高齢母つきランチを誘う友人について

レス42

（トピ主 2 ）

☂

グランビル

2014年06月07日 16:03

ひと

40半ばの友人についての相談です。
友人と会う時に、かなりの割合で80過ぎの友人の母も一緒でもいいか？と言われます。旦那さんを数年前に亡くし、1人で家にいるのが寂しいのかもしれないと思い、最初の数回は友人母つきのランチ等をしていました。ところが、いきなり初対面で年齢を訊かれたり、こちらがお茶を飲んでいるのにも関わらず、急に別のお店に行きたいと言い出したりで、振り回されてしまいます。
友人宅を訪問した時も、長居しているとは思えないタイミングで、呼出音がなっていないのにも関わらず、「電話だよ」といって、友人を呼び出しては何やら言ってます。
そんな感じが続いたので、友人母と一緒の誘いは断るようにしました。
友人の行動ならやめてほしいと言えるのですが、友人母については高齢者なので、広い心で見なければいけないのかもという気持ちもあり、ハッキリと嫌だと言えません。
母つきランチを迷惑と思わない友人にハッキリ伝えた方が良いでしょうか？

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お金払ってまでボランティアしたいですか？

ホームヘルパー2級

2014年06月08日 19:18

　タイトル長いですが、上記のことと思います。おそらく、日常生活は送れるが、ごく軽い認知症が出ているんじゃないでしょうか？ご友人は言わないだけで、わかって誘っていますよ。基本的に割り勘でしょ？友人に言う必要はありません、お母さん付なら無理、といえば良いのです。お金払って、ボランティアする高貴な精神があればですが・・・いや、ボランティアって最初からわかっているなら、こちらも割り切れるし、感謝の言葉くらいはあるでしょう。先方の家にお邪魔するなら、ある程度は覚悟が要りますが、外食でそれなら、友人は、あなたに半投げしている状態ではありませんか？　まあ、ヘルパー2級とりましたが、何回もこういうご友人と親付ランチはわたしなら、御免です。

トピ内ID：4367948579

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ハッキリ言えば良いのでは

立ち読み

2014年06月08日 19:18

トピ主が振り回されてる要因を読むとその母親は認知症を発生してるかもしれませんね。そもそも小洒落たレストランでランチしても第三者が居たのでは食事も楽しめないでしょう。ただ、その友人がどう思うかですねぇ。人間とは勝手なものでね、自分の立場で物事を考えるものです。１　自分の母を同席させて何が悪いと思うのか？２　トピ主を心の狭い奴だと思うか？　３　それとも真逆の立場で物を考えられるか？一応断ったんでしょ、なら空気の読める友人ならそれで解るはずです。友人を失う覚悟があれば、ハッキリ言えば良いと思いますよ。

トピ内ID：4852892844

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認知症なのでは？

😢

JSON

2014年06月08日 19:18

ただ寂しいから母親が可哀想というレベルであれば、母娘二人で出かけるはずです。わざわざ友人とのランチに母親を同席させるということは、目が離せない状況なのではないですか？友人のお母様の状態について聞かれたことはありますか？ランチ迷惑云々の前に、少々思いやりをもたれてもいいような気がしますが…

トピ内ID：0400667128

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お断りすれば良いのでは

😠

バナナ

2014年06月08日 19:18

私なら、友人と付き合ってるわけで、そのお母さんと付き合ってるわけではないので、やんわりお断りすると思います。子離れ出来ないのか親離れできないのか、困ったものですね～！！

トピ内ID：6557863663

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ランチや訪問は必要ですか？

あおのり

2014年06月08日 19:18

無理にでも付き合わないといけない間柄ですか？友人は母親のわがまま（病気？）を許して平気なのですか？友人のお母さんを否定するのは心苦しいですね。残念ですが、私ならその友人から徐々に離れます。

トピ内ID：2953370714

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友人は、わかっています

😝

炭素惑星

2014年06月08日 19:18

トピ主さんとランチするのが、友人の息抜きになっているのかもしれませんよ。あとは、80過ぎていると色々想像できないことをやらかすので 1人にしておけないのかもしれませんし。我が家の77の母も娘の私や他人に随分失礼なこと、言うようになりました。良い悪いの判断力が効かなくなっているんでしょうね。だからといってトピ主さんが不快なものを我慢する必要はないと思います。トピ主さんが、都合のいい体調が良いときに会うか回数を減らせばいいと思います。多分、友人に言っても益々老いる母のこと、解決にはならないと思うなあ。トピ主さんも友人も私も何れ行く道です。腹立たしいと思うけど、長い目で見てほしいと思います。

