゃないですか？べつに上手に我侭を言わなくて良いんですよ。彼の「我侭を言って欲しい」という我侭を聞いてあげれば良いだけです。彼は本当に我侭を言って欲しいわけじゃなくて、トピ主さんにとっての自分の価値を確認したいだけでしょうから。会えないのを承知で「淋しい。会いたい。次はいつ会える？」って言ってあげれば良いだけのことだと思いますよ。

トピ内ID：2648106686

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『私は本当は我儘な性格なの！でも貴方の為に我慢してるの！』と

🙂

ミサコ５８歳

2014年06月02日 15:43

言いたいのに、言えないから、モヤモヤするんじゃ無いの？もっと言えば『ねえ、ねえ～私、我儘、言わずに我慢してるんだよ～スゴいでしょ～エライでしょ～』みたいな。そう言う本質を彼氏が見抜いてるから、貴女に気を遣って、あんな風に言ったのでは？我慢してるって意識が有るから、カチン！！と来たんでしょ。上手に我儘を言う方法なんて、あんまり好ましく無いけどね。相手の事を心から、思い遣ってたら、自然と、相手を困らせる、我儘じゃ無くて、相手が喜ぶ、我儘が言える様になると思うよ。

トピ内ID：3542655173

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愛されている証拠が欲しい

✨

灯台

2014年06月02日 15:43

ちょっとかみ合わなかった様です。トピ主さんは彼氏さんが忙しいからなるべく邪魔をしない様に、連絡を控えて彼氏さんの誘いがあれば最優先で合わせている。もっと会いたいし連絡を取りたいが、彼氏さんの事を考えて待つ事にした。しかし彼氏さんは、自分から連絡をして会う事が続くと自分が本当に必要で愛されているか不安になったのです。だからワガママになって（もっと連絡したり会いたいと言って）くれと言った。トピ主さんはそれを聞いて、自分が我慢しているのに分かっていないので腹が立ったのです。恋人たちは自分が愛されている証拠が欲しいのです。だから「愛している、貴方が必要だ」と言えば良いのです。

トピ内ID：9215123564

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わがまま

🐱

ぷ～にゃん

2014年06月02日 15:43

タイトル＝甘えてほしいと言う事では？頼ってほしいと言う事だと思います彼を気遣いすぎて、甘えてないでしょ？気を使い過ぎて連絡も控えたりしてませんか？本当は会いたいのに我慢しているトピ主さんって状態では？我をはればいいってもんじゃなく、甘えたい、頼りたいと思った時はどんどん彼に連絡すればいいと思うな。いいじゃん、彼が疲れているかもしれないが、たまには先週会ったばかりだけど今週も会いたいなと思ったら連絡取ってみるなりすれば。どこか行きたいなら、旅行行きたいなと言ってみるとか。言葉だけ叶わなくとも言葉だけでも言ってみれば？我儘言い過ぎもよくないが、たまに言うのは良いと思うよ。

トピ内ID：4652026447

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本当は我侭言いたいのに、言わないように理性で抑えている?

😝

ターシャ

2014年06月02日 16:39

彼が忙しいのは「理性」でわかっている。で、「感情」では? 忙しいのはわかる、でも会いたい…と思っていませんか? 忙しい彼を応援する私って健気、男受けするでしょ、可愛い女でしょって思っていませんか? あのね、彼が忙しいと知っていても、会いたいなら「会いたいの」って言えばいいの。彼の言う「ワガママになってよ」って、そういうことなの。物分りのいい振りをしながら、会いたい気持ちを我慢する私って女の鑑…っていう「納得してないくせに物分りの良い女の振りをするな」ってことなんじゃない? 「あなたが仕事を頑張ってること知ってるし、応援したい。でも、会う時間が少ないのはやっぱり寂しいの。もうちょっとでいい、平日の夜の10分で良いから、会う時間を作ってくれたら凄く嬉しい。ダメかな?」って、言えない? ワガママって、相手の状況を把握した上で伝え方と求める内容をちゃんと考えたら、男性からすごく喜ばれますよ。「俺ってこんなに愛されてるんだ、彼女のためにもっと頑張ろう！」と思われる女を目指しましょうよ。

