同居の母の生活費

レス30

（トピ主 1 ）

😨

moyako

2014年06月03日 13:00

ひと

６０代の主婦です。子供たちはそれぞれ家庭を持ち独立しています。　現在は引退した夫と私の母と３人で生活しています。　私たちは持ち家がありましたが、父の存命中に母の希望で２世帯同居用の大きな家を、父の所有していた土地に夫と父の共同名義で建て、それまでの家を売って、越してきました。父の死後、母を引き取ったわけではなく、出資額に応じた名義配分の家にそのまま同居の形です。　母は高齢ですが、頭はしっかりしていて介護の必要はありません。現在土地の名義は私に変更しています。≪母の希望により）　経済的にも母は裕福で預貯金もたくさんあります。　しかしながら母の食費、光熱費などの生活費をすべて夫の年金で負担しているので、私は不服に思い、母に少しは負担するように言ったところ、土地は元来父のものなので、ただで私にあげたのだから生活費は払う必要はないと知らん顔です。母の趣味、医療費、外出、旅行などは母は自分で払っていますが、私が作った食事を平気で毎食食べ、母の洗濯、母の居住部分のトイレ掃除なども私がすべて行っている現状に納得いきません。　主人は母の食費くらい構わないといいますが、皆さんは母の態度をどう思いますか？　ちなみに私たち夫婦の生活は、別に苦しくもなく、夫も私も趣味や、毎年海外旅行楽しんでいる程度の余裕はありますが、私と母は性格が合わず、はっきり言って私は母のことが大嫌いなのに、なぜ私たちが母の面倒を看なければいけないのか不満です。　母は預貯金、株券などはすべて妹に相続させると言っています。　夫は優しいので、母に対しても親切に接し、私よりもたくさん話しかけてあげていますので、母は夫のことは好きなようです。

トピ内ID：8116707910

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あなたたち出ていけば？

とく

2014年06月03日 22:20

お母さん丈夫なら一人でやっていっていただけは？

トピ内ID：6433523206

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なんだかんだいってるけど

🐱

minon

2014年06月03日 22:20

>私と母は性格が合わず、はっきり言って私は母のことが大嫌いなのにこれだけのことですよね。土地はあなたの名義になってますがお母様のものですよね。ただでもらった（贈与になるけど）ようですが、その土地の使用料をお母様にお支払いしてはいかがですか？名義変更の際の話し合いの内容がま～ったくわかりませんのでよくわかりませんが、普通なら土地の使用料払わないと家は建てられませんよ？それが生活費なのだと思えば。

トピ内ID：1643752729

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なにいってますの！

♨

おばちゃん

2014年06月03日 23:29

貴方の名義になったんでしょ？　財産貰ってるよ.我が親でしょ！　私なんて姑のいる家に嫁に行き　１銭の金も貰わず　食べさして　おやつも買い与えてきました　そういう時代だったんです　今私６５歳ですよ　姑のパンツも洗い　布団も干して来ました。　おまけに姑の友達の入院費まで出さされました。今まで貰ったから返すからと。。。。貰ったのはお前やろ！と言いたかった。１８時になったら当たり前の顔をして　リビングの椅子に座って出来上がるの待っていましたよ　ホンマイライラしました。酷い実娘だなあ　私も貴方が娘なら遺言にビタ一文上げないと書きますね。

トピ内ID：4185581302

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我儘な世間知らずのお嬢さんのトピみたい

５０代後半

2014年06月03日 23:29

お母様はお母様が相続する土地家屋はトピ主さんに、預貯金株券は妹さんにと思っているのでしょう。姉妹で相続するものに大きな差があるのでしょうか。トピ主さんお母様の世話をしているみたいに思っていますが、トピ主さんがしている事ってそんなに大変ですか。母親が嫌いならいっさいを放棄して、ご主人と出ていけばいいのでは。トピ主さんみたいな人色々言い訳しそうですが。世の中もっと大変な方いっぱいいますよ。

