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私がおかしいのでしょうか。

レス30
（トピ主 1 ）
041
ももてん
ひと
去年の夏に母が亡くなった直後に友達に実は先週お母さんが亡くなってとメールをしました。そのとき妊娠していたのでそのこともメールに書きました。 返信にはとりあえず妊娠おめでとう♪と音符が使われていたり、絵文字がたくさん使われたメールが返ってきました。普通はあんまりこのような内容のときは絵文字って使わないのではないかなあと思ってしまい、それ以来彼女のことが少し苦手になってしまいました。彼女は私のことを思って元気づけようとそのような返信をくれたのかもしれないですが、なんだか感覚がずれているなあと思ってしまいました。私の感覚は少しおかしいのでしょうか。そもそも、そんなこと人にメールすべきではなかったと今になっては反省しているのですが。。 そのあと彼女に会ったとき私もおばあちゃんに妊娠の報告ができなかったと言われ、彼女にとって大事なおばあちゃんなのはわかるけど、お母さんとおばあちゃんは違うだろうと思ったりしました。。 話した私がばかだったなあと本当に反省しています。。 結婚して割とすぐに妊娠して、両親も健在でいるような彼女には私の気持ちは全くわかるはずもないのにわかってもらおうとした私は本当に馬鹿でした。。

トピ内ID：0436022657

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ずれているのはどっち？

041
みゅー
お母様が亡くなった事と妊娠の話を同じメールでされたら 反応困りますよ。 私もきっとお友達のように、「妊娠おめでとう」って明るい 話題の方に合わせて返信すると思いますよ。 だって、気落ちしているでしょうから、前向きな話をして 慰めたいと思うから。 おばあさんの話だって、精一杯トピ主に寄り添おうとした 結果でしょ? それとも何? 夏のメールの返信はお母様へのお悔やみのみで返せば 良かったのでしょうか? それをやったら、きっと今度は「妊娠を喜んでくれない」 とか面倒な事いいそうですよね、トピ主って。

トピ内ID：8880905388

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御悔やみ申し上げます。

041
わかめ
そうだと思いますよ。 妊婦さんという事は、お二人ともまだお若いのだろうと思います。 身内を亡くす事は、実は例え同じ家族間であっても、その悲しみの度合いが違ってくるんですよ。 一緒にいた月日、共有した思い出。 家族であっても、一人一人ちがうのです。 ですから、その友人は主様のお気持ちには寄り添う事はできません。 仕方のない事です。 若い事も関係するでしょう。 彼女がいずれ、お母様やそれに近い方を亡くした時、わかるかもしれません。 または、周りにも明るくしていて欲しいと思うかもしれませんね。 ご懐妊、おめでとうございます。 元気な赤ちゃんを、お迎えできますように。 私も高校生の息子がおりますが、私は自分がこの世と別れた時、主人にも息子にも笑って送り出して欲しいと思います。 大切な人には、できれば笑顔でいてもらいたいと思いますから。

トピ内ID：0199133370

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価値観の違いなのか、人の気持ちがわからないのか

041
きみどり
私も以前とある病気が発覚して寛解までいかず苦しんでいるときに ハイテンションの誕生日メールが届いて、引いてしまったことがあります。 他の人がこの年になればいろいろあるけどおめでとうと控えめに言ってくれたからか、 その人のメールだけがすごく異質に感じました。 多分悪気なく、元気づけようとしたのでしょうけど、感覚が合わなさすぎて。 まぁ、同じ経験をした人でないとわからないこともあります。 同じ経験をした人でも、自分の時は被害者ぶるけど他人には無神経な人もいます。 人の気持ちを理解しようとするあまり身近な例を出して頓珍漢なことを言う人もいます。 ただ合わなかった、ということで。

トピ内ID：5681126653

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八つ当たりですね

041
レン
親御さんが亡くなった訃報と、妊娠という吉報を同時に貰ったら、返信はかなり難しいと思いますよ。 相手がとまどうこと、想像できませんでした？ 自分がそんなメールを出しておいて、相手の精一杯の返事に「ありがとう」ではなくダメ出しする態度、 何様なのかと思います。 > 彼女にとって大事なおばあちゃんなのはわかるけど、お母さんとおばあちゃんは違うだろうと思ったりしました。 はい、もちろん違いますね。 でも、悔いが残る、残念、という気持ちは一緒ですよね。 > 結婚して割とすぐに妊娠して、両親も健在でいるような彼女には私の気持ちは全くわかるはずもないのに > わかってもらおうとした私は本当に馬鹿でした。。 いえ、普通は判りますよ。 同じ痛みは感じず、同じように泣くことはできなくても、辛いだろう、悲しいだろうというのは判ります。 お友達も、トピ主さんの気持ちに添おうと努力していますよね。 それで十分じゃないですか？ トピ主さんは、自分の気持ちばかりですね。 お母様が亡くなられたことは本当に残念ですが、お友達のせいではありません。 八つ当たり。 優しさに、甘えすぎです。