トピ内ID：5656465680

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恐らくご友人も

🐤

ICHICO

2014年06月08日 19:18

半ば疲弊していらっしゃるのかも知れませんね。老いた母親に時折見受けられるケースとして「娘依存」による娘。最初は「お父さんがいなくなって寂しい」事から始まり、次第に「一緒にいてくれるのが当たり前」となり支配的になってくる。そして子供帰り。＞友人と会う時に、かなりの割合で80過ぎの友人の母も一緒でもいいか？と言われます。毎回ではないのですよね。「広い心でみてやれ」とは言いません。毎度母同伴を受け入れろともいいません。イヤなら断ればよし。ただ、ご友人と母抜きで合えるときにでも、どう思っているのか、実生活で母娘間で困っている事は無いのか聞き取ってみてはいかがですか？

トピ内ID：5911928331

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ハッキリ言うことになりそう。

🐤

piko

2014年06月08日 21:44

ハッキリ言わないで、友人と距離を置くという手もありますが、大切な友人で今後も付き合いたいなら、やはり、嫌だった点を言うしかないと思うのです。トピ主さん指摘しているところは当然だと思うのです。お母さんは認知症気味なのか？性格なのか？という疑問はありますが、その点に触れなくても、嫌だったところを冷静に言えば良いかと。それとも、ボランティアだと思って、母込みの会を続けますか？私だったら、そこまでいい人にはなれないな…。

トピ内ID：5190446588

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認知症では？

匿名

2014年06月08日 21:44

もしかして友人のお母様は認知症なのかも知れませんね。だとしたら、置いて一人で出かけるのが無理なのかも。ヘルパーさんに来てもらえたりすると良いですけど、どうなさっているのかは、わかりませんしね。外出が無理なら、お宅へうかがうしかないでしょうね。それも嫌なら、会うのは控えるしかないかも。というか、それだけのことがありながら、あなたは「認知症」と思いつかなかったのですか？＞母つきランチを迷惑と思わない友人迷惑とはわかってるけど、他に手段がなかったのでしょう。もう少しお友達を気遣ってあげられませんか？

トピ内ID：4474196823

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ご友人の実母様ですよね？

ちえ

2014年06月08日 21:44

ご高齢のようですが、普通にしているかたですか？一人にしておけない何かがあるのかしら？ご友人は専業主婦でいつも家にいらっしゃるのですよね。なんとなく認知症がきてるかな？という感じはありますか？ご友人も大変そうですね。週に一度でもデイケアとかに行ってもらえないのかな…。そうすれば朝から夕方まで自由になれるのにね。

トピ内ID：1246144230

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それは

☂

アラフォー事務

2014年06月08日 21:44

ご高齢のお母様、認知症ではないでしょうか?トピに書かれている様子で感じました。ご友人は日々認知症の母親の面倒を見ながら、「たまには友達とお茶等をして息抜きをしたい。でも認知症の母親を一人で留守番させる事も出来ない。仲良しの主様なら母親を連れて行っても大丈夫かも？聞いたらOKして貰えた。良かった。主様が許すなら毎回母親を連れて外出出来る、息抜きが出来る」等と思ったのではないでしょうか?軽度の認知症だと介護認定が降りないので、留守番の際にヘルパーをお願いする事も出来ないですし。主様が嫌な思いをするなら、お母様同伴は断ったらどうですか？でも、母親を連れて行けないとなるとご友人の方が外出を断るかも。ご友人、案外他の友達にも母親同伴をお願いして断られているかもしれませんよ。これでご友人の外出が難しくなっても主様は気にしないで下さいね。ご友人の問題です。「自分母親が認知症なので一人にするのが心配だから連れて行って良いか？」と最初に話して貰えたら主様は戸惑わなく良かったので。親しい間柄なら、ご友人に言ってみてはいかがでしょう？「貴方のお母様の発言・態度が気になった」と。

トピ内ID：8293005675

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事前に打診してくるだけマシ

大和川清美

2014年06月08日 23:29

それは大変ですね。お友だちと二人だけでゆっくり話したいこともおありでしょうに。お友だちのお母様はご高齢の症状があありでご自宅に一人で留守番できないお方なのでしょうね。お友だちの気持ちはわかりますが、お母様まで友だちじゃないですからねえ。今度お誘いがあったら先約がある、とか体調悪くて、など適当な言い訳して断るのがベストだと思います。

