仕事や学業の妨げになるなら家族って意味なくないですか？

レス44

（トピ主 1 ）

ピーナツ

2014年06月06日 17:27

話題

結婚前も結婚後も家族の意味がよくわかりません。実家では縛られるだけで心強かったことは一度もないですし、義務だけあって権利はなく、私にとっては無給で仕事をするところでしかありません。家を出てみたら少しはありがたみを感じるかと思ったら、結局せいせいしただけでやっぱり何も感じませんでした。一人暮らしは最高でしたが、40歳を目前にして、ひとまず結婚しました。選択の余地もなかった実家と違い、自分で選んだ配偶者とならば温かい家庭？とやらが築けるかと期待していました。でも結局は夫も、私にだけ面倒を押し付けて自分の生活を快適にしたいだけでした。たまに団欒らしき瞬間があるものの、我慢することのほうが多すぎてさほどありがたみを感じません。家族が邪魔になったり負担になったりなんて、本来あってはならないことだと思います。お互いを認め合っていたわって助け合う家庭って、そんなに非現実的なんですか。冷たいと言われそうですが、私が生きがいを見つけるたびにいつも家庭の事情とやらに潰されてきました。それで愛情を持てと言われても無理です。何か邪魔されるたびに当初はあったはずの愛情も目減りするばかり、なんでこういう仕打ちを受けるのかわかりませんが、それならそれで解放されたいです。大事にされてないのに縛るだけ縛られるので、ますます邪魔に思うんです。幸せな家庭って何をどうすればいいんですか。娘は宝物、という男友達を見ていると、自分の状況が情けなくて涙が出てきます。

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どうぞお一人様で

🙂

おっちゃん

2014年06月07日 21:54

家族の意味が分からないならどうぞお一人様で生きて行って下さい。気楽だし、思った通りに生きて行けますよ。

トピ内ID：4681200108

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家庭は自分で作るものです。

前期高齢者

2014年06月07日 21:54

人に寄りかかっていたのでは絶対に良い家庭など作れません。自分の理想の家庭を築くために頑張ってみたら如何ですか？結婚して専業主婦になるなら稼ぎ手の夫は絶対になってしまいます。自分の生活費は自分で稼いで、同じ条件にしてみたら如何ですか？（今時点で共働きならごめんなさい）人を変えることは出来ませんので、主様の考えを変えることから始めるしか無いと思います。

トピ内ID：6277012079

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離婚で～

またでた

2014年06月07日 21:54

トピ主さんはきっと他人と暮らすことが向いてないんですよ。婚姻は義務ではないんだから離婚して思う存分生きがいに打ちこめばいいですよ。たぶんトピ主には感謝の気持ちがないんです。それが持てなければ誰と暮らしても煩わしいだけです。

トピ内ID：7597177835

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意味が無いと思うなら一人で生きていけばいい

ミツコ

2014年06月07日 21:54

家族がいれば煩わしい事もあるし、思うようにいかない事もたくさんあるでしょう。それが嫌なら離婚して一人になればいい。負担になったり、邪魔したりするのが「あってはいけない事」なのかどうかはケースバイケースなので、具体的に何があったのか書かないと何とも言えません。

トピ内ID：1805133034

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その通り

小鳥

2014年06月07日 21:54

御両親はいわゆる毒親というやつでしょう。うちの母親がそうでした。毒親にとって子どもは「将来面倒を見てもらう道具」でしかありません。最小限の投資しかせず、リターンを期待します。ローリスクハイリターン。また、毒親は自分の寂しさや孤独感を埋めるために子を持つ、ということもあり、子が成長して親に反発すると「脅威」となり、支配や権力または「あなたのためを思って」という欺瞞で子をコントロールします。世の中一般的には、親は子を思い、子は親を尊敬し、大切にするものだと思います。その方が圧倒的に多いでしょう。でも、毒親に支配されて人生を生き抜かなくてはならなかった人たちにとって、毒親はただの毒でしかなく、家庭はほっとする場所ではない場所になります。毒親は嫉妬深い特徴もあり、「自分より幸せになって欲しくない」という願望があります。したがって子が結婚相手を選ぶときに、誰もがうらやむような相手を「あなたのためを思って」と反対し、問題がある男性を「この人なら」などと言います。恋愛中はアバズレ呼ばわりしたり。未練がないなら、離婚していい人を見つけた方がいいですよ。

