過干渉はみっともない、と言われてしまいました。

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（トピ主 8 ）

🐧

マーチ

2014年06月03日 15:21

ひと

私は夫と離婚し娘を1人で育てました。娘には沢山苦労をかけましたが、立派に育ってくれました。

一人娘は結婚して家を出て、孫を2人産みました。(男の子2人)
孫が4歳と3歳のとき、娘一家は私の家の近く(徒歩20分)に越してきました。
娘夫婦は共働きで、残業などで夜を空ける日もあります。
そんなときは私の家に連絡が入り、保育園にお迎え、夫婦どちらかが迎えに来るまで孫を預かっていました。

現在、孫は小学生です。孫達はよく私の家に遊びに来てくれます。たまに友達を連れて。娘夫婦がどちらも遅い日はそのまま迎えが来るまで預かっています。

私は、孫が遊びに来てくれる事が何よりも嬉しいです。
娘一家がご飯へ誘ってくれることもあります。きっと独りの私を気にかけてくれているのだと思います。

幸せです。

先日、平日のお昼に娘の姑(娘夫の母)が来ました。娘の姑の家は遠い所にあると聞いていたのでとても驚きました。中に通しお話を聞くと、「息子一家(私にとって娘一家)は貴方に気を使って、苦労している。過干渉はみっともない。娘離れして下さいよ。」とビシッと。そして引っ越すようにと言われてしまいました。
「ちゃんと考えてくださいね、また来ますから。」と言葉を残し娘の姑は帰って行きました。
すごく悲しかったです。

私も、嫌な親にはなるまいと、娘一家には此方からアクションを起こさないように心掛けてきました。
それでも娘一家が気を使ってくれている事は、少なからずわかっているつもりです。

やはり近場に住んだままなのは迷惑ですか？苦労をかけてしまっていますか？
頻度が減っても構いません、年に数回でも良いので娘一家の顔を見れて、良い関係を維持するにはどうすれば良いですか？

教えてください。

トピ内ID：7979534859

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ひがんでるだけ。

サラサ

2014年06月04日 10:46

娘夫婦に言われたんではなく、「むこうの親が」言ったんでしょう？あなたが羨ましくてひがんでるだけ、です。そして、姑根性であなたの娘を「ヨメはうちの人間」と思って権利主張しているだけ。娘夫婦にとって、あなたが孫の世話をしてくれることが迷惑かどうか、それは娘夫婦の様子を見ればわかるでしょう？？自信がないなら、尋ねればいい。しっかりしてください。

トピ内ID：1046673487

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はぁぁ？

ドリー

2014年06月04日 10:46

姑のやっかみじゃないの？わたしだったら姑にハッキリ言っちゃうなー。「過干渉してるつもりはまったくない。子育ての手伝いをしてるだけ。引っ越しなんかしませんよ。」あとは婿とやってくれとほっときます。

トピ内ID：7656860155

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何だって事実確認しましょう

あん

2014年06月04日 10:46

鵜呑みにすることは危険。まずは娘さんに事実を言って相談。もちろん、事実ならちゃんと距離もつ努力をするからというスタンスで。万が一姑さんの暴走って可能性もあります。

トピ内ID：7850957605

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向こうとは疎遠になってるとか？

ママ

2014年06月04日 10:46

先ず、あなたのすんでいるところの近くにこしてきたんでしょ？どうしてあなたが出る必要があるんでしょうか？向こうの嫉妬もあるかもしれませんよね？娘さんに一言行ってみては？いきなりこられてこういわれたんだけどと。そこからの話だと思いますよ。

トピ内ID：3447938536

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何か隠していませんか？

😝

にこ

2014年06月04日 10:46

娘さん夫婦があなたの家の近くに引っ越してきたのでしょ？それなのに『引っ越せ』と言われるのは変です。本当はあなたが引っ越してきたのではないですか？あなたの家は持ち家ですか？また娘婿の実家が遠方にあると聞いていた・・・って、知らないんですか！？あなたは相手の家とまったく関わりがないの？お中元やお歳暮を贈ったこともないということですか？相手の居住地も知らないなんて非常識すぎると思います。以上の点から、あなたは自分に良いようにしかトピを書いていないと思うのです。相手の親御さんの言葉には理由があると思うのですが、その理由もちゃんと書いてください。

