母の頼みかたが嫌い

レス27

（トピ主 2 ）

じーな

2014年06月06日 13:00

ひと

うちの母って自分がやってほしいくせに「～したら？」とか「～していいよ」って頼みかたするからイラっとする。というか、いままでは気にならなかったんだけど最近になって急に目につくようになったというか、気にし始めたらとまらない。例えば日が落ちてきて涼しくなったから窓を閉めてほしいとき、「窓しめたら？」「そこしめていいよ」って言われるのが嫌。「窓閉めてくれる？」でいいじゃん。もっとむかつくのは「なんか寒くなってきたね？」「寒くない？」とかいって窓をちら見するとき。こっちを見もせずにパソコンやってるのが腹立つ。他にも電気つけてほしいとき、紅茶いれてほしいとき、食卓に何かたりないときとか。別に頼まれるのはかまわないんです。ちょっとしたことだし。言い方が嫌なんです。昨日も晩御飯のとき、夜は網戸にしとくと虫がはいってくるのと、弟が汗っかきなのでエアコンを送風にしてつけてたら、母が「私の席は風が直接的あたって冷えるの」って言うから「じゃあ席を交代する？」って言っても、「そのせいで、風があたってるほうの膝と肘が悪くなっちゃったのよ」ぐちぐち言ってうごかないし。むかつくからやめてって言うのは簡単なんですが、うちの母はデリケートな人なのでちょっとのことでも悩んで食が細くなって倒れたりするので、なかなか言えません。中学の頃のはなしですが、母はツナとかお酢とか酸味があるものが好きなので、いろんなものにアクセントとして入れたがるのですが私はあまり好きじゃありません。でも好みもあるし、母が自分で作った料理にかんしては文句をいいませんでした。けど、晩に私が作った料理の残りを朝食べようと思ったらお酢＆ツナアレンジされていて我慢できずに、なんでもかんでもお酢とかツナを入れないでと言ったらショックをうけた顔をされて、まずいと思ってすぐに謝りましたが数日後に倒れてしまいました。

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いるいる

😉

ここも

2014年06月07日 17:27

「窓しめたら？」「閉めて欲しいの？」って言えばいいと思います。「寒いね」「そうだね」って返す。お母さん、わざとか無意識がわかりませんが、口先で人をいいくるめて思い通りに動かして「しめしめ、うまくいった」「得をした」と思う人物なのでしょう。トピ主さんがお母さんのために動いてあげたいと心の底から思うなら、そういう親孝行もアリです。でも「あーまたお母さんに上手くあしらわれた」「窓を閉めさせられた」「お酢やツナのことを言ったら、また自分が悪者にされた」という「～されてしまった」ネガティブな感情があるなら、もうやめてください。お母さんみたいな人は、その場その場では、うまく人をあしらって得した気分でいても、長い年月のうちに、友達や親戚は去って行き、老後は寂しい孤独を味わいますよ。

トピ内ID：9728482562

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かわいそうに

ううん

2014年06月07日 17:27

トピ主さん、おいくつなのかわかりませんが、ことばのあまり豊かでないお母様に育てられたためにご自身の言葉遣いも大変乱暴です。周りからみると、あなたもお母様もかわらないと思うのです。できれば、思い切り意識して丁寧なことばで話すようにしてはどうでしょう？そうするとお母様もだんだんと変わってくるかもしれません。最初は変に感じるかもしれませんが、あなたの言葉遣いのはしばしから「乱暴さ」を感じます。それはとても残念なことです。あなたがお母さんに対して感じていること、それは周囲の人があなたに対しても感じていることだと思います。まずは、人のふりみてわがふり直すしかないのではないでしょうか？あなたの文を読んでいて、あなたがお母さんに感じているのとおなじ「げんなり感」「残念な感じ」をおぼえます。

