こんなこと言われたら平気ですか？

レス37

（トピ主 2 ）

riri

2014年06月02日 22:59

恋愛

　30代半ばの夫婦，子どもが2人います。
　先日，共通の友人に結婚が決まりお祝いしたとき，主人が
「俺は，結婚は30代半ばがいいと思う」
　と言いました。
　私たちは，20代半ばに結婚しました。私は,その言葉をきいて，
　これまでの結婚生活をすべて否定されたような気持になってしまいました。
　主人は結婚前後に浮気していて，結婚後にそれが発覚したのですが，
　私はその傷を今でも抱えています。主人は，それをカバーすべく頑張ってくれていると思います。でも，その一言で，全部うそのごまかしのように思えてきました。

　ずっと離婚したい気持ちは心のどこかにあったのですが，今心から離婚したいのです。
　経済的には問題ありません。子どもたちは寂しがると思います。

　こんな理由で離婚する人いるでしょうか。
　
　特に聞きたいのが,似たようなことを言われても，平気でいられる人っていますよね？そういう人は，どんなふうに考えて，「平気」と思えるんでしょうか。

私も平気でいられる人になりたいです。

トピ内ID：8776710711

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誰に向けた言葉？それが分らない

🐧

ジヘ

2014年06月03日 16:06

「俺は，結婚は30代半ばがいいと思う」　と言いました。＜＜って、夫は友人に言ったの？トピ主に言ったの？そこが良く分りませんでした。が…… 疑問に思った事は本人に聞いた方がいいですよ。言葉って人によって持つ意味が違いますから。受け取り方も人それぞれだし。疑問に思う事はしっかりと聞いて、お互いどんな事を考えてるか知って行かないと不安が蓄積します。それともすでに聞けない関係になってしまったのですか？トピ主さんはずっと離婚が頭にあって、今回の事はスイッチになっちゃったみたいですね。

トピ内ID：5221685438

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30代半ば“まで”と読み替える

😀

太平燕

2014年06月03日 17:03

平気でいることはムリでしょうね。でも思いこむことは可能では？確かにニュアンス的には20代での結婚を否定するものだったかも知れない。でも本人に確かめたわけでもないのに、自分で自分を追い込んで、それじゃ単に自滅の道を選んでいるだけではないですか？ご主人さんは「“30代半ばまでにするべき”というところを、言い誤ったのだ」と思いこめばいいのではないでしょうか？もちろん、人を責める、自分を責めるのは簡単ですが、人間には思い込みでどうにでもなる部分だってあります。平気になるのではなく、自分を強くするのではないでしょうか？「30代半ばまでに結婚するべきだよ」の意味だったと知れば、大して悪いことにはならないのではありませんか？

トピ内ID：2881254602

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ご主人の発言の意味は？

くるりくら

2014年06月03日 17:03

「俺は、結婚は30代半ばがいいと思う。」ってどういう意味でおっしゃったのでしょう？それによって、受け取る側の気持ちも変わると思いますが。「20代はもっと遊んでたかった。早く結婚して失敗だった。」っていう意味なら、確かに腹が立ちます。「20代で結婚した頃は、俺自身まだ未熟だったから、あまり家族を大事にしてあげられなかった。この年になってやっと家族のいる幸せがわかったから、30代で結婚してたら初めから幸せにしてあげられたのに。」って意味なら、腹は立たないですね。で、ご主人の発言の意味はどちら？それとももっと他の意味でおっしゃったのかしら？

トピ内ID：7829121080

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無神経ですが

わかば

2014年06月03日 17:03

『これほど無神経な発言がぽろりとでるとはよほどわたしに気を許しているんであろう』と解釈する…とかですかね。でもそれ以外でも離婚を考えておられたなら… 離婚がよぎるでしょうね。無神経な発言を毎度毎度、受忍してるとこころが疲れはてます。いちいち、やめてくれ、と気持ちを伝えてやめてもらうか。まずは、いまのお気持ちをだんなさまにお伝えなさる意欲がわくかどうかでしょうか。