トピ内ID：9249873617

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仕事と学業以外

🐷

のなたま

2014年06月07日 21:54

仕事と学業以外のよき同伴者とかは？仕事と学業が充実していれば、家庭は不要かもしれません。お友達も「娘は宝物」と誰かに言ってみたいという願望が充足された後は、やはり空しくて涙が出てくるかもしれないし。

トピ内ID：7205102217

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具体的な詳細が判らないので…。

無理

2014年06月07日 21:54

ちょっと一方的な意見になってしまうかも知れません。そんなに妨げになるものでしょうか？なんだか、上手く行かないことを周りのせいにしているように聞こえるのですが…？こう言っては何ですが、世の中で成功した方は必ずしも家族からの援助があったわけでも、妨げが無かったわけでもないと思います。ただ…血が繋がった家族でも、相性の悪さなどあると思います。トピ主さんはもしかしたら家族運のようなものが無いのかも知れません。一般的な家族のようなベッタリした関係になると上手く行かない運命を背負っているのかも。結婚と言う形に拘らない、でも信頼の絆で結ばれるような相手が現れたら良いですね。あまりご自分を責めないで。トピ主さんにはトピ主の形の幸せを掴んでください。

トピ内ID：2793812665

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気持ちはわかりますよ

わかめ

2014年06月07日 21:54

主様とはちょっと違う感じですが、私も家族に良いイメージがありませんでした。両親は所謂「長男教信者」であり、三女であった(男の子ではなかった為、産まれた瞬間に両親をガッカリさせた)私はいらない子。追い討ちをかけて、弟が産まれました。大学(お金はほぼ奨学金とバイトです)の時の友達に、ある日家に招かれました。衝撃でしたね、和気あいあいした家族だったので。そこで初めて、自分の家族はやはりおかしいんだ…と思った訳で。 20代前半で結婚した私も、主様のように「家族の在り方」が全くわからず苦労しました。すぐに子供に恵まれ「どうすれば、家族として上手くいくのか？」試行錯誤の日々でした。私も最初は主人に「してもらう事」ばかりを要求し、「してあげる事」をしていなかったんです。経験がないので、やり方がわからなかった。でもある時、与えれば返ってくる事に気がついたんです。この時、結婚して三年は経っていました。自分は変われるが、相手は変えられません。でも自分が変われば、相手も変わってきます。

トピ内ID：3905712564

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マウントさせる欲求の種類が違います

唐草

2014年06月07日 21:54

家族というシステムは、自分が得たリソースを適切に他者に贈るための機能であり、リソースを増やしたり運用するための機能ではありません。仮に増えたとしてもそれは「余禄」です。従って、今現在他者に贈ることに喜びを見出せず、また今後もそこまでの精神的成熟に達する見込みがないならば、家族と幸せになることなど諦めたほうがトピ主さん個人としては楽に生きられると思います。

トピ内ID：4839579075

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損得勘定をしないこと

戯け者

2014年06月07日 21:54

＞幸せな家庭って何をどうすればいいんですか損得勘定をして、プラスじゃないと不幸って考え方を捨てる事です。トピ主サンの文章、ほぼ全てが「自分がこんなにしてるのに報われない」って話ばっかりです。自分の思い通りにならなかったり自分のやりたい事が出来ないだけで「仕打ちを受ける」と仰る。思い通りにできなかったり誰かの事情でやりたい事を邪魔されるなんてのは、生きてりゃ当たり前です。トピ主サンは自己の価値を高く設定し過ぎなんですよ。だから「何人たりとも我が道を邪魔するべからず！」って考え方になっちゃうんですよ。自己の評価をもっと低く設定すれば、幸せのハードルも下がって不満も減っていくんじゃないでしょうか。それが出来なかったら解放されてしまえばいいと思いますよ。

トピ内ID：0042822929

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何となく分かる！

Hanako

2014年06月07日 21:54

私もそうだから、結婚という逃げ道に入っても介護はつきまとう。夫は正義の人疲れる。ハッキリ言っていいのか分からないけど、両親を亡くして楽になりました。それだけ寄りかかれた大変でした。アナタの気持ちわかります！世間的には口に出せないけどね…