トピ内ID：1422715695

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我慢するのに慣れちゃったんですね。

🐷

ponpon

2014年06月07日 17:27

お母さんみたいな人、いますね…。普通に頼んでくれたらいいのに、遠回しに言う人。私の場合は同僚だったのですが、「なんで、あんたの気持ちを察してこっちが動かんとあかんねん！」と、ハッキリ言ってやりました。本人は全く気がついて無かったようですが、周りの人もこれとばかりに指摘したので、ようやく理解したようでした。これ以外にも、まあ面倒臭いところのある人でしたね…。トピ主さんの場合は、お母さんなんですね。打たれ弱いということですが、これ以上トピ主さんが我慢して、限界を超えてから感情的に言うよりは、今のうちに、冷静に伝えた方がいいかも。「窓を閉めて欲しい時は、締めて欲しいと言ってね。」とか。これまでは、トピ主さんが我慢をしていたから丸くおさまっていたのでしょうね。ただ、人はそんなに簡単には変わりませんね。自分の祖母も似た感じで大変でした。この人は最後まで変わることがなかったのでみんな諦めて適当に受け流してました。私だったら、何度か冷静に頼んでみて、分かってもらえなかったら、完全にこの件はスルーして今後考えないようにするかな…。

トピ内ID：9663573926

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気持ちはわかるが仕方ない

ままちゃり

2014年06月07日 17:27

私の母も、似たような言い方をするので、お気持ちはよ～くわかります。母の場合は、はっきり文句を言っても倒れたりしませんが。お母さまは、本当に傷つきやすい方なんでしょうね。自分が否定されるのが怖くて、ご自分で予防線を張ってらっしゃる。「～して頂戴」「～してくれる？」では、「嫌よ」と断られてしまうかもしれないじゃありませんか。お母さまは、自分の頼みを拒絶されて、ご自分が傷つくのが怖いのです。だから、明確な依頼の表現はしたくないのです。これが若い人なら、なに甘えているんだ！傷ついて、それを乗り越えるのが人生だ！と言ってやりたいところですが、もういいお年なんですよね。しかも、きついことを言ったら倒れてしまう方となると、トピ主さんが我慢するしかないような気もします。弱い自分を主張してそれで自分の希望を通してしまうという、ある意味ずるい、わがままな人ですから、トピ主さんがイライラするのも当然のことなのですが。

トピ内ID：2753178868

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気持ちを伝えてお願いする

❤

あい

2014年06月07日 17:27

＞むかつくからやめてって言うのは簡単なんですが、うちの母はデリケートな人なのでちょっとのことでも悩んで食が細くなって倒れたりするので、なかなか言えません。それなら「むかつくからやめて」なんて責める様な言い方をするのではなく、普通にお願いしてみたら？「窓閉めたら？」「そこ閉めていいよ」と言われたら「窓を閉めて欲しいの？それならちゃんとその様に言って」と…。そして「何か頼みたい時には“○○したら？”とか“○○していいよ”とかじゃなくて、“○○して欲しい”って、ちゃんと言って欲しいの」と、トピ主さんの気持ちを伝えてみてはどうですか？

トピ内ID：3940405209

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うちの母と似てる～

な

2014年06月07日 17:27

そして、うちの母は超が着くほど心配症なんです。私は小さい時からずっと母の事を「静かなわがままな人」と心の中で言ってました。素直に「○○したい」「○○食べたい」と言ってくれた方がよっぽど気持ちいいのに、母は「何食べたい？」に「○○でいいや」、「食後に何飲む？」「珈琲でいいや」って答えます。語尾は控えめに言っている風だけど、実は一番手がかかる物だったりして、全く遠慮が無く実は一番わがままを言っているのです。私が実家にいたときは大家族だったにもかかわらずです。本当に遠慮するなら「いらない」とか「みんなと同じのにする」とか言うと思うけど、絶対言いません。外食したり仕出しの時など、自分の嫌いな食べ物なんか「はい、あげるね」って勝手に人のお皿に乗せます。一見、好意であげているようだけど、実は嫌いで食べたくないから、人の意向も聞かずにこういうことをするのです。ミカン食べたいけど一個は多い時は父に「半分あげるね」って。いらなと言うと不機嫌になるから無反応です。ある意味癖なので、治らないですよ。適当に聞き流しましょう。

トピ内ID：1297118944

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貴女は自立できる年齢ですか？

ちえ

2014年06月07日 17:27

もうお仕事をしているとか。だとしたら家をでて自活できませんか？まだ学生さんなのかな？倒れるって、発作の様にその場でバタンと倒れてしまうのですか？お母様の言動は「支配」「コントロール」「依存」の傾向がありますよね。なるべく主体的に動いて貰うか、きちんとお願いするように根気よく仕向けたほうが良いですよ。「窓しめたら？」→「ん？私は大丈夫だけど、閉めてほしいのね？」「寒くない？」→「別に私は寒くないけど…、お母さんが寒かったら閉めていいのよ。気にせず閉めてね」「そのせいで、風があたってるほうの膝と肘が悪くなっちゃったのよ」→「うん、だから席をかわろうよ。はい、どうぞコッチコッチ」「エアコン切るなら切っていいからね（と言ってリモコンを渡す）」など。お母さんが曖昧な他責的な言い方をした時は、黙って動くのが一番良くないと思います。

