５０代前半です。友達がいません。

レス23

（トピ主 3 ）

🐷

MARIN

2014年06月03日 10:57

ひと

４０代から　海外在住（ヨーロッパの英語圏ではない場所です）国際結婚、永住予定の主婦です。
主人とは　仲がよく経済的には困っていませんので　昔とった資格で　週一で
お仕事しています。仕事と言っても趣味の粋ですがそれには満足しています。
子供は一人　高齢出産だったので　まだ思春期で独立するまでには　まだまだ時間が掛かると思います。

こちらに住んで１２年目ですが　友達と言える人がいません。
知り合いならいますが　友達とは言えません。
駐在の婦人とも時々お茶したりしますが　彼らは日本帰国が前提なのであまり深入りするとあとが悲しいので　距離を保ったお付き合いをしています。

でも　日本在住　海外在住に関係なく　５０代って友達と深く付き合って何でも話すって言う年齢ではないですよね。
やはり家族が一番大事ですし　学生時代とは違いますよね。
もうおばあちゃんになっている方もいらっしゃるし　独身の方もいるし。

５０代の皆様　何か心に風が吹きませんか。
友達がほしいなあと思う私です。。

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たぶん

しほり

2014年06月03日 22:20

トピ主さんは欲張りなのだと思います。オールマイティーな友人を求めているからではないでしょうか。私も同じく５０代前半女性、日本の田舎に住む専業主婦です。友人は少ないです。たまに会う（１～３年程度に一回くらい）友人が数人、片手で足ります。それも全員遠距離です。（だからそのくらいの頻度になります）近場には定期的に会う友人はいません。子供が小さい頃にはいましたが、一番下も高校生になり会うこともなくなりました。そりゃあ、寂しいな、もっと友人が欲しいな、と思うことはありますよ。夫といる限り寂しくはないですが、やはり夫と友人とはまた違いますよね。ただ、トピ主さんの場合は自分から壁を作っている部分もありますよね。駐在の方とももっと気楽に付き合ってもいいのではないでしょうか。その場が楽しければいい、そう割り切ることも必要かもしれません。また、立場が違えば話す内容が違ってくることも仕方ないですよ。相手に合わせた話の内容というのもあると思ってます。自分の全てを話すことができる友人、理想的ではありますがそれは難しいし、現実問題私には無理だと思ってます。

トピ内ID：6654195296

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いなくて当然かも知れません

🐴

ボートクー

2014年06月03日 22:20

50といえば人生の結果が出て、自分の歩んできた人生のみを肯定しがちですから、上辺だけならいいですが、継続的に付き合うのは難しいと思います。男ならラストスパートですから遊んでいる暇ないし、50で遊び仲間作って遊べる人って相当暇なもの同士でしょう。遊べる友達がほしいなら同窓会などいくとそういうボンな人生の人が来ていますのでどうでしょうか。暇は人間を腐らせますからね。

トピ内ID：1163845906

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普通はいないのでは

手作り

2014年06月04日 10:46

50才で友達いる人少ないと思います。日本の中高年は見栄、体裁、にこだわるので友達を作るのが下手と何かで見たことあります。そういや久しぶりに連絡した昔の知人も近況だけ話してそれ以上の長話にならなかったです。勝ち組・負け組みとかよくない流行語だと思います。

トピ内ID：2239636467

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風吹いています

☂

ドロップ

2014年06月04日 16:06

夫が一番の友人というのが最高です。あなたの様に理性的な距離をとった知人程度が傷つく危険もなく理想だと思います。トピ主さんは大人ですよ。私も大の大人なのですが‥ 今、心に別の風が吹き抜けています。先日友人と話した直後から、寒々とした風が。独身時代から三十年来の友人、やめようと思っています。よく悩み聞いてたので、こちらの悩みもすこしは聞いてくれると思った。いろんなものが垣間見えて腹も立ったけど、期待しなければ失望もしなかった。この年で人に期待した自分への怒りでもあったと思います。それぞれの心に吹き抜ける風は、それぞれが選択した人間関係の結果です。付き合わなくても付き合っても淋しさ虚しさ感じるのでしょう。この中間くらいの親しさがいいのでしょうかね。何かとバランス崩れがちな５０代、いろいろ気を付けないとです(汗)