トピ内ID：5578023038

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わかるけれど、、

🐤

ピーターパン

2014年06月07日 21:54

少なくともご実家から自立してからの選択は主さんの自由であったわけなので、、家族のせいで生き甲斐を潰された、というのはただの言い訳じゃないかな本当にやりたいなら、少ない時間やお金をやり繰りしてでも家庭と両立できる様に頑張ればいい話だし理解のないご主人なら説得するなり、別れるなり、方法はありますよね看病とかどうしようもない事情であっても、選択した自分に誇りを持てばいいし夢なんて自分一人で幾つからでも始められるものだと思いますつまり、生き甲斐をあきらめて手放したのは誰でもない主さん自身ですよ主さんは、幼少期の家庭での満足を得られなかった分ご主人への期待が大き過ぎたのでしょうが結婚も生きる手段の一つに過ぎないし DVやら借金浮気を繰り返す旦那は論外だけど相手に与えつづけられる存在があるのは素敵だと思うな勿論、一人が良いならば別居なり離婚なりなさってご自分の趣味や生き甲斐に邁進されるのもアリですがでもそれは一見自由なようで、糸の切れたタコにならぬよう自身をコントロールする能力が必要でしょうし結婚生活よりもシビアな物だと私は思います

トピ内ID：6381399222

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トピ主様の性なのかな・・・

せんごくん

2014年06月07日 23:58

私はむしろなぜそこまで要領が悪くなるのかわかりません・・。ダメンズウォーカーってやつでしょうか。

トピ内ID：7256493191

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ひとまず

くう

2014年06月08日 13:00

＞私が生きがいを見つけるたびにいつも家庭の事情とやらに潰されてきましたそんなに家族が嫌なのに結婚したのは何故でしょう？とはいえ過去は変えられませんから、ひとまず離婚してみたら？グダグダ理由をつけて離婚しないと思いますけど。トピ主さんタイプは大抵家族に期待しすぎているから不満が多いだけで一方的に支えているように思いたがるけれど現実にはご自身がドップリ家族に依存しているんです。親に反抗して一人前になったつもりでいる中高生と同じ。「生きがいとも言える仕事は夫の反対で諦め　今は専業主婦なので離婚できません」とか言いそうですけどね。本当に生きがいと思ったら、状況を整え、家族を説き伏せるものです。トピ主さんは本音では「生きがいを見つけたと思ったけれど、　挑戦する勇気がなかったから家族のせいにして諦めた」だけです。繰り返します。本当に意味がない家族なら、別れなされ。別れる勇気もないなら情けなくても涙が出てきてもその立場を受け入れるべきです。

トピ内ID：0270329739

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家族ってそういうもの

はて

2014年06月08日 13:00

トピ主さんの文章にはずいぶん偏りがある気がするので、あえてタイトルのように書きました。もしトピ主さんが虐待に近いような環境で育ったのなら却下しますが。ひとつ私の身近な女性の話をしましょう。彼女は仕事が生きがいでした。生きがいを邪魔されるのが嫌で結婚もせず子供も持たず、利益にならない人とのつきあいも断っていました。家族（親）は、彼女の生活を支えるために存在するようなもので、彼女が家族のために尽力するなんてことは皆無でした。学卒後こんな生活を続けて30年。彼女は今非常に痛い人間になってしまっています。何が原因だと思いますか。「自分のためだけに生きてきた」からですよ。 >幸せな家庭って何をどうすればいいんですか。まずはトピ主さんが家族のために尽力することですね。

トピ内ID：8415262147

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本来面倒くさいものです

hahaha

2014年06月08日 15:30

いくら血がつながっているとはいえ人間が何人も一緒に暮らすにはやはりいろいろありますよ。自分をまげて我慢しなくてはならないこともたくさん。メンバーの性格や相性によって我慢する人が偏りすぎるとうまくいかなくなるのでしょうね。トピには具体的なことがかかれていないのでトピ主さんに自分以外の人と暮らせる協調性がないのかたまたま相性が悪かったのかそれとも相手が悪いのかよくわかりませんが少なくとも今のご結婚は幸せではないようですね。ただ、全く何の我慢もなしで成り立つ「幸せな家庭」は多分実在しないと思いますよ。

