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兄嫁との二世帯住宅

レス64
（トピ主 1 ）
😢
まるまる
話題
４歳の娘をもつシングルマザーです。 ２年前に離婚をして実家に戻ってきました。実家は父が他界しており、兄夫婦（子供２人）と二世帯住宅になっています。２階世帯は兄夫婦、１階は母が住んでいました。独身時代に住んでいた１階の部屋を娘と使わせてもらっています。 実家に戻ったことで肩身が狭くなり、兄嫁にきつく当たられています。 私が娘と出掛けたり、新しい洋服を着せてると、必ず小言を言われます。 「新しいものを買うお金があるなら出ていけ」と兄からも顔を合わすと毎日のように言われます。 また、この夏休みに兄嫁、その子供たち、私、娘とで１日お出かけをする約束をしていましたが、「幼稚園の仲間たちとのキャンプと家族旅行があるから、やっぱり行けません」とメールがきてキャンセルに。 兄嫁は娘にも「今度みんなでお出かけしようね」と言っていたのに、直接謝ることもありません。 これが初めてならまだしも、何度もです。 断る理由が家族よりも友達よりも下として見ていると、言わんばかりで腹が立ちました。 さらには兄嫁は近所の人たちにはいい顔をして、子供連れで近所のママ友たちと家で飲み会をしてその度に下に住んでいる私たちは我慢をしています。 母は家族同士が仲が悪くなることを避け、「勝手にさせておきなさい」としか言いません。 兄嫁の悪口になってしまいましたが…。 このような兄嫁と仲良く暮らしていくにはどうしたら良いのでしょうか？ 娘は兄夫婦の子供たちを「おねえちゃん」と慕っていて、子供同士は仲良く遊んでいます。大人のゴタゴタに子供は巻き添いしたくありません。 実家を出ていくことが一番なのはわかっていますが、今はその予定はありません。 やはり私たちが我慢をしていくしかないのでしょうか？

トピ内ID：1817790155

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あなたが出ていくべき

🐶
らすく
同居してるだけでもストレスかかってますよ、義姉さん。 子連れの小姑が来たら、うっとうしさ倍増です。 そんな家にのこのこ帰ってくるなんて、甘えています。　　二世帯にされた時点で、もう実家はないものと思わなきゃ。 大変でしょうけど、みんなの平和の為にも、自立しましょう。

トピ内ID：7456324029

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まず、生活費は入れてる？甘えてちゃだめだよ

💰
貯金好き
いつから実家に戻ってきたのかわからないけど、それまでうまくいってたんでしょ？ ２世帯ということは、そこの住居の費用はどうなってますか？土地はお母さんのだけど、住宅ローンを兄夫婦は払ってるんじゃないですか？ あなたがお母さんの住んでいる１階に転がり込んで、生活費も入れずに母親におんぶにだっこだとしたら、兄夫婦としてはおもしろくないかもね。遺産が減るわけだし。 あなたの分まで住居費を払ってるってことになるんじゃない？ まあ、本音言えば、早く出てって欲しいってことでしょ。 小姑がいたんじゃ、兄嫁もやりにくいだろうね。 あ、状況は違うけど、知人が都会で、３階建ての家を建てて３世帯家族が同居してました。それまで仲がよかったのに、住み始めて仲が悪くなり兄家族と妹家族は出ていき、両親だけが残りましたよ。

トピ内ID：7253235567

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ずっと居座られたら困る

♨
トピ主
あなたにとっては実家でしょうが、2世帯への建直し費用はどなたが支払いましたか？固定資産税などや他の費用負担はどうですか？名義はどうですか？ ローン支払っているのは誰ですか。 義姉さんたちはとぴ主さんとお子さんがずーっと居座っては困ると思っているのでしょう。お母さん一人との二世帯住宅の予定で、シンママとなったとぴ主さんとお子さんの将来をささえる家のつもりではないからです。 仲良くしすぎて居座られては困ると思っているのです。 実家であっても実家でないのです。おそらくもう。 生涯同居はこれまた大変です。老朽化した時の補修費用やもろもろ負担できますか。いとこ同士同じ一つの家でずっと暮らすとなるのはなかなか大変です。 揉め事になるので、別居がいいと思います。

