子供に「空気を読みなさい」と教えたら・・・・

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🐧

則子

2014年06月06日 09:38

ひと

アラフォ主婦です。小学5年生の娘がいます。小さいころからやんちゃで、自分の意見を曲げない頑固者、周囲のお子さんと遊んでいても自分だけ違うことをしたり、自由気まますぎに育ってしまいました。子供の意見を尊重する、という私達夫婦の教育方針が裏目に出たのか、小学4年の頃からお友達ができなくなり、仲間外れにされたりするようになりました。娘に、周りの子供との協調性を学ばせようと、たびたび「空気を読みなさい」と教えるようになりました。そのためか、小学5年に入り、新しい教室で、友達も少しずつできて、クラスになじんできたようです。ですが、同じクラスに子供がいるママさんに聞くと、イジメられている女の子がクラスにいるそうなのです。太っていておっとりした子だそうです。娘に聞くと、「私はあの子は好きだし友達になりたいと思った。でも、周りの子が、皆で無視している。あの子に話しかけると周りの人たちの空気が凍った。にらまれた。だから私も無視するようにしたら、皆笑顔になった。お母さんの言うように空気を読んだ」と言いました。微妙です。娘までいじめられるのも困るけど、こんな空気の読み方って間違ってますよね？でも、大人でも「空気を読め」と言いますよね？娘にどのように伝えたら良いのか、アドバイスいただけると幸いです。

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大至急

🙂

crimson

2014年06月06日 23:23

娘さんに「そんなことで空気を読まなくて良い」ことを伝えてください。「空気を読むことはもう少し大きくなっていろいろなことがわかってからで良い。」と。＞娘までいじめられるのも困るけどという発言もオカシイ。「皆が遊んであげていない子とも仲良くして、みんなが一緒に遊べるようにしてあげなさい。」が正しいでしょ。

トピ内ID：4273084956

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個人的には

うーむ

2014年06月06日 23:23

「空気を読め」って言葉は大嫌いですし、言ったこともありません。それは協調性とは違う、無責任な思考放棄です。自分は、子供には「自分の頭で正しいかどうか考えることのできる人間」になって欲しいです。その結果、間違うこともあるでしょう。そこから学べる人間であって欲しい。おそらく、トピ主さん自身が自分の考えを持っておらずわが子の教育方針すら、こんな掲示板で募って大勢に従おうとしているお子さんにそう教えるのもうなずけます。その方針でいくなら、孟母三遷で「空気」のきれいな集団（いじめなどない）に入れるしかないのではないでしょうか

トピ内ID：3244736773

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そんな子の親は

嵯峨野

2014年06月06日 23:23

娘のクラスでのいじめを知っても担任に確認も相談もすることもなく娘がターゲットにならないかだけを心配するのですね親子そろって空気を読んでますねー

トピ内ID：3772988039

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自分で考えることかな

ねじ

2014年06月06日 23:23

もう、それこそ、娘さん本人が「空気を読みながら」ありたい方向に空気をかえていくか、周りにあわせて無視を続けていくか、そういうの全部が、娘さんのこれからの性格や人生観に関わってくることだし、親はアドバイスはできても、強制や理想を押し付けることはできないから、ただただはらはらしながら見守る。実際にいじめられて傷と受けた子の親は学校に怒鳴り込んで改善を訴えてもいいと思うけど、主様のお子さんの感じだと、今、自分の足で歩くことをがんばっている感じがするから、静かにみていてあげたい。

トピ内ID：0601935441

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さかなくんの話しですが…

まいまい

2014年06月06日 23:23

お魚博士のさかなくんが同じような状況になってしまった事があったそうです。自分には勇気がなくてイジメをとめられなくてでも、その友達が心配で… 帰り道にちょっと離れた所で待っていて一緒に帰ってあげたそうです。その子は頑張って学校に通えたそうですよ。自分を心配してくれる人がいるって、とても嬉しい事です。帰り道にちょっと声かけたりできないかしら？「今日宿題多いよね。やだねー。」「明日、晴れるといいよね。じゃぁねバイバイ」なんて言われたら次の日の朝、そのイジメられている子は学校に来やすいと思います。それも難しいのかな？ちょっと声かけただけで仲間はずれにされてしまうかなぁ。