トピ内ID：7058316628

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返信に困るようなメールは迷惑です！

041
める
お悔やみ申し上げればいいのか妊娠を祝福すればいいのかどっち？ 慶弔一緒にして返信に困るようなメールやめなよ。 あなたこそ相手の気持ちになったら？

トピ内ID：7453696456

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はい

041
シュール
あなたはあなた。 他人は他人ですよね。 その他人に求めすぎだよ。

トピ内ID：7313847138

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訃報もお祝い事も同じメールに？？

🐤
ほほいのほーい
私としては、一つのメールに訃報と祝い事を両方とも書き込んでいる主様の方が理解できないんですけど。 返信する側は困るよねぇ。 暗い感じで返したほうがいいのか、明るい感じで返したほうがいいのか。 お友達は、お母さんの訃報に妊娠というお祝い事も同時に書いてあったから、「主様は、お母さんの死の悲しみは乗り越えた」と判断しちゃったんじゃないの？ そんなに訃報を重要視したければ、メールを「悲しくて仕方がないです」で留めて、別の機会に改めて「実は妊娠していました。悲しすぎて連絡できませんでした。」メールをすればよかったのでは。 ＞結婚して割とすぐに妊娠して、両親も健在でいるような彼女には私の気持ちは全くわかるはずもないのにわかってもらおうとした私は本当に馬鹿でした。。 うん、経験していないと分からないことはあると思います。

トピ内ID：2220298172

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いや、そもそも…

041
あんぶれら
ご母堂さまのご逝去には、謹んでお悔やみ申し上げます。 また、新しい命をお授かりとのこと、おめでとうございます。 …が、正解ですか？ 私は貴女を知らないから、こう書けます。 親しくないから、文例にあるようなことを並べたまでです。 でも、親しくしてる人から、お母さんが亡くなったことと、 妊娠の報告が同じメールで届いたら戸惑います。 悲しみと喜びを同時に書かれても…。 そもそも、そうやって1通で済ませた貴女がおかしいです。 本来ならば、『母が亡くなりました』とメールして、 間をあけてから、『新しい命を授かりました』とメールすべきだと思います。 自分が送ったメールは棚に上げて、友人からの返事にブツブツ言うなんて、 身勝手だと感じました。

トピ内ID：4429837974

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ホルモンバランスの崩れで今はおかしくなってるのかも

041
こっぺぱん
すみません。第三者から見ていると主さん今すっごくめんどくさい人に思います。 でもこれはきっと妊娠出産を経てまだホルモンバランスが乱れているせいかと思うのです。 まず、身内の不幸と自分のおめでたい事を一緒に書くことが根本的に間違ってます。 妊娠がわかっても出産はまだまだ先なのだし、出産報告でもなんらおかしくないと思います。 何か言われたら「あの時母の不幸と重なっててね」といえばいいわけですし。 会ったときにご友人が言ったセリフも悲しんでいる主さんの気持ちに寄り添ってあげようとかけた言葉。 あのねぇ‥エスパーでもない限り相手の気持ちを全て察しろっていうのが無理!! じゃあ旦那さんならどうなの？全て察してくれているのですか？ 旦那さんがもしこんなことを言ったらすぐあなたは旦那さんの人間性を疑ってしまうのですか？ 他人の言葉に敏感になるのなら慣れない育児で大変ですし精神面でも不安定なのでしばらく一人でゆっくり過ごされたほうがいいと思います。 後になってなんであの時あんなことを言ってしまったんだろう‥って思った時には友人と疎遠になってるってことありますから。