トピ内ID：8211290347

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相手はそういう考え方なのでしょう

いなちゃん

2014年06月04日 10:46

ですが、過干渉というのなら、ハッキリ言いますが、娘夫のお母様こそ、過干渉です。息子の妻の親に物申すのは、行き過ぎではないですか？まして、もうすでに家制度ではない現代です。動揺しないでください。あなたは別に間違ったことをしている訳ではないし、過干渉でもありません。引っ越す必要なんて全くない。だって、あなたが娘さん傍に引っ越したわけでも、娘さんたちに引っ越して来いと強制したわけでもないですよね。相手の方は、「息子を娘親に取られた」と思って嫉妬しているだけ。とはいえ、まともに反論したら、角が立ちますから、適当に受け流しましょう。ただ、娘さんには、そういう事があったと耳に入れておいた方が良いです。相手の方は、本来、息子さんを通すべきなのに、息子さんに相談もせずに勝手にやって来たに違いないのです。現在、娘さん夫婦とは、良い関係を維持していると思います。娘さんはトピ主さんに甘えているとは思いますけれども、実家依存と言うほどではない。そういうお姑さんなら、娘さんも苦労しているかもですよ。傍にいて支えてあげてください。

トピ内ID：6877821721

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嫉妬かな

🐤

sakuya

2014年06月04日 10:46

主さまの書かれた内容では、過干渉とは思わないかな。たぶん、婿親より主さまのほうが会う機会も多く孫がなついているため、嫉妬しているのではないでしょうか。もしかしたら、婿→婿親に愚痴っているのかなとも思いましたね。「嫁は義母に頼りすぎなんだよ！」とか言ってたら、婿親の心証も悪くなりますよね。娘さんに相談してみたらどうでしょう。

トピ内ID：0537415702

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言葉を返す

🐱

ななこ

2014年06月04日 10:46

世間には色んな方がおられますね。その婿の親は、とんでもない常識をお持ちの方のようですから、今後はお付き合いを控える方がなにかとよいと思います。言われたことは、忘れるのが一番です。どこが過干渉なのか、どこがみっともないのか、支離滅裂な理屈です。きっとあなたへの嫉妬ですよ。嫉妬を攻撃に変える人はいます。どうにも悔しいんです。心が貧しいのです。また来ますと言われたなら、来るという連絡が入ったら、都合が悪いのでご遠慮くださいと言えばいいと思います。人にはっきり物を言う人には、はっきり言ってあげなければわかりません。角が立たない言葉で、はっきり断るだけでいいと思います。干渉するなと、相手の言葉をそっくりそのまま返してもいいでしょう。

トピ内ID：3240542657

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嫉妬では？

なぁ

2014年06月04日 10:46

マーチさんは自分自身も過干渉だと思っていますか？ご自分からはアクションを起こされていないのですよね？それなら、娘義母さんの嫉妬だと思いますよ。一度、娘さんと腹を割って話し合ってみてはどうでしょう？その上で過干渉と言われてしまうのなら、その時に又考えてみましょうよ。

トピ内ID：9038292278

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やっかみでしょう

💋

淡水魚

2014年06月04日 10:46

義姑は遠くに住んでいると書かれているので、簡単には孫に会いに来れないやっかみだと思います。

トピ内ID：9953449790

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おそらくですけれど

ぴっきぃー

2014年06月04日 10:46

全くの推測ではありますが、お婿さんのお母さまの嫉妬だと思います。子供夫婦の近くに住み、孫との交流も深いのが、おもしろくないのだと思います。引っ越す必要までは無いと思います。お子さん自ら遊びに来たり、娘さん夫婦が仕事で遅い時は、今のままでいいと思います。が、それではあちらが納得しないでしょう。また来ますとの事ならば、可能であれば娘さん夫婦も同席してもらうのが一番だと思います。これは、トピ主さんとあちらの姑さんだけで決められる問題ではない気がします。なるべく交流は控えるものの、お孫さんの意志とか、残業時の対応とかは、配慮してもらっても、いいのではないかと、私個人は思います。これが向こうの家が近いなら、向こうの家に頼んでも構わないことだと思いますので。

トピ内ID：0094791779

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これだけではよくわからない

何故言われる筋合いが

2014年06月04日 10:46

頻度にもよりますし。「近場に住んだまま」って、越して来たのは娘さん夫婦ですよね？そもそもいろいろダダ漏れ風なのが問題な気もするんですが・・・これって義理息子さん（娘ダンナ）が向こうに喋ってるって事？そして娘さんご夫婦揃って本当に過干渉で苦労しているのか？それとも義理息子さんだけが気を使うので嫌なのか？何となく、単なる姑さんの嫉妬では？という気もするのですが・・・娘さんは実の子なのだから、正直に話してみてはどうでしょうか。で、姑さんに何もかも話さずうまくやっていけるような方法はないか相談しましょう。年に数回会うのは普通だと思いますよ。