トピ内ID：6997655921

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貴女のお母さまの様な方を

さち

2014年06月07日 18:55

まわりくどい、わがまま、自己中とよびます。中学生の娘が作った物の味つけを勝手に変えて苦情を言われたくらいでショックなんて、普通うけませんよ。そこは貴女でなくお母さんが謝るところでしょ。勝手に味付け変えてごめんねと。倒れたというのがどんな状態を指しての事か分かりませんが、こんな些細なことで倒れてる人が出産や育児なんてできませんって。それも数日後にって・・・残念ですが貴女のお母さんは大人になりきれてないんだと思いますデリケートなのではなく、自分のわがままが通らないと駄々をこねる甘えん坊の子どもと同じです。今まで気にならなかったのは貴女も子どもだったから。自分も周りの友達も年齢相応に成長していくのにあれっ、お母さんは？と違和感を持ったのではありませんか？あまりお母さんに気をつかうのはやめましょう。「自分がしてほしいことはちゃんと言う」当然のことです。

トピ内ID：1675319495

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それは　きついね～

クリップ

2014年06月07日 18:55

やりづらいお母さんやね小さい時大変やったねそんな弱いお母さんじゃ安心して相談も甘える事もできなかったのじゃない？今更変わられないだろうからそうそうに家を出る事やね出る時はひと悶着あるだろうけど心を鬼にして出ないとね次の結婚などのハードル果てしなく高くなってしまうからね倒れる言うても意識失う訳じゃないでしょ？具合悪いと寝込むだけよねトピ主さんが出かけたらケロっとお茶漬け食べてるわよさぁ独り立ちの準備を始めましょ

トピ内ID：6832989586

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よく分かります。そういう時は鏡になるのが一番

遠い他人

2014年06月07日 18:55

よくわかるよ。「貴方の為～」とか「貴方が言うなら～」で、言った本人のしてほしいこと強要されるの大っ嫌いです。ある程度年を重ねると「ハイハイやっときますよ」で受け流せるけど、十代じゃちょっと無理だよね。トピ主様は優しいね。お母さん傷つけたくなくて我慢できるんだから。それと、デリケートな人って確かにいるけど、それを利用して周りを便利に使う人もいる。要注意。祖父母の責任だから、傷つけちゃったなんてあんまり思わなくても大丈夫。子供に言うこと聞かせるために泣く母親、倒れる母親は意外とたくさんいるよ。脅したりしてくる親もいる。トピ主様に今一番必要なのは、自分の意見をはっきりいう事。もし傷つけたくないなら、自分の意見はちゃんと持ちつつも、お母さんの鏡になればいいと思うよ。「窓閉めたら？しめてもいいよ」と言われたら「お母さんが閉めたいなら閉めたらいいんじゃないかな」と返す。～してもいいよって言われたら、ならお母さんが～したらいいんじゃないかなって返すの。自分のしたいことは自分でする。今家事を頑張って、さっさと一人暮らしをするも吉。

トピ内ID：9536439940

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依頼言葉が苦手な人がいる

匿名

2014年06月07日 23:58

それにしても、お母さん弱い人ですね・・（すみません）料理のダメ出しで倒れるって・・！　でもまあ、＞なんでもかんでもお酢とかツナを入れないでは、ちょっときつい言い方ですよね。「お酢とツナは淹れないでくれる？」くらいが良かったかと。「窓を開けて」「エアコン止めて」のような依頼型の言い方は「有無を言わせず、相手に了解させる」きつい感じがして、お母さんは嫌いなのかも知れませんね。「寒くない？」なら「寒くないよ」と断る余地がある。そんなこと言って、結局頼んでるのは同じなのにね（苦笑）言えそうなら、言われた時に「窓を閉めてほしいの？だったら『閉めて』と言ってほしい。その方がわかりやすいから」と伝えてみましょう。あくまでも「その言い方が嫌」ではなく、「こっちの言い方が理解しやすいから」な感じで。しかし面倒なお母さんですね。私なら「窓閉めたいなら、『閉めるよ』と言って、自分で閉めて！」と怒鳴ってしまいそうです・・短気なもので・・汗

