同居生活…早くもヘコたれそうです

レス36

（トピ主 2 ）

ぽっぽぽ

2014年06月03日 13:00

ひと

トピを開いてくださって、ありがとうございます。同居について、相談と言うか半分愚痴のような話なのですがお付き合いくださればと思います。同居を始めて数ヶ月が経ち、最初はフレンドリーだった義父が急によそよそしくなりました。うっとうしいくらい話しかけてきてたのがピタリと無くなり、私と二人でいる時は機嫌が悪そうです。気を遣って話しかけても、一言二言で会話終了。かと思えば、夫と3人でいる時は夫に一生懸命話かけてます。義父には頑固なマイルールがあるようで、新参者の私に対して不満がおありなんでしょうね。でも直接文句を言ったりはしない、陰険な察してちゃんタイプです。私は「言いたい事あるならハッキリ言えや！」な性格ですが、事を荒立てたくないので今回は我慢して大人しくしてます。さすがに数週間もかる～い無視や他人行儀な喋り方が続き、ブチ切れそうです。そのくせ、夕飯時はご飯マダー？チンチンって感じで席についています。まだ１年も経っていないのに我慢が足りん！とお叱りを受けそうですが、既に別居したいです。掃除、洗濯、食事全てやってるのにまだ不満があるのかと思うと疲れます。似たような経験をされた事のある方、よろしければこの現状を打破する秘策や心の持ち様を伝授しては頂けないでしょうか。また今後の同居生活に生かしたいので、同居にまつわるお話をお聞かせ願いたいと思います。

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おつかれさまです

くものす

2014年06月03日 22:20

ずっと一緒にいる相手に、無視されたりし続けたら、ほんの数日でもけっこうつらいと思うので、トピ主さんはすごい我慢しててえらいなー！と感心してしまいました。私の話ではないのですが、友人も同じように同居生活で苦しんでました。ところが、あるときから急に明るく、姑さんの愚痴も言わなくなったので、どうしたんだろう？と思って聞いたら「あっちのマイルールで採点基準がころころ変わるような試験で、いっしょうけんめい点を取ろうとしても仕方ないって気づいただけ」とのことでした。トピ主さんも、なんとなく義父の歓心を得ないといけないと思って、無理してませんか？でも、こちらがやることやらなくなって困るのは相手のほうなので、ご機嫌取る必要はないんですよ。もちろん、無理に嫌がらせする必要もないでしょうが、トピ主さんはトピ主さんのままの日常で、向こうが合わせてくるまで放置くらいの気持ちでいいんじゃないでしょうか。なかなか、そんな簡単に割り切れるものでもないと思いますが、イヤになったからってすぐ投げ出せないのが同居です。なるべくうまくご自身のガス抜きをして、無理なさらず、生活できることお祈りしています。

トピ内ID：4153379106

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ブチ切れるのはまだ早い

普通の常識人

2014年06月03日 22:20

義母さんは亡くなっているんでしょうね（トピに出てきませんので）。同居に至った経緯が書いてありませんが、旦那さんが義父を心配してのことでしょう。赤の他人が一緒に暮らしているんだから、お互いに不満が溜まって当然です。義父は家事のやり方、自分に対する接し方について義母とトピ主さんを比較してしまうのではないでしょうか。年をとると誰でも我がままになりますよ。トピ主さんの不満は旦那さんにぶつけたらいいと思います。

トピ内ID：6574590236

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急によそよそしくなったわけ

ぽち

2014年06月03日 23:29

想像ですが、トピ主さんの洗濯ものの下着が普通に干してあって、など男性として意識してしまった可能性はありませんか？義母さまがいらっしゃらない様なので、トピ主さんに女性を感じて照れておられるのでは？

トピ内ID：5938695493

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それが同居

母時々曇り

2014年06月03日 23:29

覚悟もなしに同居すると些細なことでも嫌になりますね。私も昔ちょっとお嫁に行ってきます感覚で最初から同居して1年でギブアップしました。長い長い1年でした。人生の苦労を全て経験したと今でも思っています。同居のメリットってなんでしょう。何もありません。只、只奉仕の心です。