トピ内ID：6945891782

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それ、ただの嫉妬だから気にしなくていいと思います。

ぽんぽこ

2014年06月04日 10:46

娘婿母さんの言葉、わざわざ訪ねてきて強い口調で言われた事も含めて、全て現実通りに娘さんにすぐ話すべきです。その後は娘さん夫婦の出した結論次第だと思います。娘さん夫婦が望んで今の形なのだから、このままでいいと言われたらこのままで。また娘婿母が乗り込んで来ても、「それは息子さんに言って下さい。私が頼んで今の状況になっているわけではないので。」で押し通すしかありませんね。姑の感情に配慮して、娘さん夫婦が今よりは距離を取ろうとするならそれは寂しいけど受け入れるしかありません。どっちにしても、子供が寄り付くのは小学生まで、中学生になれば部活が忙しくて遊びになんて来れなくなるから。ちょっと早くなっただけと思い、趣味など見つけてのんびり暮らしましょう。要するに、自分も孫の近くに居たいのに嫁が自分の母親ばかり頼ってずるい！私が頻繁に会えないなら、嫁母も同じ目にあうべきだ！って、感情的になってる嫉妬なだけですよ。働く身としたら実母のサポートは本当にありがたいですよ。親離れが出来てないと陰口叩かれても、子供の為に稼ぎたいです。それに実際そこまで過干渉してないよね、トピ主さん。

トピ内ID：8195403106

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過干渉は向こうの姑さんでは？

ハムマヨチーズンズン

2014年06月04日 10:46

トピだけだとトピ主さんが特に過干渉だとは思えませんでした。もしかしたら、日常的に娘さん夫婦やお孫さんたちとふれあえることに向こうの姑さんが嫉妬してるのかな、と。言いなりで引越なんかしたら娘さんが悲しみますよ。娘さんが嫌な思いをしてるとしたら、姑さんが嫉妬から口撃ですかね…。トピ主さんが姑さんから言われたことを娘さんに相談したら娘さんを悩ませてしまうかもなので迂闊には話せないし… やっぱりトピ主さんからのアクションを控えるくらいしかないかなぁ。

トピ内ID：1360470152

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なにそれ！！怒

たすやん

2014年06月04日 10:46

娘さんは酷い姑の家に嫁いでしまったようですね。私が思うに、孫といつも会えて仲良くしているトピ主さんにヤキモチを妬いてるだけだと思います。娘夫婦が本当に気を遣っているのなら、娘さんのほうから距離を置くと思います。それに娘夫婦から何か言われない限り、主さんのほうからアクションを起こすことはないのですよね？それならただのヤキモチですので気にしなくていいですよ。娘さん、その姑さんにいびられたりしてないですか？？なかなか強烈な姑さんなようで、そこが心配です。

トピ内ID：3478752241

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越してきたのは娘さん家族なのに

ぬー

2014年06月04日 10:46

姑さんが越してきて　子育て手伝えば　”平等”になるのにね。預けられると　片方のおばあちゃんばっかり孫と遊べてズルイ、なんでしょうね。そして　つつけば　娘さんが働くこと自体にも批判、何をやっても批判になるんではないでしょうか？主様は、引越不要です。娘さんのご主人しか　解決できません。気を使って　丸ごと抱えていたいと思っているかと思いますが、だめ、相談しましょう。

トピ内ID：7281255485

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姑のやきもちなのでは

おば

2014年06月04日 10:46

婿さんはどう考えているのでしょうかあなた方が娘夫婦の家の傍に引っ越していったわけでは無いのですあちらがきたんでしょどう考えてもあちらの方が息子可愛さに孫があなたになついていることが悔しくていちゃもんつけているだけ本当は自分がその立場になりたかったんでしょあなたが気に病むことはないと思いますあなたが引越して御覧なさい娘さんの家に大きな顔をして姑が同居を迫って来て娘さんがつらい立場になると思いますよもしかしたら同居している家族と仲が悪くて狙っているのかもしれませんね姑さんからこういわれたけれど婿さんやあなたの考えはどうかしらと話してみましょうただ　娘婿が長男の場合嫁の家の近くに家を建てたらあちらは面白くないでしょうそのとばっちりかもしれませんまあ　娘さんとよくはなしてみてください