トピ内ID：2799985383

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我慢するんじゃなくて

☀
おべんとうばこ
出て行けばいいと思います。 母子家庭になったのは　主さん元夫婦の責任。 たまたま　実家の部屋が空いていたから　居られるのであって 兄夫婦にしてみれば　厄介者でしかないんですよ。 いろいろ言われたり　嫌な思いをするのがいやなら さっさと　出ていくことですね。 うまく　仲良く生活なんて　できる道理がない。 実家と雖も　そこは　もう　兄の世代。 兄嫁がしているのは　普通の事。 第一　他人の兄嫁が　主さん親子の面倒をみる義理は　まったくないですね。

トピ内ID：3188866513

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そうですね

041
何時までも娘気分
もうそこは貴女の実家ではないと思った方がいいですよ。単に生まれた家に過ぎないと。なるべく早く独立した方が貴女とお子さんのためになると思います。

トピ内ID：0474183139

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我慢するしかない

☀
mimari
兄嫁さんは、一般的に「強気」な方なのかもしれませんが、そうであったとしても一度出ていった義姉妹が当然のように戻ってくるのは不愉快な事だと思うので、兄嫁さんを非難して主様を擁護することは非常に難しいです。 主様の親も悪いんです。主様が戻ってきてもいいかの判断は兄夫婦にもあるはずです。なのに戻ることを許可したんですから。親の「勝手にさせておきなさい」という言い方も不愉快ですね。親からすれば、兄夫婦に出て行かれて困るんでしょうけど、人様である兄嫁さんの精神的苦痛を放置して「勝手にさせておけ」とは、それこそ勝手というものでしょう。 兄嫁さんは近所の人達にいい顔をしているワケではありません。それが普通の外面なだけであって、兄嫁さんにも普通の穏やかな生活を送る権利があるんです。 いっそのこと、兄夫婦に出ていってもらって、主様がその家に将来に渡って居座ったらどうですか？もちろん母親の介護も引き受けて。 他人が親戚になったんです。適度な距離が必要なのに、それを侵害してしまったらお終いです。この先、関係が元に戻るのも難しいでしょう。

トピ内ID：5877996376

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子供さんが小学校に上がるのを機に自活する

041
ジフン
実家を出る予定は今のところはないっと言っていますが、それは経済的な問題ですか？ 子供さんはまだ４歳だし、実家を出れば子供を見てくれる人がいないっと言うことですか？ そして兄夫婦は最初から親御さんと２世帯で暮らしていたんですよね、あなたが出戻る前から、もしそうなら、兄夫婦に邪魔者扱いされてもどうしようもありませんね。 こういう場合って腹に溜めていても駄目ですし、兄夫婦がずばずば言うのもわかるような気がします。言わないで良い顔していればそれっきりでしょう。 あなたが我慢するより・・っと言っていますが、どういう理由でシングルマザーになったのかはわかりませんが、離婚するのなら最低自活できなければあなたのような思いをすることになると思います。 兄嫁さんが友達を家に連れてくるっと言ってもそれは兄嫁さんは主なんですから兄嫁さんが悪いわけじゃないです。 今すぐは無理でも子供さんが小学校に上がるのを機に自活してください。その時にお母さんの面倒はお兄さん夫婦に任せますっと言ってやればいいんです。

トピ内ID：2073446643

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そうですね

041
はるか
立場上トピ主が我慢するしかありません。兄嫁にすれは、「姑だけでも、どうかと思うのに、この上小姑まで同居なんて」と、腹立たしいでしょうね。突然転がり込んできた、厄介者！でしょう。嫌味のひとつ、嫌がらせのひとつもしたいでしょう。一度家を出た身ですから、もう居場所はないんです。兄夫婦に、代替わりしているのですよ。