トピ内ID：0415240127

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とぴさんのストレスを考えたら

♨

カフェ

2014年06月03日 23:29

とぴさんのストレスを考えたら食費くらい負担してもいいと思います。預貯金があるのだったら。なにかと同居って問題になりますね。だんなさんが優しい方でよかったですね。

トピ内ID：6491650426

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まあまあ、

🐤

スエコ

2014年06月03日 23:29

なんだかなー。土地とか家とか諸条件あるので一概に言えないとは言っても「土地は、貰った」んですよね。流動資産は妹さんへ。客観的かつ一般的な話として、ものすごい普通のことです。趣味やつきあいの費用まで娘婿さんにおんぶにだっこというならお母様も分が悪いですが、そうではないのなら…しかもちゃんと「医療費」も自前ですもんね。６０代の方のお母様といえば８０代（以上）？れっきとしたお年寄りじゃないですか。それくらいは養ってさしあげてもいいんじゃないですか？もちろんトピ主さんもゴハン作るのイヤな日もおありでしょうから、その場合はナチュラルに「今日は家事したくない！」宣言してゴロゴロなさればよいのです。実母と暮らせてしかもご主人と実母の関係性も良好って、本来、とても恵まれてることですよ。何となく感じるのは、ご自身が「よい娘」の役割を脱ぐ心づもりが肝要なのでは。

トピ内ID：6578159129

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何言ってるんですか

太陽

2014年06月03日 23:29

＞私と母は性格が合わず、はっきり言って私は母のことが大嫌いなのにではなぜ自分たちの持ち家の処分をしてまで、親の所へ越してきたのですか？母親の希望だろうが、性格の合わない人と暮らすのがどんなことかわかっているはずでしょ？イヤなら断って、今まで通り夫婦だけで暮らしていればすんだことですよ。タダで土地がもらえる（相続？）ことに、目がくらんだのですか？トピ主さんには同情できませんね。一番気の毒なのはトピ主さんのご主人です。妻の実家に引き込まれて、振り回されている状態。（いずれ義母の介護も）ご主人に申し訳ない気持ちはないのですか？

トピ内ID：5516641578

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出してあげてください

あじさい

2014年06月03日 23:29

失礼ながらお母様はあと何年生きられるか考えるとたかが知れていますよね？ご主人もいいとおっしゃっていることですし出してあげてくださいな。全てはお母様のことが嫌いということからきているみたいですね。主さんがそういう姿勢だから売り言葉に買い言葉になってしまうのです。相続は姉妹平等ですので妹さんが全相続するようなことはありません。

トピ内ID：5587624193

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すごい娘

通りすがり

2014年06月03日 23:29

義母の話かと思ったら実母の話ですか。読み終わった後にすごく嫌ーな気持ちになりました。

トピ内ID：7259251747

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とりあえず

😒

スカポ―

2014年06月04日 10:46

土地を貰っているんだからお母さんの言い分にも一理ありそうですが家事をするの辞めたらどうですか？副食くらいは作ってあげてもいいような気がしますが高齢でも炊飯器があればご飯くらい炊けるし歯のために堅めのご飯食べようかと思ってとか適当に言っておけばいいでしょ？お母さんの分の洗濯はしないで放置、トイレ掃除だってわざわざやりに行かなければいいだけの話だと思いますが。認知症になったら困るから自分で出来ることは自分でしてもらうことにしたと呪文のように繰り返せばいいのでは。おそらく80代のお母さんが今更激変するわけもなく幸いおつむもからだもしっかりしてらっしゃるようですし精神衛生上問題ないように付かず離れず適度に距離を置くのが親子でも夫婦でも円満の秘訣です。いざとなったら施設に入ってもらうなりヘルパーさんに入って貰うなりするために裕福でよかったと割り切っておいた方がいいような気がします。

トピ内ID：9942743276

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もう無理かな。

🐤

とま

2014年06月04日 12:02

お母さんにしたら貴方と仲良くしたい心の裏返しなのかもね。その土地の値段がいくらか知りませんけど、妹さんに相続させる額よりはるかに大きいならそういうことなんだと思います。そうじゃなくてすでに単なる嫌がらせになっちゃっているとしたら、とにかく我慢するしかないと思います。その場合家事に手を抜いたらいいじゃないですか。毎晩店屋物で済ますとか。スーパーの惣菜で済ますとか。洗濯も掃除も手を抜きまくるとか。