トピ内ID：0683867717

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あくまでも　想像ですが

☀

アンカレッジ

2014年06月04日 10:46

主さんの娘さんの義両親　たまに　娘さんのところに　連絡をいれているんじゃないですか。それに　主さんの家の近くに　越してきたことが　気に入らないのでしょう。ここでは　主さんの言い分しか　わからないので　何とも言い難いところもあるんですが　娘婿さんの　両親は　おもしろくない　婿養子にでも盗られた感じに思っているのでは？突然の訪問も　非常識ですね。過干渉は　言葉のあやだと思います。主さんの書いていることを　信じれば　主さんは　娘さん家族にとって　とっても　ありがたい存在のはずです。たまに　食事に誘ってくれるのも　感謝の意だと思いますが。それなら　近くに住んでいても　孫や娘夫婦の面倒を見なければいいわけで。引っ越せと　強要できることではないですね。傲慢な人ですね。それに　孫の面倒を見なければ　困るのは　娘夫婦　その文句を言ってきた姑の息子も困ると思いますけどね。その事情を　娘夫婦に　きちんと話して　孫の面倒は見ないと宣言してみたらどうですか。何も状況を知らない人の言う事を　真に受けることもないですよ。

トピ内ID：2902361260

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娘さんご夫婦にききましょう

座敷犬

2014年06月04日 10:46

勝手に結論を出してはいけません娘さんご夫婦においでいただくかお揃いの日にお出かけになるかしてこの件についてありのまま　お話くださいお姑さんのやきもちだと思いますよ

トピ内ID：2771273100

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単なる焼きもちだな

しまりす

2014年06月04日 10:46

気にしない。仲良くやってるから嫉妬してるだけでしょ。過干渉でやいのやいの娘さん夫婦に言ってるのはあちらのほうなのですよ。それで煙たがられて相手にされないから貴方に焼きもちやいてわざわざ出てきた、ってところでしょうね。あなたが娘夫婦を訪問して夫婦両方のいるところであらいざらい今回の出来事を話すことです。その後の対応は娘夫婦の仕事です。こんな素敵なお祖母ちゃんが近くにいてくれなくなったら孫たちがさみしがりますよ。負けないで。

トピ内ID：4948384524

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干渉してるんですか？

ました

2014年06月04日 10:46

近くにいる事が過干渉とは言いませんトピの内容だけで判断するならトピ主さんがそれほど迷惑をかけている親だとは思いませんお孫さんの面倒も「見てあげているんだ」「もっと孫を連れてきなさい」と強制的な感じでもないし娘さん夫婦からすれば助かっている部分があるのでお互いが気を使いつつ持ちつ持たれつの関係に思えますよトピ主さんに特に問題がないのならあちらのお姑さんの嫉妬かもしれませんねでも押しかけてまでそんな事を言いに来るものでしょうか今回の事は伏せて娘さん夫婦と一度話し合われてみたらいかがですか？

トピ内ID：3075854696

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どっちが、過干渉なんだか、、、、

傑作はっさく夏みかん

2014年06月04日 10:46

娘さん夫婦を通さずに直接、来られてる訳ですから、姑さんの「一存」での言葉だとも思えます。お婿さんとは、どんな感じなのか判らないですが、娘さんに言うより先に、先方の実家とはどんな具合なのか、訊ねてみられるとか？チラッとお義母さんが来られたんだけど、と相談されてみるとか？「引っ越し」を要求されてくるのは、それこそ『過干渉』だと思います。姑さんは、息子夫婦にも、いままで何かしらの口を挟んで、それでも思い通りにならないから、直談判に出てきたんだろうとは思います。無視するわけにもいきませんが、『娘夫婦に相談しています』と言うしかないのでは。結局は、娘さんの家族の生活に関わる事なんですから、娘さん夫婦が、結論出すべきだと思います。息子夫婦が言う事を聞かず、姑さんが勝手に押しかけたように思いましたが。

トピ内ID：6382981194

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ただの嫉妬！気にしないで！

☀

暑いね

2014年06月04日 10:46

向こうのお姑さんの嫉妬でしょう。自分は滅多に孫に会えないのに！嫁に出したんでしょう？「うちの孫」なのよっ！近くに住んでいるからってズルイ！あなたも遠くに行って会えなくなってしまえばいいのに！ていうかそうしなさいよ！！向こうの方も孫に会う機会が少なくて寂しさのあまりなのでしょうが、それにしてもキツイですね。私は実家と近居どころか同居です。とても楽させてもらっています。娘さんも、トピ主さんが近くにいることで、いろいろ助かっているはずです。面倒くさいお姑さんのようなので、こまめに連絡をするなりもう少し向こうにも気を遣うようには何気なく忠告して、今まで通り過ごしていてもいいのでは？いよいよ困ったら娘さんご夫婦に助けてもらって。