トピ内ID：0725608163

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おかしいです

041
k
妊娠したこと伝えなければいい。 なんでも他人批判をするのは悪い癖ですよ。 馬鹿なのは当たっていますね。 察してくれ型ウザイ女だと思います。

トピ内ID：1384321675

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おかしいというより・・

041
水無月
友達と感覚が違うだけです。

トピ内ID：6605922274

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おかしくはないけど

🙂
めい
お母様をなくされたとのこと、落ち込んでいるときには些細なことでも気になってしまうお気持ちわかります。 しかしお友達の絵文字の使い方にまで苦言を呈するのでしたら、そもそも、母親が亡くなるという最大の弔事と子供を授かるという最高の慶事を同時に報告したトピ主さんのほうが社会通念上明らかな非常識であり、困った人と言われても致し方ないのですよ。 だってお友達の立場に立てば、究極の悲しみと究極の喜びを同時にお返事しなくてはならないのですから、難しいの当り前でしょう。トピ主さんの気持ちをおもんばかるばかりに変な返信になってしまっても責めるのはお気の毒です。 ではどうすべきだったかというと、妊娠は短期の喪が明けてから別に報告するべきだったのです。 お母様とおばあちゃまの件、どのような境遇であれ、100％を寄り添える友達というのはいないと思います。 同じことを体験しても感じることは人それぞれですから。 思わぬお返事をいただいて悲しかったですね。 けれどもう少し時間がたってから、また今回のことを振り返ってみられてはいかがですか。

トピ内ID：0374417814

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そんなぁ～

041
エマ
お母様がなくなられたご不幸と妊娠と言うおめでたいことをいっぺんに伝えられたら 返す方も難しいと思いますよ。 仮に妊娠の報告への返しが 『そうなんだぁ』 だけじゃ それはそれで冷たいとかって思うんでしょ？ あと相手のおばあ様とあなたのお母様 亡くなられたのにどちらの方が悲しみが上とかはないと思います。 身内が亡くなるのに 悲しいのは一緒だと思いました。

トピ内ID：5315656021

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お辛い中悪いですが、あなたがおかしいね

041
レイガ
メールってそんなもんでしょう。 自分ルールと相手ルールが同じだと思ってはいけないですね。 反省しているようですが、メールは誤解が生じやすいのだから電話したら 良かったんです。そんな大事な話、メールでサラッと伝えたのはあなたでしょう？ 自分だけが全ての哀しみの中にいるって思うのは傲慢です。 おばあちゃんとお母さんは違うって、それはあなたの考え。 彼女にとっては、両親よりもおばあちゃんの方がかけがえのない存在だったかも しれないのに。 あなたの気持ちが彼女にはわかるわけないと勝手にいじけていますが、彼女の 気持ちもあなたにはわかっていませんね？ 妊娠中ならくだらんことにいじけてないで、産まれてくる子のことを考えましょう。 そもそも自分が蒔いた種なんですから、彼女のせいにしないように。 産まれたら、ウジウジしている暇なんかないですよ？

トピ内ID：4490817809

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私も父を昨年なくしました

041
さくら
お辛いですね。だけど、お母様、心配なさってますよ。 ショックのあまり、何もかも悪くとっているようです。 絵文字はあくまでもおめでたに関して言ったこと。 また、親と祖母は違うかもしれないけど、大切な人を失う悲しみは共通点も充分ありますし、その言葉は励ましです。 だけど私もですが、この悲しみは、誰にも消せません。結局自分で解決するしかありません。 長生きなおじいさん見ると私もうらやましい気持ちにはなります。 だけど、他人は他人。比べて悲しんで得るものはありません。自分で乗り越えるしかないのです。 きっと時間が解決してくれると思います。少しずつ、受け入れられるようになりますように。 悲しみが原因で友人を失くすなんてお母さまはなんで？と、心配してらっしゃいますよ。 そんなに大切に思ってくれる娘がいてお母さまお幸せだったとも思います。 お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：9066006398

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友人もずれてるが…

041
Vartann
　めでたいことでも，親族の死の内容がある場合には絵文字は不適切だと思います。 　ただトピ主も，なぜいいニュースと悪いニュースを併存させたのでしょうか？送られた側も一瞬戸惑うと思いますが。 　まあメールの件については友人側が配慮すべき場合なのだとは思います。 　それよりも，自分の不幸を他人に分かって貰おう，少しばかり不適切な対応されたら自分が馬鹿だったなどという察してチャン的思考のほうがよりおかしいと思います。 　正直，母親が亡くなったというのは友人にとってみれば対岸の火事でしかありません。分かって貰おうというのは筋違い。気遣ってもらった時にありがとうと言っておけばいいことです。

トピ内ID：6911889178

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ストレートだな

🍴
お布団猫
おかしくて馬鹿で反省すべきはご友人のほうだ！ と言って欲しくて書かれた文であることがとてもストレートに伝わってきます。 こういうの嫌いじゃないです。 最後の一文により、結婚しても中々子供に恵まれずに、更に母親を失ってしまったかわいそうなトピ主さんと、それをすぐ妊娠できた上に祖母の死と並べて発言する脳天気なご友人の違いが際立ってるのも良い。 多分、実際はトピ主さん自身、自分はおかしくもないし、馬鹿でもないし、反省なんてする点が見当たらないと強く思っているだろうから大丈夫。 他にレスをされる方が、ご友人に腹を立てて、トピ主さんを慰めてくれると思います。