トピ内ID：9694321970

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幸せに

なっとう

2014年06月03日 17:03

その、「俺は，結婚は30代半ばがいいと思う」という発言はトピ主さんと２人でいるときに発せられた言葉ですか？そうじゃなくて結婚が決まったご友人に向けての言葉なら晩婚の友人に対してのフォローだと思いますよ。トピ主さんは若くして結婚してるから分からないかもしれないけど３０半ばでやっと結婚できた者にとったら行き遅れ、売れ残り、モテない・・・色んなレッテルを貼られ自分としても「行き遅れ」感がかなりあるものです。なのでフォローとして「今で良かったんだよ！」って言ってもらえるのは大変ありがたいです。離婚したければしていいと思います。過去の裏切りが尾をひいてトピ主さんはいつまでたっても幸せじゃないですよね？幸せになってください。

トピ内ID：1576368590

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意見も言っちゃいけないの？

若葉

2014年06月03日 17:03

人間って自分の環境に100％満足してなきゃいけないんでしょうか？例えば、高卒の人がバリバリ稼いで成功して自分の人生に満足している。でも、子供に「大学は卒業しておいた方がいい」。これってトピ主様的には裏切り者ってことなんですよね？旦那さんからすると、自分は結婚して幸せで良かった。30代半ばで結婚する友達に『遅すぎる』『今から子供できるか不安だな』とは言えないから「いい時期に結婚した」って言ったのかもしれません。人間ですから失敗もすれば失言もするでしょう。そうは思えませんか？旦那さんじゃなくて子供だって、これからトピ主様の心を傷つけるような発言をしてしまう時があるかもしれません。その時に「大事に育てたのに傷つけられた。子供の養育を放棄したい」って思いますか。もちろん、旦那さんはトピ主様の心を傷つけたのですし、それがトラウマになって許せないのもトピ主様の自由です。ただ、トラウマに関することは旦那さんは一切意見も言ってはいけないとしたら気の毒です。 30代半ばなら旦那さんもやり直しがききますから、妻から憎まれているより離婚した方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：7263133828

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過去を反省

ハロン

2014年06月03日 17:03

夫の言葉の真意がもし次のようなものだったら？ 20代半ばで結婚した俺は、その時まだまだ未熟で馬鹿なことをしてririを悲しませてしまった。その後反省してカバーすべく努力はしているが愚かな俺のおかげでririは深く傷つき、何て俺は馬鹿だったんだろうと後悔しても起こってしまったことは今さら取り返しがつかない。もし結婚が人間的にもう少し成長した30代半ばだったなら絶対にあんな馬鹿なことはせずに済んだろうに。あの頃は本当に未熟で何が大切かということがわかっていなかった。友人はもういい年で結婚するのだから俺のような馬鹿な過ちを犯さずきっと平和で楽しい家庭を築くことだろう、そう願いたい。要は「俺は未熟なうちに結婚した結果、妻を辛い目に遭わせた」という深い反省の気持ちからの言葉。そういう可能性は無いのでしょうか？貴女がその時受けた心の傷をいつまで経っても癒し難いのはわかります。しかし夫が過去を反省して今努力してくれているなら夫のためにも子どものためにも貴女も前向きに考えてあげてもいいと思うのです。

トピ内ID：8019440934

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何で聞かないの？

匿

2014年06月03日 17:03

旦那さんに「何でそう思うの？」って聞かなかったんですか？旦那さんだって、浮気したことは悔やんでいると思いますよ。浮気したのは若気の至り、自分が年齢的に未熟だったと考えるなら、もっと年齢的に成長した「30代半ばがいい」と考えてもおかしくありません。 30代半ばで結婚していたら、結婚相手を傷つけることは無かった…　そう考えているかも知れませんよ。発する言葉は同じでも、考えていることは異なったりします。言葉だけ聞いて勝手に解釈するなんて、どうかと思います。そんなことすら聞けない夫婦関係なら、離婚も仕方ないでしょう。