トピ内ID：7223623117

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倒れちゃえ！

🐴

パペット

2014年06月07日 23:58

言い方は悪いですが、どんだけデリケートなんですか？いっそ倒れさせちゃえ！世間ではこんな言い方は許されない。お母さん中心に世界は回っていない！って言ったれ！

トピ内ID：1411071554

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お母様のコントロールにはまってます

🐤

モネちゃん

2014年06月08日 13:00

(たとえ子供相手であっても)他人に頼み事する時はなぜか上から。気に入らない事を言われたら体調不調を訴え、相手に罪悪感を植え付ける。人を自分の都合で動かそうとする、常に仕えられて当然の女王様気質。うちの母親に似てます… 今、ちょっと距離を置いています。これで良かったんだと思いつつも罪悪感もありツライです。少しでも逆らうような態度を取ると寝込んだりするのは、本当にコントロールでしかないと思います。「貴女のせいで私は弱っているのよ、悪いと思うでしょう、だったら私の思う通りにしてちょうだい」というメッセージなんだと思う。私のように距離を置いてみてもいいとお考えなら一度ピシャッと返してみたらいいですよ。「いやらしい言い方しないで。素直に窓を閉めてくれない？とスッと言えないの？」と。距離がどうしても置けないというなら、やり過ごすしかないですね。私の母親はこういう人なのだ、しょうがないと無理やりにでも自分に納得させるとか。お疲れ様です…

トピ内ID：2280849210

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いますねぇ

2014年06月08日 17:27

これを読んでいる「夫」のみなさま。妻に、「コーヒー飲まない？」（結局淹れるのは妻）「コーヒーでも飲もうかな」（つぶやき？　でも妻に向けて言う）なんて言い方してません？相手に面倒なことをしてもらいたいのに、「相手がしたいからさせた」風にしたいという「ずるい心理」「甘えた心理」でしょうね。

トピ内ID：8550640595

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全く同じ(苦笑)

あきらめた

2014年06月08日 17:27

私の母も全く同じ。今75歳で随分前から直してもらおうとしましたが無駄でした。それにイラついて私が反抗すると必ず寝込んでしまいます。今癌で、ある高額な治療（効果は不明）を受けているのですが、それすらも「受けてもいい」ですから。はあ？、私が受けてって言った治療じゃないよね、それにその高額な支払いどうするの？（母の貯金数万、普通の標準治療費だって払えない）と口から出そうになりましたが、あと年単位で生きられそうもない母にさすがに言えませんでした。口ぐせだと思ってあきらめるしかないです。

トピ内ID：2393996865

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今は我慢して・・

まろ

2014年06月08日 17:27

努力してはやく独立なさい。人を変えようとするのは無駄です。

トピ内ID：5041949535

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それは・・・

🐷

ずず

2014年06月08日 18:24

確かにイラッとしますね。でもそういう些細な嫌なことって母娘の間では特にいろいろあるような気がします。トピ主さんがおいくつの方なのかわかりませんが、最近になって気になりだしたというのは、トピ主さんが「親離れ」し始めてるということではないでしょうか。いつまでもお母さんのことが大好きだとなかなか家を出て自立する気になりませんからね。そうやって我慢できない部分が増えてきて、それが家を出る原動力になるのだと思います。お母さんは、自分に自信のない傷つきやすい人という印象ですが、それを変えることは難しいです。自立するまでの辛抱と思って、家を出ることを考えた方が良いと思います。

