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マンション購入を姑に話したら

レス34
（トピ主 1 ）
041
ななみ
ひと
トピをご覧いただきありがとうございます。 私たちは子供のいない共働夫婦です。 夫には、遠方に若い頃に離婚して、一人暮らしをする母親がいます。 この度、私たちは３ＬＤｋマンションを購入することとなりました。 マンションの話は、夫も姑にしたことがなかったのですが 申込みをした日にたまたま電話があったため、報告をしました。 その際、姑が秋頃、私たちに会いに上京する予定があるため 「お義母さんがこちらにいらした時には泊ってもらえます」 と私が言ったところ、姑は「私の部屋もあるの、うれしい、ありがとう」 とのことでした。お義母さんの部屋は特に無いんですけどね～ など言えればよかったんですが、とっさのことで何も言えませんでした。 姑は同居したいと言ったことがないため、言葉の真意はわかりません。 ただいつも、いつかは面倒を見てほしい的なことを言ってくるため 私には、ゆくゆく自分が住む部屋も用意してくれたのね、嬉しいわと 同居できると受け取られてしまったように思えてなりません。 姑のことは好きでも嫌いでもありません。たまに会うくらいなら平気です。 ただ、やはり同居はつらいです。 考えすぎ、先走りしすぎとは思いますが、今の段階で私から 夫に同居はいやだと、言っても言いものでしょうか。 それとも、姑と会ったときにでも、本人にサラッと同居は、、 と言ってもよいものでしょうか。 皆様のお考えをお聞かせください。 長文お読みくださってありがとうございました。

トピ内ID：9018853821

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「お客様用の部屋」と言う

041
匿名
まだ出ていない同居話に、今から釘を刺すのはやぶ蛇ですから、 お姑さんがいらした時に、「こちらがお客様用の部屋です」と 部屋に入ってもらったらどうですか。 「将来のお義母さんの部屋」ではなく、泊まりに来るお客様の部屋。 部屋に入るときに「ここが私の部屋？」と訊かれたら、 「いいえ、お客様の部屋です」と、きっぱり言えるといいですね。 ただしその後、どうしても多少は気まずくなりますよ。お覚悟を。

トピ内ID：3538746027

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あとでもめて離婚になるくらいなら・・・

🐱
にゃんこ
マンション購入とか、借金をするときには、離婚する場合にローンだけが残ると覚悟して、話を進めなければならないと思っています。 とくに、義理親がまだ生きている場合、必ず同居・介護の問題が待ち受けています。いざとなったときに、部屋があれば、引き取れますよね？　私もその予備軍なので、きっぱり主人に、はっきりお世話するつもりは毛頭ないとアピールしておきました。はっきり言っておいて、その場になっても、事前に主人に言っておいたのだから、主人にも覚悟があるはずです。あとは、主人と義理親との問題なので、まかせます。 私は一人っ子で、父は病死しており、母一人で暮らしています。それなのに長男の嫁になりました。しかし、自分の母を施設に入れるのに、義理親と同居介護して見送るなんてことは、ありえまえん。 義理親問題で、夫婦が壊れることもたくさんあるでしょうから、マンション購入する前に、今、「同居するつもりはない。施設に入ってもらうしかない」と公言し、反応をみたほうがいいですよ。マンション買いました、姑が押しかけてきました。ずるずると同居・介護の日々になりました。でとぴさんはよろしいんでしょうか？？？

トピ内ID：5369523729

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客間を強調

😉
団塊世代末っ子三男坊
各部屋の用途について夫婦で話した事は無いのでしょうか。 また、姑さんとの同居についても話した事が無いのでしょうか。 コミュニケーション不足ですね。 泊まって頂く時には、客間を強調しましょう。姑さんに限らずお客さんを泊める部屋であると強調するのです。 次に、居間はひとつしかないと言いましょう。 同居にはそれぞれが寛ぐ居間が家族単位で必要です。この時の家族の単位はご夫婦と姑さんでふたつ必要なのです。 客間・それぞれに寛ぐスペースがないと、早速今夜から夫さんに印象付けましょう。完全に洗脳（？）出来れば宜しいのですが。