トピ内ID：9555103507

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自分の感情におきてる事を信じる事です

ゆうこ

2014年06月03日 17:03

＞こんな理由で離婚する人いるでしょうか？貴女が離婚をしたがっている理由を他の人に聞く必要はないと思います。レスには「そんな昔のたった一度の過ち　今は大事にしてもらっているんでしょう。今大事にしてもらっているんだったら過去の事に目をつぶる事は出来ないの？」とかあがってくると思うけどそういった努力は既にしてきた貴女が今の貴女でしょう？理由は何であるにせよ貴女が「今心から離婚したい」と思ってるのですから自分を信じてみたら如何ですか？　自分に起こって入る感情を他人からの意見で代えるなんて事出来ません。＞平気でいられる人、、、「平気」と思えるんでしょか？これも人ぞれぞれで、貴女に当て嵌めて考えるには無理があると思います。浮気を２度、３度と言わず続けている男との生活を厭わず平気な人もいます。そういった方のアドヴァイスが貴女に必要ですか？＞私も平気でいられる人になりたいです。これも貴女が変えようと思えば変える事が出来ることでしょう（そして貴女は既にその努力をされたのでは？）。でも実際には変えられない自分が現実にいるので悶々としていて、「心から離婚したい」と思っている訳ですよね。

トピ内ID：6585177869

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平気な人は・・

🐱

Lion

2014年06月03日 17:03

浮気された経験が無い人でしょうね。結局その言葉の意味ではなく、浮気された事実、過去を忘れられない、許せないからその言葉の意味合いが違って聞こえるのですよ。もっと言えば「本当は私ではなくその女性と結婚したかったんじゃないか？」「結婚が決まっていたから仕方なく結婚したんじゃないか？」「私の事を愛していなかったんじゃないか？」という事がわだかまりとなって離婚まで考えるのでしょうね。普通その言葉は平気ですよ。「まぁ・・男性ならね！」とか返して、そんな会話した事も忘れるぐらいのものでしょうね。

トピ内ID：3355153483

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神経過敏じゃないですか

🙂

おっちゃん

2014年06月03日 17:03

ご主人の浮気に対するあなたのお気持ちは分かりませんが「結婚は３０代がいいと思う」で今までの結婚生活を否定されたとまで思うことはないんじゃないでしょうか。ちょっと神経過敏じゃないですかね。

トピ内ID：9548831314

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苦難を乗り越えるのが結婚

🍴

がーりっく

2014年06月03日 17:28

結婚生活は山あり谷あり・・・苦楽を共に乗り越えるのが夫婦なんだと思います。この10年はなんだったのか・・・と呆然とするお気持ちは解ります。ご主人もちょっと無神経な発言でしたね。ただ、だから離婚って発想は短絡的かと思います。一緒に暮らしていると、え？と思う事はお互い多々あります。それを平気でいられる事と、許せる事はまた違います。長年夫婦をやっている方は、何も苦難がなかったから・・・ではなく様々な事を許し合ったり乗り越えたりして今があるのです。この度のご主人の発言に関しては、とても傷ついた事、やりきれない思いをぶつけてみるのはいい事だと思います。何気ない一言でも相手を否定する暴言になる事。お互いここは許せるけれど、ここは譲れない事・・・など、この際きちんと話し合って、これからの長い人生歩んでいかれたらどうですか？どちらかが一方的に我慢をしてると長続きしません。ご主人だって、口には出さなくてもこれまで我慢してきた事もあるでしょう。あくまでもお互い・・の譲り合い、すり合わせで、夫婦関係は成り立っています。

トピ内ID：3326573890

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平気でいられるのは

🐤

ひよこ

2014年06月03日 17:28

相手に対して何の期待もしていない場合。もしくは相手との信頼関係がしっかり構築されていて、「そうは言いつつ、私もあなたも幸せだったよね」と思える場合じゃないでしょうか。あ、あとそれを言った時のシチュエーションが友達の前で言った場合なら「結婚する2人が30代での結婚を不安に思わないように言ったのかな？」という場合ですかね・・・主様と同じ立場なら、私ならその発言をされた時に「そりゃそうよね。だってあなたは20代では二股かけたりして女の子で遊びたかったんだもんね」と笑顔でチクリと言うかな・・・離婚はどちらでも良いと思います。お子さん達の為に自分が犠牲になる必要は無いかなと思います。