トピ内ID：0579563243

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離婚すれば？

う～～～ん

2014年06月08日 15:30

そんなに邪魔だと思うなら、離婚した方が良いんじゃないですか。そもそも、40歳を目前にして、ひとまず結婚・・・って何でしょう？この人と一生一緒に生きたい、と思いましたか？選ぶ人を間違えたんだと思いますよ。私も４０間近で結婚しましたが、今でもこの人しかいないと思っています。出会えてなんてラッキーだったんだろう、と思うし邪魔だなんて思ったこともありません。私も家庭に問題があり、一生結婚はしない、子供も持たないと思っていましたが、してみたら楽で楽しいし、子育ても面白いし、して良かったなと心から思います。 >幸せな家庭って何をどうすればいいんですか自分と合った相手と仲良く暮らすだけですよ。もちろん仲良く暮らす為の努力はしますけど、それを苦痛とは思いませんし、逆に楽しいです。夫のことをもっと知りたいし、大切にしたいし、夫からも大事にしてもらっています。合ってない人と一生を共に生きるのは苦痛でしかないでしょう。この先何年、何十年もその苦痛を味わうことを考えたら、今別れた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4097543930

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概ね同意

ななこ

2014年06月08日 17:27

だいたいトピ主さんと同意見です。足をひっぱられるくらいならひとりの方がマシです。子は親を選べませんが、夫は選ぶことができます。私もトピ主さんと同じく40代で結婚しました。ここで疑問なのですが、なぜそこまでわかっていて「ひとまず」結婚してしまったんですか？もっと夫を吟味しなかったのですか？どうせ晩婚なのだからあせる必要もなかったと思いますが…私は妥協しませんでした。妥協するくらいならひとりの方がマシだと思っていたので。夫は私の好きにさせてくれる人で、働けと言われたこともないし、趣味も応援してくれます。トピ主さんもあと一歩だったのに非常に惜しいと思います。

トピ内ID：4836033233

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ちょっと共感します

😨

兼業ママ

2014年06月08日 17:27

仕事の事、自分の時間、もっと自分の好きなように過ごせたらいいのに！・・・って思います。常にではないですが。自分が子供のときは家庭の手伝いを全くしない子でした。少し親に悪かったなって思ってます。で、家庭をもった今ですが、兼業ということもあるので旦那に家事育児を手伝ってもらい、小学生になった子供にもなるべく自分のことは自分でやってもらい、生活しています。それでも自分が家のことは一番やっていると思ってますが（笑）逆に考えてみてはどうでしょう？全部夫にやってもらって、自分は好きなことだけをする。そんな生活が送りたいのか？そうではなく、お互い協力しあってお互いの時間を大切にしながら過ごしたいと思うのであれば、愛情があるんだと思います。その時には、旦那様に何が負担で、どう改善したいかを話し合うのをおすすめします。

トピ内ID：8302949184

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中学生ですか？

くー

2014年06月08日 18:24

自分の生まれ育った家庭が大っ嫌いなのに、イイ歳「温かい家庭？とやら」なんて書くような感覚の持ち主なのに、自ら結婚しておいて何言ってんだか。＞家族が邪魔になったり負担になったりなんて、本来あってはならないことだと思います。あ、そうですか。でも、トピ主の「負担、邪魔」って感じるラインはすっごく低そうですね。乳児、幼児、病人、怪我人、高齢者。あるいは経済的、人間関係のトラブル… 家族内で嫌でも存在するこれらに過剰反応しそう。　　家族の定義が「仕事や学業の妨げにならない事が最優先」なら、結婚しなきゃ良かったのに。でも、40手前で今更学業だの生き甲斐だのとか、「大事にされてないのに縛るだけ縛られる」とか愚痴愚痴書いている所を見ると、単に「まず私が愛されたいの！！」ってだけじゃないの？＞幸せな家庭って何をどうすればいいんですか。この場合は「お互いを認め合っていたわって助け合いたい」とか言いながら、実は「自分の負担は嫌。実家で不幸だった分も我慢させるな、大事にしろ」が本音の中年女性を満足させる配偶者を見つける事では？その方法はわかりませんが。

