姑が「頼って、甘えて、遠慮しないで、水臭い」としつこいです

レス95

（トピ主 2 ）

ジュプン

2014年06月04日 13:00

ひと

結婚した当時から、近居の姑が「娘ができたと思って嬉しいのだから私に頼って、甘えて」と会うたびに言います。姑は息子２人なので娘がいません、結婚当時も６０代、今は７０代なので体力もなく、貯蓄もありません。言われるたびに、「ありがとうございます」と答えるのですが、私は学生時代から親元を離れ一人暮らしをしていたこともあり特に困っていることがないのです。たまにあっても、ほとんどネットで解決しますし、そうでなければ友達や実母に聞くと思います。あまりにもしつこいので、近所のおすすめの病院や子供ができたらいろいろ教えてくださいと言ったところ病院はわからない、私の育児は古いから一緒に勉強しよう。と言われてあまり頼りにならない感じでした。産後も「何も手伝ってなくてゴメンネ。何か手伝ってほしいことがあったら言って」と何度も何度もいわれたのですが、１か月は実母が手伝ってくれたし、姑に手伝ってほしいと頼んで断られたわけじゃないのに謝られたりよくわからないのです。今は、育休が終わり職場復帰しているのですが職場の優しさにより時短勤務ですし、夫の帰宅も早いので何も困っていないのに、いつも「実の親子のように頼って、甘えて、手伝ってほしいことを言って」と言われ、最近では「遠慮しないで、娘だと思ってるのに水臭い」と言われ疲れてきました。体力もないし、お金がないので子供服買って貰うのも申し訳ないし、育児の知識も古いし。頼ってほしい、甘えてほしいって、どういう意味でしょう？

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内容をきいてみる

みかん

2014年06月04日 18:45

具体的にはどういうことを頼らせていただいていいですか？と内容をつめてみる。ではなにがおできになりますかだと言い方があれだからそこは工夫して。

トピ内ID：8838622531

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ずいぶんと冷たいものいいですねぇ。

miku

2014年06月04日 18:45

体力も無いし、お金も無いしのフレーズが2度出てきましたけど。。これが理由？？？？？要はお姑さんと関わりたくないというのを遠回りに言いたいだけでしょ。はっきり言えばいいじゃない。上のフレーズで。頼りになりませんからお構いなくって。息子さん二人を育てあげた人生の大先輩。それをね、、この物言いとは。びっくり。寄りそう言葉さえ出ないんだ。。 1+1＝2だけじゃないですよ。大切なご主人のお母様。。声をかけてくださり気にかけてくださる。お金があれば頼るんだよね。。あなたみたいなタイプは。。お母様の気持ちを一度考えてみましょ。そして、このトピを御主人に読んでもらいましょうよ。

トピ内ID：9225505807

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あなたねえ　

♨

おばちゃん

2014年06月04日 18:45

７０の姑だから育児の知識が古い？？古いのもあるでしょうが　古いから悪いではないですよ。余りにも年寄馬鹿にしなさんな！　我が子殺すの多いのは今の親だよ　昔の親は子のために　離婚なんて簡単にしませんでしたよ。最近の親は簡単にくっいたり離れたりで子供を　ないがしろにしてるではないですか？離婚したら大半は生活苦しいjゃないですか？お金が無いって貴方確かめたの？　貴方の心の底で親を馬鹿にしてるからそういう答えでるんですよ。

トピ内ID：7614520485

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つめたーい

花

2014年06月04日 18:45

なんか冷たいですね。確かにしつこいかも知れないけど… お金がないからあてにならない。みたいな書き方が怖いです。お金があったらむしり取るつもりだったんですか？？

トピ内ID：9877984039

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うちと一緒だ！！

😢

YAMAMA

2014年06月04日 18:45

兄弟が巣立って家に舅と二人でいてもつまらなかったんだと思います。そこへあなたがやってきた！かわいい孫も生んでくれた。連絡をすればすぐにつながる、丁寧に対応してくれる。女の子はこうなんだ！私も実の娘だと思って大切にしよう。孫のことがかわいくて仕方がないから面倒見たい！そうすることで老後の生活を孫と嫁と息子と家族に囲まれて充実させようと思ってらっしゃるのでは？たまに老後の面倒見てもらおうとか下心がある人もいるけどね。ところが！姑への接し方ってこっちは最大限気を使ってますよね？結婚して家族になってもそうそう実の娘にはならないですから。こちらのしてほしいことは姑のやりたいことではないし、こちらの生活は姑の生活を充実させるためのものではないので。息子さんがよくサポートしてくれます。私は安心して育児と仕事を両立できて幸せです。と繰り返し自己完結宣言をしたらいいとおもいます。それでいてやっぱり旦那の大切な人で、子供にはおばあちゃんですから、節目の行事はきちんとこなし感謝の気持ちを伝えることで良好な関係を維持してください。