トピ内ID：0512132482

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さあ、引っ越しをしよう

無理せず

2014年06月03日 23:29

同居自体がお互いに無理があるのですから、もうダメだ～となったら、転居も視野にいれて良いと思います。そんな話合いを夫婦でしておいても良かったのかも。両者に言えますが、うちは何とか上手くいくだろうから…と、思わない方がいいんだよね。それにイマどき、御主人の両親もいろんな話しを聞くだろうに、そうお互いに大変になってしまうのに、なぜに招いてしまったのだろうか？

トピ内ID：7027747605

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別居しましょう

けいし母

2014年06月03日 23:29

私は核家族で暮らしています。まわりは同居が多い地域です。うらやましいと思うのは、仲がいい同居です。仲が悪い同居は目も当てられません。それは核家族も同じでしょうね。一緒に住んでいる者同士が皆仲良し、これが1番です。

トピ内ID：3817266938

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お察しします

🐱

にゃらん

2014年06月03日 23:29

私は同居はしていませんが、いずれ義両親のどちらかが亡くなったら同居しないといけないのかな・・・と恐れています。その際は、年の順どおり、義父からと秘かに願っています。義母は強烈に口が悪いですが、それでも義父と昼間に二人きりという状況を想像すると義母との同居の方がまだマシだと思っています。トピ主さんにはエールを送るしかできませんが、がんばってください。

トピ内ID：4221119583

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鈍感力を養う

まち

2014年06月03日 23:29

アラフィフ同居嫁です。義父さんの方から無視なら、基本スルーでよろしいかと。無理に会話する必要ありませんって。居心地悪いなら音楽でもかけて気を紛らわせれば良いんです。私に言わせれば、義父との同居って義母より楽だと思いますけどね。男性は家事の手はかかるけど気を使う必要ないし、家内の覇権争いがありませんから。ご飯作って洗濯したら、あとは放っておけば良いんですよ。少々のことは気にしない鈍感力を養ってください。 >「言いたい事あるならハッキリ言えや！」きっぷのいいお嫁さんですね。うちの義母もそういうタイプでしたが、その結果すさまじい嫁姑戦争が繰り広げられましたよ。罵り合いなんて日常茶飯事でした。過ぎてしまえば笑い話ですが、こんなこと言えるのもしぶとく同居を続け、結果嫁の私がヌシになってるから。争いの結果、嫁姑が決裂したりしたら笑っていられませんものね。

トピ内ID：9100210470

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放っておく。

同居９年

2014年06月03日 23:29

トピ主さん同居お疲れ様です。そんな人、挨拶だけして知らん顔してればいいんですよ。今から気にしてたら身が持ちませんよ。家の義理父も気分屋さんです。私も色々あり、大っ嫌いになったり、感謝する事もあったりですね。喋りたくなったら向こうから喋っててきますよ。モヤモヤするようだったらご主人から聞いてもらえば？私だったら放っておきますが… トピ主さん無理しないでね。

トピ内ID：8638277161

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いいじゃない？

😀

通りすがり

2014年06月04日 10:46

鬱陶しいくらい話しかけてきたのが、ピタリとなくなったなんて、ラッキーです！好きでもない人と、気を使って話すなんてストレス多すぎますわ。これからは、他人行儀に、家庭内疎遠になればいいと思います。察してあげる必要など全くなしです。直接文句を言ってこないのなら、スルーしていればいいだけのことです。家事を更に頑張って、気に入られようとしない方がいいですよ。また、鬱陶しいくらい話しかけるようになったら面倒ですから…

トピ内ID：0939333668

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お疲れさまです

さきの

2014年06月04日 13:00

義母さんのことが書いてありませんが、掃除洗濯炊事やってるってことは、同居は義父さんだけなのでしょうか。数ヶ月たち、遠慮がなくなったのか気に喰わないところがあるのか、なんにせよ大人げなくて鬱陶しいですね。こういう場合はご主人に仲立ちしてもらうのが一番無難だと思うのですが、ご主人がいる時は愛想がいい…猫かぶりしてる、というのであればちょっと難しいですね。陰険で察してちゃんという義父の真の姿をご主人も知っていれば簡単ですけど、たとえば進学・就職などで家を出て久しい男性なんかは「親」にフィルターかけちゃうので…。とりあえずご主人に相談して、埒があかないのであればブチ切れていいと思います。それが別居という形なのか、義父に対してイイ嫁の仮面を脱ぎ捨てるのか、選択はトピ主さん次第だと思いますが、いずれにせよ「事を荒立てたくない」というスタンスは、同居であれば捨てざるを得ないと思います。私は同居家庭に育ち、母が遠慮なく祖父母にブチ切れるのをよく見ていました。下手すれば実の親より長く過ごすワケですからね、実の親以上に遠慮なくブチ切れないと精神をやられますよ～。

