妻の母に対する態度

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（トピ主 5 ）

よしき

2014年06月03日 10:57

話題

男性30代。妻と赤ちゃん（10ヶ月）がいます。出産後、妻の母が手伝いにこれないとのことだったので、妻と相談の上、私の母に3週間ほど手伝いを頼みました。母は赤ちゃんを可愛がってくれ、妻も助かると喜んでいて、2人で相談したのか、母は結局後2週間滞在を延長しました。最近また母から「もし大変そうだったら手伝いにいけるけれど」と連絡があり、妻にそれを伝えると、次のような事を言われました。大変だが、普通赤ちゃんが10ヶ月にもなって義母が泊り込みで手伝いには来ない。実母だとしても断る。もうすでに生活リズムができているので、長期滞在されるとそれが乱される。人見知りしてるので手伝ってもらえることも無い。来てもらうとなるとふとんの準備や片づけが大変。以上の理由でお手伝いは不要。ただ孫に会いたいということで来て頂くのであれば、短期でお願いしたい。私の母は孫に会いたいと思うが、こちらに気遣って「もし大変だったらで」というスタンスで無理強いはしていません。私も妻の言い分は分かるし、母が来てもこなくてもどちらでもいいと思っています。ただ高齢なのに、遠方からわざわざ来れると言っている母の気持ちを、もう少し考えた態度をとれないのか残念に思いました。みなさんはどう思いますか？

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奥さんの言う通り

日向

2014年06月03日 20:13

＞ただ高齢なのに、遠方からわざわざ来れると言っている母の気持ちを、　もう少し考えた態度をとれないのか残念に思いました。十分、考えて発言していると思いますけど。何か問題ありますか？もうすぐ1歳になろうかという赤ちゃんの育児、手伝いに行こうとする親はいないんじゃないかな。実際、奥さんの言っていることは全て理に適っています。義母さんの訪問を快く受け入れる奥さんは偉いと思いますよ。高齢なのに出産後の手伝いを快くしてくれたお母さん。義母の訪問を嫌がるお嫁さんの多い中、快く受け入れる奥さん。世間的には非常に稀有なことですよ。トピ主さん、嫁姑関係をしっかり築いているお二人に感謝して下さいね。

トピ内ID：6843665189

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奥様の態度は常識の範囲内

🐴

鶴亀松竹梅

2014年06月03日 20:13

４０代既婚男性こどもありです。　お母様が高齢って、逆に、孫と長居するとお母様が疲れるものです。日中限りでよろしいのではないかと思います。宿泊は近隣のホテルなどにしてね。　奥様とお母様は他人であることをお忘れなく。

トピ内ID：8515396151

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奥様は普通の感覚でしょう。

🐧

小雀

2014年06月03日 20:13

本来は最初の手助けも望んではいなかったのです。あなたの出来る限りの助けで満足だったのです。あなた自身はなにもせず、お母さんに丸投げしたと言う話だと思うのですが。あなたが何か目くじらを立てることなのでしょうか。

トピ内ID：5887873092

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悪くない。

紅

2014年06月03日 20:13

別に問題なしじゃないですか。断っちゃいけないんですか？せっかくの提案なら受け入れろってこと？奥さんだって遊びに来てもらうのはいいよーって言ってるじゃない。それに、本人にこのままずばっと言ったわけじゃないでしょ。あなたに話するのに「本当に申し訳ないんだけど」とかよその人にお話しするみたいに婉曲にお断りする必要があるの？家族だから普通に話してるだけでしょ。さすがに、あなたの母親と話す時は「申し出はありがたいのですが人見知りが始まって・・・」とかそういう風に言ってると思いますよ。それもダメって事か？？だったらどうすれば納得する訳？？なんか結局母親の申し出を受け取れって言いたいのかな？拒否権なしかぁー。

トピ内ID：7844722225

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本当にお母さまの気持ちを考えているのなら、先まで考えて

🐷

あずき

2014年06月03日 20:13

今の奥さまの気持ちを、優先してあげたほうがいいです。トピ主さんは男性だから、出産が女性にとって、どれだけ大変なのかは、理解できないと思います。子育てに必死の時期なのです。あなたの母親の事を考えていない訳じゃなく、そういう時期なのです。トピ主さんも、産後の奥さまの気持ちを、もっといたわり、母親に配慮がないなどと、夫として最低な思考は止めて下さい。母親への配慮は、トピ主さんがすべき事。今奥さまの気持ちを汲んであげないと、お母さまが嫌われる結果になります。わざわざ遠方から来て、奥さまに嫌われたら元も子もありません。嫌いになるのおかしいだろ？と思ってはいけません。母親の気持ちだけを考え、妻の気持ちを無視したり蔑にする夫（つまりトピ主）が原因を作るのです。悪いことは言いません。産後ぐらい、奥さまの気持ちの方を優先し、お母さまには、トピ主さん自身が配慮の上、お断りして下さい。