トピ内ID：1286911911

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連絡はこまめに

✨

満天

2014年06月02日 16:39

彼が忙しくて２週間に１度くらいなのは仕方がないにしても、連絡を控えるのはよくありません。彼にしてみれば、ずっと放っておかれるのと同じことなのです。彼があなたにもっとワガママになってよと言うのは、ワガママを言われれば愛されていると感じられるのでしょう。少しぐらい無理してでも会おうという気持ちになるのでしょう。あなたも自覚しているように、彼の忙しさを考えて気を遣いすぎているのです。もっと会いたいというあなたの正直な気持ちを、彼は聞きたいのです。たまにしか逢わない、連絡は控えめ、これでは愛を深められません。電話やメール、時には手紙で連絡しましょう。返信は無理にしなくてもいいという約束ですればいいではないですか。

トピ内ID：4239600311

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我がまま＝甘え

🐷

rasuku

2014年06月02日 16:39

彼の中では我がままと甘えられるというのが同じなのではないでしょうか？我がままを言える性格ではないとの事。という事は彼に甘えることもしないのでは？彼はもっと甘えて欲しいのですよ。それに「彼からの誘いを待って、今回もデートしました。」トピ主は自分から誘わないの？付き合っているのに・・・忙しい彼の事を思って・・・なのかもしれないけど彼からしてみたらトピ主の意見も聴いて、連れて行きたいのではないでしょうか？いつも自分のデートプランばかりで、なんだかなーと思っているのではないでしょうか。「私はワガママ言える性格じゃないの！そんなのわかってくれてると思ってたよ。ワガママ言ってほしいのは、それをきいてやってるって満足感をあなたが感じたいだけでしょ！」と、強い口調で言ってしまいました。ってねー　めっちゃキツイ性格なのね。優しい彼で良かったね。でも・・・そのうち振られるんじゃない？覚悟しておいた方がいいかもね。私が男だったらその言葉で一気に冷めるわ。

トピ内ID：4749336847

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ゆるされるギリギリを狙います

るるぶん

2014年06月02日 16:39

健気で、彼氏を思いやれるトピ主様。ワガママや、甘えも思いやりの一つと言う考えはお持ちでしょうか。男性の自己肯定感をあげる1番簡単な方法は好きな女性に頼られること、そして応えられること。これに尽きると、私はおもいます。上手に甘えるとか上手にワガママを言うとか、慣れない発想はこの際捨てて今、彼がギリギリ叶えられそうなお願い事を、してみてはいかがでしょう。わたしは、いつもそれで、危機を脱したり、パートナーの愛を感じて安心したりしてます。

トピ内ID：7784573749

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ワガママじゃなくて

🐤

ひよこ

2014年06月02日 16:39

ワガママ言ってよ、と言っても彼は自己中心的なワガママを望んでるわけでは無いですよね。彼が望んでるのは「甘えてよ」「頼ってよ」って事だと思います。例えばデート中に手を繋いで「こうすると安心するから、今日は暑いけど繋いでて良いかな？」とかそんな小さなところから始めて見るのはどうですか？メールに関しても「こんなの見つけたよ！これで少しあなたが癒されてくれたら嬉しいな」と面白い画像の写メを送ってみるとか。彼はあなたに対してちょっと淡白だな、と思ってるのかも知れません。無理する必要は無いと思いますが、同じ気遣いならメールを送らない気遣いよりも、可愛い動物の写真とかで癒されてねってメールを送る気遣いの方が彼は嬉しいんじゃないかなと思いました。、