トピ内ID：6151912454

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独りよがり

041
日向
人は自分の立場でしかものを考えられないそうですよ。 ＞そもそも、そんなこと人にメールすべきではなかったと 　今になっては反省しているのですが 誰かに聞いてほしかったのですね。 でも所詮、他人の不幸なんです。 母親と祖母、確かに違いますけど、あぁそうなんだぁくらいにしか 思わないものですよ。お友達と逆の立場だったら、どうでしょうね。 身内が亡くなったというメールでの連絡には、どう返せばいいのか 私も正直分かりません。しかも妊娠も合わせての内容なので。 そろそろお母さまの一周忌ですね。 お子さんとの幸せを報告してあげてください。

トピ内ID：0830839342

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おかしくはない・・・けど

041
なつ
ももてんさん。 辛く悲しい時ですね。 幸い私は、母は健在です。父は８年前急に亡くなり、人付き合いが苦手になりました。おこがましいですが私も同じ様に 友人知人の言葉一つに敏感となり亡くなる前に会って居た人達とは疎遠にしました。でも、ももてんさんのご友人に悪意のかけらは何ひとつ無いのです。勿論私の友人知人も誰にも悪意は無いのです。 言えるとすれば、 心が敏感というか悲観気味に物事を捉えてしまう時間があるのだろう・・・と今は捉えています。 当時は現実を認めたくなし、「何かあれば言ってね～」なんて軽々しい友人にはアナタの親は健在でしょ！頼るワケないじゃない と心で思ってましたよ(笑) なんと小さな人間でしょう情けない。今となれば。です。 いつかそう思えるまでは御兄弟や身内などと悲しみを共有し、時には涙を流す。 親を亡くすのは誰しもが体験しますが、実際に看取るまでの過程は様々なはずです。今は悲しみに暮れつつもお母様と過ごせた時間を大切にしこれから生まれる赤ちゃんに愛情をたっぷり注いで下さると嬉しいです。 つたない文章を失礼しました。

トピ内ID：4206827058

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えーそれじゃあ…

🐱
ぱんなこっ太
どんなメールだったら納得出来るのかなぁ？ ご懐妊とお母様を亡くされた事、あまりにも両極端な報告を友人から一度に受けたら、私も何て返せばいいか、というかどちらに照準を合わせた返信にしていいか解らないなぁ。 今回ご友人がハッピーの方に照準を合わせた返信をくれたのは、当時主様が妊娠中で、お腹の赤ちゃんの為にも少しでも気を明るく持って欲しいと思ったのと、お母様の事は逆に軽々しく励ましたり出来ないくらいの出来事だからでは？ もし主様が「やっと子供が授かったのに、母が亡くなった悲しみで落ち込む気持ちの方が強い」といった具合に、現在の気持ちに強弱をつけたメールを送っていたならば、ご友人も絵文字キラキラメールは送らず、悲しい気持ちの方に寄り添ってくれたのではないかと。

トピ内ID：2502531304

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そうですね…

041
黒旋風
相手がどんなリアクションをしてよいか分らないようなメールは 慎んだ方が良かったと思います。 何も考えずなのか、考えた末での文面なのか分りませんが 結果的にどんな事を書いてもトピ主には響かないと思うので。 トピ主さんはどのような返信だったら腑に落ちるのかな？ 母上が無くなられたお悔みがメインであれば良かったのでしょうか… いずれにしても、両親が健在だからとか早く妊娠したとか その友人が悪い訳ではありませんよね。 ちょっと付き合いづらいような気がします。

トピ内ID：8546334841

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おかしいと思いますよ

⚡
苦情係
だって自分で妊娠報告したのでしょう？ その返信が不愉快って、じゃあ何を期待して報告したの？ 不愉快になるなら喪中の連絡だけして、産まれたら報告すれば良かったのでは。 おばあちゃんとお母さんは違うっていう文句も、身内なんだから、悲しいのは一緒でしょう？ あなたは、おばあちゃんのお葬式とお母さんのお葬式では、悲しみの深さが違うのですか？ そっちの方が不思議です。 お友達は、お母さんが亡くなって悲しいけど、おめでたい妊娠があって、少しは心が救われたかなと思いやってくれたのではないですか。 悲しいねって言われて傷口を開くより、元気を出して欲しくて、おめでとうって言ってくれたと思いますよ。 貴方こそ、友人の気持ちなんて考えずに、自分が！自分が！って、自己中心的な思考だと思います。 人の優しさをないがしろにして、勝手に悪者に仕立てるのは、早計ですよ。