トピ内ID：6159036525

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臨機応変に

🐱

ナツミ

2014年06月04日 18:45

トピ主さん、随分と不器用ですね。私の姑も全く同じタイプですが、そんなのいくらでも適当に合わせられるじゃないですか？義母の得意な分野で頼る（頼っているふりをする）、たったそれだけで済む話。私の姑は50代後半で体力もお金もありますが、『頼る』とは体力やお金を使わせることではないので、体力もお金も使わせません。また、義母の不得意分野で何か頼ったって困らせるだけですから、義母が出来そうなことを選んで頼るのです。例えば、私も肉じゃがくらい美味しく作れるけど、「肉じゃがが上手く作れないから教えて」と言ったりしています。あとは、義母が絵を描くのが好きな人なので、「絵のことについて教えて」と言ったりもします。絵に興味はないですけど、親孝行の一貫と思って熱心に聞いています。実際に困っていることがあるか無いか、義母に体力やお金があるかないか…なんて、そんなことは関係ないのですよ。姑のやれそうなことを選んで頼るふりをすれば姑の喜ぶ顔が見られるでしょう？ 70代にもなって頼られたがるなんて、かわいいじゃないですか。臨機応変に対処してあげてください。

トピ内ID：0191588901

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こう言ってみる

ゆう

2014年06月04日 18:45

たぶん、お義母さんは、ご自分でも何の役にも立たないことを知っていて、でも何もする気がないわけじゃないということを強調したいのでしょうね。冷たい姑と思われたくないのでしょう。はっきり、「では、子供服買って」とか、娘のように言ってみては？7 たぶん、すんなりしてくれないでしょうから、そしたら、「そうですよね。お姑さんにそんなことお願いできませんね」ぐらい言えば、黙るかも？

トピ内ID：7576140754

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要は、かまって欲しい、私を気遣ってということ。

🎶

バミー

2014年06月04日 20:18

お金もない、体力もない、ってことは、旅行や趣味も買い物も満足出来るように楽しめない、することがない、暇で時間を持て余してるし寂しい。単に、自分の面倒を見て欲しい、何でも誘って仲間に入れて欲しい、って事ですよ。。。息子しかいない専業主婦で、夫と仲良くなかったり、お金も趣味もない人に多いですね、そういうタイプの姑さん… あなたの夫がもっと電話したり、どこか連れて行ってあげたら？

トピ内ID：9941304446

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恩着せるつもりでしょう

トメキラー

2014年06月04日 20:18

自分のやりたいこと出来ることだけやって、後で恩を着せるつもりなんでしょうね。そう言う姑多いですよ。お金もないし、頼れるのは息子のお金と嫁の労働力なんでしょう。親孝行と思って簡単なことでもお願いしたら、あとで高くつきますよ。「お気持ちだけで結構です」って断ったほうがいいよ。距離も適当にとってね。「娘ができたと思ってる」なんて言う姑は、その言葉で縛り付けて嫁をこき使う気満々です。都合のいい嫁にならないようにね。

トピ内ID：2629978233

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お義母さんもどういえばいいのか分からないのですよ。

雨が降る子

2014年06月04日 20:18

とにかく他人なので、昔からお嫁さんは義家には相当に気を遣ったり遠慮して言いたいことが言えなかったり～だったのですよ。だからそんなにその言葉を気にせずに「困ったら遠慮なく言ってね～」～という意味～くらいに受け止めておけばいいですよ。トピ主さんが何も言わないので遠慮しないで～とか気を遣わなくていいのよ～と伝えたいのでしょう。無理することないですし、あまり深く考える必要もないです。お嫁さんを温かく受け入れたい気持ちで一杯なんですよ～とお嫁さんに伝えたいんだけど、何と言っていいか分からないのですよ。しかも、男の子ばかり育てたら、女の子が何を考えているかさっぱりわからないし、接し方も分からないでしょう。義母さんも緊張しているんですよ。まあ、必要がある時に適度～でいいですよ。無理に接近してもお互い疲れるので、年月がうまくやってくれます。