トピ内ID：0380923313

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う～ん

goo

2014年06月02日 16:39

カチッと火がついたように怒らないで「それってどういうこと？たとえば？」って聞けばよかったのに。他の男性にも言われたことがあって、自分もいまいちその理由が理解出来てないんだから「なんでそう感じるの？」って逆に質問してその原因を追究するチャンスだったのに。我儘云ってほしいって、どう考えても彼の優しさから出た言葉でしょ。（あなたはそう感じないからキレたんでしょうが・・）そこでキレてこの話終わりって・・そこでじっくり話すことで恋人関係って深まるのにね、もったいない。あなたが言うように、彼が申し訳ないと思っていたのかもしれないし。あなたが冷めているように感じで、彼が付き合っていても物足りないと思ってるのかもしれないよ。あなたに他人が入り込めない壁を感じるとかね・・私は、彼はあなたに何か物足りなさを感じてるんだな・・って思うけど。優しい言葉をかけたのにキレるところも意味不明だし。このままいくと「なんか物足りない。なんか踏み込めなかった」で振られるんじゃないですか。・

トピ内ID：8541773086

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甘えろよ、ってこと

ｇ

2014年06月02日 16:39

気遣わないで甘えて欲しいだけだと思いますよあなたが甘えてくれれば単純に男として嬉しいだけじゃない？

トピ内ID：5705258729

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違和感があります

醤油こがしせんべい

2014年06月02日 16:39

我がままを言ってとは、自分の意見を言ってということなのか、おねだりしてということなのか、よく分かりません。自分では我がままを言っている感覚がないのに、他人の目から見たら我が儘だと見える、というのが普通だと思います。彼はトピ主さんに何を望んでいるのでしょうか？

トピ内ID：8025256794

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あなたのスタイルは堅持すべき

🐧

小雀

2014年06月02日 17:27

彼の言葉の意味を解釈すれば、もう少し彼は構って欲しいと言っているのです。それを、あなたから言わせたいのです。あなたの姿勢は、自分を守る知恵でもあります。その男には依存してはいけません。ワガママを言うのは依存していくことになります。ある意味その男の支配下になってしまいます。

トピ内ID：1517244156

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脱・いい子ちゃん

😍

ルビー

2014年06月02日 17:27

「もっとワガママになってよ」で「私はワガママ言える性格じゃないの云々・・・」って、それも我がままじゃない？「・・・それをきいてやってるって満足感をあなたが感じたいだけでしょ！」のくだり、逆にご自分にも当てはまりませんか？"私は我がまま言えない人なの、って言う自分に満足してるだけでしょ！"という感じ。我がままだねぇ。それにトピ主さん、プライド高そう。この場合の我がままは、子供が駄駄を捏ねるのとは違うの。彼はもっと甘えて欲しいのよ。会いたい時には、彼の仕事の都合なんか気にしないで自分の気持ちを表すの（まあ、毎回そんな事も言ってられないでしょうけど）。物わかりの良すぎる、良い子ちゃんのあなたに一度「仕事と私のどちらが大切なの？」とでも言って欲しいのでは？可愛いわねえ、あなたたち。 80年代のトレンディドラマみたい。お幸せに～。

トピ内ID：7219852223

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わがままって・・・

💡

はち

2014年06月02日 16:39

トピ主さんは、自分のわがままで彼を振り回したくないと考えていらっしゃるのでしょうか。彼を振り回すことにはならないわがままも有ると思います。なかなか会えないのなら、会ったときには、「会えなかった分まで、ギュッとして」「忙しいと思って連絡も我慢してた。ちょっと褒めて」「今日はどうしてもイカ焼きが食べたい」これくらいなら、彼の時間を犠牲にすることなく、わがままをきいてあげる寛大な自分という満足感も満たされるのでは。まあ、実際私が上記のようなことを言っているかというと、２０数年連れ添った夫には、今更小恥ずかしくて言えてないのですが・・・。恋愛期間中なら、ちょっとしたわがまま、言ってあげたら。

トピ内ID：6663467246

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いい女のかわいいわがまま

🐱

minon

2014年06月02日 17:27

あなたのいうことは正論です。でもね、わがままを言う→かなえてあげる→俺って必要とされてるじゃん♪ 必要とされていることを実感できるというのは、人が生きていくのにものすごく大事な要素なのですよ。「彼女にはおれがいてやらないとだめなんだ」は、なにも女が一人で生きていく力がないような弱弱しいパターンだけではないのです。あなたが彼を応援したり支えてあげたりしているように、彼もあなたを応援し、支えてあげている実感が欲しいのですよ。「わがまま言える性格じゃないのよ！」な～んていってると近い将来「俺は君には必要ないよね。俺じゃなくてもいいよね」と言われかねませんよ。ただ、本気のわがままというのは、男にとってもうざいんです（笑）男側に余裕がないときにわがままをいう女はそれはそれでだめ。だからトピ主さんの言うことは正論なんですけどね。彼に余裕があるな～とあなたが思えるときは「○○までドライブしたいなあ」とか「温泉旅行とか行きたいな、あなたと」「この映画あなたと見たかったんだよね！」とか言ってみる。これが使えたらあなたもいい女。