トピ内ID：5838111372

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ことわればいいだけでしょ

まか

2014年06月03日 20:13

返事なんか、妻がひとりて大丈夫だってさ、でいいでしょ？

トピ内ID：0397465191

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妻母でも同じように感じますか？

意味不明

2014年06月03日 20:13

>ただ高齢なのに、遠方からわざわざ来れると言っている母の気持ちを、もう少し考えた態度をとれないのか残念に思いました。この文章を読んだ途端、意味がわからなくなり、何度か読みなおしましたがやはり理解できません。「母の気持ちをもう少し考えた態度」って、何ですか？わからないので模範解答をお願いします。手伝いにきたのがトビ主母ではなく、妻母だったら、「母の気持ちをもう少し考えた態度」なんて思いもしないのでは？初めての出産で大変な妻への思いやりが感じられないし、意味不明な母への思いやり…マザコンと呼ばれても不思議じゃないような。

トピ内ID：3655999867

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よく分からない

MAME

2014年06月03日 20:13

奥様の言ってることはもっともだと思います。トピ主母の気持ちを考えた態度って、どんな態度ですか？トピ主母が来ることで負担が増えても、奥様はニコニコ笑って数週間我慢しろってことですか？奥様はトピ主母に会いたくないとか、子供に会わせたくないなんて一言も言ってないですよね？赤ちゃんのいる家庭に遊びに行って長期滞在したら、誰だって迷惑だって普通は分かるでしょ？言われなくても短めに切り上げるものでは？トピ主さんもトピ主母さんも言われなきゃ分からないから、奥様はあえて言ったのではないですか？

トピ内ID：3044133558

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人見知りするなら

らどんな

2014年06月03日 20:13

数か月待ってもらったほうがいいです。おばあちゃんも傷つくでしょう？お互いちょっと物足りないくらいの距離感が長くうまくいくと思います。長期滞在は止めたほうがいい。ただ、あなたが奥さんの思いやりが足りないと思うなら、二人で話し合ったほうがいいです。多分「私への思いやりはないの？」ってことになるでしょうが。お互い思いやり合えるといいですね。

トピ内ID：3485811219

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母親になればそんなもの

かまきり

2014年06月03日 20:13

子供は出来る限り自分で面倒みたい、他の人間に関与されたくないのが母親だと思います。トピ主さんの気持ちは理解出来ますが、今の奥さんには通じないでしょうね。義母が赤ちゃんに会いたいと言ってきたら「長期滞在されると気をつかうので短期でお願い」と奥さんに言ってみたらどうですか？

トピ内ID：7175010980

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そうですか？

🐱

ねこたん

2014年06月03日 20:13

いいお嫁さんでは？だって、孫に会いたい、ということならば短期間であっても快く受け入れてくださっているのだから。それに、お母様に直接おしゃっているわけではなく、夫であるトピ様におっしゃっているのでしょう。何も問題ないと思いますが・・・

トピ内ID：6056211051

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夫婦だからでしょ

主婦

2014年06月03日 20:13

心配しなくても、義母さんが直接妻に伝えたのであれば、妻は義母を気遣って『少し考えた態度』をとると思います。産後で疲れたりイライラしたり不安定になっている時期に、合計５週間も滞在して上手くやったのですから、妻は妻なりに夫に見えないところで義母に気を使って接していると思います。この、５週間仲良くやった、という実績をもう少し評価してあげても良いと思います。今回、直接的でキツい言い方になったのは、相手が夫だったからでしょう。夫には正確に妻の気持ちや家庭の状況を伝えておきたかったのだと思います。夫婦でお互いの考えを共有して上手くやることは、義母との付き合いを上手くやるためにも重要だからです。奥様は充分に義母のことを考えて、相手に応じて態度を変えているのだと思います。

トピ内ID：5688941301

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レスします。

☂

ままがちゅき

2014年06月03日 20:13

>わざわざ来れると言っている母の気持ちって、手伝いしたいんじゃなくて孫に会いたいって気持ちを言葉を変えただけでしょ？それを奥さんもわかっているから、会いたいのなら短期でね、と言っている来ることを拒否もしてないし、泊まることも前提で考えてくれているあなた、夫としても父としても息子としてもダメすぎるわよ