トピ内ID：5108170390

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多分…

🐤

豆の木

2014年06月04日 20:18

困惑する気持ち、わからなくもないですが頼りにならないとかクールな方だなと思いました。そんなに深く考えなくて良いのでは？例えばご主人の好きな手料理は何でしょう？幼い頃からの物で何が好きとかありますよね。お姑さんにそういうのを聞いてはいかがですか？そしてそれを一緒に作りながら教わり、そのまま一緒に夕食を食べるのも良いかと。頼ってというのはもっと仲良くしたいという意味で、何かをねだったりとかとは違うと思います。一緒にデパ地下に行って二人で買い物しませんか？とか、おいしいケーキ屋さんがあったからお母さんの分も買ってきたので一緒に食べませんかとか、そういうフレンドリーな感じを求めているのではないかと思います。

トピ内ID：9867539099

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それは裏返すと、自分が頼りたいのです。

真に受けない

2014年06月04日 20:18

本気にして、高額な子供服をねだるとします。すると、うちの嫁は年寄りに無心すると言われますよ。言ってみたいだけ。口先だけですよ。年寄りの独り言と思って、にこにこして、黙っていればいいと思います。

トピ内ID：1087519459

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今のままで

日向

2014年06月04日 20:18

義母さんは「頼ってほしい、甘えてほしい」とトピ主さんに言うことで、実際に何も出来なくても自分なりに満足が得られるのかもしれませんね。同じことを繰り返し言われることはストレスでしょうけど、トピ主さんが今しているようにサラッと流すのが無難だと思います。

トピ内ID：9586425902

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そのうち逆になる・・・かも！？

お嫁サンバ

2014年06月04日 20:18

「頼ってほしい」「甘えてほしい」は、「頼りたい」「甘えたい」の裏返しでは？うちの場合は、二言目には「家族なんだから・・・」でしたよ。「家族なんだからなんでも言ってね。」「家族なんだから頼ってね。」でも、いざ何か聞いても「わからない。」とか、お願いしても「やったことない。」とかで、あまり当てになりませんでしたね。そして、今や「家族は助け合うもの」って感じで、ガンガンお願いごとをしてきますよ。

トピ内ID：9706571744

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姑ですけど

🐱

ぶんたん

2014年06月04日 20:18

頼られると面倒なのでお嫁さんにはそんな事言わないけど、余りにしつこいなら一度位ご飯を作ってもらえばどうですか？口に合うかは別にしてそれ位で姑さんは満足するんじゃない?

トピ内ID：7290029865

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わかる！

☀

ポンコ

2014年06月04日 20:18

うちの姑も同じです。同じように息子が二人なので「娘が出来て嬉しい♪頼って、遠慮しないで、甘えて、何でも言って」とうるさいです。私は小さい頃に母を亡くしてますので、母親が居ないのが当たり前のようになっておりまた、母は生んでくれた母だけだとも思っているので正直困ります。ある日、「本音で言いたいことを言って！」と言われて「正直母に甘えた記憶も殆どないので甘えられないし、これからも甘えません」と言ったことがあります。滅茶苦茶機嫌が悪くなりましたが、それ以降そこまで口煩くなくなりました。主人も、「ポンコは俺にも甘えないから無理だよ」と言ってくれてますし(笑) はっきり言ってうっとうしいですもんね。実の親にできないことを求めないでほしいです。

トピ内ID：7794921694

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どういう意味かは

💔

嫁

2014年06月04日 20:39

「自分の存在を忘れないで～～」「私を蔑ろにしないで～～」という意味だと思います。主さんのお気持ち分かります。私は姑と同居なのですが、遠方の実父が癌闘病をしている時、実家が大変なことを分かりながら滅多に帰れませんでした。姑は何度も私に「私に出来ることがあったらするから言って」と口にしていました。でも、姑に頼むことは何もありませんでした。私と完全同居以来、家事を放棄した姑です。自分の好きに行動し、毎日据え膳の姑です。そんな人に何を頼めるのでしょう？当時子どもは受験生と低学年でした。「そんなに言うなら、ご自分の出来ることを言ってください」と言いそうでした。何も出来ないくせに・・私の思う姑の言葉の意味は、冒頭の意味以外に「自分は、嫁に対して優しい。気遣いの出来る私はいい姑だわ～」と自己満足のためかも知れません。

