絶縁その後

レス16

（トピ主 2 ）

Chikachika

2014年06月04日 15:10

恋愛

4ヶ月前に結婚し、夫と二人暮らしです。わたしの親、夫の家族、双方と絶縁状態です。それぞれ別の理由ですが、こちらが望んでそうしました。これ以上関わるのは、わたしたちの生活に毒だと思いました。それで良かったはずなのですが、時折不安になります。このまま子供ができなかったら、一生ふたりだけで、味方なく暮らして行けるか、とか、昨日もなのですが、夫の父親から嫌がらせみたいな手紙が届いたりした時とか、不安な気持ちになります。かと言って、関わって良いことは想像できません。だから絶縁したのです。気持ちが弱りそうになった時、どうすればいいでしょうか。月に1～2回のカウンセリングに通っています。その他に何かあったらアドバイスください。よろしくお願いします。

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トピ主です。補足です。

Chikachika トピ主

2014年06月04日 22:30

嫌がらせの手紙には、嫌味などと、実家にある夫の荷物を全て送る、と書いてありました。最後に、『もし受け取らなければ、○○様（わたしの実家のこと）にご迷惑をかけることになります』と、脅しみたいなことも書いてありました。実家からの荷物を郵送で受け取るのは構いませんが、わたしの実家に危害を加えることを示唆する内容に、どう対処すれば良いでしょうか…

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二人で決断したことです

醤油こがしせんべい

2014年06月04日 22:30

何があったか他人には関係ないことです。双方の親には頼らない覚悟が出来ているんですよね。決断した以上は、それが正しいと信じて生きていけばいい。

トピ内ID：2049915167

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そのまま　何もしない

☀

あんぱんまん　その３

2014年06月04日 22:30

絶縁したには　それなりの理由があると思います。うちも同様に　と言っても　主人の方の親はもういないんですが。私の方の母親がときおり　忘れた頃に　手紙など来るんですが読んでいると　気分が悪くなるので　そのまま　シュレッダーにかけることにしました。こんな言い方は　どうかと思いますが　徐々に忘れてください。日々　親の事を考えなくなると　気持ちが楽になり　それまで　悪夢にうなされていたのが　ウソのようになくなりました。主人と親の事で喧嘩も何度もありましたが　100％絶縁する　葬式にも行かない　と決めたので　逆に　気持ちが楽になりました。うちも子供はいませんが　生活に支障はないですよ。誰かを頼ろうとするから　不安になるんですよ。この世に　夫婦二人きりと思えば　大丈夫　なんてことないです。

トピ内ID：8934966922

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共に手を携えて

日向

2014年06月05日 11:20

アドバイスになるかどうか分かりませんが、もう頼るところがないのなら、夫婦仲睦まじく暮らしていくこと、それが一番だと思います。両家の親と絶縁する意思の強さがあるのですから、何かあったとしても夫婦で乗り越えていくしかないです。とにかく夫婦仲良く、思いやりと感謝をもって、頑張って。

トピ内ID：8659685898

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わたしもです

みなみ

2014年06月05日 11:20

私も両親とニート姉と絶縁しています。これ以上この人達と関わると全てを吸い取られると思い、連絡を絶っています。姉の執拗なイジメ、両親の長年の家出、祖母の葬式の拒否。祖父母とニート姉を養うためにひたすら働きました。今の私には優しい友達や心配してくれる叔母や叔父がいて、職場でもよくしていただいています。まずは、自分を大切にしてくれる人を大切にしていこうと心掛けています。それでも、不安になります、淋しくなりますが。まずは出来る事から！です。自分を、旦那様を、ご友人を、大切にしていきましょう。不安や寂しさはなかなか消えないものです。焦らずにです。

トピ内ID：8126202168

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ここまでよく頑張ってきたじゃないですか

🐤

パセリ

2014年06月05日 19:11

あなたたちは勇気持って絶縁した事を再確認しましょう。毒親からの抑圧から抜け出ることは困難を極めるもので絶縁は最終章ですが、毒親の元で育つ人は普通より親の愛情を渇望してるから絶縁にも苦しみが伴い相当なエネルギーを要します。それをやり遂げたではありませんか。あなた達を苦しめる毒親からの抑圧をすべてはねのけ自由を手に入れたという事ですよ。どんな嫌がらせしてきても、あなた達は自由な人生を手に入れたと自覚しましょう。進んだり時に後退しながら人生は歩むのだそうです。気持ちが弱るときは、心に不安の代わりに、こまで頑張ってきた誇りをもってください。それからゆっくり前を向いて、また自由に歩き出しましょう。あなた達は自由に生きていいのです。同じ苦しみを共有し、乗り越えてきた最大の味方、理解者が伴侶であることはとても幸運です。不安恐怖に心を受け渡さずあなたの心を、ここまでやってきた自信と誇り、そしても一つ希望で満たしましょう。現状がどうあれ、幸せになると決めた人は幸せにしかならない。遠くから応援してるよ～