トピ内ID：7819260872

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面倒くさい義父さん

さくら

2014年06月04日 15:10

心から同情いたします。好き好んで同居している訳じゃないのに、やってられないですよね。この機会に良い嫁を止めればいいんです。私も義母との同居で色々とありましたが、ある時から良い顔をするのを止め、間違っていると感じたら、はっきりと指摘するようにしました。上から目線で、私に対して馬鹿にした態度をとり続けていた義母が逆にご機嫌取りをするようになりましたよ。当初は、こちらも仲良くするつもりでしたが、台無しにしたのは義母の側です。ほんと、賢くないですよね。

トピ内ID：4379185978

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だったら解消したら、旦那に泣きついて。いい加減うんざり

🎁

raraberu

2014年06月04日 16:06

同居がこれだけ嫌なものってトピが氾濫してるのに、私だけは大丈夫って同居して、ダメだった。助けてっての多すぎ。はっきりいって日本の女は今でも男に甘すぎる。逆に男で妻親と同居するってのないでしょう。なんで女ばかり男の親といやいや同居しないといけないの！専業主婦ならまだしもパートでもフルで働いてるなら別居したら。男親の方が楽って言ってる人いましたが、どうでしょうか、専業主婦ならそうかもしれませんが、働く主婦なら私はまだ舅より姑の方がいいですね。この年代の男性は自分のことあまりしませんから、それで働きにいって帰ってくれば旦那と舅の面倒までって倒れますよ。姑の方が、まだ家事とか手伝ってくれるからいいと思いますが。でも張り合うとかそういう問題あるので　どっちもどっちか。我慢が足りんって、なんだそりゃ、むしろ同居してやってるんだ、このご時勢にって価値観に日本の女性がならない限り、いつまでもぶうぶう言う人があとをたたない。いい加減職場の女性の地位向上より　家庭の女性の地位向上に目覚めるべきです。職場の方は女性側にも問題あるでしょう。

トピ内ID：7971861303

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よくあること

はな

2014年06月04日 16:06

って思うことです。同居って上手くいっていても、お互いに気を使ったりして精神的に疲れるものです。我が家は上手くいかないし、心身壊すしで結構悲惨な状態です。自分がストレスを上手に発散できる方法を探して、相手が宇宙人だと割切って生活すると少し楽になりますよ。あとは、旦那様に理解してもらえるように今のうちに話しておきましょう。私は、少々の愚痴が溜まった頃に、「この家で他人は私だけしんどい時に申し訳ないけど話を聞いてもらえるのもあなたしかいないの。話を聞いてもらえなかったら、多分私はやっていけないので力になってね」とお願いしました。愚痴る時も、できるだけオブラートにくるんで、、、努力したつもりだけど、言い訳に聞こえたらゴメンだけど、って、言いながら聞いてもらっています。話が終わったら、あなたが話を聞いてくれるから私はやってける。ごめんね。ありがとねって毎回伝えます。義両親とうまくやろうとするのではなく、夫婦関係を大事にすることを考えてれば、なんとなく乗り越えられてると私は思っています。気が付けば、旦那は完全に私の味方です。

トピ内ID：9890531075

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適度な距離感を持つのがポイント

miya

2014年06月04日 16:06

姑と同居中です。同居なんてそんなもんです。＞数週間もかる～い無視や他人行儀な喋り方が続きうちもそんな感じです。不満がある時は夫に言います。私がいるのに、夫に「汚いから掃除して」と言うような人です。洗濯物は干し直されます。苦手な料理は半分残されます。まあ、まず直接は言いません。事を荒立てないようにしたいんでしょうね。＞よろしければこの現状を打破する秘策や心の持ち様を伝授しては頂けないでしょうか。「不満があったらハッキリ言う」。これに尽きます。うちは夫が間に立ち、双方の不満や愚痴を間接的に相手に伝えています。あと、同じ家ですが、生活空間は分けています。食事もテレビも別々で。ほとんど顔を合わせない事も多いです。最初の頃は、私も気を遣ってお姑さんに話し掛けたり、同じテレビを見たりしていましたが、疲れました。生活空間を分けると、お互いの精神衛生に良いですよ。