トピ内ID：4202425952

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奥様を悪者にしてどうする？

どっひゃー

2014年06月03日 20:13

奥様の言い分に、なんら不自然なところも、あなたのお母様に失礼なところもないと思います。事実を淡々と述べていらっしゃいますよね。奥様は来ないで欲しいなんて言ってない。手伝いはいらない、人見知りで泣かれるかもしれないとは言ってますが。そんな奥様を意地悪女みたいに思っているあなたのほうがどうしようもない。あなたちゃんと子育てしてるの？してないから現状が見えてないんでしょう？

トピ内ID：6378681805

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奥様が普通

べつに

2014年06月03日 22:20

30代の息子さんのお母様ならばまだ高齢とまではいかないでしょう。 10ヶ月まできてたら、そんな泊まり込みできて頂くほどお手伝いはいりません。生活リズムが狂ったら夜泣きが増えたり体調をくずしたりしますが、お父さんどう思いますか？私も、義理でも実親でも、断ります。うち、それくらいのとき一泊でいなかに行っただけで中耳炎になってしまいましたよ。あなたが父親ならばお子さん中心に考えたらいかが？別に、くるな！といってるわけじゃない、むしろよそよりうまくいってる嫁姑関係なのに、まだ満足しないの？

トピ内ID：2128236097

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素晴らしい奥様ですよ。

ぽっこりお腹

2014年06月03日 22:20

赤ちゃんを見に来る事に関しては、短期であれ是非にと言ってるじゃない。奥様がお断りになっている理由も、至極全うでどこにも我が儘はないし意地悪や姑を嫌う感情も混じってないし、文句をつける意味がわからない。あのねトピ主さん、あなたお母様の事を最優先で考えてるけど小さくてもお子さんにも既に人格はあるのよ。せっかくリズムが出来てきているのに、奥様(赤ちゃんのママ)がリズム崩れて慣れていない人が家にずっといて、慣れた頃にまた帰る… 赤ちゃんにとってもストレスだと思うけど、大人が守らなければ生きていけない赤ちゃんより高齢とはいえ、れっきとした大人のお母様の気持ちが最優先て…残念。トピ主さんの言い分は、お母様の欲求を満たしたい、その為には妻も子供も我慢をしろって意味に聞こえなくもない。あなたの奥様の返答は、私には完璧に見えるけどね。これ以上を望むなんて、トピ主さんは夫にも父親にもなりきれていないのかな。これだけは絶対に忘れないで。嫁姑は必要以上に近づきすぎない方が、良い関係が長く続くもの。どう言い繕っても、他人なんだから当然なんですよ。

トピ内ID：9351832994

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産後10か月なら甘える理由がない

ぽこ

2014年06月03日 22:20

産後すぐなら、母体は安静が必要なので、義母でもお手伝いはありがたいです。でも、産後10か月なら、もう母体は回復していますし、義母に来ていただいても、嫁としては「おもてなししなければ」と頑張ることになります。義母に甘える理由がありません。とはいえ、子供がまだ10か月ならば、お客様をもてなす余裕もなかったりします。お嫁さんの言葉にカチンとくる部分があったのかもしれませんが、お嫁さんはごく普通のお嫁さんですよ。会話は夫婦の間での会話であって、姑さんに直接何かおっしゃったのではないのでしょう？お盆にでも里帰りして、赤ちゃんを見せて差し上げてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9159762438

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読んで感じたこと

みかん

2014年06月03日 22:20

なんで、男性て結婚して子供が生まれると「母が、母が！」とまるで幼稚園児のようになるですからね？不思議です。父親になってください。母を気遣うことも大事ですが、子供の生活リズムを安定させるほうが大事ですよ？大人と違い、子供は生活リズムが崩れると元に戻すのが大変なんですよ。お子さんはすでに、人見知りが始まっているなら、おばあちゃんを見たとたんに火のついたように泣きじゃくる恐れがあります。一緒にいればそのうち慣れるとか簡単に思ってませんか？なりませんよ？人見知りがひどい子は父親をみて毎日ギャン泣きする子もいます。だから、奥様は来ないほうがいいと言う判断を下したんですよ。ストレートに言われて腹をたててるようですが、遠回しに言われても貴方は腹をたてたでしょうね(笑) いい加減、親離れしないとだめですよ。奥様と貴方のお母様は、お互いに距離をとりいい関係を築いているように思います。そこで、貴方が「母が、母が！」と騒げば、二人の努力は水の泡です。妻が最も嫌うのは親離れできていない夫です。奥様は来るなとは言っていません。

