病気と単身赴任と浮気

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😢

雨もよう

2014年06月07日 23:58

ひと

トピを開いてくれてありがとうございます。

夫が北米に単身赴任して１年たちました。

私も一緒に行くはずだったのですが、ガンがみつかり、日本に残って手術を受けて、治療や投薬をしてました。

やっと回復に向かっている感じになったので、夫の元に行かないとと思い始めました。本当はすごく不安なんです。外国に行くなんて。。。医者も言葉も心配です。慣れない環境でストレスで再発したらどうしよう、とか。。。

そんなとき、夫が赴任先で浮気しているのがみつかりました。
ひどいと責める私に、この１年ものすごくお金がかかった（これは事実です）、私といてちっとも幸せじゃなかったと、逆に私を責め続けます。つい何ヶ月か前までは、早く来いと言っていたのに。

確かに私は経済的に夫の世話になって闘病生活をおくってきました。でも、好きで病気になったわけじゃないし、頼れる実家もないし、たった一人で闘病生活を送って来たのに、なぜ私が責められて、「俺が金をだしてやったんだ」と言われて、浮気もがまんしないといけないのでしょう。夫の単身赴任さえなければ、仕事はやめなかったのに。。。

夫は離婚までちらつかせて、日本で今の家より小さい所をみつけろ（今の家は二人で住んでいた家なので広い）、お金は多少送金すると言ってます。夫は外国で、日本では全く関心がなかった盛り場に行っているようです。

みなさん、どう思いますか？
何でもいいので意見をくれるとうれしいです。

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肝心なとぴさまがこの先どうしたいかが書いてない

😨

雪の華

2014年06月09日 10:57

結局、とぴさまはどうしたいんでしょうか？病気は辛いと思いますが、家族も辛いと思います好きで病気になったわけじゃないにしろ、やはり旦那さまもストレスだったのでしょう旦那さまのストレスも受け入れてあげるべきだったのではないでしょうか？浮気はひどいと思いますが、責めたところで水掛け論や、罵りあいになるなら意味ですよね？今後、また治療費がかかる可能性も０でない限り、一人で大きな家に住む意味もないので、お引っ越しはやむ得ないし、単身赴任がなければ、働けたのに・・といいますが、旦那様が働いているからこそ治療費が払えたのではないでしょうか？お互いに自分に手一杯で相手を思いやる気持ちが今はもてないようですので、しばらく冷却期間も必要かと個人的には思いますただ旦那様が離婚の気持ちが固まりつつあるなら、浮気した証拠を貴方も集めないと離婚にふりにはなりますよ貴方がどうしたいかがまずは肝心です

トピ内ID：3224984786

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でも夫の気持ちもわかる…

🛳

マリン

2014年06月09日 11:49

好きで病気になったわけじゃない、確かにそうです。だけど、さあ、これから…、というときに、相手が助けになるどころか、お金や精神面で足引っ張られる身になったらどう思いますか？ガンは本人だけじゃないんです。家族もどん底になります。気持ちが腐ったり萎えたり話のわかる相手を求めたりする気持ち、わからないでもないのです。夫婦が力を合わせて病気を乗り越えるというのは、下地が出来あがっていてこそ出来るのだと思います。トピ主さんはおいくつなんでしょう。子供はないのですか？二人で積み上げたものが無さ過ぎたから二人で乗り越える気持ちも育ってなかったのだと思います。お子さんがいないのなら離婚した方がいいと思います。その状態で海外で生活するのは、あなたの健康上良くないし、夫からもますます疎ましがられるだけだと思います。それぞれが決心して再出発する、頑張ってください。ご快癒をお祈りします。

トピ内ID：5569446720

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見えない生活

日向

2014年06月09日 11:49

トピ主さんにも、この一年一人で耐えた闘病生活がありました。同じように、ご主人にもトピ主さんには見えない外国での生活があったということだと思います。トピ文から、ご主人は距離も心もトピ主さんから離れてしまっていると感じました。余りにも言葉に思いやりがないですね。売り言葉に買い言葉ではすまない酷い暴言です。今のご主人はトピ主さんの知っている夫ではなくなっています。今後、トピ主さんが赴任先に行ったとしても、何事もなかったように暮らせますか？体の不安も残っているんですよね。だとしたら、日本で静養しながら、仕事を探すほうがいいように思います。自立の道を模索したほうがいいです。命の危険に曝された妻を思いやれず、他に逃げ道を作るような夫と、これから先も生きていけるかどうか、よく考えてみてください。自分のためだけに結論を出せばいいと思います。