トピ内ID：2730217951

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男ですが

🐱

猫男

2014年06月08日 21:44

こんにちは僕は中年の独身の男です。僕の住んでいる県は日本一離婚率が高い県です。約半数が離婚します。では残りの半分はハッピーかというと全くそうではありません。その半分の夫婦は一部を夫婦を除き「我慢」してしまっています。恐らく今のトピ主さんのような心境の人が多いんだろうと思います。トピ主さんの投稿内容は多くの夫婦関係の現実を冷静に語っているような感じがします。僕はトピ主さんの今回の結婚は残念ですが失敗だったと思います。トピ主さんの人生なので離婚は安易に勧められませんが、トピ主さんは環境や考え方、付き合う人などを変えると人生が好転するように感じます。トピ主さんが自分の人生を深く考えて見つめて自分の人生で大切にしたいもの、やりたいこと、手に入れたいもの、どんな人生を送りたいのかをはっきりさせることが必要だと思います。私は人間は誰もが幸せに楽しく生きるために生まれてきたと思うんです。人は今が不幸なら何かを手放したり、変えたりしないといけない。トピ主さんが幸せになれるように応援しています。

トピ内ID：2233490897

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トピ主さんは結婚にむいていないんじゃないかな？

🐷

バッフクラン

2014年06月08日 23:29

　家族が意味のある人もいればそうでない人もいるよ。　トピ主さんは結婚や家庭にむいていないだけだと思うよ。　そもそも｢ひとまず結婚」ってなに？別に結婚する必要なかったんじゃないの？くわえて男性を見る目もなかったんだね。　｢家族って意味なくないですか？」って聞いてるけどそれはトピ主さんにとってはのことで多くの人には家族は意味のあるものだよ。　夫がどう思っているのかわからないけど今のうちに別れて一人暮らしに戻ったほうがいいと思うよ。　そのほうがトピ主さんにとって幸せだよね。

トピ内ID：6820284202

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確かに

水無月

2014年06月09日 18:24

トピ主さんのような環境で育ったなら、きっと同じように思ったでしょう。きっと親からの愛情が薄かったんでしょうね。　だからわからないと思うんです。家族の意味が・・・一人で生きてゆけるのなら、それでいいと思いますよ。ご自分の為に生きるのが一番です。

トピ内ID：7007739591

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慣れるとか、吹っ切れて良かったとか

ピーナツトピ主

2014年06月10日 17:29

批判的なご意見も含め、どうもありがとうございます。これでも我が家は一応円満です。価値観の合わなさを認識し離婚も視野に入れた時期もありましたが、なお相手を喜ぶ顔を見たいと思うだけの愛情がまだ残っていますので、今はお互いが歩み寄りの努力をしています。でも心境だけは、コントロールできないんです。よく言われる「切り替えて良かった」みたいな心境の変化は、本来悲しいことですよね。人生の質が下がることを受け入れた、抵抗するのを諦めたってことですから。理想があって結婚したのに、結婚するって人生の質が下がることを普通に受け入れることなんですか？精神的成熟って、それを我慢してる自分に満足してみたり、お前も丸くなったなと遠い親戚なんかに褒められることですか？そんな風に自分に酔うことは、私には無理です。実母が「そういうのが幸せ！」とほざいていましたが、結局は私でストレス発散していましたから。

トピ内ID：9272880669

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大事にされたことがないのね

🐤

まめ

2014年06月10日 21:42

自己犠牲というほど大げさではないけど、親って自分を犠牲にしても（別にそう気負わずにでも）子どもに何かしてやったりするものです。してもらった方が気づかないことも多いけど、大人になったらあれはありがたい親の愛だったのだな、と言うようなことの積み重ねが家族の情になると思うんです。トピ主さんはそういう経験がないのでは？それならばわからないのはしょうがないと思いますよ。だって大事にされたことないんだから、他の人を大事する感覚もつかめないのでは？これは親御さんの責任です。ご主人と別れるのには賛成です。おそらく同じような育ちの人ではないですか？それなら不毛になる一方でしょう。人格形成する成長期にまともな愛情を受けることが出来なかったことに、お互い向き合おうと出来る人か、あふれるほどの愛情を注いでくれる相手を探しなおす、またはせめてカウンセリングが必要かと。