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私平気です

結婚１８年

2014年06月03日 17:28

主人とは二十代後半で結婚しました。子供も三人恵まれ元気に育ち毎日忙しいですがすごく幸せです。主人と結婚して良かったです。ただ二十代であまり貯金もなく結婚したこと、仕事の実績をもっと積んでから結婚、出産すれば復職もしやすかったのかも、など思います。主人も仕事の段取りが自分である程度都合のつく年代なら子育てももっと参加出来たと言っていました。二十代だと一番下っ端で上の都合で休日出勤も当たり前でしたから。自分の結婚を後悔しているわけでなく、結婚したからこそわかることがあり、単なる考え方だと思います。言葉の問題ではないと思います。もう離れてしまった心で夫婦生活を続けている事が問題なのだと思います。ご主人が何を言ってもトピ主さんが良く取ることはないでしょう。お互いの為、その様な冷めた夫婦を両親に持つお子さんの為、離婚した方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7140083942

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平気は無理

🙂

フアンデ－シヨン

2014年06月03日 20:13

繕ってまで平気にしようというのはいささか無理です正直な心が出ているんですから一緒に居たくないと思い始めたらそれしかないですしね少しでも嫌いではない面があれば、それを綱にしていくと夫婦の絆ははなくても、家族としてやっていくのも技術かなと感じますでもそれも限界までですが、経過をみていくといいのでは

トピ内ID：0549077883

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みんなそう

独男

2014年06月03日 17:28

既婚男性はほとんどそう言いますね。「20代で早まって結婚するな。30代で間に合うよ」って。なんなんでしょうね。奥さんの前で言うのはありえないと思いますが、世のお父さんは後輩や友達の前ではみんなそういうんですよねえ。なんででしょうねえ。結婚生活辛いのかな。

トピ内ID：3910601783

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なぜ子供を生んだの？

小心者

2014年06月03日 17:28

子供に対しての責任より、自分の気持ちを優先させたい人が子供を生んではいけないのでは？

トピ内ID：0655356716

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わかるなぁ

チェシャ猫

2014年06月03日 17:28

浮気の事実がなければ、ご主人の言葉にどう反応したかなぁ。離婚までは考えなかったのでは。された側には、地雷が多いんでしょうね。浮気した本人の言動に対してどうしてもあれこれと悪くとってしまったり。それが「本音？」とか感じるのも仕方ない事かも。うちも再構築してまして、旦那は必死で頑張ってます。前は旦那にムカっとしても、自分の内に溜めてましたが、浮気されてからは変わりました。思ったことや不満はその時に口にします。今回のような事になれば「ん？どういう意味？」と聞くと思います。旦那は「深い意味はない。辛い気持ちにさせてゴメン。」と謝りそうだし、それで多分私は満足する。自分が我慢して消化不良のままでいるよりも、ご主人にブチまければ？極端な話・・・それで主がご主人からがっかりされても、嫌われても離婚するなら、別にいいのでは？

トピ内ID：1041538643

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結婚祝いの言葉でしょう？

🐱

Kitten

2014年06月03日 17:28

普通、友人が30半ばまで結婚が遅れたら、気にしてるだろうから、ポジティブな言葉を贈って、祝ってあげたいと思うのが、常識人なんじゃない？主さんは、自分のことしか見えてないみたいだけど、主さんのそういう視野が狭いところ…が、主さん自信を苦しめていると思うので… この場合は、常識的で、友人思いのご主人でよかった！と思った方が良いと思います。

トピ内ID：8508592606

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離婚のきっかけを探してるんじゃない？

2014年06月03日 20:13

私も２０代半ばで結婚しました。現在４０半ば、そんな事言われても「あらそう？」って感じです。昔は色々真剣に悩んでた事もありました。離婚も考えたけど、子供達が可哀想だと思って踏み止まりました。離婚するほど夫は悪人じゃない、とそれだけで離婚せずに来ました。それが正解だったかどうか分からないけど、後悔もしていません。トピ主さんは、離婚したい気持ちがあって、そのきっかけを探している状態なのかもしれませんね。ご主人の浮気は当時許したんでしょう？だったらそれを今も言うのはどうかなぁ。そんな風に根に持ってる事をご主人も感じていると思いますよ。水に流したなら忘れる。それが出来ないなら別れたら良いでしょう。１０年グズグズ根に持たれたら、いくらなんでもご主人も気の毒。

トピ内ID：3247238359

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人生をやり直せるとしたら、

2014年06月03日 20:13

また結婚しますか？同じ人と結婚しますか？に似ている感じですよね…。ご結婚される共通のご友人さんが30半ばなので、それでの発言だとと思ったのですが、、、トピ主さんの場合、ご主人の結婚前後の浮気が「平気ではない」に大きく影響していると思います。