トピ内ID：0648868978

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レスを下さった皆様方　ありがとうございます。

🐷

MARIN トピ主

2014年06月05日 17:44

そうですね。たぶん欲張りなんだと思います。オールマイティーな友人なんて存在しないんでしょうね。人生５０過ぎまで生きて来ていると　人とは違って当たり前ですものね。話す内容は当然限られるでしょうし。主人とは　ベターハーフな関係なので主人といる時が一番リラックスできます。でも彼は男性なので　やはり女性の友達がほしいんです。で　出来れば同年代の日本人女性。なかなか居ませんね。ある駐在婦人が　好きなのですが　彼女は来年帰国が決まっていて　深入りすると後が悲しいんです。置いて行かれたような気持ちになるので。。所詮ないモノねだりなのかもしれません。学生時代の様な　毎日会える　お茶してくだらない日々の話が出来る、そんな人がほしいんです。あのキラキラしていた時代の様な。いなくて当たり前なんですね。たぶん。。こちらでも３０代、４０代の奥様方はそんな友達がいらっしゃるようですが　やはり５０代となると　難しいんですね。人生自体に　勝ち負けはないと思いますが　私は良い人生を主人のおかげでいただいているとは思っています。　もっと感謝しないといけないですね。。。

トピ内ID：5064269804

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私もいないですよ。

アラフィフ

2014年06月06日 00:05

殆ど、子供関係の付き合いだったので、進学と同時に付き合いなくなりましたね、でも慣れました。あの頃も楽しかったけど、今も付き合いあったら疲れるかもしれないですね。休日は夫と出掛けるのと、何でも話せる相手なので夫が一番ですね。お互い若くないのでこのままずっと仲良くしていきたいですね。

トピ内ID：8349877898

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結果が出る世代かな

アジサイ

2014年06月06日 20:26

40代迄はランチした友人がいたのでしょうか。それって単なるママ友のようなもので友達ではなかったのでは? 私も社交辞令で付き合っていたママ友や習い事友はいましたよ。仲良いふり?はしてましたが相手が上から目線だったり一緒にいても何も尊敬出来る部分がなかったりで上辺の付き合いの人もいました。ただ、50代にもなれば、そういった人達とはランチすらしたくないのですよ。心から付き合える友人だけで充分。 50代で急に寂しくなる人は、結局今迄も上辺だけの人としか付き合ってこなかった結果ではないでしょうか。相手を思いやる態度で学生時代から友人を大切にしていれば、 50代こそ、親しい友人と気兼ねなく付き合えて楽しいです。

トピ内ID：9368177362

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30代です。

りん

2014年06月07日 23:58

友達欲しいですねぇ。私は仲良くしたい人に限って遠くに引っ越してしまったりで、今は近くに友達いなくなりました。あぁ。寂しい。

トピ内ID：8524392141

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ため息

通りすがり

2014年06月08日 18:24

女性って本当に上から目線、意地悪な人が多いと思いますね。だから、友達を作るのが難しいのでは？レスでも、「結果の出る世代」とか「相手を思いやる態度で学生時代から友人を大切にしていれば…」とか書いて、もう友達を作るのは無理だし、トピ主さんに友達への思いやりが足りなかったから、今があるのだとほのめかしていますね。意地悪なレスだと思います。こんなレスを書いている人の友達の心の中だって覗けませんし、本当は何を考えているかわからないですよ。私には親友がいると思ったらいる、いないと思ったらいない、みたいな自己満足、思い込みの世界かもしれませんよ。

トピ内ID：5476338956

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ヨーロッパ非英語圏在住

味醂

2014年06月09日 10:57

５０代女性です。私は夫の母国に暮らして１４年になります。子供は１人、１５歳です。同じく日本人の友達はいませんが、現地語で会話する友達がいます。日本の友達とはＳＮＳで繋がり一年に一度里帰りの折に再会します。どうして現地の友達ではダメなのですか？だって永住ですよ。我々は夫の国で死ぬんですよ。年をとって気軽に日本と行き来できなくなったら、もっと孤独です。言葉の壁があっても文化の壁があっても今の国で友達を作らないともっと不幸になるのわかっているから私は必死に言葉を勉強しました。夫とは最初は英語で会話していましたが今はすべて現地語です。ヨーロッパだと移民も多く、母国語じゃない人も多いから我々と同じです。私の特に親しい現地の友人は中国系マレーシア人にブラジル人にニュージーランド人です。皆母国を離れて暮らしているので仲間意識もあり仲良くなりました。ともかくどこが自分の国かを考えないと。それはもう日本じゃありません。