トピ内ID：2891890885

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似てる！分かる！

🐧

ぴこたんたん

2014年06月08日 19:37

私の妹がお母さんみたいなタイプです。「お姉ちゃん寒かったら窓閉めていいよ」的な。こういったセリフ、突然言われるのでびっくりします。長年我慢して動いてあげていましたが、去年妹が子供を産み（私小学生の子供が２人います）三ヶ月の乳飲み子を連れてきて一言「お姉ちゃんの子供は大きくなってるから、赤ちゃんとの生活が懐かしいんじゃない？」と、唐突に言い放ちました。まさか・・乳飲み子をおいて行くつもり？？まさか・・えぇ、私の想像通り乳飲み子をおいて行こうとしましたがな。これを機に妹にはハッキリと言うように。今まで何も言わなかった私なので驚いているようでした。妹は「どうしたの？お姉ちゃん最近キツくない？」ですって。キツイ？いえいえ普通だと思いますが。「お姉ちゃん、寒かった窓閉めていいよ」に対して「お姉ちゃんは寒くないよ。寒かったら自分で閉めるから」きっと妹も、あなたのお母さんも気づいていないのでしょう。他人には気付かれにくいですが、彼女らはワガママだと思います。あなたも「寒くない？」→「寒くないよ」、「窓閉めていいよ」→「私は寒くないよ」と言ったように返してみては？

トピ内ID：9357134850

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1レスありがとうございます

ジーナトピ主

2014年06月08日 23:29

共感してくださる方が居てほっとしました。 >「貴方の為～」とか「貴方が言うなら～」で、言った本人のしてほしいこと強要される >普通に頼んでくれたらいいのに、遠回しに言う >素直に「○○したい」「○○食べたい」と言ってくれた方がよっぽど気持ちいいのにそうなんです！普通に頼まれる分には、構わないのです。自分がして欲しいから声をかけてくるはずなのに、あくまで私を気遣う体で話を進められるのが嫌なのです。どうせ動くなら気持ちよく引き受けたい。倒れた件についてですが、具合を悪くして寝込んでしまいました。自家中毒のようなものだと思います。昔から緊張したりストレスを感じたりするとそういった症状を起こしてしまうようです。

トピ内ID：0728268128

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2レスありがとうございます

ジーナトピ主

2014年06月08日 23:29

>かわいそうに　トピ主さん、おいくつなのかわかりませんが、ことばのあまり豊かでないお母様に育てられたためにご自身の言葉遣いも大変乱暴です。ううんさんのおっしゃることは一理あると思います。確かに私の言葉使いは丁寧ではありません。ですが、人の親のことを悪く言うのはどうかと思います。いくら自分が本人が悪口を言っていても。あなたは言葉遣いこそ丁寧だけれど、ちょっと嫌味っぽいと思う。でもそれは、私の書き込みの乱雑さがあなたを不快な気持ちにさせたから、嫌でもそういう言い方になってしまったのだとも思います。結局、皆様のレスを総じると「大人になれ！」ということですよね。上手にあしらうにしても、自立するにしても。だれが聞いても気持ちのよい話し方をすることも、大人になるってことですよね。貯金はそこそこあるので、大学生になったら一人暮らししてみようと思います。幽霊とかゴキブリが出たら怖いけど。それでは皆様、ほとんど愚痴みたいな相談にのってくださってありがとうございました！

トピ内ID：0728268128

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母にそっくり

ままちゃり

2014年06月09日 12:54

なさん！あなたは、私の姉妹ですか？あなたのお母さまは、私の母にそっくりです。「コーヒーでいいわ」自分のいらないものを「あげるわね」何度言われて、いらいらしたことか。結婚後の家に遊びに来た時、食べたいものを尋ねると、「天ぷらでいいわ」。それって、自分は揚げ物が面倒で作らないから、うちで食べたいってことだよね？せめて「○○がいいわ」と言ってくれと、何回も頼みましたが、とぼけていて治りませんでしたね。小さい時からお母さまの性格をわかっていたという「な」さんは、偉いです。私なんか、結婚して家を出てから、３０近くになってやっと気が付きました。そして、５０代になっても、まだ慣れません（私も子供っぽいですね）。トピ主さんもつらいでしょうが、お母さまを客観視して反面教師にすると同時に、お母さまのおっしゃることは脳内でストレートな依頼に変換して、やり過ごすしかないのではないかしら。

トピ内ID：2753178868

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数日後に倒れた？

🐱

たらこ

2014年06月09日 15:30

それはツナと酢、関係ないのでは？で、あなたは何歳？まだ高校生くらいかな。社会人になるまでは我慢しましょう。なんだかんだ言っても、面倒見てくれてますよね。社会人になって、アパート借りるお金を貯めて、「お世話になりました」と挨拶して堂々と家を出る。そしたらツナも酢も食べなくてよくなります。頼み方にイライラするのもわかるけど、世話になってる人間が言うことではないよ。