トピ内ID：6548022861

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不安な胸の内、ご主人に話しましたか？

貯金好き

2014年06月03日 20:13

ご主人、あなたと結婚して失敗だったとかやり直したいとか言ったわけじゃないよね？その言葉の真意を訊きましたか？勝手に解釈したら、よくないと思うよ。だってご主人、過去のあやまちを帳消しにするくらいがんばってくれてるんでしょ？きちんとご主人と気持ちを確かめあった方がいいと思う。あなたの誤解だったらどうするの？あなたの言うように、他の女性と結婚する人生もあったかも・・と潜在意識があるからその発言だったとしてもそのくらいの発言では私は離婚しないかな。でもね、世間では少なからず、別の人との人生もあったかもと思っている人は結構いると思いますよ。長い人生過ごすんだもの、気持ちがゆらぐこともあると思うけどね。そこを懐大きく受け入れられるかどうかじゃない？離婚したいのなら止めないけど。

トピ内ID：6126813017

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ご主人にまず

かぼちゃ

2014年06月03日 20:13

離婚を決意されるくらいまで心が傾いておられるならまずご主人に自分の気持ちを包み隠さず訴えてみられてはいかがですか？男の人は鈍感だし友人の手前、その場で適当な発言をしてしまうことは男女問わずありますご主人が実際にどのように考えているのかしっかり見極めずにとにかく不快な思いから逃れたい一心で決断されてもあとで後悔や、ふっきれない思いが残らないか心配です。私も主人とは離婚してもおかしくない精神的距離がありますが子供のことを考えて表面上は取り繕っていますそれが良いことかどうかは人によって見解が分かれるでしょうがどちらにしろ、一度きっちりご主人と話し合われてからの決断が後悔がないのでは？と感じました。

トピ内ID：1372756032

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結婚がうまくいくわけない

くーちゃん

2014年06月03日 22:20

夫の過去の浮気などは脇においといて、片方の人間が離婚したい気持ちをもっていたら結婚生活がうまくいくわけがありません。そんな気持ちは相手にも伝わるし、幸せになれるはずないよ。離婚したいのであれば離婚しなさいよ。子供のためと言ってるけど、子供が離婚は嫌だと言ったの？都合の良い時だけ、子供を持ち出すのは卑怯だよ。あなたはまだご主人のことが好きで、離れる勇気がないだけ。私にはそう見えます。どんなに貧乏な家でも、ご両親が幸せな家庭は子供も幸せに育ってる。どんなに豊かな家でも、ご両親が不仲な家庭は子供は不幸に育ってる。これが真実。子供のためというのであれば、アリのまま全てを受け入れてご夫婦で幸せに暮らしてください。

トピ内ID：0024114199

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単純に

やまのふどー

2014年06月03日 22:20

否定されたと思わないからです。言い方にもよりますが、自分がその年齢で結婚したからこそ、もし○年後（前）だったらもう少しスムーズだっただろうなとかいえるんですよ。でもそれは後悔でも否定でもない。やり直せないことも承知で、いまにも満足していて、だからこそでる「あっちの選択肢の方がいいかもね」という言葉です。次に同じ人と結婚するにしてもそういう計画がいいなとか。私の夫もたまに言いますけど、後になってこうしておけば楽だったねとか順調だったねということはよくあります。ま、いわゆる「思い出話」ですね。道に迷ったときに「ああ、あそこであっちに行った方がはやかったんだね」というのと同じかな。同じ時間を共有して、こえたからこそ言える言葉です。ただ言い方によってはニュアンスは違うでしょう。また、それまでの関係の土台によっては聞こえ方も変わるものです。言葉の問題ではなく、離婚の下地を二人でつくっていただけではないでしょうか。もしその下地がなければ同じようには聞こえなかったと思います。否定したのは旦那さんではなく、主さんかもしれません。