トピ内ID：3971173158

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あなたは充分ワガママを言っている、、

匿名

2014年06月02日 17:27

「私は妙にカチンときてしまい、私はワガママ言える性格じゃないの！そんなのわかってくれてると思ってたよ。ワガママ言ってほしいのは、それをきいてやってるって満足感をあなたが感じたいだけでしょ！と、強い口調で言ってしまいました。」、、ってこの言葉ってすごいワガママですよ。どうしてこういう喧嘩越しの言葉が言えるのか本当に不思議です。私があなたの彼だったらその場で「さようなら！」です。彼から「もっとワガママになってよ」と言われた時は「そうね、そうしたほういいね／そのように努力する」とこれで終わりになるはずです。彼が言う「ワガママになって」は、あなたがもっと思っていることを素直にはっきりと言えるような人になって欲しいと思っているのではないかな。あなたが思いを口に出せなくて、ギリギリで出る言葉が上記のように盾を突くようなけんか腰ではどうしようもありません。彼のせいではない、あなたのせい、小学生ではない、もう30代、思っていることを言葉に出せる訓練をしましょう。これが出来ないと今後誰とも良いお付き合いはできないですよ。

トピ内ID：4672029591

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甘えるのが好きじゃない？

そばって

2014年06月02日 17:27

>忙しいのも含めて彼が大好きで、そんな彼を応援するのがわたしの役目のように感じていたのですが、彼にはありがた迷惑だったのかなと、少し寂しいです。この文、そのまま伝えたらいいと思います。トピ主さんが遠慮してるのは分かっていても、自分から誘ってばかりだと彼だって、トピ主さんからは会いたいって言ってくれないのかなと思うだろうし、そこまで好かれてないのかな？と思うと思いますよ。彼はあなたに我が侭を言って欲しいのではなく、好きだという愛情表現を期待してるんだと思います。あなたに甘えているんですよ。＞ワガママ言ってほしいのは、それをきいてやってるって満足感をあなたが感じたいだけでしょ！これ、確かにそうなんですが、トピ主さんの愛を感じたいのだとしたら、ちょっと違いますよね。逆に、トピ主さんの方こそ応援してやってるって満足感を感じたいだけかも。トピ主さんは自分が甘えるのもだけど、相手に甘えられるのも嫌なのかな？甘えたいけど出来ないのか、ただ甘えるのが好きじゃないのか、そこをまずハッキリした方がいいですね。甘えるのが好きじゃないのにワガママ言うのは難しいと思います。

トピ内ID：5145358662

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大丈夫

ペペロン

2014年06月02日 17:27

>私はワガママ言える性格じゃないの！そんなのわかってくれてると思ってたよ。大丈夫、この言い草は充分ワガママです。ちゃんとワガママ言えてます。ご安心を。

トピ内ID：8948314893

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甘えてますか？

🙂

stk

2014年06月02日 19:29

彼はが言う「ワガママ」は、「甘えて欲しい」＝好意を感じたいという事ではないでしょうか？我侭じゃないんです、甘えて欲しいと言っているのです。トピ主さんは分別のある女性だから、忙しい人に会いたいと言ったり、連絡も余りしない。それでは彼は、自分の片想いのようで寂しいのではないでしょうか。甘えるのは気持ちを押し付けるワガママではないと思います。会いたい、会えないと拗ねるのはワガママだけど、会いたい気持ちを伝えるのは可愛いと思うし、来たメールが他愛無い内容でも、気を許してくれてるのかと嬉しいと思う。トピ主さんが彼に言った言葉はキツすぎます。＞ワガママ言ってほしいのは、それをきいてやってるって満足感をあなたが感じたいだけでしょ！こんなの言ったら彼の恋人として、男として立つ瀬がない・・・。