トピ内ID：9548217064

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追記です。嫁が偉くなること

miya

2014年06月04日 16:06

姑と同居嫁です。追記です。うちの同居のコツは、嫁が一番偉くなる事です。妥協出来るところは妥協する。妥協出来ないところは一切妥協しない。今まで別々の生活をしてきた人達が同居するので、どうしてもいろんなルールが出来ます。相手の意見も考えつつ、でも自分の譲れない点はキッチリ譲らない。それでも時々、心が折れますけどね。でもうちの場合は同居以外選択肢がないですし、経済的にはとても助かるのは事実ですので。

トピ内ID：9548217064

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仲が悪くて困るのは義父

🎶

まんまる

2014年06月04日 17:06

経験ではないんですが… 何故同居になったんでしょうか？主様達の希望で同居したのなら話は別ですが。義父が希望したから？それなら義父は文句は言えない筈。今のところ、義父は強気の姿勢で出ていますが、それは「年上だから強気に出てもいいと錯覚している」だけ。息子の嫁に嫌われて得することなんてない、という真実を実感できてないんです。主様が我慢する必要はないですよね。だってその家はすでに主様の家でもあるんですから。そして、主様には家を選ぶ権利もある。イヤになったら引っ越すという選択もできる。それを義父に知らしめてやりましょう。主様が義父に気を遣えば遣うほど、義父は調子に乗ります。義父が失礼な態度を取ってきたら強気の無視でいいんです。義父が少しでも賢い部分も持っているなら「あ、機嫌を損ねてしまった。まずい」と気がつくでしょう。

トピ内ID：2010990084

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あなたなら出来る

😉

マイノリティー

2014年06月04日 17:29

同居経験はないけれど、何事も其処に留まり、自分に何が出来るのか試す、いい機会と前向きで居ましょうよ。人との関わりは結構しんどいけど、同居継続が前提なら、とにかく自然体を目指す。そこへ行くまでは義父ではなく、ビジネスライクする。時には、あなたが我が侭を言ってやりましょう！反応をみていたら、扱い方が分かってくるもんです。レス通りの真っ当な印象なら、あなたは頑張れます。

トピ内ID：1443345222

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トピ主です

ぽっぽぽトピ主

2014年06月06日 00:05

とても参考になるアドバイスや励ましのお言葉まで頂き、本当にありがとうございます。また沢山の方がエールを押してくださり、何だかとても励まされました。正直このトピを立てた時はすごくイライラが募っていて「別居してやるー！」と本気で思っていました…忍耐が足りませんね。気を使うのも良い嫁として頑張るのも正直疲れたと言うか、面倒くさくなってきました。これからは、皆さまのアドバイスを参考にしてつかず離れずのベストな距離感を探って行きたいと思います。あ。こうしている間にも、一階から義父の掃除機をかける音が…さっきかけたのに(笑) まぁ、ますます家が綺麗になって良い事ですよね。ありがとうございました！

トピ内ID：0598240092

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トピ主です。その２

ぽっぽぽトピ主

2014年06月10日 13:01

前回のレス後、進展があったので少しお話させて頂きます。義父と関わらないように生活しようとした矢先、不満爆発の義父から色々言われました。本当にすごく沢山言われたのですが、結局義父の言いたい事は「嫁はお手伝いさん、居候。俺（義父）に逆らわず全てルールに従え」でした。私も我慢できず激しく言い返しましたが、私の言う事が全く理解できないそうです。その後義父から話しかけられたら返事はしますが「はい」「分かりました」しか言葉が出ません。以前は家事も毎日一生懸命出来ましたが、今は気力が湧いてこず時々涙も出てきてしまいます。夫は同居解消してもいいよ、と言ってくれますが本心は仲良くやって欲しいと思います。しかしどうしてもここは私の家じゃないんだという思いが強くなってしまい、自室があるのに居場所が無いと感じてしまいます。同居を解消するのは私の我儘なんじゃないか、我慢強くならなきゃ…そう頭では思うのに、体と気持ちが追いついていない。そんな毎日です。