トピ内ID：3605164896

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言い分は真っ当

キンマリ

2014年06月03日 22:20

トピ主さんだから正直に言ったのではないかしら？夫婦なのにイヤなことをイヤと言えない関係はつらいですよ。 >ただ孫に会いたいということで来て頂くのであれば、短期でお願いしたい。奥様は十分譲歩もしていると思います。それとも気になるのは言い方ですか？「数日なら歓迎するよ」って言って欲しいってことかしら？それなら自分の母親を邪険にするような発言は誰でもイヤですからね。言い方を考えて欲しいって言っても良いと思いますよ。

トピ内ID：5823803141

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奥さんの気持ち

💡

ranpu

2014年06月03日 22:20

とてもわかります。トピ主さんは日中はお仕事に出て家にいないですよね。お家に家族以外の人が何日もいると本当に気を使うのですよ。＞以上の理由でお手伝いは不要。ただ孫に会いたいということで来て頂くのであれば、短期でお願いしたい。この言葉、ほとんどのお嫁さんが言うと思います。奥さんに少しでも楽にしてほしい　と思うのであればご主人であるトピ主さんがもっと積極的に奥さんを手伝ってくださいな。お母様が高齢だとか孫に会わせたいとか思うのであれば奥さんが仰る通り「短期間で」お願いします。

トピ内ID：3433883415

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そういう考えをマザコンっていうんだよ

ちゃぼ

2014年06月03日 22:20

産後のお手伝いの２週間延長、本当に２人で相談したのかしら？お義母様がゴリ押ししたんじゃないの？結果、奥様は疲れてしまったか不快な思いをしていたか。生後１０か月の子、特に問題のない子で、母親も体調が悪くなければ手伝いなんて不要。遠慮どころでなく、来てもらった方が迷惑。お義母様、自分の時のことはすっかり忘れてるでしょうし、孫に会いたい一心なんでしょうね。そもそも、お義母様だって「手伝い」なんてただの口実で結局は孫に会いたいだけ。それが分かってるから、奥様もちゃんと理由を説明してくれたんでしょ。何も分かってないのは、トピ主さん、あなただけよ。奥様、ちゃーんと義母様の気持ちを考えて「短期ならOK」って言ってるじゃないですか。それ以上、何を望むのですか？手伝いなんて来てもらったら困るのに「えぇ、ぜひ喜んで！」とでも言えというの？我慢してお義母様に付き合えってこと？残念なのはあなたの考えですよ。

トピ内ID：4000371350

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あなたのお母さんは一生分の手伝いをしてくれた

ココン

2014年06月03日 22:20

お産扱いじゃあるまいし、あなたのお母さんは（奥さんからは姑）一度、一カ月も手伝ってくれたんでしょう、それで充分、一生分の手伝いをしてくれましたよ。奥さんの言うことが妥当です。何も毎度、毎度そんなに手伝う必要ありません。もしこれで奥さんの母親が一カ月もいたら婿のあなただって煩わしさや疎ましさが出てきます。奥さんだってそれと同じです。余程奥さんが病気や入院でもして家事、育児が出来なくなったのら話は別ですけど。

トピ内ID：5036574991

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お母さん本人に言ってないなら問題なし

りお

2014年06月03日 22:20

奥様の気持ち、よーくわかります。奥様、良い方じゃないですか。確かに人見知り、生活リズム、やっと慣れてきたところで邪魔されたくない頃でしょう。本音は、孫に会いたいという短期滞在でも断りたいような状況だと思います。お母さんも、良い方ですね。無理に押しかけるのではなく、もし大変ならというスタンスはありがたいです。お嫁さんのことを心配されているのでしょうから、今は結構ですと断れば察してくれるでしょう。お嫁さん思いのお母さんなら、お母さんも子育て経験あるので、今は邪魔されたくないというのは、はっきり言わなくてもわかるはず。鈍感なのはトピ主さん一人では？乳児の世話は疲れます。10ヶ月になると、それまで気を張っていたものが緩んできて、一番疲れるときかも知れません。お母さんの気持ちは嬉しいけど、やっぱり気を遣って疲れるというところでしょう。今トピ主さんに出来ることは、奥さんの気持ちを聞き、うまくお母さんに断ることです。