トピ内ID：1948589723

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相続と生活費

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年06月04日 12:02

無償でトピ主さんに譲られた土地代と預貯金・株の資産価値はどうでしょうか。トピ主さんの受けたものが妹さんに予定しているものと比較して、現在のトピ主母さんの生活費は既に支払われていると思われませんか。同居は今後何年続くか分かりませんが、上記の資産・生活費の概算で、姉妹の得るものがかけ離れているのであれば、話し合う事をお勧めします。

トピ内ID：2607062252

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読み返してみましたが、

アイアン

2014年06月04日 12:02

生活苦しくないんですよね。だとすると、貴方の不満がいまいちわかりません。 >なぜ私たちが母の面倒を看なければいけないのか不満です。については、 >土地は元来父のものなので、ただで私にあげたのだから生活費は払う必要はないと知らん顔です。という、母上が貴方に説明している理屈でまぁ話が通りますよね。はっきり言って、母上とご主人の態度が普通で、貴方が勝手に母親嫌いでうだうだ言ってるという印象です。ご夫婦の生活が大変ならともかく、不満がないなら、そんな余計な波風立てずに、もっと普通に、母上に親孝行してあげてるって考えたら如何ですか？それとも、そういう普通の理屈を通り越して、実母がお嫌いなんですか？そういう感情論に対しては、私は何も説明や説得はできません。早く別居なさいと言うしかないですが、ご主人はそういう風には考えていないみたいですね。

トピ内ID：4786508678

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帳面につけといて。

まか

2014年06月04日 13:00

鬼籍になったら妹がうけとった貯蓄から母にかかった実費として請求したら。弁護士いれてもかてるよ。

トピ内ID：3394289428

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２世帯住宅を建てた時点で・・

コンコン

2014年06月04日 13:00

そもそも母の希望で２世帯住宅を建てた、その時点でもう同居は目に見えていますよ。お母さんは土地をあなたに上げた・・ただ不動産と言うのは、必ずしも目に見えて明らかに自分の収入になるかと言えば何て言うか気分的に収入に感じないんですね。だから困るんです。親にしてみれば同じ我が子ですから、平等に財産を上げたいと思うのもわかります。お母さんはもう８０代ですか？妹さんは何て言ってるんですか？妹さんに口説いてみてはどうですか。親だってバカじゃありませんから、あなたは一度はお金も出してくれみたいなことは言ったんですし、あなたが黙ってしてやれば、お母さんにも通じるとは思いますが。

トピ内ID：7541566532

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母親の生活費

醤油こがしせんべい

2014年06月04日 17:06

せいぜい月に３万円ぐらいなもんでしょう。嫌いな母親にタダ飯食わせるのが気に入らないようですが、旦那さんが了解しているならいいんじゃないの。父親が亡くなった時に妹は相続していないんですか？だったら母親が全財産を相続させたいという気持ちも理解できます。でも、遺言がなければトピ主さんと妹は半分づつ相続を受ける権利はありますよ。

トピ内ID：6244320081

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あなたの不満がわかる

ゆう

2014年06月04日 17:06

あなたたちは、持ち家があったにも関わらず、親の希望に添うために二世帯にしたのですよね。土地は、あなたが相続するのは当たり前だと思います。一人暮らしをしなくていい安心感を、それで親は得たのですから、土地ぐらい相続は当たり前。そして、土地を提供してるから食費は払わないってのも、おかしいです。二世帯を希望したのは親でしょ？預貯金や株を相続する妹さんは、親の食費を負担しなくていいのも変。だって、不公平ですよね。土地代と、預貯金が同じ程度の額だとしたらね。むしろ、同居してくれてる方に、多く恩恵を与えるのが普通かと。それと、親の土地に二世帯を建てて住んでる方は多いですが、たいがい別世帯として、食費は親の分は親が払ってるところがほとんどだと思います。土地をあげたから生活費は払わないなんて親、聞いたことありません。健康なら洗濯だって当たり前に自分でしますよ。お母さん、甘え過ぎ！あなたの不満はごもっとも。「親の希望で二世帯にしたのに生活費の面倒をこちらが見るのは、夫にも申し訳ない」と言ってみては？