トピ内ID：5578103107

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解ってくれないようですね

041
ラジオ
お母様の他界、ご愁傷様です。 あなたのお友達にはあなたの悲しみが解らなかったようですね。 あなたはおかしいと思いませんよ。自分が思っているように相手が反応しないことはあるものです。 わたしにも同じ様な事は何度もありました。 あ、このひとには私の気持ち解らないんだなと割り切った方がいいですよ。 気にしても仕方がない事です。

トピ内ID：0358469127

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何て言えば良かったんですか？

041
ジフン
気持ちがわかるとかわからないとか、言われたってじゃあ、あなたは友人に何て言って欲しかったんですか？ 自分の思惑通りに相槌を打たないからってそんな風に思われたって・・

トピ内ID：4202534802

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おかしいと思います

041
レインボー
お母様が亡くなったこととご自身の妊娠を同時にメールすること自体に私は疑問を持ちました。 もし私がそのような常識に欠けるメールを受け取ったら、どう返信したらいいのか困ります。 『悲しみを妊娠という喜びで乗り越えようと頑張って、このようなメールを寄越したのかもしれない』 と、ご友人は頑張って想像を膨らませ、敢えてお母様のことには触れずにトピ主さんの妊娠だけに触れて返信をしたのかもしれないです。 そんなご友人に対し、苦手だとか悪く言うとはトピ主さんて失礼な方ですね。 トピ主さんの感覚は「少し」ではなく「かなり」おかしいです。 反省は、いろんな意味でした方がいいと思います。

トピ内ID：1438510756

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妊娠の方に

041
かんちゃん
視点をおいて、お返事を書くのが一般と思います。 もちろん絵文字連発はやりすぎでしょうが、お子さんの誕生と言う慶事に、お母様が亡くなった事のお悔やみを書いたら 生まれてくるお子さんに対して縁起が悪いと考えるのが日本人一般の思考回路じゃないでしょうか。 他の方もおっしゃってますが一緒に書くこと自体がおかしいです。 ご自身がおかしいメールを書き、それに対する返信にもやもやを持つってずいぶんのお人柄ですよ。 人の母になったわけですし、もうちょっと人間的に研鑽をつまれますように。 今後のママ友トラブルなどを危惧いたします。

トピ内ID：5862944377

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そんなら

041
まか
反応に困るような慶事不幸をごちゃまぜにしたメールするな。試してんのか。

トピ内ID：4552011556

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いやいや・・

041
me
普通はあまりこのようなときに絵文字は使わないよなぁ・・って、そう思うようですが、普通は一つのメールで訃報とお祝い事を一緒に書き込んで送らないですよ。 人の返信指摘する前に、自分の方があり得ないと思われるようなトンチンカンなメール送ったことを反省したら？ どっちもどっちというか、私としたらあなたの方の感覚の方が不思議。 彼女は訃報とお祝い事のどちらに反応したらよかったんですか？ 前半でお悔み申し上げます・・ってやって、後半で妊娠おめでとう！ってやればよかった？ あなたならどう返信するのか正解返信メール書いてくださいよ。 どうやったら納得した？ 彼女はお祝いごとの方に比重を置いただけ、あなたが難しいメール送ったからね。 お母さんとおばあちゃんは違うだろ・・と言い切るあなたもおかしい。 人によって大事な人や家族の形は様々です。 あなた自分の気持ちにだけ敏感になってますよ。 私も若いうちに母を亡くしてますが「どうせわからないよね」とあなたはいじけすぎです。 分かってもらおうとした私がバカでした～なんて結論出す前に、自分が相手が反応に困るようなメールを送ったんだと、そこは反省したら？

トピ内ID：5669660065

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トピ主です。

041
ももてん トピ主
トピ主です。 みなさんのおっしゃる通りだと思いました。少しでも気持ちに添ってくれようとしている友人のことを悪く言うのはお門違いですよね。 誰かに聞いてほしいという甘えだったと思います。どうしても気持ちの整理がつかなくて、でもここに書いてみてはっきりと言われてスッキリしました。ありがとうございます。

トピ内ID：0436022657

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意味わからんのはトピ主

041
はやかわ
訃報と妊娠、一緒にメールしないでよ 悲しみばっかのメールにしてら 妊娠を喜んでくれないの！！！って怒るんでしょ？ 何だかトピ主って自分勝手だから さっさと友達とは疎遠にしてね 付き合わされるほうもたまらんわ 何言っても悪く取って友達を悪者にしたいだけじゃん

トピ内ID：7924160315

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