トピ内ID：6730492412

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その子は「皆」に入らないの？

あっきー

2014年06月06日 23:23

「イジメられている女の子がクラスにいるそう」って他人事みたいですが、あなたの娘もイジメ加害者の一人だと判明したんじゃないですか。 >皆笑顔になった。そんなことを言われたら聞き流さないで、ちゃんと諭さないとダメじゃないですか。たとえば、「『皆』じゃないでしょ？　その子は笑顔になってないんじゃないの？　無視されたことでその子がどう感じてるかを察するのも『空気を読む』っていうこと。　『空気を読む』のと『空気に流される』のとは違う。　たとえ他の子たちに睨まれても、その空気に流されちゃダメ。　あなたが普通にその子と話することで、無視なんかしないっていう『空気』ができるんだから」くらいで、５年生にもなれば理解できるはず。 >微妙です。 >娘までいじめられるのも困るけど、こんな空気の読み方って >間違ってますよね？ >でも、大人でも「空気を読め」と言いますよね？これ、本気で書いてるんでしょうか？娘をどう諭すか迷うのはわかりますが、その前段階として、「微妙」「間違ってますよね？」どころじゃなく間違ってるということがわかりませんか？

トピ内ID：9694180226

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「思いやりを持ちなさい」と教えました

maki

2014年06月06日 23:23

「空気を読みなさい」なんて子供に言った事ありませんよ。「微妙です」という言葉遣いから見て、あなたはどうも言葉の使い方がうまくないのでは？言葉って大切です。人間は、言葉を使って行動や善悪を整理して理解するんですから。「空気を読みなさい」という曖昧な事だけ教えて、その理由、善悪を教えなかったからそういう事が起こったのです。もしかしたらトピ主さん自身も「なぜ空気を読む事が良いのか」をよく分かっていないのかもしれませんが。「空気を読む」とは「周りの人の気持ちを考える」という事です。トピ主さんのお子さんの場合は、その場の空気、「あの子を無視しよう」という空気だけ読んで、無視されている子の気持ちは考えなかったのです。お母さんの言葉をそのまま受け取る素直なお子さんなのですから、トピ主さんももっとよく考えて言葉を選んでください。

トピ内ID：9601395025

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空気を読めと言う導きは怠慢すぎ

ロマ

2014年06月06日 23:23

>こんな空気の読み方って間違ってますよね？間違ってませんよ立派に空気読んでいるではありませんか空気を読むって何ですか？起こっている事柄の意味など関係なくとにかく人に合わせなさい雰囲気が悪くならない事を優先しなさい自分が輪から外れない事を優先しなさいそれが『空気を読む』でしょ？娘さんの空気の読み方は間違っていません空気を読めなどという教えが間違っているのです物事の善悪や人様に迷惑をかけない意地悪をしないなどなぜそれをしてはいけないのか『なぜなのか』この一番大切なものを省いた協調性など利己的な行動と大差ありません空気を読めはどうして人を無視していけないのかこの事を省いた教えでしかありません『なぜなのか』を教えてあげて下さい

トピ内ID：2274477061

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う～ん・・・。

サンドイッチ

2014年06月07日 10:42

太っている子は可哀想だけど、私だったら黙認すると思います。私自身、苛められている子と仲良くしたことあるけど、私もクラスで浮く存在となりました。苛められている子と付き合うにつれ、その子の我儘や自分勝手な面が見えてきて、周囲から避けられる理由が納得できました。結局私の人を見る目がなかったのです。空気は読めて損はないなと思った次第です。ですが、何かされたわけでもないのに、無視や暴力はいけません。私なら娘に、「そっけなくてもいいから話しかけられたら答えるくらいはしろ」と伝えます。大人の世界でもそうですよね。無視したらその人自身の価値が下がりますから。

トピ内ID：5330089376

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空気の読めない子

🐤

marin

2014年06月07日 12:07

私も未だに空気が読めないし行間が理解できない時があり、先日もその事で主人と揉めました。実は小学生の頃に空気が読めず、虐めらる側になりましたが、何か雰囲気が虐められる感じではないのか却って虐めっ子の方から逃げていきました。昨年、私と同じ様な性格の姪っ子が空気を読まず、苛められっ子に関わってターゲットになりましたが未だに飄々としてます。色々話を聞いても、確かに「虐められてた感」はあったようですがあまり気にしないタイプで…このままではこの世の中を渡っていけるのか…と心配になりました。でも、人それぞれ、少しづつそういう経験を積んで順応していくんじゃないかと思います。敢えて教える…というのではなく、とぴ主娘ちゃんも何となくその場に順応しちゃっただけではないでしょうか？それが良い事か悪い事かは別として処世術としては仕方ない事ではないでしょうか？ちなみに…私自身は場の空気が読めず姑に言い返してしまい今は冷戦中ですが… 長い物には巻かれたくないタイプなので世の中敵だらけっぽいですよ。