トピ内ID：8738829076

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不安から、感謝へ

🐤

nakko

2014年06月05日 21:57

私も親とは絶縁しています。もう5年になりますが、その間、入院・手術したり、子供が生まれたりしましたが、一切連絡はしていません。大丈夫、結構なんとかなるものです！ Chikachikaさんの不安な気持ちはどこから来るのでしょう。まだ、親に未練があるから？自分ひとりで生きる自身が無いから？また、他の理由？一度、自分に宛てて手紙を書いてみてはいかがでしょう？よく、今までがんばったね。これからは、もう自由だ。など、なんでも。自分の気持ちを整理してみてはいかがでしょう。私の場合ですが、周りの人、物、ことに感謝しています。親にもです。居なければ自分も居ないし、自分のことを大事にしてくれる人達にも出会えないわけですから。絶縁できる環境にも感謝ですね。親子は法律的に縁は切れません。なにかあれば、行政が追いかけてきます。目の前の一日一日を、満足して生きることが出来たら、それが良い人生なんでしょうね。最後ですが、人生トラブルなんてつきものですよ。下を向くのなら、私と一緒に笑いましょう！！あと、手紙は「読まずに食べた♪」（笑）

トピ内ID：6446097595

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脅しに屈しない

🐤

とくめい

2014年06月05日 22:38

脅せばなんとかなると思っているから脅してくるんです。私の父もそうでした。手紙があるなら証拠になります。私も家族とは絶縁しています。夫と二人でこれからも生きていくつもりです。たよりになる家族は夫だけ、親族もいますが疎遠です。でも自分で決めたことだし後悔はせず、前向きに生きています。後悔するなら最初から決断しない、が夫の口癖です。私もいつもそう思います。自分が決断したことへの責任を持つ。がんばってくださいとしかいいようがありませんが、私の場合、最後は父のことで警察にお世話になりました。

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４か月で降参…？

airu

2014年06月06日 17:27

取り敢えず、ご結婚おめでとうございます。＞これで良かったはずなのですが、時折不安になります。「不安」な感情が起きるのは何故かお教えしましょうね。簡単です！「基地」＝「両親の保護」から外れたからですよ。お二方で啖呵を切って船出をしたのですから、「不安なんです」などと温い事を言ってはいけません。そんなことを言う資格さえ、ご自分達で剥奪したんですから遣り切っては如何ですか？双方のご両親様方は鬼の形相の下に、どんなお顔を隠してお二方を見ているのでしょうね。＞もし受け取らなければ、○○様（私の実家のこと）にご迷惑をかけることになります。＞実家からの荷物を郵便で受け取るのは構いませんが、わたしの実家に危害を加えることを示唆する内容にトピ主さん、この内容が正確ならお相手の親御さんのお手紙の内容に、「危害を加える」と読み解く時点で思考が偏ってます。親御さん達は「毒親」でも何でもなく「普通の親」だったのではないですか？貴女の意見を呑んでくれなかったから「毒」にしたかっただけなのでは…。「毒の反対は薬」だよ。で、「毒と薬は表裏一体」さ。

トピ内ID：1299214625

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私も距離を置いています

サキ

2014年06月07日 18:55

絶縁する程の理由があったと思われます。なので、連絡を取ったり会うご負担を考えると絶縁のままの今の不安の方が小さくなるのではないでしょうか？また私の場合ですが夫婦で仲良くなりました。友人も大切にしています。結局、近くにいても頼りになるどころか身体に影響がある位の親でしたので何のプラスにも安心にもならないです。親の存在があると不安は増えますが。（苦笑）（実際に恐らく親のストレスでパニック障害になり、最後にゴタゴタに巻き込まれた頃に難病の膠原病まで発症してしまいました。）（ここに書いている方々にお聞きしたいのですが）絶縁とは何か宣言をされたり書面を作成しているのでしょうか？単に疎遠にして心の中で決めているだけでしょうか？

トピ内ID：5717593473

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あなた達二人の人生を大事にすること

✨

星空

2014年06月08日 19:18

我が子にこんな手紙をよこす親が普通の親、薬になる親と言うレスには、同意できません。夫の荷物を受け取ればいいだけです。脅し内容の手紙は、証拠として取っておけばいい。何があっても心の芯を揺らさない事。もう本性は分っているのだから、そう来たか、くらいの気持ちでどんと構えて深呼吸し、腹すえて下さい。危険な人からは誰でも逃げなくてはならない。実の親でも同じです。心のダメージは、他人から受けるものよりはるかに大きく、苦悩も深いものです。我が子を脅す親だから、絶縁の必要があったので、あなた達が悪いのではありません。絶縁後もこうして、親の存在を示してくるのも毒親の特徴です。恐れたら、思う壺です。あなた達は、自分を親と別人格と自覚できた人達だから、この道を選ぶ事が出来た。結婚は人生に大きな希望と幸せをもたらします。普通の親に育てられた人も、結婚したら、夫婦二人で力を合わせて生きるのが基本。親は二の次です。お二人の場合、尚更この選択に自信をもつ必要がある。あなた達が大事です。