トピ内ID：7014897253

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わがまま以前に…

常連さん

2014年06月02日 19:29

＞私はワガママ言える性格じゃないの！＞それをきいてやってるって満足感をあなたが感じたいだけ！私も女性ですが、可愛くないですよ、トピ主さん(笑) 忙しくて会うのもままならないなら、彼もあなたに我慢や辛抱をさせたり、無理をさせているのだとろうと思っているでしょう。だからこそ、勿論きけない事もあるでしょうが、もっと甘えたり、自分の気持ちを抑えずに出していいよというつもりで、言ってくれたのではありませんか。それを、自己満足だと切り捨てるように言われたら、彼も黙るしかありませんよ。また、多忙な彼を応援するのが私の役目というのも、結局はあなたの自己満足ではありませんか。いずれにしても、我がままを甘えていいよ、という言葉にまず変換してみましょう。そして、それをさらに「可愛い我がまま」に変換するのです。彼にそう言われたら、じゃあ夕ご飯ご馳走してねとか、じゃあ世界の中心で私への愛を叫んで来てと言った方が、自己満足だとあなたが切り捨てるように言うより、お互いが楽しいとは思いませんか。なかなか会えないなら、二人でいる時間を楽しむのが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：2109991007

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最大のワガママは

💢

女って

2014年06月02日 22:59

「私のことをわかってるでしょ！私のことをそのまま受け入れてちょうだい！」これが最大のワガママであり、甘えですね。

トピ内ID：8408121611

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性格っていうか

ぷー

2014年06月02日 22:59

可愛げがない、ってことに尽きるんじゃないですか。忙しくて2週間も会えなくて、それでも会いたいって一言も言わない。それがあなたの美徳でありポリシーであり、「役目」と思ってるのかもしれないけど私からしたら、そんなあなたこそ自己満足じゃないの？「会えなくても我慢してあげてる、不満も口にしないでいてあげてる」っていう満足感をあなたが感じたいだけでしょ！って言い返したいです。会いたいけど会えなくて、でもそんなときに「会いたい」って言うのはわがままじゃないと思うんです。ただの願望でしょ？好きって気持ちの表れでしょ？会えるように仕事減らせとか、仕事終わったあとに会えるように予定立てろとか別にそんなことを言ってるんじゃない。ただ会いたいって気持ちを伝えるだけがわがままとは思いません。お互い、会いたいね、って言い合う。これは愛情表現じゃないの？あなたがカチンときたのは、自分が我慢してるくせに、その不満を口にしないでいてあげてることに自己満足して、それを褒めてもらえなかったからです。せっかくいい子に我慢してるのに！ってことでしょ？そんなの誰のためにもなってないよ？

トピ内ID：1382783779

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ワガママって

🙂

スモーキング

2014年06月02日 22:59

無理難題を押し付けるとか、『私と仕事どっちが大事？』って愚問を投げかける事じゃないんですよ。男性が求めるワガママって少し動物的…所謂‘猫っぽい，に象徴される、『その行動に一喜一憂、振り回されちゃうけど楽しーっ！』って感じなんですが、彼はそっち系なんですね。『ワガママ言わず忠実。待てと言えばいつまでも待っている。』のが‘犬っぽい，…トピ主はこっちタイプでしょう。猫っぽいのは天性のモノで、可愛いかイラッとくるか諸刃の剣。まずは、会った時に恥ずかしくなるくらい喜びを表現する。誰も見てないんだから、ベッタベタでいーんですよ。寂しかったら『寂しい！』って言う。『寂しい思いさせられるけど、それをチャラにしちゃうくらい、貴方は素敵な人だ、尊敬してる』と、ちゃんと口にする。男性は、誉められと喜びます。頼られると頑張ります。『ワガママ言ってよ』なんて言える、度量の大きな彼が羨ましい。意地を張って、ケンカ別れなんかしちゃダメですよ！

トピ内ID：0855129955

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