トピ内ID：9369906183

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そのつもり

🐷
カップン
だって、「泊まっていただけます。」で、いきなり私の部屋もあるの？には普通なりませんよ。 旦那さんはどう思ってるのか？まずは、そこでしょう。 義理母に言う前に、旦那さんに自分の気持ち言っておいたほうが、いいと思います。

トピ内ID：6107294181

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希望と現実は別

041
あき
今からわざわざご主人に同居は嫌とか言わないほうがいいですよ。 姑だって、息子がいれば、いつか同居できればと考えはするでしょう。 でも、それが現実的に出来るか出来ないかは、そのときにならないとわからないものです。 ３LDKくらいの家なら、姑専用の部屋など無理でしょう。 来た時に、用意してますよ～な部屋にしなければいい。 家具や、者を沢山置いた部屋の一部に狭いけど寝てもらう。という感じで泊めたらいいのです。 もし、来た時に、いつかここに住みたいわ～と言われないように、手狭な感じを見せたらいいですよ。 ３LDKの息子夫婦のマンションに本気で割り込んで来ようという姑さんて、そんなにいないと思いますけどね。 いたらすごいです。 良くて近居でしょう。 本気っぽい感じで言われたら、いえいえ、こんな狭いところに来ていただくわけにいかないですよ。 と濁しておく。 で、どうでしょう？ 夫には同居は嫌という意思表示はあまりしないほうがいいです。 それよりも、うちは狭いから、どこか近くに探してあげなくちゃね。 のほうがいいですよ。

トピ内ID：9602211104

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同居は考えてないかも？よ。

041
けいし母
年齢が書いてないのでわかりませんが、私の実母は70歳で1人暮らしですが同居を望んでいません。望まない人もいるんですよ。住み慣れた所がいい、って言います。うちの場合は、私達が住んでいるのは自然溢れる田舎、実母は都心なんです。いづれは一緒に住もうか？田舎もいいよ、って誘っても、ヤダ～、こう見えてもお母さん都会育ちだし～、なんて言い返してきます、70歳のくせに。

トピ内ID：1009931674

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何も話し合わずに買ったの？

041
梅酒
私なら、先を考えると恐くてできないなあ。 ご主人に兄弟はいますか？ 親の面倒は誰がみる予定？　 トピを読むと、次男三男で全く想定外というわけでもないようですが。 義母も今は元気でも、いつか一人暮らしができない状態になる時が来ます。 自分で有料老人ホームに入ってくれるような人なら良いけれど、心ならずも子供の世話にならなければならなくなる人が多いです。 食事の支度や入浴といった日常の事が、一人ではできなくなって行くんです。 その時にどうしますか？ 私なら、高い買い物なので、先の事をできる限り想定してから買います。 3LDKの間取りなら、「同居は無し」という段取りをきちんと付けてから買いますね。 それができなければ買いません。 親と離れていれば、割に近くても通いながら介護するのは大変です。 知合いで、主さんと同じように親の事を考えずにマンション買ってしまい、親の介護が必要になって、親だけ近くの賃貸アパートに住ませて世話してる家族がいます。 主さんの場合、義母を泊められる部屋があるのはまだ良いと思います。 本当に困った場合、何とかなりますから。

トピ内ID：3275695459

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まず夫と話し合う

041
ハロン
姑が貴女の言葉を誤解して将来の「息子夫婦と同居！」を心待ちにしたら罪作り。周りの人にも「息子達がマンション買ってね、私の部屋も用意してくれて」なんて吹聴しまくったら引っ込みがつかなくなる。 まずは夫に「この前こんなことがあったんだが義母は同居のためにマンションを買ったと誤解したのだろうか？」と話をしてみれば？夫が「まさか！それに同居なんて俺も嫌だ！」と言えば貴女の方から「私は同居は嫌ですからね！」なんて言い出す要は無くなる。ただ「そうよね、まさか同居なんか無理だものね。でも誤解して期待されていたら申し訳ないし」そこから対策を二人で考えればいい。 もし夫に同居のつもりがあるなら「私は嫌！」と言うのではなく「同居すればこういう問題が起こりそう」と具体的に話して夫が「無理かも」と自然に気付くようにする。 義母が来た時にそれぞれの部屋の使い道がはっきりわかるようにしておいて「今日は義母が泊まるから特別にこの部屋を空けた」と明確にわかるようにし「ここが私の部屋ね！」と誤解させないようにする。義母が同居を前提とした発言をしたらうまく否定することで誤解させぬようにするといいと思う。