トピ内ID：3938291083

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２人だけで会いたい

ハロン

2014年06月08日 23:29

そんなのついて来る方が異例なんだから嫌なら断ってもいいというか断る方が自然だと思いますよ。高齢の母が一人での留守を嫌がるとか、高齢の母の相手に疲れ切ってしまって外に出たい、貴女がその間、少しでも相手をしてくれると息抜きになって助かるなどの事情があるのかもしれないけど、そこまで貴女が犠牲になってあげる必要は無いと思います。＞友人の行動ならやめてほしいと言えるのですが「母を連れて来る」というのはまさに「友人の行動」なんだからやめてほしいと言っていいのです。友達だって貴女の迷惑になっていることは重々承知の上で貴女に「一緒でかまわない？」と頼み、貴女がＯＫしてくれているので甘えているのだと思います。まあ貴女が友人の境遇に同情的で「高齢の母を持て余して困ってるなら私も少し力になってあげよう」と思うなら別だけど。せめて母付きは何度かに一度だけにして、基本は友人と二人で会うのが当然でしょう。

トピ内ID：4403888922

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私ならランチはやめる

🐴

ひまわりになれない

2014年06月09日 10:57

ハハ付きにするのは特定の友人、ということですね？はっきりいって、それは引きますね。昔からの友だちで、お世話になったお母さんとかなら、1度や2度くらいならご一緒するのもありかもしれませんが、そもそも、ハハ付きはナシですね。話からすると、そのご友人はお母さんと２人暮らしなのでしょうか？まるで、夫を女友達のランチに連れて来る人と同じですね、周囲に配慮がないという点で。正直、そんなランチは楽しくないので、私なら、ランチそのものをやめます。聞かれたら、理由も言うと思います。（でも、その人は理由を言ってもわからないかもね…）

トピ内ID：8883981729

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認知症かもしれません、、、

もものは

2014年06月09日 11:49

私の祖母も８０代ですが、ちょっと変かなと思っていましたが、先日、認知症との診断を受けました。　祖父が亡くなったのがキッカケだったように思います。　最初は祖父を亡くしたショックで、一時期的なものかと思っていました。電話の件以外にも、ちょっと変な行動があって、友達も目を離したくないのかもしれませんね。認知症の疑いのある高齢者とランチするのは、介護に近いものがあります。　そこに友達をつきあわせるのは、私としては有り得ません。そこに気が付かないなんて、よほど友達も一杯一杯なのでしょうか。できれば「迷惑」という言葉でなく、「お母さんと一緒は、ちょっとしんどい。」とか「ふたりで、ゆっくり話したい」とか、優しく言ってあげて欲しいです。認知症と決まったわけではありませんが、父を亡くして、母の行動が変だと、お友達は大変な状況だと思います。

トピ内ID：0578555380

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ご友人のためにも

くも

2014年06月09日 11:49

ご友人も振り回されて支配されています。ご友人のためにも　母親抜きで会ったらどうですか。一応一緒でいいかと聞かれるのだから　NO　を言えばいいのでは？ご友人も母親にそういうことをされて嫌じゃないのでしょうか。

トピ内ID：5442094237

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老母さんのことなので

じゃ私は愛猫同伴で♪

2014年06月09日 12:54

はっきり迷惑と伝えるのはちょっと酷かな。お母さんが一緒とわかったら断るのは良いと思います。あまりに母同伴で誘われ続けるようなら、お友達のお家を訪問したさいのお母さんの態度をサラっと話して、「お母さんはあなたを独り占めしたいんじゃない？私は遠慮したい。母子水入らずでどうぞ」でどうでしょう？否定されても何言われても「親孝行してね」で(笑)

トピ内ID：5221234580

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私なら断ります

ことり

2014年06月09日 15:30

かなり我が儘な母のよう。そんなのに、振り回されるのは嫌ですね。母は、ただ、娘と過ごしたいだけなんです。貴女は邪魔者なんです。友人は、そんな母が窮屈だとは感じているし、友人である貴女と会いたいと考えている。でもそこへ、母がついてくると我が儘を言うのでしょう。少し、鬱病傾向が入っているのかもしれませんね。友人も一人で家に残しておけないのかもしれません。でもだからと言って、貴女が振り回されるのも大変。そこはきっちり貴女の気持ちを伝えて良いと思います。