トピ内ID：8748683931

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当たり前でしょ。

♨
おばちゃん
貴方が居座るからですよ。　立場が反対なら貴方だって絶対に嫌ですよ。。離婚は貴方の勝手です。とっとと出ていきなさいね母親だって気を使っていますよ　離婚するなら　実家に帰ったら駄目ですよ。私だって追い出しにかかるかな、

トピ内ID：7352865939

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居候の自覚がたりないと思う

041
ふーん・・・
兄弟夫婦が同居する実家での居候については 実家だから当たり前派と、 代替わりしたのだから実家ではない派の溝は埋まらないと思います 小姑、嫁の双方が自分に都合のよいスタンダードを標榜するでしょうから ご実家の二世帯化にあたり お兄様家族がリフォーム代を出していたり お母様の生活費を負担されたりしているのであれば 主さんは単なる居候にすぎないと思います 兄嫁には笑顔で小姑の離婚の尻拭いをする義務まではないと思います 主さんが兄夫婦に掛けている迷惑は 主さん言う所の「我慢」などでは相殺されるようなものではないでしょう そもそも兄嫁には居候を友達より優先する義理も 階下の居候の為に友達を呼ぶのを我慢する義務もないと思います 兄夫婦がそこまで気を遣って迎え入れてくれる事を前提とした離婚であったのなら 甘いとしか言いようがありません 加えて出て行くつもりがない、これが一番の原因だと思います 縁起でもないですが、お母様亡き後もずっとそこに住まわれるおつもりですか？ 同居の際に不動産名義を兄に移してたら主さんの相続分なんてないかもしれませんよ 現状なら主さんは我慢するしかないと思います

トピ内ID：9830703832

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しょうがない

041
ハコ
そんなに嫌なのなら出で行けばいいのに。。。 なんだかんだ言っても自立して子供を育てる覚悟や頑張りはないんですよね？ 出戻りで暮らすってそういう事だと思いますけど。 兄嫁さんの態度もあからさま過ぎて酷いと思いますが、実家とはいえ貴方が居続ける事にいい顔しない気持ちもわかりますよ。 実家に居続けるのなら耐えるしかないでしょうね。 シングルでもご実家でお世話になっている方って正直、ぬるいなって感じます。私は。 人の親になったのに まだ子供気分なのかなと。。。

トピ内ID：8550510987

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我慢しましょう

041
通りすがり
兄嫁からしたら、四面楚歌ですから。あなたのお母さんも裁量がない方のようですし。 小姑は大人しくしていましょう。

トピ内ID：3871788834

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出て行くのが一番

041
れんこん
トピ主さん親子が出て行って自立する。 もしくは、「私がは破おの面倒をみるので、この家に支払った分は、全部 現金でいますぐ出すので、他に家を買ってください」 と言うのがいいでしょうね。 お母さんの住んでいる場所が実家と思っているのでしょうが、 二世帯とは言え、既にお兄さん夫婦の家でもあります。 トピ主さんたちが出て行けば、元通りになります。 離婚したのは、あなたの都合です。 壊したのは、あなたですよ。忘れずに。