トピ内ID：5582740410

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勘違いさせてはダメ

🐧
小雀
しっかりと同居は無理と宣言すべき。 こう言う問題は拗れると面倒です。

トピ内ID：7109269885

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同居の話は藪蛇

041
チョコミント味
姑さんがいらしたら　その部屋は客間であること、その部屋には実母も泊りに来る予定であること・・を　さらりと言えば済むでしょう。 姑さん限定の部屋ではないことを告げたら良いだけです。 マンションで同居はかなりつらいと思います・・例え実母であっても。 ご主人も３LDKに同居は考えてないと思いますよ。 二世帯対応のマンションや離れがあるマンションなら考えても良いでしょうけれどね。

トピ内ID：7664574090

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先走りすぎでしょ・・

041
金のさら
いえいえ、マンション購入を話してしまったことです。 お姑さんは、完全に勘違いしてます。 いずれ同居できるって・・ うれしさのあまり、先走って話してしまいましたね。 夫と相談してから言うほうが、良かったと思いますよ。

トピ内ID：8996976620

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さりげなく修正しては？

041
わんこ
次回話したり会う機会に、 「お義母さんや私の母が遊びに来たとき泊まれるよう客間を用意したので、 遊びにきたときには泊まっていってくださいね。」 「前は客間がなかったから人を泊めることができなかったけど、 今度からは客間があるので、お義母さんも泊まれますよ。」 などのように、客間ということを強調して、 その後に「お義母さんもどうぞ」のように毎回言えば、 自分の部屋を用意したわけではなく客間だったのか、 と勘違いに気づくのではないでしょうか。 勘違いしたのも、勘違いに気づいて内心ガッカリするのも、 お義母さんの心の中だけでやってもらいましょう。 そのほうが火の粉が飛んでこないと思います。

トピ内ID：7841149817

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まずはご主人の考えを探る…

🐤
コロン
ではないでしょうか？ お義母さんも私の"泊まれる"部屋もあるのね という軽い意味かもしれませんし。 いきなり同居はするつもりないとお義母さんや ご主人に話すとギクシャクし始めるような気がします。 私はシングルですが、実母が同じように 遠方の実家に一人で住んでいます。 マンションを買った時、 母と同居するスペースもあるし 同居してもいいと思いましたが、 社交的でない母が田舎から都会に来たら 環境の変化で認知症になってしまうのではないかと思いました。 ちょうどその頃、両親（片親）を引き取ったら 環境の変化で認知症が始まった例をよく耳にしたからです。 そのことを母親に話したら、 自分も今近所の人達との関係も良好だし友達もいるので、 もし何かあったら引き取ってほしい それまでは母さん一人でも大丈夫だから…　と言ってくれました。 いきなり同居するしない、嫌だという話ではなく 環境が変わってボケ始めたという話を聞いたとか ご主人に話して、考えを探ってみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：7825970750

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そうとるかもしれないけど。

041
んだ
ちょっと言い方を工夫すべきだったかもしれませんね。 今できる工夫としてはお姑さん専用にお部屋は開けておかないで（例えば趣味の部屋等で落ち着かない雰囲気にしたり、家具をみっしり入れておく）あくまでも「間借り」のような状態で泊まっていただくとか。 ですが、まだお姑さんが同居を望むとは限りませんし 「私の部屋もあるんでしょ」的な事を言われても「ええ、数日なら泊まっていただけますよ、同居は無理ですが」とその時にいうとかね。 それに面倒を見ると言っても、その時点でお姑さんが同居できる健康状態かどうか…わかりませんよ。 あまり先の心配をしても仕方ないし、当面のご主人さんとの平穏な生活を大切にするためにも今は余計な波風立てないほうがいいように思います。

トピ内ID：7676952693

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うん

041
いずれ嫁姑問題
難しい事態になりそうですね。今更言っては何ですが、余計な事を言いましたね。夫から報告してもらうべきでしたね。子供も居ないとの事、今の内に離婚すればどうですか。いずれ遅かれ早かれ夫婦の危機に直面する可能性が大なのは間違いないですから。貴女に対して思いやりのある夫なら、当然自分の母親にも思いやりがあります。男は特別な理由が無い限り、自分の母親は捨てませんよ。貴女を大事に思う気持ちと同じくらい母親も大事なので。