トピ内ID：1190537126

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その人と、お友だちになってみたら

✨

ドロップ

2014年06月09日 18:24

二つ目のレス読みました。私が言うのもなんですが、友人になりたいなと思われる好きな方がおられるなら、親しくされていいのではと思い、再度レスしました。家族は一番大切にし、ご主人とベターハーフなトピ主さんなら素敵な友人関係を築くことは容易でしょう。帰国までの数か月間、別れの時は辛いと思うけれど限られた短い間でも、自然な心通いあうおつき合いが出来たら、それもまた幸せな事ではないかしら。別れた後も、手紙等で和やかな交流は可能です。人生の素敵な想い出となり得るでしょう。私の場合は途中から心を偽りながらのつき合いなので、破綻したのです。傷ついたという私もまた、相手を傷つけてたのです。勝手に絶望したばかりで、友人なんて‥みたいな大人気ない、夢も希望もないレスしちゃってごめんなさい。別れの辛さを想像し、おつき合いまで控えると言うあなたは、情に厚く、心偽らず、まっすぐな誠実な人です。人と心からの友情を育める人だと思います。

トピ内ID：6132888288

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私もいません

🐴

koara

2014年06月10日 12:01

友達。先日この雨で土砂崩れの警戒が、ヤフートップ画面に掲載された市に住んでいますが、誰からも安否の確認やお見舞いメールの一つも届きませんでした。日ごろから付き合っていないので、これで確信しました。葬式も誰も来ないかも、と。不意に、心の整理が出来ました。夫がいますが、仮面夫婦です、家庭内別居。子供はいませんから、仮面が嫌なら離婚しかないです。家庭内別居も居心地悪いので、就職して離婚するしかありませんが。そんなわけで、とご自分でおっしゃるようにぴ主さんはとても多くのモノをお持ちです。たぶん時間を多く持ちすぎているんです。要するに暇なのでは。生活にカツカツだったり、他に問題があれば、友達なんて二の次三の次です。

トピ内ID：1443057040

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またまたレスをありがとうございます。

🐷

MARIN トピ主

2014年06月10日 21:42

いろいろ考えているのですが　どうも私は　友達の定義が　難しいのだと思います。ヨーロッパ非英語圏に在住１４年の味噌様同じ状況ですね。私も主人とは　現地語で会話しています。ただ　友達は　やはり日本人女性がいいんです。でもその日本人でも誰でも良いわけじゃない。。。私の言う友達は　軽い友達ではないんです。同じ移民同士の友達はいるんですが私にとって彼女らは　知り合いなんです。あくまで知り合いであって友達じゃないんです。彼らの祖国は　フィリピン、ベトナム、香港等です。時々　お茶もしますし　誕生日にも呼ばれます。。でも友達じゃないんです。一般的に　知り合いを友達と呼ぶ人はたくさんいると思います。現に　彼女らは私のことを友達と言います。でも　私にとって友達ではないんです。それと　私は　一応永住組みなんですが　退職後は日本を考えています。これには主人も賛成してくれているので　問題はないのですが　私には今現在の在住国が終の棲家には　絶対成り得ません。そこまでは　同化出来ません。私はそこまでこの国を愛せないです。

トピ内ID：5064269804

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できますよ

ねこいぬ

2014年06月11日 12:03

いえいえ、またいつかできますよ。思い込みの世界とか書いてる人がいますが、おそらく友達がいない人なのでしょうが、人を信用できないと友達はできません。普通に社会活動しているうちに自然にできるものですし、ただ、今から友達といっても範囲は限られてはきますが。

トピ内ID：6942045989

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だったら

日本人

2014年06月20日 23:30

今更なので読まれないと思いますが。最後のレス、最終的に日本に帰ると決めているんですね。そしたら「永住」では無いような・・・それなら、今そちらにいる日本人の方々ともう少し心を開いて付き合ってみても良いんじゃ無いでしょうか。今はメールもありますし、帰国された後もコミュニケーションを取ることは出来ます。私も会社員で20年以上の勤務ですが、ここ最近同じ職場で友達が出来ました。昔から知ってはいましたが、たまたま同じ配属先になって初めてランチしたら、意気投合。この年になって（主さまと同じくらいです）新しい友達ってなかなか出来ないよね、と今では本当に何でも話せる仲良しです。学生の時の友達も、それぞれの生活がありなかなか会わないですから。一期一会です。今を大切にしてください。そして、それを未来に生かしてください。でも、ご主人と仲良しとのことですから、これが何より一番大切だと私は思っています。