トピ内ID：7229085151

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溜息・・・

たろすけ

2014年06月07日 12:07

どんな教育方針ですか？空気を読むって、どういう意味ですか？空気を読むって、人とのコミュニケーションが一通りできるぐらいになった大人に対して、場違いな事をする場合などに、大人が思うことです。人間関係の構築の基礎鍛練中の子供に言う言葉ではありません。モノのわかった大人同士で通じる言葉です。そもそも、協調性と「空気を読む」は同義語ではないと思います。今のお嬢さんのやりようは、周りに迎合していじめに加担している「だけ」です。その子を無視して、他の子が笑顔になったことで、気持ちがどうだか聞いてごらんなさいな。もともとのお嬢さんなら、周りの子にも「無視するなんておかしい」ぐらいのことは言っていたかもしれませんね。大人でさえ、具体的に言葉で表現できないような微妙な事を吹き込むから、単純な方法をとっているのです。トピさんが「空気を読む」を説明できるなら、説明してください。

トピ内ID：5014384808

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教育方法を間違えた

米粉

2014年06月07日 12:07

子どもに「空気を読め」と教えたツケですね。以前からその言葉での教え方は間違いだと思ってましたが、このトピが証明してくれました。「子どもの意見を尊重する」すばらしい教育方針だと思います。なぜそれを曲げてしまったのでしょう？私なら「自分の意見を尊重し、それと同じように相手の意見も尊重する」「相手がどう思うか考えて、人を傷つけない、迷惑をかけないような言葉使いや行動する」と諭します。空気を読むは、個性を殺し周囲に流され臭い物にフタをする生き方です。大人の不条理な世界で生きていく術であり、様々な経験を積んだからこその知恵です。まだ小さい子どもに教えるべきことではありません。「虐められている子を周囲の空気を読んで同じように無視した」これは娘さんが虐めに加担している側に回ったということです。自分の娘が虐められたら困るから、仕方ない事だと言い訳しますか？でも虐める側であるのは事実ですよ。あなたの教育法は正しいのでしょうか？娘さんを守るためには仕方のない方法なのでしょうか？あなたの判断次第で、娘さんの生き方、人生観が変わってしまうかもしれません。よく考えてみて下さい。

トピ内ID：3591626032

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大人社会と同じ

🛳

2014年06月07日 12:07

社風が腐りきった企業や、業界全体が病んでいることってよくありますよね。そういう企業や業界で出世するのは、まさに「空気の読める人」です。正義感の強い人や良心のつよい人、心優しい人などは鬱状態になって職を離れたりクビになったりして、そういう企業や業界では残っていけない。お嬢様も同じような経験をしましたね。この世の中はとにかく空気を読む力が強ければ生きていけます。集団のダイナミクスは強力です。イジメられている女の子は、心の優しいいい子なのかもしれませんね。集団になじむ力が弱いのかもしれません。少なくとも集団で一人の子をターゲットにして無視している生徒達より、ずっといい子にみえます。イジメにあって孤立することが、どれだけつらいことか。

トピ内ID：9703380855

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そういう空気の読み方も

soushi

2014年06月07日 12:07

間違っていません。空気を読むとはそういう事です。冗談以外で「空気を読め」なんて言うのはロクな大人じゃありません。例えば、葬式の最中に爆笑するような人に対しては「他人の気持ちを考えろ」であって「空気を読め」とはなりません。今のままでは良くないと思うのでしたら、「空気を読みなさい」は撤回した方が良いでしょう。個人的にはイジメられる可能性から逃れる為にイジメ集団に入ってイジメっ子達と仲良くする、なんて非常にくだらないし、将来魅力の無い人間になってしまいそうな気がします。しかし「寄らば大樹の陰」「長いものには巻かれろ」という諺もある位で、一緒になっていじめる方が楽な人生を歩める可能性が高いでしょうね。どちらを選んであげるかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：5166350618

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次は、

G13型

2014年06月07日 12:07

空気を読むことができるようになった。次は「正義とは何か」を考えなさい、と教えましょう。

トピ内ID：6377349875

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まちがってませんよ。

まか

2014年06月07日 12:07

大人がやってる処世術じゃないですか。とぴ子供が話し掛けるとしてもとぴ子もはぶかれますよ？本人か先生が改善することです。とぴ子が手や口をだしたりいじめたりしなければそれで充分ですよ