トピ内ID：0598240092

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怒鳴り合った今がチャンス

よめこ

2014年06月11日 12:03

　トピ主さんがいくら我慢しても、けなげに尽くしても、義父さんは変わりません。誠意をつくせば尽くす程、”当たり前。もっと尽くせ”となるだけです。　　　年齢を重ねるごとに、人は、性格が顕著になってくるそうです。つまり、頑固な人はより頑固に、自己中な人はより自己中になると聞きました。　　　今ですでに、トピ主さんは”限界”ではありませんか。心身をぶっこわして、ぼろぼろになって別居や離婚に追い込まれるよりも、チャンスの訪れた今、別居するべきだと思います。　　長い間、忍耐し、話し合いをしても徒労に終わり、ぐちゃぐちゃになるだけ。トピ主さんはご主人と結婚したのです。この先、もっと出られなくなります。今しか、ないよ！　

トピ内ID：4623907121

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トピ主さん、お疲れさまです

家、なきこ

2014年06月11日 12:03

結論から言うと、義父さんの言い成りにならなくていいと思います。私は義両親のどちらとも同居しました。義母相手には、義母特有の難しさがあり、義父相手には、義父特有の難しさがあります。年配の男性ですから、根底に男性優位、女は男に黙って仕えろという感覚があってもおかしくないです。義母なら、陰口か嫌みかで、言葉として伝わってくるものがありますが、義父は全く言わずに、「言われなくても解る筈だ」的な感覚持ってます。私も「言いたいなら、言ってもらわないと解る筈ない！」という嫁でしたから（苦笑）義母とは直接対決、義父とは牽制しあう関係となりました。我慢が続けられそうに無いなら、別居に踏み切ったほうがいいです。同居を続けるなら、やっぱり義父さんの言い成りは無理でしょう。家事をするのはトピ主さんなのだから。私は別居を勧めますね。決裂という意味では無く、互いに距離を置いて、冷静になれる時間も必要だと思うのです。義父さんにだって、同居にはそれなりに我慢と妥協が必要だと解ってもらう為にも、一度別居されてはいかがですか？

トピ内ID：1326062724

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ご主人はなにをしてるんだ

松葉

2014年06月11日 12:03

これはトピ主さんと義父の問題ではありますが、責任はご主人にあります。＞自室があるのに居場所が無いと感じてしまいますこれは相当しんどいと思いますので、ご主人の言葉どおり別居しましょう。というか「同居解消してもいいよ」ではなく、妻がここまで追いつめられているのだから普通は妻に選択を迫らず「同居解消する」と断言し実行するものです。妻がお手伝い扱いされてるのに何を呑気にしてるのでしょうか。トピ主さんも「良い嫁として頑張るのも正直疲れた」と書いておきながら「同居を解消するのは私の我儘なんじゃないか、我慢強くならなきゃ…」と自分で自分を追いつめるようなマネはやめましょう。我慢したって誰も誉めてはくれません。逆にここで同居を続ければ、ご主人は「妻はよくやってくれてる」ではなく「なんだかんだ言って我慢できるんじゃないか」と今回のいざこざを軽く考えてしまいます。自分のためには自分で戦ってください。もっと自分で自分を大事に守りましょう。共依存関係に陥りかけてることに気付きましょうよ。

トピ内ID：4899711175

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トピ主さんは、わがままじゃないよ

にんじゃ

2014年06月11日 20:00

トピ主さん、負けるな！！遠慮、我慢、自分を追い詰めるだけですよ。旦那さんが別居でもいいというなら、思い切って動くべきだと思います。同居って、お互いに鈍感になって目をつぶったり、歩み寄ったり、感謝の気持ちを持ったりできないと本当に難しいです。同居して「やってる」のに、一緒に住まわせて「やってる」のに、とお互いが思っていると、目につくこと全てが腹立たしく思えます。うちは義母と同居です。おそらく義母は私の至らないところに多々気付いて良く思わない部分もあると思いますが、基本的には明るい性格で気を使ってくれるので、私も不満はありますが、良い面を見るようにしてやっています。また、夫は非常にドライというか合理的な性格なので、どちらの味方ということではなく、何かあると、私にも義母にもバシッと言うタイプなので、その点は助かっています。ここは旦那さんに事態の深刻さを理解させて行動しなきゃ。トピ主さんは何も悪いことはしていない。それでもこのような辛い気持ち、居場所がないような気持ちで過ごさなければならないなんて、おかしいです。応援しています。