トピ内ID：2058518398

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こんなものだと思っています

少し後輩ですが

2014年06月21日 15:27

20代の頃から夫の転勤で日本と外国を行ったり来たり。だいたい一か所に5年くらいと、ちょうど根を下ろしたと思える頃にまた引越し。こうなることは、予想はしていたものの初めは焦りました。「何かしなきゃ、夫以外と話する相手がいない」って。まだ20代で毎日何もすることがなくて、とりあえず言葉はできるようにならなくちゃ、と辞書と新聞もってカフェに行くと周囲はリタイアしたお年寄りばかり。奮起して現地の大学で猛勉強したりと色々トライしました。その後、子供が生まれ、子育てが一段落すると、また焦りました。新婚当初に思ったことがやっぱり正しかったんだなあと今思います。生きていくうえでいつも一緒にいるのは「自分」。テニスだってブリッジだって相手が必要だし、結構おひとりさまエンジョイするのって知恵が要りますよね。実家の母は、そういう主婦の人生が嫌だったのか、ボランティアみたいなことをしまくって家庭が空っぽ状態でした。それが私の反面教師です。にぎやかに人付き合いしているようでいて家庭が冷たかったり、自分ひとりでは行動できなかったり、というほうが嫌だなと思っています。

トピ内ID：7570378187

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私の場合

2014年06月21日 16:22

アメリカ東海岸大都市在住の50代です。両国それぞれ長所・短所がありますし、私はどちらの国もそれぞれに愛しています。同化できるとは思いませんが、アメリカには人生の半分を世話になったと感謝しています。この地でないと実現できないことばかり。豊かな人生経験に恵まれたのはこの国の御蔭です。人生50年幸せに来たから、あとはお釣りの人生、死ぬ前にどこに居たいかは、あんまり考えなくなりました。駐在妻の方々も、気の合いそうな方ならお付き合いいたします。趣味の合う方、経験値の合う方、お人柄が素敵な方、お会いしてお喋りしていると有り難いと感じます。ご帰国が決まっても「置いて行かれた」という発想になりません。メールでも続きますし、スカイプでも話します。私が日本への一時帰国の時には、皆様「会いましょう！」とご連絡を下さって、楽しくランチなど致します。その中には、深刻なお話をし合う人も出来てきます。永住組の方々にもお世話になりつつ、楽しい時も過ごします。そして、20年来のパートナー（米人）は戦友・親友です。自分で「友達の定義」など決めてしまわぬことです。

トピ内ID：7627840218

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難しく考えすぎる主さん

❤

momo

2014年06月21日 16:22

友達の定義なんてどうでもいいじゃないかしら？難しく考えず、一緒にいて楽しかったらそれでいいんです。それが全てのきっかけ。本当の友達なんてそう簡単にできるものじゃないし、ある程度の時間をかけて築き上げていく関係だと思うのです。それを知人レベルからそれ以上進まないように壁を作っているのは主さん自身です。これから真の友情が育つかもしれないのに、国籍とか駐在だとか・・・・理由を付けてはその芽を摘んでしまっている。それが１５年も暮らして友人関係に育たなかった理由では？国際結婚までして海外に暮らしているのに、日本人じゃなきゃ嫌だとか、駐在さんはどうせ帰国してしまうから・・・とはずいぶんと視野の狭いこと。よく国際結婚決心つきましたね。友人とはいつも近くにいて会うばかりじゃないんです。そういうのは中学生まで（笑　私は学生時代からの日本の友人、その他留学時代の友人達ともう２５年続いていますよ。国籍もいろいろ。日本で会うこともあれば、一度目、二度目の駐在先で会ったりと…もう世界規模です。もっと視野を広げましょうよ。国際結婚したのですから。大切な友人があなたのすぐそばにいるのかもしれませんよ。