トピ内ID：5726965462

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ありがとうございます。

🙂

moyako トピ主

2014年06月04日 17:06

皆様、お返事ありがとうございます。　きっと私は、皆様に叱咤されて後押しをしてほしかったのだと思います。名義変更は母が土地の固定資産税の負担が重かったからです。　その際妹にも相続分に相当のお金を払うように言われました。≪まだ払っていませんが）太陽さんのおっしゃるように、性格の合わない母との同居を決心したことがそもそもの間違いでした。　言い訳がましいですが、夫は次男で、私は二人姉妹の長女としていづれはは親の面倒を看るという覚悟は昔からありましたし、父の生前私たち家族との関係は良好でした。　父は本当に尊敬できる立派な人で、母のわがままを常に温かく見守り、私たち姉妹にもお金も愛情も惜しみなく与えてくれました。母は父を亡くして人格が変わってきたし、同居してみないとわからない細かいトラブルがたくさん発生してきたのです。最初は親孝行したい気持ちで始めた同居なのです。私は何不自由なく育ててもらい、４年生大学を卒業してすぐに結婚したので私自身が母のように思い通り生きてきたのでしょうね。今まで親にしてもらった恩を返すべき、後悔のないよう生活していきたいと思います。

トピ内ID：8116707910

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厚かましい母親

はなこ

2014年06月04日 17:06

お金があるんだったら、娘にいくらかでも、いや、できるだけ生活費ぐらい渡すんじゃないですか？無いなら仕方ないけど… 娘に肩身の狭い思いさせたくないから。一緒に住んでくれるだけでもありがたいと、私なら思うけど。

トピ内ID：6932747229

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嫌いな人との同居は辛い

ももか

2014年06月04日 17:06

８０代の人は、娘の世話になって当然っていう態度の人も、すごく珍しいわけではありません。　トピ様の場合は、土地をもらっているので、その分、面倒を見ろと言われたら、それは一理あります。仲さえ良かったら、そんなに負担じゃないと思います。　８０代前半なら、まだまだ残りの人生がありますが、要介護となっている人も多いなか、面倒をかけなくて、自立している、そこそこ良いお母様だと思います。　資産があるなら、今後認知症になっても、良い施設を選ぶだけで、お金の心配をしなくて良さそうだし、恵まれていると思います。預貯金をすべて妹さんにと言っているそうですが、施設の費用によっては、どれくらい残るかわからないし、そのとき考えてもいいと思います。　でも嫌いな人との同居は辛いですね。　土地をもらっても、私は無理です。　近居とかの選択はできなかったのでしょうか。

トピ内ID：1827959211

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あなたの夫に気遣いが欲しいですね。

シビアに

2014年06月04日 17:29

土地を贈与されたとはいえ、夫には権利がないわけだし、これが男女逆で、嫁の立場なら、もっと不満が出るでしょう。お母様は割り切っているようですが、やはり、形だけでも食費は頂いたほうがいいのでは？夫の年金からというのは少しおかしいと思いますよ。相続とは亡くなった後にどうこう考えるもの。それを今、相殺してトントンだからというのは、理屈とは言えないと思いますね。けじめというものは、親子であっても必要だと思います。

トピ内ID：0924383892

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自分の事と母の事のみ

大和なでお

2014年06月05日 11:20

いくらやさしい夫だからと言って甘えすぎご主人は男性なのによくまあ我慢しているなあと思いますそこまで我慢出来る男性って自己主張がない人なのでしょうけど次男だからなんなんでしょうか私は長女だから当然ってこと？最近は嫁より婿の方がずっと従順という典型ですね