トピ内ID：1570979635

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独身に戻ってもいいと思う

わさわさわさお

2014年06月10日 21:42

どうして結婚したのかな、世間体？結婚して暖かい家庭、というものが築けるのか知りたかった？ま、過去を振り返っても仕方がないですね。やってみて、やっとわかった、ということもありますし。結婚してみて負担にしかならないのなら、一人に戻ってもいいと思います。どんな生き方でも、あなたが生きていることは尊いことで、まわりまわって必ず誰かの役に立っていることなので、一人でいることを恐れることはないと思います。家庭の温かさがわからないのは、あなたのせいではないので、冷たいのかな、と自分を責めなくていいと思います。暖かい人間関係を家庭に求めなくても、職場や日常生活、友人との関係のなかで、人と人との気持ちのやりとり、人との暖かい関係がどこかに築けていれば、それでいいんじゃないかな。一人でいるからこそ広げられる人生の幅もあると思います。どんな人生でも、ありがたく生きれば良いのさ！

トピ内ID：0635162629

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ネガティブ思考の繰り返しを断とうよ。

匿名

2014年06月11日 12:59

育った環境は良くなかったのでしょう。適度に甘えたり、自分の気持ちをぶつけることもできなかったのでしょう。それに関しては同情しますよ。でも、今はそんなネガティブな方向ばかりにものごとを考えることを意識的に避けるようにすべきではないですか？まずは、ご実家も含めて他の人や家庭と比較することはやめること。家庭で順風満帆、悩み事がないなんていうのは稀有だと思います。色々な悩みを相談して解決したり、やむを得ぬ決断も１度２度をする家庭のほうがよほど多いのではないでしょうか。今のトピ主さんの家庭がそういった一般の家庭とどれだけ大きい差があろうか。嫌、たぶんそこまで差はないと思いますよ。人と比べ、自分のほうが…という意識をもつことを止めましょう。あとは自分の気持ちをどれだけ丁寧にご主人に伝えられるか、ではないでしょうか。決して、ご主人を責めるような言動でなく、自分の本心を伝えようとしていく。それによって、家庭や夫婦というのは２人で築き上げていくものだと思います。

トピ内ID：0562166732

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人生の質を下げてるのは、自分のせいでしょう？

匿名

2014年06月11日 16:02

結婚のせいでも、相手のせいでもありませんあなたが単に「そのレベル」なんです結婚前は違った！といいますが違っていたら、もっと理想の相手と結婚できましたあなたには見る目がなく、しょせんその相手程度しか結婚できなかっただけです＞理想があって結婚したのに、結婚するって人生の質が下がることを普通に受け入れることなんですか？人生の質はけっしてさがりません下がるとしたら、あなたがもともとその場所にいただけですきづかないだけ。だって人間って同じレベルの人としかつきあえないですから。だから人生の質が下がらないと感じる人もいるんですよ

トピ内ID：7774309810

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人生の質って何ですか？

🎂

素肌のもも

2014年06月11日 16:02

そんなにトピ主さんは高級な人なんですか？人生の質が下がるって、それなら、自分で質の高い人生を開拓すれば良いのでは？グスグズしていたら、お婆ちゃんになりますよ。トピ主さんの仰る質の高い人生って、家族がトピ主さんの思うままに動く人がいれば、クオリティが上がるって言いそう。深みがないってオチがありそう。自助努力じゃないですか。楽しんで努力してみてください。

トピ内ID：5713288494

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若い、というか、青い

同世代

2014年06月11日 22:52

トピ主さんと同世代です。結婚、離婚、再婚もしましたが、幸せな家族って、自分が幸せならそれでいいじゃないですか。家族全員が同時に毎日幸せって難しいです。美味しいもの食べたり楽しいことしたり、そういう時間が一緒に過ごせれば、そのときしあわせなら、それでいいとおもます。おそらく大嫌いなお母様の呪縛だと思いますが、お年のわりには理想だの、あってはならないだの、縛りが多いですね。考え方に。私はそういう縛りから解放されたのは再婚してからです。相手も自分も理想通りではない、とふっきれてから相手にも自分にも優しくなれました。残りの人生まだあと半分残ってます。もう少し自分の頑張りを認めて自分に優しくなってあげても良いのではないでしょうか。色々面白くないことの多い人生だったかもしれませんが、これからの楽しい人生、幸せな家族になるためのアドバイスとして、、、カリカリすんなよ。って言いたいです。家族は社会に見放されるような人間でも血縁という絶対的絆によって面倒を見る、と言うためのシステムという説もありますから。理想と現実はいつも遠いものです。

トピ内ID：3092430800

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