トピ内ID：9551580119

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うん。だからね

🐤
いんこ
あなたは自分たち母子をその家の「家族」と思ってるようですが、 兄夫婦からしたら家族ではない。 ただの「親族」で「居候」です。 あなた方母子が心身ともに自立し、彼らと適切な距離をとれれば、 子供たちはいとこ同士仲良くでき、実母にも兄夫婦へ 肩身の狭い思いをさせなくて済むのです。 あなたはすでに「離婚」という自分のゴタゴタに 周りを巻き込んでるのですが、その自覚はないのですか? 兄嫁は確かに優しくはないし、冷たいかもしれません。 ですが、兄嫁とて自分の生活と家族を守りたいのです。 気の毒だと手を差し伸べたら甘えるばかり、 家族面してとことん図々しくなる【親族】はいます。 トピ主さんがそうかはわかりませんが、 ここ小町でも実家に戻った人や、引きこもりの親族に 自分の家庭を侵食され、苦しんでいる主婦はたくさんいますよ。 自分は蚊帳の外みたいに思わないほうがいいです。 要するに、あなたが経済的に二世帯を出られないのなら、 そのくらいの我慢はおおいにすべき、 いや、しなくてはならない立場です。 快適な生活が欲しいなら、自分の力で手に入れるべきですよ。

トピ内ID：2077974602

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残念ながら

💡
すはろい
>実家を出ていくことが一番なのはわかっていますが、今はその予定はありません。 出て行く予定が無いのであれば、トピ主親子は出戻りの居候でしかありません。 もう、その家はトピ主の実家ではなく、兄夫婦とお母様の同居世帯なので。 >やはり私たちが我慢をしていくしかないのでしょうか？ そういうことでしょうね。

トピ内ID：5450584005

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理解できない

☀
ターャジス
＞やはり私たちが我慢をしていくしかないのでしょうか？ あの、兄夫婦が何も我慢していないとでも思ってらっしゃるのでしょうか？ あと、兄嫁の方が接触する機会が多いから、「兄嫁が私にきつく当たる」とお考えのようですが、兄からも顔を合わせればその都度お小言くらうんですよね。 つまり、貴女方母娘に対する考えは、兄夫婦双方で一致しているのですよ。 居候、って意味わかりますよね？

トピ内ID：1636579678

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がまんし続けるのはたいへんです

041
モンド
トピ主さんにとっては、すではそこは実家ではなくなっているのです。 もし親だけで暮らしている家なら「実家」と呼んでも構わないけど、たとえ二世帯住宅でも 兄弟が結婚して世帯を持っていたら、実家ではなくなっていると思います。 そこには他人の兄嫁やその子どもたち（甥、姪）がいるわけだから、住みにくくなってて 当然ですよ。 兄嫁にしてみたら、シングルマザーになった義妹は目の上のたんこぶなんでしょう。 自分の家族は夫と子どものみと考えているのだから、トピ主さんやお母さんは「よその人」 意識なんだと思います。 兄嫁は今までも姑（トピ主さん母）がうるさいことを言わないのをいいいことに、好き放題やって いたのでしょうね。（けっこういい度胸した女だな） それが厄介な？小姑が戻って来たのだから、何かと敵視するのでしょう。 兄は多分妻の言いなりだろうし。 やはり出ていくことを考えた方が、いいかもしれませんよ。 お互いの不満がたまって大爆発する前に。 離れて暮らしてたまに行く関係なら、イヤなことも避けられますから。

トピ内ID：9480376788

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トピ主は居候

😉
団塊世代末っ子三男坊
二世帯は母と兄家族とのもので、トピ主さんは母元の居候です。 トピ主さんと兄嫁さんが二世帯住宅に暮らしている関係ではありませんよ。 家の名義・所有関係はどうなっていますか。 トピ主さんには何の権利もないのではありませんか。 母元の居候と云う立場で、兄家族とのお付き合いをお考え下さい。

トピ内ID：4555001571

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わかっているのに

🐧
trx850
出ていくのが一番とわかっているのに何故出ていかないのでしょうか？ それで万事解決と思いますが。 関係も修復できますし、お母さんにも気を使わせずに済みます。