トピ内ID：6805708964

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実の親でも不満が出るんですね。

前期高齢者

2014年06月05日 13:00

親がお金を持っていると思うから貰いたいと思うんでしょうね。主様名義の土地になったのも、父親の相続でと言うことですね。半分はお母様、半分の２分の１ずつが主様と妹様。主様の名義にするとき土地代の４分の１は妹に渡しなさいと言われているんですね。（支払いはまだの様ですが）同居って誰が言いだしたとしてもお互いの同意が無いと出来ないですよね。責任は主様方にもあります。妹さん、お母さんとの話し合いで、母親の面倒を看る代わりに母親分の土地を貰ったのならご主人の年金から食費を出しても仕方ないと思います。その他の費用はお母様が出されているなら、食費ぐらいは大目に見てあげても良い様に思います。それに毎年の固定資産税を払うお金が無いなら　お母さんも豊かで貯金があるとも言えないと思いますが。６０代で大学にも行かせてもらい、何不自由なく生活させてもらったなら老後の食費位は出してあげたら。夫に申し訳無いなら、1万でも２万でも義親にも送金したら如何ですか？食費は2人作るのも３人作るのもそんなに変わらない様に思いますが。

トピ内ID：2209188005

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アイアンさんにお答えします。

moyako

2014年06月05日 13:00

私の不満がご理解いただけないようですので、説明させてください。経済的には私たち夫婦はめぐまれていると思います。今回のトピはお金が欲しくて立てたわけではありません。　母の身勝手さに腹を立てたのです。私は６０歳、母は８５歳です。私たちは長期間イギリスに駐在していたのですが、父がなくなり母が一人で心細いから早く帰国してほしいと切望され、同居に踏み切った経緯があります。母との関係が普通なら、喜んで母の世話をし、生活費云々など思い浮かばなかったでしょう。しかし、母は本当に自分本位、すべて自分の思いどおりでないと気が済まない性格です。同居後私たち夫婦は母を何度も国内、海外、旅行に連れていきました。毎回、なにかしら必ず文句を言いますので　最近は夫婦二人で行くようになりました。（その間もちろん、母の食事は仕出しの手配をしていきます。）　母は少しでも気に入らないことがあると、妹に電話をしてあることないこと不平不満を訴えます。妹は洗脳されてしまい、母のことを信じ、私を敵視しています。　母は妹に預貯金をあげるだけでなく、私たちに土地代の半分を払うように要求するのです。

トピ内ID：4642839094

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いい母親ではないのですね

葉っぱ

2014年06月06日 10:29

トピ主さんの気持ちがわかるような気がします。私は４０歳代。将来は決して親と同居はしない、と決心しました。トピ主さんの土地は高額ですか。高額なら、思い切って家を壊して売っちゃって、できたお金を母親、トピ主さん、妹さんで３等分しちゃったらどうですか？それで、母親との同居はもう絶対嫌だと主張して、母親は預貯金ごと妹さんに任せちゃったらどうですか？それを出来るだけのお金の余裕がトピ主さんにあれば、『おどし』で母親に提案してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：1195652754

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わざわざご指名にてのご説明ありがとうございます。

アイアン

2014年06月06日 11:31

>母の身勝手さに腹を立てたのです。そうであろうとは思いましたが、トピ文では、ご不満より実母嫌いだけが強調されていたように思います。 >母は本当に自分本位、すべて自分の思いどおりでないと気が済まない性格です。 >同居後私たち夫婦は母を何度も国内、海外、旅行に連れていきました。毎回、なにかし >ら必ず文句を言いますので　最近は夫婦二人で行くようになりました。 >（その間もちろん、母の食事は仕出しの手配をしていきます。）　母は少しでも気に入 >らないことがあると、妹に電話をしてあることないこと不平不満を訴えます。妹は洗脳 >されてしまい、母のことを信じ、私を敵視しています。　母は妹に預貯金をあげるだけ >でなく、私たちに土地代の半分を払うように要求するのです。トピ文にはないお話ですね。私としては前のレスで申し上げたように、やはり早く別居なさいと言うしかないです。ちなみに、私は還暦過ぎ、私の母が９０歳で、まだピンピンしてます。私の妻は、そこそこ距離を取りながら、なんとか平和にしてます。トピ主さんも心の平和を早く手に入れて下さい。