トピ内ID：5723833932

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危害……？

豆インコ

2014年06月08日 23:29

最初に確認させていただきますが、「絶縁」とは縁を切ること、トピ主さんの場合ですと、親子の縁を切る「勘当」という認識でよろしいでしょうか？その上で、レス文にあった手紙ですが、 >>実家にある夫の荷物をすべて送るというのは当然ではないですか？絶縁した相手の私物をいつまでも預かってくれる人などいないでしょう。また >>『もし受け取らなければ、○○様（わたしの実家のこと）にご迷惑をかけることになります』と、脅しみたいなことも書いてありました。とのことですが、これは旦那様の荷物をトピ主さんの家で受け取らないのなら、妻であるトピ主さんの実家に送る、という予告通知なのではないですか？トピ主さんが引用した部分の手紙の内容からは、危害を与えたり脅したりしている印象はまったくありません。それより、勘当した息子が家に残していった荷物をさっさと処分したい、という意思が感じられます。絶縁したのですから、それだって当然の行動のように思いますが。絶縁する、ってそういうことですよ。

トピ内ID：7954455879

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主さん怖いです…

san

2014年06月09日 16:41

手紙の内容は至極まともなことだと思います。むしろ、縁を切ったのに、まだ荷物を実家に置いてあるという、ご主人の図々しさに唖然としました。＞『もし受け取らなければ、○○様（わたしの実家のこと）にご迷惑をかけることになります』これの意味は、『もしあなた方夫婦が受け取らなければ、お嫁さん（あなた）のご実家に荷物を送りますが、よろしいですか？』ですよね？どこに脅迫の要素があるのか分かりません。。。あなたおかしいですよ。

トピ内ID：0650541582

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トピ主です

Chikachika トピ主

2014年06月10日 19:38

たくさんのレスありがとうございます。前提として、夫の両親のこれまでの異常振りを書いていなかったので、普通の内容に取られてしまった方もいたと思います。きっと毒親経験者の方ならわかると思いますが、彼らはそんなに生易しくはありません。説明できない恐怖に支配されてきたのです。でないと、絶縁まではしません。みなさんのアドバイス通り、とにかく遠ざけられるよう、転居も含めて検討しています。危険は大袈裟なくらいに回避しなければならないと再認識しました。ありがとうございました。

トピ内ID：7870848541

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はぁ・・・

2014年06月10日 23:48

メンタル弱いですか？絶縁したのなら二人で暮らしていくことも覚悟でしょ。関わりたくない、でも寂しいから困ったときは助けて。そんなの都合のいいことは通用しません。腹くくりなよ＞脅しみたいなことも書いてありました。それを脅しと受け取るところを見ても相当被害妄想酷いですね。大げさですよ。絶縁してきた息子ですから、荷物邪魔です。当たり前です。絶縁してたあなた達夫婦をムコウが大好きなわけがありません。嫌われるのも覚悟で絶縁したんでしょ、腹くくりなよ。嫌いになった息子の荷物、邪魔なだけです。勝手に処分も出来ないので困ってるだけです。逆に聞きたい、その荷物どうしたらいいんでしょうか？「私の実家に危害を加えることを示唆する」って大げさ。それは危害を加えるという意味じゃなくて、あなたの実家の方に送っちゃうかもよ～って言ってるだけです、要するに荷物の置き場に困ってるだけ(笑）普通に「お手数ですが送ってください」「不要ですのでそちらで処分してください」と荷物の扱いについて意見すればいいだけです。自分でするのが嫌なら旦那にやらせましょう。絶縁したくせに弱すぎです。

トピ内ID：0747489452

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毒親？？？

彼ですが

2014年06月16日 12:59

主さんは彼のご両親様を毒親毒親…と連呼されてますが、貴女はその義両親様に成育された分けでもなく、生活を共にしていた分けではないのになぜ「毒親」と認定されたんでしょう。ご主人様が「俺の親って毒親」っていう分には本人が納得し言ってるんですからそれは構わないと思いますが、妻の貴女が一緒になって「ホント！貴男の親って毒親」って言い続けてると、お二人の仲が良い時は別段何も起こりませんが、お二人の仲が微妙になった時貴女の口から、彼の両親様を「毒親」と言った事が命取りとなることをご理解くださいね。どんな親でも自分の親を「毒親」呼ばわりされては、冷静になった時「あれっ？」って違和感を抱きます。もしかして「俺親＝俺批判？」」って…。彼を生み、育んでくれた方々を貴女が「毒親」と任命してはいけないんです。どんな事が有ろうと…。

トピ内ID：5263042906

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