トピ内ID：5524980140

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親が教えなければ子供は判らない

無常の風

2014年06月07日 13:01

親自身が、人と人との関係において空気を読むことが出来ると、子供はそれをまねて覚えていくのです。親自身が空気が読めなければ、子供もまた読めないでしょう。

トピ内ID：8802612321

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そう思える事は誉めてあげる

みい

2014年06月07日 17:27

そういうふうに親に言えるのはとってもいい事ですよね。出来ればその悪い空気事態をみんな仲良く出来る空気に変えていけるといいのに、そのためにどうすればいいのか親子で話せるのがいいですね。

トピ内ID：3023606790

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空気を読めだ？

頑固堂

2014年06月07日 17:27

　そうやって、心がまっすぐな若い人を捻じ曲げて、迎合することを強いて、親としていいことをしていると思っているのですか。　「現実は」といいがちだけれど、何かで、一転空気を読むなんてばかげたことと気づいたとき、もう手遅れ。　あなたが思ったようにしなさい、何があっても親はあなたの見方。　とはいえませんか。　それをただの理想と思うか、人間が一生を送っていくときの心の柱にするか、それはそれで親の「自由」です。ただ、子供を親の思い通りに育てることはできませんよ。独立した個性を持った人間で、程なく離れていくんですからね。

トピ内ID：0060680255

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言わない

🐴

ひやおろし

2014年06月07日 17:27

私には息子と娘がいますが、「空気読め」なんて言いません。こんなこと本気で言う大人がいるんですね。驚きました。バカな親に育てられる娘が可哀想です。協調性がそんなに大事なのでしょうか？不思議です。空気を読みたがる人は、周りの目を気にして動くので、鈍くて仕事で使い難いです。娘さんが立派に育つといいですね。

トピ内ID：7022399587

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空気なんか読まんでいい

🐤

えー

2014年06月07日 17:27

空気を読むなんていうのは将来就職してから、チームで働くこともあるだろうからその時自己判断でやればいいことであって学生の時にそんなものいらない。才能や感性をつぶしますよ。友達なんて一人か二人いれば別にいいと思うけど。いじめをするような子たちと無理に友達にならなくていい。そもそも、空気を読むよりも先に他人の気持ちを理解できるようになることの方が大事じゃないですか？そうすれば結果、空気を読もうという気になるわけだし。意思を貫くには障害が多い、でもその価値はあることも学んだ方が良いし。親の言うことだって間違うことはあります。今トピ主がお子さんにいじめに加担してほしくないと思うなら、ママの言うことは間違っていたのかもしれないと素直に認めてお子さんと一緒にどうなるのがいいと思うかを話し合って一緒に答えを考えるのも教育じゃないですか？こういうことに答えはないのだし、親は上から教えるだけでなく現実に問題に行き当った時に一緒に悩んでくれることで、漠然と空気を読むとかじゃなくてきちんと理論的に今はこうした方が良いと、周囲を観察して判断するように考えるお子さんになるのでは。

トピ内ID：9963290137

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あなたにとって、「空気を読む」って何ですか？

☁

ふわり

2014年06月07日 17:27

どうやらお母さんには「空気を読むことは大事である」が前提にあるんですね。「空気を読む」って、大人でも難しいと思います。ふわっとしているから。「空気を読む」って具体的にどうすることでしょうか？私はあなたの文章を読んで、「空気を読みなさい」＝「周りの顔色をうかがいなさい」と解釈しました。娘さんはお母さんの言いつけを正しく守っていると思います。娘さんが空気を読まない行動をしたら、何故そうするのか（行動や考えの根拠）を聞いてみてください。それが明らかに独りよがりだったら、「こういう見方もあるよ」「それを見て、相手はこう思うかもしれないよ」と新しい視点を教えてあげてください。じっくり娘さんの話を聞いたら、案外、お母さんのほうが世界が開けるかもしれませんよ。

トピ内ID：6422583162

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その伝え方なら

まぁさ

2014年06月07日 18:55

自分の意見は押し殺せ、頭と率先力は使うなと他人になびく依存的な価値観を植え付けています。自分の意見も大事だか、他人の意見も尊重し擦り合わせる事が大事だと教えないと協調性なんて身に付かないですよ。協調性を発揮する事は「より良い結果」が得られますが、同調するだけなら今回のように「依存的」になるだけです。依存の上で成り立つ「空気を読む」は、責任を他人にあると考える人間なので、親が子に望むであろう「将来立派な大人」とは逆に育つと思います。友達が出来ない子供に「空気を読め」というのは意見の押し付けです。トピ主さんは娘への伝え方を尋ねるのではなく、娘の話しを聞く事を本当の意味で知るべきだと思います。話を聞く事は相手を理解する事。理解すれば「空気を読め」と表面的な事は言わない。読んで良い空気と悪い空気があると大人のトピ主さんには分かると思います。その区別を教える事なく空気を読むという表面的な事を教えるのは危険な事ですね。相手を理解しなければ教える事は出来ませんよ。