トピ内ID：3374015794

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世話する夫がいない姑は元気で長生き

041
よっこ
同居したいとはっきり言われたわけでもないのに、 勇み足で同居出来ません、と今言うと、 しこりが出来て、夫ともギクシャクなります。 相手もそれとなく、様子伺いしているのだから、 あなたも姑さんが来た時に、素知らぬ顔して言動に注意するのです。 何も自分から言ってはだめです。 相手が尻尾を出してるか観察するのです。 「私の部屋」 確かに嫌なひびきの言葉ですが、 今回限りの寝る部屋、と解釈しておきましょう。 実際そう思ってるかもしれないし、 どうとも取れる言葉です。 老獪な姑に振り回されてはいけません。 夫が同居の話を持ち出したら、夫に、 マンションで同居なんて無理！とはっきり断って下さい。 実際無理です。 しかも姑さん元気なんでしょう。 元気な年寄りなんて絶対一緒に住めません。 姑さんが来たら、 「お母さんは元気で一人暮らし出来て理想的です。一人で気楽が一番ですよね～」 と姑を褒めておきましょう。

トピ内ID：4426927572

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あのね

041
いや
勘違いしちゃたかな？ 白紙に戻したら。 選び直しては。

トピ内ID：4504385514

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鈍感過ぎる

🐤
ヤマボウシ
義母様の心の内がわからないなんて… 夫が長男か次男かにより多少の覚悟は あったでしよ… 小姑がお母様の近くにいらっしゃるのかしら？ 今の時代長男の嫁だから全て面倒を見る 必要はないけれど、結婚する時義親に対して どんな覚悟があったのかしら？ それが聞きたい…

トピ内ID：5050187263

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早めに誤解を解いた方がよいかと・・

041
匿名
周りに言いふらされますよ。 「息子夫婦がマンションを買って、私においでって言ってくれてるの～」って。 旦那さんからでもいので、「同居するつもりで買ったんじゃないから」とくぎ刺した方がいいですよ。 私ははっきり言ってます。「同居はありえない」と。 それでも姑は食いついてきますけどね。「お嫁さんたちが面倒を見てくれるから安心だわ」って。 何で嫁？面倒見るのは自分の息子でしょ！って思ってます。 はっきりいわないと、相手の期待が膨らみますよ。

トピ内ID：2836883339

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マンションを購入する前に

041
非同居妻
将来的に姑さんをどうするかということを ご主人と話し合わなかったんですか？ 登場人物それぞれの年齢はわかりませんが この先、お子さんが増えることが絶対にない 状況なら3LDKの間取りと聞けば、姑さんが 「自分の部屋！？」と誤解してもしょうがないかな。 トピ主さんのご主人は同居については どう考えてるんでしょう？ どちらにしても早く夫婦で話し合うべきです。 突然、姑さんの前で宣言するのはマズイと思います。

トピ内ID：2721470967

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口は災いの元

041
鬼嫁上等
義母がスーツケースを持って、ドアの前に立ってます。 我が家もゲストルームがありますが、義家族は絶対に泊めません。なし崩しに居座られたら嫌だからです。家にも呼ばず、会うのはホテルのロビーです。

トピ内ID：1488912271

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泊まれるけど住めない

041
ぽう
ちょっと意地悪かもしれませんが 泊まるスペースはあっても住むスペースは無いのをアピールする家具の配置にしておいては？ お布団１枚敷くのがやっと…とか 寝るのはリビングのソファベッドとか… 広々と空間を開けた部屋を作らない。 今は客間に使えるけど 将来は子ども部屋（書斎とか）です。今回は御披露目しますけど ゆくゆくはホテル（あるいはマンションのゲストルーム）お取りしますね～。 とやんわりとアピールしておく。