トピ内ID：1976325811

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兄嫁とのじゃなくて兄一家との2世帯でしょ

041
ままりん
その家、土地の名義は誰ですか？　誰が建てた家ですか？ ご両親名義で相続でお母さんだけになっているのなら、あなたにも権利があるし、2世帯だからそんなに遠慮する必要もないとは思いますが もうお兄さんの名義になっているのなら、いつまでもいられないでしょうね 早く生活を安定させて近くに部屋を借りて住むのがいいと思います 兄弟で近くに住んでかかわりすぎるのはよくないです 兄嫁は友達じゃないのだから、一緒に遊ぼうとしないで、自分の娘さんの友達をつくって遊ぶようにしましょう 家族なんだからって書いているけど、兄一家とあなたは家族じゃありません　 義兄弟として兄嫁さんとは距離を置いたお付き合いをすべきです　 私たちが我慢って書いてるけど、我慢しているのは兄嫁さんだと思いますよ そこにもう少し住んでいたいなら、かかわらず、迷惑かけず、独立生計でがんばることですね

トピ内ID：3304002937

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早く出て行ってください

041
もも
2世帯って書いていますが、お母さんと兄夫婦の2世帯ですよね？ トピ主さんは完全に部外者なのに気付かないのですか？ まさかと思いますが、1円も払わず住んでいることはないですよね。 私が義姉の立場なら、最低でも5万は払って欲しいです。 トピ主さんは居候の立場なのですから、義姉に意見できる 立場にはありません。早く出て行かないと兄夫婦が出て行ってしまい、 お母さんが困ることになるかもしれませんね。

トピ内ID：6226919426

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このままでいいかと

🐤
つぶ
子ども同志が仲良くできてるなら、今のままでいいと思います。 嫌味や小言くらい、聞き流しておいては？ 二世帯で、１階２階の完全別居できてるんですよね？ 近所にいい顔って、義姉さんの態度はふつうですよ。 あなたのこと悪く触れ回ってるわけでもなし。 わからないなぁ、何がそんなに不満なのか。 おかあさんのおっしゃるとおり、好きにさせておいたら？ うんたぶん私も夫の妹がうっとうしいから あなたに同情できないのかなー。 あなたが仕事もしていて、おかあさんと生活できてるなら、別にあなたはあなたの 暮らしをしていけばいいだけ。 キャンプだって、家族としか行っちゃだめってことないのですよ。 生活費の援助でもしてもらってるの？新しい服にチェック入るなんて。

トピ内ID：3090277087

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２世帯住宅に戻ってくるのがおかしい

041
花子
我慢しているのは兄夫婦。 早く自立してください。 兄嫁がご近所と仲良くして何が悪いんですか？ 小姑の嫁いびりはやめましょう。 どうしても母親と暮らしたいなら、良いとこ取りをせず、 法的に２世帯住宅を清算して、 お母様とお子さんと３人で暮らしたらいかがですか？ それまでは払う物はきちんと払って愚痴を言って下さい。 兄一家の平和を壊さないで下さい。

トピ内ID：7138848451

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嫁と娘じゃ勝負にならない

041
セイウチ
２世帯に建て替える話が出た際、親世帯に小姑（トピ主さん）付きだったら お兄さん夫婦は２世帯同居の決断をしたでしょうか？ 恐らくしなかったと思います。 だって、同じ屋根の下に女が２人いて、実の娘と血の繋がらない嫁じゃ最初から勝負にならないもんね。 実の娘が同居してくれるなら、嫁との同居なんか要らないとなるのは明らか。 兄嫁さんは兄嫁さんで喜んで同居したとは考えにくいですし。 従って、このままトピ主さんが居続ければ、「お母さんの老後はお任せ」とばかり お兄さん夫婦は出て行ってしまう可能性大です。 お兄さん担当分のローンが残っていた場合、お兄さん夫婦が払わなくなって代わりに払う人が居なければ 今住んでいる家は人手に渡ってしまう可能性が有ります。 また完全独立の２世帯であれば、出て行った後は賃貸として全く知らない人に貸すことも可能です。 トピ主さんは後からのこのこやってきて、微妙なバランスの上に成り立っていた２世帯住宅内の関係を 粉々に破壊してしまった加害者なのですが、そういう自覚がありますか？ 自覚があるなら、潔く身を引くべきです。