トピ内ID：5750029219

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娘さんの空気の読み方は正しいです。

おっさん

2014年06月07日 18:55

今後もいじめてる側の子供と仲良くしたいなら見て見ぬ振りは空気が読めてるとしか言いようが無いですね。空気を読むってのは「赤信号みんなで渡れば怖くない」という集団の意思を個人の倫理観より優先させる行為です。いじめを許さないという態度はある種空気を読まない行動なんです。空気読めなんて諭さずに人として正しい道を教えて自分のやりたいようにやらせるのが良いと思いますけどねー

トピ内ID：6845649328

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空気を読むという文化こそいじめの土壌

ちの

2014年06月07日 21:54

空気を読むという文化こそいじめの土壌だと思います。 KYという言葉がありますが、最近の日本文化の非寛容性を表しています。息が詰まりますね、現に年間三万人も自殺者がいますし。

トピ内ID：7207193476

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何のために空気を読むのか

nao

2014年06月07日 21:54

仲間外れにされるつらさを，娘さんは感じていませんでしたか？もし感じていれば，今いじめられているその子のつらさを娘さんはわかってあげられるはずです。それもまた，その子の感じている空気を読むことではないですか。空気を読むということは，大勢に合わせるという意味だけではないはずです。してよいことと悪いこと。それを教えることはできませんか？自分が好きだと感じた子を無視するつらさと，その子と一緒にいることで自分もいじめられるかもしれないというつらさ，どちらを選ぶかは娘さん次第だと思いますよ。わたしは，そういうときには空気を読むのではなく自分の心が正しいと思ったほうを選びなさいと教えたいですが。

トピ内ID：4353056567

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えっと。。

とり

2014年06月07日 21:54

子供に空気読めなんて言ったことありません。大人にも言ったことありませんが。。。私は空気を読めない人が嫌いじゃないですし。ただ、「人の気持ちを考えて」「人にされて嫌なことはしない」は言いますね。人の気持ちを考えない人、人に嫌なことをする人は嫌いですから。

トピ内ID：2920311271

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学園ドラマでもやらせたいんですか？

ぷりん

2014年06月07日 23:58

その空気の読み方が間違っているとしても娘さんが自分を守るには皆に合わせるしかないからそうしてるんでしょう。あなたは子供は常に正しい事をすべきと思っていますか？子供も大人と同じですよ、もしあなたが仲間外れの家庭がそばにいて、そこと付き合えば自分も町内から仲間外れになると分かり切ったうえで、その家庭と付き合いますか？あなたにはそれが出来ますか？当然あなたのご主人やあなたの子供も仲間外れですよ。もしそれが出来ないなら、自分が出来ないことを子供にやらせるんじゃありません。何の責任も取れないようなことは、いくら子供であっても言うべきでないと私は思います。

トピ内ID：3164760432

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まずはご自分が

🙂

絶

2014年06月07日 23:58

ご自分が娘さんの立場だったらどうするのですか？まさか自分ではしないようなことを娘さんにしろといったりはしませんよね？お子さんはそういうの敏感に察知しますよ。お子さんに見損なわれないようにしましょうね。

トピ内ID：8142278820

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いや～

ぽんた

2014年06月07日 23:58

主さん本当にアラフォー？自分もそうなんですが自分の友人同士の間での会話ならあるけど、流石に小学生の子に「空気読め」とは言わないなぁ。せいぜい「他の子への気配りも忘れないでね」ぐらいだと思う。うちにも同じぐらいの子がいますがやはり苛めに遭うのは太っていてマイペースかＫＹだって言われる子らしんですよ。いじめっ子の親というのが大体若い人たちなので多分言って聞かせるのが面倒で色々と「空気読め」みたいな短絡的な教え方してるんじゃないかと思うんですよね。うちは因果応報だの人の縁についてだの結構子供と話し合う方なのでいじめに加担するような事はなく、苛められてる子とも仲良くしていじめっ子の標的にされる事もありますが、元の性格が明るいので太っていても人気者のムードメーカーらしいです。実情は見えないので何とも言えませんが文章の限りではそれまで自由気ままにやらせていていきなり「空気読め」はどっちも無責任に突き放してる気がしませんかね？。

トピ内ID：6346220880

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