トピ内ID：9201466594

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まさか廊下で寝てもらうつもりじゃないですよね。

🐤
とる８７
だったらいいじゃないですか。 泊まっていただく部屋はあります。 普段は旦那の書斎かなんかでしょ？

トピ内ID：9655425061

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怖い勘違い・・・

🐶
ぴのこ
あらら～、怖い勘違いをされてしまいましたね 私だったら・・・同居に関しては何も言えないなぁ でも３ＬＤＫのそれぞれの部屋の使い道を決めて、 荷物でいっぱいにしちゃうかな で、義母さんが来た時はマンションのゲストルームを取って、 そっちに泊まってもらう 「ウチは客用布団がないんで～」とか白々しいこと言って、 あくまでも「ゲスト」扱い ちょっと意地悪かしら・・・？

トピ内ID：2377728024

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同居はしたいからするものでも、嫌だから回避できるものでもない

041
同居嫁
トピ主さんの言う通り、先走りすぎです。 同居をもちかけられたわけでもないのに同居お断り宣言したりしたら、人間関係にヒビが入るかもね。 姑さんだけでなくて、夫も気分悪いと思いますよ。 トピ主さんが同居嫌なのはわかるけど、それじゃあ姑さんが年取ったらどうするつもりだったの？ 同居拒否も良いけどね、その代わり親が自立できなくなったらどうサポートしていくかも前向きに検討するくらいの覚悟がなきゃね。 同居って、嫌だと言えば避けられるものとは限らないんですよ。

トピ内ID：3906497360

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皆様、ありがとうございます。

041
ななみ トピ主
トピ主です。 皆様からのご意見、お知恵、本当に本当にありがとうございます。 まずは、購入の前にきちっと、夫と同居についての話をするべきだったと 痛感しました。物件探しとお金の方に集中してしまい、まるっきり 同居のことは頭から抜けており、姑の、私の部屋発言を聞いて あっっっ、、と思った次第です。 夫は長男ひとりっこだというのに、本当に私はアホです。自業自得です。 姑は来年、還暦です。働いています。 私と夫は私が１０歳年上のため、結婚には反対でした。 早く早くと言っていた子供も、私にはできませんでした。 そのため今だに、姑に自分の意見をぶつけたりできずにいます。 なんでも、はい、と聞いてしまっていると思います。 ですが、お知恵の中にはそんな私でも、できそうな事がありました。 ７３平米の３ＬＤＫ同居は難しいと思います。息苦しいでしょう。 なんとか回避したいと思います。 皆様、本当に本当にありがとうございました。

トピ内ID：9018853821

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部屋はないって、気付かせるんですか

041
梅酒
一人暮らしで頑張っているお義母さんの気持ちを思うと、胸が痛みます。 たとえ自分は同居する気がなくても、もし息子夫婦から温かい言葉を掛けられれば、どんなに嬉しいでしょう。 この先お義母さんの具合が悪くなっても、「同居は嫌」で、ずっと押し通せるのかな。 お義母さんが自立した考え方の、強い女性である事を祈ります。

トピ内ID：3275695459

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「こちらが客間です」

041
もも
って言って部屋に案内したら？もし実行可能なら「こないだうちの親または友達も泊まりにきてくれて～」とか。

トピ内ID：0278657973

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この場合一番良いのは、同居にまったく築いてない態度でしょう。

🙂
夕凪
いやいや、 この状況の場合、トピ主さんはまったく義母が同居を思っていると言うのに、気がついていないと言う態度がいいのでは？ 同居の話が出たとき、びっくり仰天する演技が必要ですが！ 夫婦の生活空間で精一杯です。ムリです。とそのとき始めて言う。 これしかないのでは？

トピ内ID：6371007342

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娘世代の方の相談だと思っていましたが、

041
40代
とぴ主さんは40代なのですね。 私達世代なのでしたら心細さは、そろそろ分かってあげられると思うのですが。 娘の姑さんも娘夫婦のマンションに行く度「一部屋開いているのね」と言う方だから、 娘は予防線を張った言い方で返しているようですが 施設に入居前の少しの間の同居は覚悟しているようです。もちろん数十年後になると思いますが。 酷い言い方で申し訳有りませんが 息子の嫁になられる女性がかなり年上でしたら、姑側は諦める事が多かったと思いますし、 上京された時は精一杯優しくして差し上げて欲しいかと思います。 とぴ主さんは優しい方だと思いますのでいらぬ心配かと思いますが・・

トピ内ID：2873318340

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