トピ内ID：3618813625

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お医者様の診断は？

✨

フローライト

2014年06月09日 15:30

　お母様が倒れた時、病院には行かれてますか？お薬は服用してますか？お母様は構ってちゃん＋察してちゃんなだけでは？お母様、常にそのような物言いでは周りの方にも嫌われているかもしれませんね私の知り合いにもいますが「あれって『お願い』じゃなくて『命令』だよね～感じ悪い…」と陰で言われています。もう、治らないかもしれませんが「寒くない？」と聞かれたら「どうして欲しいの？」と聞いてみてはどうでしょう「窓閉めたら？」の時は私は別にかまわないよと同調しない相手の要望を先回りしないで相手の口から聞くように心がけてみてはどうでしょうか？後、人に何かして欲しいときはちゃんと『お願い』しないとダメな事、察するように仕向けられるのは不愉快な事を伝えましょう事あるごとに倒れるよりこの１回を倒れてもらって終わりにされたらいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：5461622412

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大変だね

ckaca

2014年06月09日 16:41

トピ主さんは、おいくつなのかしら？お母様には強い言葉ではなく、同じことを返してみたらどうかな？＞「窓しめたら？」「そこしめていいよ」には「別に私は空いてても良いんだけど、閉めたいなら閉めていいよ。」＞「なんか寒くなってきたね？」「寒くない？」「私は寒くないけど、寒いなら窓しめれば？」＞「風があたってるほうの膝と肘が悪くなっちゃったのよ」え！それは大変！じゃぁ今は食事中だから、次から席替えしよう！次からお母さんの席はここね！グチグチ言っていたら、エアコンはその時だけ消して弟君には扇風機を。料理に関しては、お母様はツナとお酢を入れたら、何でも絶品料理になる！と思って、良いことをしたと思っていたのでしょうね。トピ主さん、大変だと思いますが、オウム（同じことを言う）になって、お母様に自分の物言いについて気づいてもらうか、毎回「私は寒くないけど、お母さんが寒いなら閉めてあげるよ」「紅茶飲みたいなら、入れてあげてもいいよ」と、毎回恩着せがましく言い返してみたら、自分で動くようにならないかな？倒れちゃうかな？

トピ内ID：6913489647

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トピ主＆弟の出産をして

aba

2014年06月09日 18:24

食が細くなって倒れる●●母親って？確かに、お母様のモノ言いって、３人の子供を持つ私も勘に触ります。ぐちぐちぐち・・・・・長女なんかはきっと「お母さんの頭は帽子かぶるだけのため、ついているんだね。」位は言いそうだし。それよりも子供にぐじゃぐじゃ言い訳って。はっきり言っていいと思うよ。何でもかんでも、御酢、ツナ、アレンジって私も、やっぱりゲ～だもの。謝る必要もありませんし。それで倒れるなら勝手に倒れろ、ですね。笑いものになるのは、お母様ですよ。

トピ内ID：5306995924

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天然で返すといいよ

匿名

2014年06月09日 18:24

>「窓しめたら？」「そこしめていいよ」「え？なんで？私は開いててもいいけど？」（きょとんと返す） >「なんか寒くなってきたね？」「そう？私は平気だけど？」（きょとんと返す） >エアコンの件「そうなんだ。年とると大変なんだね～」と笑顔でスルー。相手にしない。相手がお願いしてくるまで、とことん天然を通す！お母さん別にデリケートじゃないと思いますよ。言い方ずうずうしいし。そうやって人をコントロールして上手に生きてきたんだと思います。「この人弱いからきつく言っちゃいけない」って人に植え付ける動作が上手。酢とツナの件がそうでしょう？トピ主さんに苦手意識を上手く植え付けてる。真っ向から相手にするんじゃなくて、上手にかわせるようになって下さい。相手がちんぷんかんぷんな言い方したら、それに天然で返すんです。倒れても気にやまなくていいです。知らん顔して「どうしたの～？」でOK。お母さんはね、女王様気取りなんですよ。ギャーギャー騒ぐタイプよりタチが悪いね。

トピ内ID：6108920609

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してあげる。で、対抗

かさかさ

2014年06月09日 18:24

頼み方を変えてもらうのではなく、トピ主さんの返事を変えてみるのはいかがでしょう。「窓しめたら？」には「じゃあ、閉めて『あげる』ね」「寒くない？」には「お母さんが寒いんだったら閉めて『あげる』よ」って。

トピ内ID：2072014574

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