トピ内ID：6473725085

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だから！

ゆう

2014年06月03日 22:20

「高齢者が遠方からわざわざ来てくれる」必要はありません。あなたの母親のために産んだんじゃないから。はっきり言って足手纏いです。育児の邪魔になります。痛い思いをしてわざわざ産んでくれた奥さんへの態度、もうちょっとなんとかなれないでしょうか？あなたの我を通すと離婚になりますよ。

トピ内ID：0477520382

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私も残念に思います

💤

mokemoke

2014年06月03日 22:20

妻の言い分はわかると書きつつ実質的には何もわかっていないし、生活リズムを作る事の重要さと大変さをまるっきり知らなそうです。奥様は短期でお願いしたいという事で来るなとは言っていない。それなのに「母の気持ちをもう少し」とは書いても「妻の気持ちに」については全く書いていない。未だに奥様よりママンの長期滞在の方がそんなに大切なの？奥様とお子さんを使って親孝行すればトピ主さんは気楽でいいね。最近よく見かける「仕事が多忙で育児は妻に　任　せ　て　い　る」そして、家事もやっています♪といいつつ中身を聞くと大概「ゴミ捨て」かなり自信アリレベルだと「お風呂入れ」「寝かしつけ」冒頭の二週間延長に至った経緯も何だか怪しいね。

トピ内ID：0480549263

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気持ちを考えてない態度だと思います

😨

息子の我侭

2014年06月03日 22:20

トピ主さんがです。母親の気持ちを考えているトピ主さんは、息子でしかありません。でも、結婚したら”夫”になります。子供が生まれれば”父親”に。トピ主さんは、”息子”を優先させ過ぎです。もっと夫・父の自覚を持つべきです。奥さんは、出産後の大変な時なのです。でも来てもらうと、子育て以外のやる事が増えるのです。お母さんも「もし大変そうなら」という申し出であり、来なければ気が収まらない訳じゃ無いですよね？「遠方からわざわざ」だったら、むしろトピ主さんが気を遣って、そんな手間を掛けさせない気遣いをするべきではありませんか？何故、母親にも負担を掛け、奥さんにも大変な思いをさせ、赤ちゃんの生活のリズムを乱し、何一ついい事が無いのに、「息子の母親を思う気持ち」ぱかり大事にしなくてはいけないのでしょうか？

トピ内ID：2803877179

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トピ主さんが一番大事にしているのは、自分の気持ちです。

😨

息子の我侭

2014年06月03日 22:20

母親への配慮のフリして、自分と同じ気持ちでない奥さんを残念に思うのは、間違っているし、夫として失格です。トピ主さんは、キャパオーバーになったり、仕事が多すぎて焦ったりすることはありませんか？そんな時に、妻の父親に配慮しなさいと言われても、目の前にある仕事で頭が一杯になりませんか？仕事だけに集中して、余裕のある時に気持ちを向けたいと思いませんか？奥さんは十分に、お母さんの気持ちを受け取っています。孫に会いたいのならば、それは断る気は無いですよね？それを真っ直ぐに見ずに、息子立場の甘えた発想を奥さんにまで押しつけてはいけません。一人相撲をして、誰の気持ちも思いやれず、子供の生活リズムも考えられない、トピ主さんが一番残念です。

トピ内ID：2803877179

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そこまでは・・

🙂

有理

2014年06月03日 22:20

まぁ本音だと思います。やはり長期滞在は疲れます・・でも！決してそのような本音は夫には言いません。もっと違う言い方で伝えると思います。実際、産後は奥様の希望もありお世話になったようですし義母さんも「よかったら・・」というスタンスですし用が済めばあとはいりません！はちょっと酷いかな。育児で疲れてるとか？

トピ内ID：5736451218

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十分取ってます。

よしぞう

2014年06月03日 22:20

奥さんは十分気を使ってます。高齢なお母さんに無理させないように、そしてこちらが気を使っていると思わせないように（お互い気を使って気まずくならないように）ちゃんと理由を言ってくれてますよね。多分、トピ主さんは男性だから「気を使っていると思わせないように」の部分がわからないんだと思いますが、その辺はお母さんも奥さんも女性同士よくわかっています。なので、トピ主さんはこの件、これ以上蒸し返さないように。今後同様のことがあっても同じです。男は辛いですよね。

トピ内ID：7134866431

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泊まられるのもいやだ

とく

2014年06月03日 22:20

孫に会わせるのはいいけど正直泊まられるのもいやです。短時間でおねがいしたい。あなたは、なんにもしないんだから、奥さんのことをとやかく言う資格なし

トピ内ID：7309661992

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