トピ内ID：5291087656

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話相手

aiko

2014年06月04日 22:30

物凄く簡潔に言うと「私の話し相手になってちょうだい、もっと連絡よこしなさい」でしょうね。

トピ内ID：8299197390

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堅苦しく考えず…

りお

2014年06月04日 22:30

お年寄りは頼られたいみたいですね。 80代の祖母が、オレオレ詐欺に引っかかる高齢者特集のテレビを見て、頼られると嬉しくて引っかかる気持ちもわかる…と言っていました。具体的に頼らなくても、日々の報告とかほんとにちょっとした相談とかしたら、喜ばれるのでは？まぁ、困ってないことを聞くのも面倒臭いですが…。世間話＋α程度のことで。 70代の姑も、頼られると嬉しいタイプなので、時々メールや電話で、まぜご飯の炊き方とか煮物の味付けとか聞いたりします。あとは、古タオルで雑巾を縫おうと思ってるんだけど、5枚の場合、手縫いとミシンどっちが早いかなーとか。ミシン出す時間を考えると手縫いかなーなんて。ちゃんと聞いてないのですぐ忘れちゃって、また同じこと聞くんですが、それでも嬉しいようです。疎遠にしたいなら別ですが、それなりの距離を保った良い関係を続けたいなら、堅苦しく考えないで雑談したらいいと思いますよ。本当の母娘だって、そんなに相談したり頼ったりし合っている訳じゃないですよね。お姑さんは、普通の親子の会話？みたいなことをしたいのではないでしょうか。

トピ内ID：5635605095

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私の言うことを聞いてか寂しいからかまってかな

みかん

2014年06月04日 22:30

タイトル通りだと思います。しつこいとイライラしますが、スルーするか、実の母にも甘えないで親としての自覚をもって子育てしているので、おきもちだけいただきますと笑顔で話して、言われたら繰り返すしかないと思います。

トピ内ID：8871409964

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ヒント

青色猫

2014年06月04日 22:30

単に愚痴を言って欲しいんですよ。愚痴をお互いに言いあうことで、女通しの共感をしあう＝仲良くなれたと勘違い、したいのです。よくあるおばちゃん心理です。トピ主さんは「特に困ってる事は無いです。何とかやってます。」とおっしゃっているのでしょうけど、それだと優等生すぎて、自分は大変で愚痴ばかりなのに愚痴も無いなんて完璧すぎて嫌、と感じる訳です。私は全然完璧な嫁ではありませんが愚痴を言うのがめんどくさいので言わないと、うちのお姑さんですら実母に電話で「愚痴も言わない。もっと愚痴を言って欲しい。」と言っていた時期がありました。ちなみにお姑さんは良い人で仲良しです。たまには夫や子供の愚痴（悪口ではなく愛嬌のある癖など）を聞かせてあげれば安心しますよ。高齢者なんですから、お金や物理的な協力ができないのは当たりまえです。

トピ内ID：2863159649

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うわぁ、でも、うちもそうでしたっけ

小籠包

2014年06月04日 22:30

うちも結婚当初はそうでした。娘がいないから嬉しい、たくさん電話で話したい、野菜送るわ、休みのたびに１人でも来て… おかしくなりそうな程しつこいものでしたよ。支配欲なんです。どうやって遠避けるかというと、姑の相手は夫にさせる以外ないでしょう。文句を言われようと夫不在の時は留守番電話が対応する。私は、メアドと携帯番号を変更した時に教えませんでした。応じないことです。

トピ内ID：4489853137

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かまってほしい

酢っぽん

2014年06月04日 23:30

本当に頼み事をしてほしいのではないと思います。何か手助けがしたいのであれば、頼まなくても色々とするでしょう。頼って＝私にもっと懐いて　　です。今の育児を一緒に勉強しましょう…は、本格的に本などで調べたりするのではなく、孫をはさんで思い出話（息子の時はこうだったのよ～とか）したりしたかったのかな？と思います。淋しいんじゃないでしょうか。特に頼み事などなくても、たまにふらっと行って一緒にお茶して美味しいものでも食べてお子さんと遊んだり、とりとめのないおしゃべりをするだけでいいんだと思います。「何でもないけど何となく来ちゃいました～」ができる＝甘える、頼るという意味なんだと思いますよ。トピ文を読む限りでは、同じことを言い続けられている以外は凄く苦手なお義母様とまでは思っていらっしゃらないと感じるのですが、もう少し距離を縮めるのは抵抗ありますか？

トピ内ID：8471591110

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姑として尊重してちょうだいという事

✨

mimari

2014年06月05日 10:26

嫁は嫁らしく、「お義母さん、これはどうするんですか？」「子供遊んで貰えませんか」と姑を持ち上げましょう、という事です。本当に親子のように仲良くしたいと思っているなら人の心を言葉で知らしめようなんて下品なマネはしません。「頼って」コールが困るなら「実母にさえ頼らずに済んでるくらいですので、何の問題もありません」と、もう1人の母親と比べるといいのでは、と思いました。