トピ内ID：4815711082

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近所に住む貴女へのヤキモチですね。

ちー

2014年06月04日 10:46

お嬢さんの姑さんはご自分が遠方で孫に関われないから僻んでいるだけ。言わせておきましょう。過干渉という言葉も最近新しい言葉を覚えて使ってみただけ。お嬢さんの希望でお手伝いしてるだけだから過干渉じゃないから安心して下さい。過干渉は呼ばれてないのに押し掛けたあちらの方です。お嬢さん夫婦に言いつけちゃいましょ！

トピ内ID：8577673841

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追加

おば

2014年06月04日 10:46

お母さんが遠くに引っ越して一人暮らししていられたらそちらの方が娘さんは気になって大変ですよ孫を遊びに行かせてもらうわけにもいかない夫婦で遅いときには娘が一人で留守番になるしあなたは役に立っているわけです逆に一緒に住むという手もありますがこれは近すぎてストレスが大きすぎますちょうどいい関係だと私は思いますあなたに長男がいてその嫁から見るととっても面白くない状況ですがいるわけでもないようですし姑さんはなぜそんなことを言ってきたのか不思議ですね

トピ内ID：0683867717

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何を言っているのですか？

mimi

2014年06月04日 10:46

まあ迷惑と言えば迷惑でしょうよ姑さんにとっては。だってかわいい息子も孫も、にっくき嫁とその母親になついてたら面白くないでしょ。嫉妬ですよ。気にしなくてOKです。というかぜひ娘さん夫婦に相談してください。

トピ内ID：4846701347

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なぜでしょう？

☂

しゃら

2014年06月04日 10:46

トピ主様の文を読む限りでは娘さんご夫婦は子どもさんの面倒をみてもらえて心置きなく仕事もできて助かりこそすれ迷惑になどなっていないと思いますが…？書いていらっしゃいませんが、トピ主様宅に来るとお孫さんたちはお菓子食べ放題宿題もせずゲームし放題偏食わがままやりたい放題野放し状態で躾もなっていない… なんてことはありませんよね？(笑) わざわざ遠くから娘さんのお姑さんが文句をつけに来た…なぜでしょう？娘婿さんが何かママに言いつけたんでしょうか？妻は実家にべったり依存して仕事仕事で家事も育児もやらないとか!?自分は家事も育児もやりたいのに祖母がやってしまって手が出せないとか？それとも…例えば娘婿さんのご実家では息子一家に実家に戻って同居して欲しいのに息子夫婦は妻の母を一人にしておけないとかなんとかトピ主様を口実に断っていたとか？今の状態なら夫婦揃って安心して仕事を続けられるし実家には帰りたくない！と。ご主人は帰りたいのに娘さんは行きたくないから断っているのでご主人がママにチクった!? 娘婿さんがカギのようですけど…。

トピ内ID：3090673028

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引っ越す必要なし

🐱

新米ばあば

2014年06月04日 10:46

姑のやきもち？読んだ限りでは過干渉ではなくむしろ貢献してますよねあなたの協力なしでは安心して働けないかと… 姑さんからしたら面白くないんでしょうね嫉妬ですそこまで指図する権利なし

トピ内ID：3718351283

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姑の僻み

555

2014年06月04日 10:46

気にしなくていいと思います。自分の方になついてくれないから僻んでるだけかと。可哀想な人・・位に思ってれば。

トピ内ID：5254189553

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穏当な解決策が見つかると良いですね

natu

2014年06月04日 10:46

娘さんのお姑さんの言い分は、多分８割方娘さん実家と婚家の違い（孫との交流頻度など）による嫉妬だろうと思いますが、トピ主さんお独りで考えて結論を出すような問題ではないと思います。娘さんご夫婦が近居となった経緯はわかりませんが、確かに独居のお母様を案じてという部分も少なからずあると思います。ですがだからといってお姑さんのトピ主さんに引っ越せ発言は余りにも乱暴で、僭越な申し出です。娘さんご夫婦にとって、お母様はお孫さんを安心して預けられる拠所ともなっている訳ですから、娘さんご夫君にご実家からこうした申し出（というか言い渡しというか）があった事をどう思うか、聞いてご覧になれば如何ですか？娘さんご夫婦もご存じない話かも知れませんよ。迷った時にはなにはともあれ事情を知った人に相談、これが一番かと。

トピ内ID：6363208024

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