トピ内ID：8562345287

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う～ん・・・

041
さくら
生活費や住宅ローンはどうなっているのでしょうか？

トピ内ID：5370522944

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実家出ていくのが一番

041
モモ
御自分でも分かってらっしゃるのになぜそのつもりはないと？ お母様がでてくなら私を殺してからとでもおっしゃってるなら話し変わりますがそうでもなさそう。 外で苦労したくないから、家賃払って生活費払って子供抱えてカツカツの暮らしなんて真っ平だから？ でもね子連れ離婚した人は大概そうしてます、逆にその気構えなきゃ離婚なんざしちゃいけないんです。 実家で娘に戻っておんぶにだっこを期待してたんならアテ外れましたね、というより見通し甘すぎ。 兄夫婦が家継いだ時点で代替わりしてるんですよ、そこにドヤ顔して居座られてもね…

トピ内ID：8163666350

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出て行く予定で居候してたのでは？

☀
さくらもち
お兄様は「新しい服を買う金があるなら、早く出て行け」とおっしゃってるようですが、もともと「将来は出て行く」条件で住まわせてもらってるんじゃないですか？だけど貴女は家にお金は入れないし出て行かない。だからお兄様夫婦に言われてるのでは？ 貴女がちゃんとお金を入れてるなら、小言を言われずに済みますよ？ お義姉さんがママ友と飲み会をしている話がありますが、貴女はその何に対して我慢しているのでしょう？騒がしい？音が響く？まぁ、お金を入れてない人は、我慢するしかありません。金は入れないわ、でも文句は言いたいわはまかり通りませんからね。 トピを読んで思ったんだけど、貴女が「辛く当たられてる」と書くほどの事はされてないし言われてないでしょ。言われたくないならいわれないようにすればいいし、されたくないのであれば、されたくないようにすればいいのです。

トピ内ID：9548193562

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とぴ主にも

041
まま
ご実家の相続権はありますから小さくなる必要はない。 土地、建物すべてお兄様が買われたなら別ですが。 兄嫁が家にお金を出してるならともかく出してないなら 兄嫁にはなんの権利もないので大きな態度をするのはおかしいです。 今は時代が違うので娘が親と同居して親の面倒を見ることも多いです。 あなたに経済力があるなら兄夫婦に出て行ってもらうのもいいかも。 どちらにしても親御さんの不動産ならあなたにも半分権利があるので 兄夫婦にいいようにされないよう気を付けてください。

トピ内ID：0886212682

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我慢？してないよね？

041
アシスタント
皆さんがおっしゃるように、そこはもうあなたの実家ではなく、兄夫婦の家です。そこにトピ主さん親子が居候しているという図です。 兄嫁と仲良く暮らして行きたいなら、まずは、きちっとあなた達にかかる生活費を払いましょう！（仕事してますか？） 仕事していないなら、母親に子供を見てもらえる環境にあるうちに、仕事みつけるべきです。 お金がなく仕事のあてもないなら、せめて、兄夫婦＆子供、母親、そしてあなた達親子、その家に住む全員の家事労働を全て引き受けましょう。兄嫁が飲み会を開くなら、我慢どころか、あなたはただ働きのお手伝いさんとして、給仕したり後片付けをしてあげましょう。 居候なのですから、もっと皆さんの為に働きましょうよ。もし、あなたが有能なアシスタント＆お手伝いさんとして、（兄嫁に）認めてもらえたら、そのまま居候させてくれるかもしれません。 それがイヤなら、とっとと家を出る事です。

トピ内ID：0089657516

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それと

041
neko
夫の実家は知らないうちに義妹夫婦が住みつき勝手に改築までしてました。 おとなしい義母はなにも言えなかったそうです。 いろんな人がいるから気をつけたほうがいいです。

トピ内ID：0886212682

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