トピ内ID：2933149399

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ちゃんと話しましょう

ひとみ

2014年06月03日 23:29

ちゃんとご主人に気持ちを伝えてください。離婚はそのあとでも、いいと思います。あなたが傷ついた気持ち、悲しかった気持ちをご主人に言うのです。ご主人はその場の雰囲気で、そんなことを言っただけかもしれません。あなたを傷つけようとわざと言ったとは思えません。だんだん、夫婦って慣れてきちゃうんです。「このくらいなら言っても大丈夫だろう。」という範囲が広がってきちゃうんです。それは、それで、いいと流せるのなら問題ありませんが、あなたはしっかり傷ついた。その気持ちをはっきり言ってください。ご主人が「傷つけるつもりはなかった。悪かった、ごめんなさい。」と言ってくれれば離婚する必要ないですよね。離婚するのは大変です。結婚するより大変なのです。もう一度、ご主人と向き合ってきちんと話をしてみてください。本当に今までの生活すべてが無駄だったのか、確認しましょう。

トピ内ID：8492923010

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平気じゃないけど信じよう

あお

2014年06月03日 23:29

なんとなく思ったのですけど、ご主人は20代半ばの時、まだまだ子供で気楽な人だったのでは？それで安易に浮気して、トピ主さんを傷つけてしまったと。だから今になって、未熟だった自分を振り返って、友達に「結婚は30代半ば＝今くらいの分別がつくようになってからがいい」と言ったのではないかしら？男の人で結婚することへの自覚、責任感が乏しい人は多いと思います。ご主人がそこを反省しているのなら、決してトピ主さんとの結婚生活を否定したわけじゃないと思いますよ？もし、「も少し遊んでおけば良かったと思ったから」と冗談か本音？！を言ったら、そしたら頭のひとつもはたいてやればいいです。「一生浮気三昧できるように別れてやろかぁ？！」と啖呵を切ってみる。たぶん、ご主人、あわてて謝ると思いますよ。やっぱり、浮気の後は10年くらいカバーするべくがんばったのなら、そちらの行動を信じた方がいいと思います。

トピ内ID：7396101002

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バックグラウンドが悪いよ

waka

2014年06月04日 10:46

私がうちの旦那に同じ事を言われても平気だと思いますが、（結婚したのは、旦那27・私24）トピ主さんの旦那さんには言われたくないですね。離婚はどうだろう。そのくらいの覚悟がおありなら、ものすごく傷ついたことは主張して、離婚をちらつかせて有利に運べば良いんじゃないですか？

トピ内ID：5141101672

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リップサービス？

🐤

ほほいのほーい

2014年06月04日 13:00

＞先日，共通の友人に結婚が決まりお祝いしたとき，主人が＞「俺は，結婚は30代半ばがいいと思う」共通の友人ってことは、30代の方の結婚式でしょうか。旦那さんは、相手の年齢を考えてリップサービス的にその言葉をかけたという可能性は？＞主人は結婚前後に浮気していて，結婚後にそれが発覚したのですが，＞　私はその傷を今でも抱えています。主人は，それをカバーすべく頑張ってくれていると思います。でも，その一言で，全部うそのごまかしのように思えてきました。こういう過去があるなら、仕方がないのかなとは思いますが。些細なことでも話し合えない・意思疎通できないのが、そもそもの夫婦の問題なんじゃないかと思います。

トピ内ID：3415814707

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みなさんありがとうございます

riri トピ主

2014年06月04日 15:10

みなさんのご意見，私にとっては目から鱗なものばかりでした。そんな風に考えればいい・・・というか，そういう意味だったのかも知れないと，皆さんの意見を見て初めて思いました。主人は，浮気発覚以来，長い間頑張って，愛情を示してくれていました。昨日までは酷いと思っていたこの言葉も，愛情深い言葉だったと気づいて，気持ちが落ち着いてきました。相談してよかったです。書いてくださったみなさん，本当にどうもありがとうございました。恋愛時代には，彼が破天荒でも（今は破天荒じゃないですが）受け止めて彼を愛せる，強くて懐深い女性でいたいと思っていました。すっかり忘れていましたが，皆さんの文章を見て思い出しました。長い間疑心暗鬼で，愛情を受けることばかり考えていましたが，愛情を与えることを考えたいと思いました。だけど，主人が帰ってきたら多分「離婚して。お望み通り，30代半ばの今から若い子と結婚すればいいでしょ」って言ってしまいそうです。完全に矛盾していますが，愛情を与える良い妻になりたいのも，主人に言いたいことを言って離婚したいのも，両方本当です。

トピ内ID：8776710711

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