トピ内ID：7962647101

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相手にしてほしい

みかん

2014年06月05日 10:26

タイトル通りでしょう。ブランドの洋服でもせびってみて、価値観が違うと分からせてみましょう。

トピ内ID：4631598305

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翻訳すると

たっち

2014年06月05日 10:26

私にかまって、私をもっと気にかけて、私ともっと話して、水臭い！ってことじゃぁないですか？

トピ内ID：8125303086

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頼りたい、甘えたい、という意味

2014年06月05日 10:26

姑さんはトピ主さんにかまってほしいんですよ。甘えて、頼ってとは言っていますが本音としてはトピ主さん夫婦を姑さんが頼りたいのだと思います。トピ主さんとしては、実母に聞けば済むこととか既に実母に聞いたことなどを、もう一回お姑さんに聞いてあげると喜ばれると思います。実母に一度尋ねたことは言っても言わなくてもいいです。お姑さんがわかりそうなことを尋ねれば喜ばれるでしょう。でもそういうのに構うのもいちいち面倒だとは思いますのでできる限りでいいですよ。今まで通り頼らなくてもいいとも思います。

トピ内ID：6987520377

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ムキにならない！

なおみ

2014年06月05日 10:26

言うだけましです。反対の事を言われた方がいいのか？反対の事を言われたら言われたで随分な姑だとうらむでしょうが。利口な人は、そういう人だと思って、ありがとうと言って受け流すのです。又期待してなくちゃ腹も立たないけどね子供産む年齢にしては精神年齢低いね。そんな根性じゃ温厚な子供に育てられないね。私ならこんな嫁と付き合いたくもないねいちいち一言一言上げ足を取られるようで怖くて何にも言えない

トピ内ID：9472483709

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かまって欲しい

ハロン

2014年06月05日 10:26

鬱陶しい、面倒くさい義母だと割り切って放置しておくというのもひとつの選択だと思いますが、夫の高齢の母なんだし取り敢えず私に好感を持って仲良くしたいと思ってくれているならその気持ちを汲んで適宜満足させてあげようと思えばそういう配慮をしてあげればいいと思います。義母は本心貴女の役に立ってあげたいというより「貴女に仲良くして欲しい、かまってほしい、慕われたい」という勝手な気持ちなんでしょう。気持ちの上でこのように考えてみれば？小さい子が料理している母に「私がお手伝いしてあげる！」小さい子に手伝ってもらっても実際には役に立たぬどころか却って邪魔。でも子どもの気持ちを踏みにじるのもかわいそうなので邪魔にならぬちょっとした役割を与えてうまく出来なくても「よく出来たわねえ、助かったわ」と褒めてあげ子どもは得意げに満足。その姑にもこのパターンですね。何かちょっとしたことで花を持たせて持ち上げて喜ばせてあげる。夫の老母へのちょっとした親孝行で。「なぜそんなことしなけりゃいけないのよ？馬鹿馬鹿しい」と言えばそれまでですが。

トピ内ID：8969913323

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文字通り、実母と同じにして欲しいって事

りん

2014年06月05日 10:26

　いやはや他者との距離感を見誤る典型ですね、義母さん。　これはご主人が理解出来る人なら、ご主人の口から「母さん、俺だってジュプンのお母さんには簡単に甘えられないんだよ。ジュプンだって母さんへ実母みたいに接してくれって言われても困るの分からない？」と言わすしかないです。　上記の手段が無理なら、ご自分で動くしかありません。　トピ主さんが嘘でも良いので「すみません、実母にも助けて貰ってないので、頼れ甘えろと言われてもお願いする事が無いんですよ」と言ってしまうかですね。んで実母さんを裏で頼りにしてるなんて事は、義母さんの前ではおくびにも出さない事です。　それでもしつこいようなら「私って自分で出来る範囲のうちは、人に頼ったりするの嫌いなんです。母も私の性格を知ってるので、黙って見守ってくれます。娘と思ってくれるのなら、どうか母と同じように見守る方へ徹して頂けませんか？」とハッキリ宣言し、義母さんの台詞を逆手に取りましょう。　折角あちらから娘の様にって言ってくれたんだから、娘の様に遠慮せず言いたい事を言っても罰は当たらないですよ。

トピ内ID：9541994491

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