トピ内ID：4786508678

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レス２度目です

葉っぱ

2014年06月06日 17:27

先程軽くレスしてしまったので、誤解される恐れがあるかも、と考えてまたレスします。トピ主さんの気持ちわかります。私の同居の祖母がもっとひどかったから。父の仕事が上手くいっていたので我が家は比較的裕福でした。祖母は国民年金で父から毎月お小遣いももらっていました。医療費も自分で全く出しませんでした。『入院費用を子供が出してくれないで、自分で出すなんて情けない』と涙ぐみ、それを見た私はなんてバカなんだろう、と思いました。孫からみても嫌な祖母で、同居じゃないいとこたちが羨ましかった。祖母が亡くなって５年以上たったいまも、まだ嫌いです。父からもらったお小遣いをせっせと貯めて、その貯金はほかのきょうだいで分けて、とも言っていました。自分では家族の役にたっていると勘違いしていたらしい。実際はお荷物なんですけど・・・うちの家族は自分がいるおかげで助かっている。自分がいなくて不便でかわいそうな（？）ほかのきょうだいたちにお金を残そう、そんな考えのようでした。

トピ内ID：1195652754

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２度目です

葉っぱ

2014年06月06日 17:27

ある日突然、脳の病気で寝たきりになりました。意識はあり人の聞くことも出来ましたが、自分で起きることも話すことも出来なくなりました。祖母の貯金は医療費・施設費、葬式ですべて使うことになりました。動けなくなった祖母は哀れだった。だけど、それまでの両親の苦労と気持ちを思うと、それで良かったのかもとも思えてしまうのでした。しばらくの間だけでも妹さんの家に泊りに行ってもらったらどうでしょうか。一緒に生活してみれば、母親の勝手さがわかり妹さんのトピ主さんに対する誤解がとけるかもしれません。うちの祖母は年に数回、娘の家にお泊りに行っていました。その娘（私の伯母）によく言い聞かされて帰ってくるのですが、またしばらくするとわがままになる、その繰り返しでした。

トピ内ID：1195652754

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補足させてください。

😭

moyako

2014年06月07日 12:07

このトピによって、少し心の整理がつきました。根本の問題は、私たち夫婦が母の最期をみとるまでの世話をするのを、母も妹も当たり前のことと認識していて、少しも感謝がないことにあるのだと思います。どなたかのレスにありましたが、母は土地の固定資産税を払うお金が苦しいのではなく、惜しくなったのです。≪土地も家もかなり高額です。）だから母は、土地の分だけ弁護士さんを通してすべて私に相続させたのです。その際の費用はもちろんすべてこちらもちです。≪遺産分割協議書を母と妹と３人で取り交わしました。）　預貯金はすべて母に相続されました。　銀行の担当の方を家に呼んで、お金の管理をしているくらいですから、正確には私はその額は知りませんが、かなりあるはずです。　それに証券会社とはしょっちゅう電話でやり取りをしていますし、最近は振込先の支持をしているのを偶然聞こえてしまいました。私の気持ちとしては、自分のお金は余るほどあるのに、義理の息子に生活費を出させて平気な母の心理が許せないのです。　妹は父の生前、マンションを買うときに頭金を出してもらっています。それも相続の一部と思いますが・・・

トピ内ID：4642839094

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掃除しないのは腹が立ちます

くのいち

2014年06月08日 18:24

お金は、お母様の言い分も分かるし、名義変更してくれるなんてかなり太っ腹なので、請求するのもどうかと思う。ただ、掃除もしない、洗濯もしない、娘がやってくれて当たり前というのは身体が動くのに甘えてると思う。実家では祖母が逆に、母より几帳面でガミガミ言ってたくらいだから、女性としてだらしない印象がします。実家はずっと母の母の家で同居していて、亡くなって相続で叔母ともめたから、生前に名義変更してくれたのは感謝しなくてはいけないと思います。

トピ内ID：6098901086

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