トピ内ID：9800536411

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ご友人が母親にしばられているのでは？

許容限度

2014年06月09日 15:30

母親が単独行動を許さないのですよ、きっと。普通の親なら、子どもの友人との付き合いに自分が付いて行くとはまず思いません。焼きもちもあるのかもしれません。友人も、親の言うことに逆らえないのでしょう。なんとか、友人を救ってあげたいと思いますね…。地域の高齢者相談などに話をしてみるとか。でも、友人自身が困っていないのに、余計なことかも知れませんね。２人だけでなら会いたいと、素直に言ってみてはどうですか。いくら高齢とはいえ、毎回、他人の親孝行までは義務ではないですから。

トピ内ID：4688339324

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伝える

イザベル

2014年06月09日 15:30

お友達の勘違いで一緒に付き合ってるんですよね。大体、寂しいからって娘の友達と一緒なんて楽しくないでしょ。態度からして、お母さんも娘友達付ランチは楽しいようには感じません。トピ主さんにとっても、お母さんにとっても迷惑なんですよ。ウチの母も数年前に父を亡くしましたけど、寂しそうだからと言って自分の友達とのランチや付き合いに連れて行こうなんて全く考えませんでしたね。お友達ってちょっと変わっていらっしゃるのでしょうか？ハッキリ伝えた方が良いと思います。

トピ内ID：4094735401

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毒親かも

団子

2014年06月09日 15:30

娘（ご友人）に依存しているのかもしれませんね。あなたのような友人に取られるのが嫌で、出かけるのも「誰と行くのか、私も一緒に行く！」と言っているのかもしれません。ご友人には「私は、友人であるあなたと会いたい、おしゃべりしたいのであって、お母様が一緒だと話したいことも話せない。毎回、お断りするのも、申し訳ない気持ちになって疲れる。今後、自分と会う時は、お母様同伴の打診はしないでほしい。あなたは大切な友達だから、今後も会い続けたい」とはっきり言って良いと思いますよ。ただ、お母様の態度や対応については批判しないように。

トピ内ID：9390630831

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今は

😑

julia13

2014年06月09日 16:41

ハッキリ言ってカドを立てる必要はありません、断り続けて友人が文句でも言ってきたら疎遠覚悟で思っていることをハッキリ言いましょう。自分は娘の交友についてきてわがまま言うのに、来客として来たら「長居（？）は迷惑」って態度・・・ランチについてくるババアの方が迷惑ですよ。

トピ内ID：7202921084

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友人も

🐤

ぺこりーな

2014年06月09日 18:24

自分の母親にお手上げなのでしょう。一人にしておけないし、かといって自分も外に出たい。そんなとこだと思います。その点がきちんと説明でもあればいいと思うのですが…。まあ、あったところで、なんでお母さん同伴でランチしないといけないの？ってなりますよね。友人にはっきり文句でも言ったら、傷つくと思いますよ。その人も好きで連れて行ってるんじゃないと思います。ほとほと困ってるんです。でも、主さんが同情して付き合うこともない。なので、お母さんと一緒というお誘いはお断りしてください。冷たいようだけど、主さんにはなんの責任もないものね。

トピ内ID：4254057276

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友人も、困っているのでしょう～

💍

ピンク・サファイア

2014年06月09日 18:24

その友人も、母親には困っている。少しでも気分転換にと、外に連れ出すのだが・・・・・・あなたが誘いを断っても、納得してくれますよ！

トピ内ID：5792903319

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私も母を同行させることがあります

ぷよぷよ

2014年06月09日 19:27

みなさん、書いておられますが、そのお母様は認知症で一人でご自宅に残すのが不安なのだと思います。実は、私の母もそうです。私も、地元（小中学）の友人からの昼ごはんのお誘いをいただいた場合は、「母も同席してよいか？」を確認して、つれていくことがあります。 ○その友人達とは、子供のころから、母とも面識があること。（最近の友人の場合は、最初から連れて行きません。） ○支払は、友人のものも含めて、こちら側（母）が払うこと。 ○母は、私たちの会話には入らず、静かににこにこしながら食べていること。それでも、トイレ行きたいとかは言いますし、歩くのもゆっくりなので、友人には迷惑がかかっているとは思います。私の友人は、「もちろん！」とか「久々にお母さんにお会いできるのね」と言ってくれますが、心優しい友人で感謝しています。だからといって、すべての方に理解されるとは思いません。なので、トピさんは、もちろん断っていいです。ただ、そのお友達のことを大切にされているのであれば、「できれば、二人がいいけれど、何か事情があるの？」とお聞きになってよいと思います。