トピ内ID：2295165625

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よく聞くはなしだけど。

柴犬２号

2014年06月21日 17:27

女の人に多いよね、友達いないっていうの。親友がほしいのかな？男には、友人のために損をしてもいいと思っているところがある。自分の友人たちはみんなそうだ。よく言えば信じる気持ちが強いんだが、悪いパターンでは保証人になって痛い目にもあったりする。自分も信じる気持ちが強い。おかげで、なんでも話せるし孤独を感じたことはない。たまには旅行に行ったりもするし、楽しいよ。トピ主さんはよくわからないけど、環境も大きいんじゃないかな。昔はご近所付き合いとかも濃密で、ちょっと苦手な人もいる一方で気の合う人もいたりしたようです。

トピ内ID：7939817921

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共感しました！

まみ

2014年06月30日 17:28

トピ主さんに、とても共感しました！私は、トピ主さんと同年代で、似た様な人生を歩き、友達もいませんでした。パートナーだけが唯一の支えというのも同じです。そうなんですよね！　海外にいると友達が出来にくいし、出来ても、日本人の方なら数年でお別れですよね。私もさびしーい日々を、２０年近く過ごしていました。現地の方と夫婦でディナーというお付き合いも、そんなに楽しくはなかったような……。私は数年前に日本に帰国しました。日本に帰ったら、友達が出来て、仕事もバリバリして、……と、思い描いたのですが、現実は、ちょっと違います。　長く日本を離れすぎていて、昔の友達と連絡を取るのもためらいがあり、（いまさら、連絡して何を話して、何に共感できるのであろう？という思いでした）新規の友達も獲得は難しく…、結局、海外にいた頃と同じ状況です。つまり、どこに住んでいてもやっぱり『自分ひとり』でした。（笑い）基本は『自分ひとり』ですが、気分転換の友達がいるのは良いのでは？　と思います。たわいもない話で、救われる時もありますしね。つづく

トピ内ID：2030518008

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共感しました！

まみ

2014年06月30日 17:28

前文の続き私が、とぴ主さんなら、駐在婦人とのお茶も、一期一会と楽しんでみます。現地の常にカップル行動よりも、日本人の『女付き合い』は、気楽で楽しいものです。帰国する方のその後の人生も、私の様にハッピーな方ばかりではないのです。ちょっと人生の中ですれ違った楽しかった思い出位のスタンスで、軽く、楽しんでみましょうよ！海外では色々な事がありますよね。現地と日本のどっち付かずで、良いと思います。一つに決めると息苦しくなっちゃいます。楽しんで下さいね。

トピ内ID：2030518008

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しばらく来ない間にレスがたくさん！

🐷

MARIN トピ主

2014年07月10日 16:53

レスを下さった皆様　ありがとうございます。そうですね、確かに自分で芽を摘んでいるかもしれませんね。。日本人じゃなきゃどうしてもダメ、と言う事はないのですが　やはり日本人の方が理解しやすいですね。ここはヨーロッパの非英語圏なので　言葉のハンデも大きいのかもしれません。あとこの国の人は　女性はとても強いです。本当にちょっと押し付けがましいぐらいと言うか、でもいい人もいるにはいるんですが　価値観が違うんですね。でも　いつも一緒にいてお茶したりランチできるのは　やはり若いときだけの気がします。結局　基本はお一人様、なんですね。帰国組みの方ともこの間　お茶をして一時楽しい時間を過ごしました。ずっと一緒に居たいと思ってはダメ、一期一会の気持ちで　人生を楽しみ事にします。いつも愚痴に付き合ってくれる主人に感謝して　自分のある状況に感謝を忘れないようにしなければ、と思います。。

トピ内ID：5064269804

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誰でもいい・・・

みかん

2015年05月26日 12:59

私も北米に通算8年ほどに駐在経験がある者です。とぴ主さんの寂しい気持ちをよく理解できる方ではないかと思います。とぴ主さんに必要なのは友人でもあるけれど、ただただ日本語で話し合い、自分の言葉を聞いてくれる誰かなのではないかと思います。なんとなく胸にたまったもの、解決策を見出すわけではないけれども、吐き出すものを受け止めてくれる誰か・・・それはメル友でもいいし、いずれ帰国してしまう奥様でも構わないと思います。ほんの少しのコミュニケーションから気持ちが晴れることもあると思います。どうにも寂しくてたまらない時もあると思いますが、今はネットの時代ですから大いに利用するとよいと思いますよ。

トピ内ID：5440273440

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