トピ内ID：5515255355

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思い詰めないで

❤

桜姫

2014年06月12日 12:59

同居じゃないけど、義父との折り合いが悪かったので、気持ちが分かります。私の場合、全て旦那が間に入ってくれて、義父より私たち家族のことを考えて、絶縁しました。色々あって復縁はしましたけど。でも、義父世代は頑固だし、女をお手伝い扱いだから、基本的には気の効かない嫁に徹してます。嫌なことはこっちも曲げる気がないし、遠慮はしません。トピ主さんはもう少しご主人に間に入ってもらっては？トピ主が我儘とまで思い詰めることないし、同居継続しなきゃって責任感を感じるなら、ご主人から義父さんに強く言ってもらうしか。うちの義父も自分の考えは曲げる気がないって分かってるから、そこを旦那が妥協して来たら、私も旦那にピシャっと言います。うちも絶縁するほどだったけど、独りになったら義父も寂しかったみたい。散々悪口言ってたくせに、病気になったら、急に家族のありがたみを感じたらしいですよ。だから一度別居するのも有りですよ。寂しくて意固地になる可能性もあるけど、義父は独りだとすさんで、体調崩してました。思い知れ！って思う意地悪な嫁ですか？いえいえ、自分のしたことが自分に返ってきただけですから。

トピ内ID：1784353591

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何にしがみつくかな

母根性

2014年06月12日 21:08

夫も別居して良いよって言ってくれるのに本当は嫌なんだろう、と勝手に良い訳を作って主さんの本当の心はどこにあるの？

トピ内ID：0512132482

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早いとこへこたれましょう

☀

けさらんぱさらん

2014年06月12日 23:29

タイトルの通りです。サンクコストという言葉が浮かんできました。。。どんな暮らしであれ、ある程度満ち足りていないと、日々ただの苦行でしかないですよね。報われる日はくるのか？！苦行をとっとと手放したモノのイチ意見です。

トピ内ID：3058485578

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弱ってますね

まい

2014年06月13日 10:23

大丈夫ですか？居場所がないと感じたり涙が出たりとなったら少し心を休ませたほうがいいですよ。ご実家には帰れませんか？ご主人に書かれたことをそのまま言ってみては？「別居は自分のわがままかと思うが、居場所がないと感じるし毎日気力が出ず涙が出てくる。このままではどうなるかわからないので、一度帰らせてほしい」その間にお互いどうするか考えましょうではだめですか？本当は別居してもいいよではなく、別居しようと言って欲しいのですが、なかなか息子は言えないみたいですね。経験者の皆さんがおっしゃるとおり、一度離れてみるのもありだと思いますよ。そういう義父だと近居でご主人だけ週に１、２度行く生活もありだと思います。無理しないでね。

トピ内ID：0048291618

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自分を守るのは自分だけ

😀

匿名

2014年06月13日 15:44

私は、辛抱という言葉が一番嫌いなので、即、別居します。無理なものは無理。支配的な義父とは即、縁を切りましょう。私は５０代ですが、年を取ると、開き直れるようになりますね。こういうの鈍感力というのでしょうね。誰がどう思おうが関係ないし、人に気を使ってまで、付き合たいとも思わない。一人が快適です。トピ主さん、もっと鈍感力を身につけて！泣いていても、はっきり言って、誰もあなたを助けてくれません。自分を守るのは自分だけ。義父が爆発したことに乗じて、別居するのですよ。頑張れ！

トピ内ID：0894082806

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早く別居を！

😣

わらび

2014年06月13日 23:29

長引けば長引くほど、別居は解消が難しくなりますよ！ご主人が別居してもいいよと言ってるんだから、はやく別居したほうがいいです。同居は、自分の親でもしんどいです。ご主人も、間に立ってしんどい思いしてるのではないでしょうか。自分もしんどい、と言ってしまうことに罪悪感を感じてしまって言えないのではないでしょうか。それに、新婚さんでしょう？これからお子さんだって生まれてくるでしょうし、お手伝い扱いする舅がいたら、お子さんのこと考える気も失せてくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1035911017

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