トピ内ID：8498355403

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お友達はきっとたいへんな状況

山ガール

2014年06月09日 19:27

私の母も80代前半で、認知症があり、私の外出を嫌がる時が多くあります。だから、私が行くところへ、できる限り母を連れて行くことにしています。2泊3日の旅行くらいは連れて行きます。でも、友達との喫茶やお食事の際には連れて行ったことはありませんね。もう少し若いお母さん方が、お友達に会う時に、子供さんを連れていくような感覚でしょうかね。そのお友達も、お母さまに振り回されていて、困っていらっしゃるのではないでしょうか。友達と会うのに母親同伴とはあまり聞いたことがないので、「ヘルパーさんに一緒にいてもらえないの？」とか、「お母さんの状況はいかが？」とか聞いてみるといいかもしれませんね。トピ主様との時間は、お友達にとって息抜きになっていると思います。お互い快適な時間を過ごすために、お母さまについて一度、お友達のお話を聞いてあげるといいですね。

トピ内ID：4897138914

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友人のお母様について

☂

グランビルトピ主

2014年06月10日 11:02

いろんなご意見ありがとうございます。友人は独身で働いています。友人のお母様は週に何回か趣味のサークル活動をしていて、お友達との交流を楽しんでいると友人から聞きました。サークルの中でもリーダー的な立場で、統率力があるようです。私がお会いした時も元気でよく喋る印象を受けました。ただ遠慮がない言動だけがどうしても気になりました。友人からは認知症のことや家で困っていることは聞いておりません。非常識な言動が認知症からくるのか、性格からくるのか微妙なところで、私も友人にお母様の症状を訊いたことはありません。友人は親孝行したいという気持ちが強く、お母様をよく旅行に連れていったりしているようです。ですが、時々お母様が「私のお友達の息子さんは海外に連れていってくれた」と話すなど、友人にプレッシャーをかけているようで、何だか違和感を感じます。友人は私を身内と同じように考え、家族ぐるみで付き合いたいと考えているようです。

トピ内ID：1424923484

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ゆるっとお断り

momo

2014年06月10日 12:01

なかなかはっきりと断りづらいと思うので、ランチに誘われた際に「母も一緒に」と言われたら、「あ、じゃぁ今回はお二人でゆっくりどうぞ」と答える。 "かなりの確率で一緒"ということは、一緒でない時もあるんですよね。その時のみＯＫする。お断りの回数が増えるけども、仕方ないと思います。どのみち母親と一緒じゃゆっくり話ができないなら何度も会ってもしかたないですし。何か言われたら「あなた以外の人がいると緊張して話せないので…」など。でもそのご友人も、自分の母親に「こないで欲しいけど言えない」のか、それとも「母親と一緒に行動したい」のか…。後者であれば、何度かお断りしても"なぜ断られる"のか気づいてくれないでしょうね…。

トピ内ID：7327487984

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母親同伴しなくてよいよう、ケアマネ利用をすすめる

すてぃっち

2014年06月10日 17:29

おそらく、友人はとぴ主さんとでかけるのが息抜きなのでしょう。でも、母親とは離れていられない。とぴ主さんの方から、ちゃんと母親と離れて息抜きできるように、ケアマネを利用したり、地元の施設に週に何日か、一日数時間くらい預けるようにアドバイスしてはどうでしょうか？それで、預けられないのなら、ランチはできないと断ればいいと思います。それなら、無理とすぐ断るよりアドバイスも入っていて、冷たい感じにならないと思います。

トピ内ID：3157573917

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「母つきランチを迷惑と思わない」わけではないでしょう

あっきー

2014年06月10日 17:29

おそらく認知症が始まっていてなかなか目が離せない母親を抱え、それでも時には友達と会って息抜きをしたいのではないですか？誰が相手でも母親を連れていくわけではないでしょうから、トピ主はおそらくその友人に信頼されているのでしょう。実際、何度か母親と一緒なのを許容してくれたのですから。しかし、だからといってトピ主がそれに毎回付き合わなければならない義理もないので、率直に友人に話をして（「母つきランチを迷惑と思わない」と非難するのではなく、友人としても迷惑と思っているだろうという姿勢で）、友人のサポートをしてあげる気になったときだけでも付き合ってあげればいいのではないでしょうか。おそらくトピ主も40代くらいでしょうから、認知症の家族を抱えた人の相談に乗っておいて損はないと思いますよ。

トピ内ID：0187246952

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