トピ内ID：6517174094

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可哀想に！

高原のチャペル

2014年06月09日 11:49

貴女の夫のしている事、言っている事は酷い事ですが、今の日本人の若い人にとってはよくある例ですね。結婚するまで純潔を保った時代なら考えられない夫の仕打ちですが、独身時代何のためらいもなく簡単に複数の異性と関係を持てる事を経験した世代ならば、結婚したからと言って特定の異性以外との性的関係を持つ事は道徳的に反する事だといっても理解出来ないのではと思いますよ。性的規範だルーズになった分、結婚というものに対する考え方が変わり、離婚のハードルがもの凄く低くなりましたね。今の時代夫が妻を一生養う時代ではないと貴女は考えていなかったようですね。多分貴女の夫には「形だけの」結婚だったのでしょうね。

トピ内ID：6714982618

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とにかく今は体のことを

みーさん

2014年06月09日 16:41

何より最優先に考えてください。お辛いと思います。どんなに心細く悔しい思いをされているのかと考えると、胸が詰まります。でも今は、支えにならない人のことで悲しむよりご自分の体を何とか回復させることに力を使うべきだと思います。ご両親やご兄弟は相談に乗ってくださいますか？信頼できるお友達いますか？どうかあなたを本気で心配してくれる人たちに事情を話して、少しで支えてもらってください。それでも、ご自分自身の明日のためにどうか強くなってくださいね。応援しています！

トピ内ID：9921270379

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自分のメリットを見つけて

😀

ami

2014年06月09日 18:24

酷いですね。心中お察し致します。ご自分を大切に、ゆっくりいい環境になるように整えて行って下さい。頑張れーーー！！！

トピ内ID：3069263117

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人の気持ちは理屈ではない

都民男子

2014年06月09日 19:27

倫理的には「妻が闘病で大変な日々を過ごしている時に浮気をする男は最低」と、良識ある大人はそう思うのがマナーかな。でも「それ以前」に夫婦関係に問題が生じていたのであれば、責められるのはご主人だけではないし、トピ主は100%の被害者ではない。夫婦は所詮他人。血のつながった親兄弟とは違うので、おのずと無条件で受け入れられるわがままの程度も違うはず。ご主人の人生に起こったことが、トピ主の人生の選択に「影響」を与えたとしても、自分で選択したことの責任は自分で負うべき。「トピ主といてちっとも幸せじゃなかった」と夫に言わせたトピ主は自分の言動や人生を謙虚に振り返り、対価は自分で支払うべき。そして、トピ主と同じように浅はかで器が小さいご主人も、彼自身の行動に対する対価を、自分で支払うべき。自分の辛さのアピールばかりに夢中になり、自分の辛さが、相手の負担につながっていたことに気付かないなんて、夫婦になりきれていない他人同士、夫婦ごっこをしている子供です。

トピ内ID：0262813352

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う～ん…

みー

2014年06月10日 16:04

確かにトピ主さんも好きで病気になった訳ではないんですけど…。ダンナさんの気持ちも分かるなあ…。責められないです。

トピ内ID：5844294684

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お互い様なのかな・・・。

タンコン

2014年06月10日 19:38

というのが私の意見ですね・・・。トピ主様も闘病生活が1人だったのは辛いことだったと思います。私も数年前からがんではありませんが、発病しました。体調不良などもですが、保険や医療費に関しても主人に対して申し訳ないなと思うことが多いです。そして主人と3カ国（それぞれ言語の違う国）で暮らしてきましたが、海外生活というのは辛さも、寂しさもあります。だからといって浮気をしていい訳ではありませんが、1年間自分の環境への適応もあり、妻はサポートどころかこちらが精神的、金銭的にサポートのみをしてきた。両方が大変だった。でも、両方が相手を思いやれなかっただけという気がします。過去について批判し合っても無駄なだけ。双方が反省すべきところは反省し、もう一緒にやれることはないのか、解決方法はないのか、話し合うだけトコトン話しあってみるしかないのかなと・・・。

トピ内ID：7604940197

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頑張ったのはトピ主だけじゃないよ

大阪人

2014年06月10日 23:48

たった一人で闘病してるトピ主さん。心細いだろうし、辛いでしょうね。夫さんがそばで支えてくれたらと思ったでしょう。でも、夫さんだって一人で見知らぬ異国で頑張ってる。もちろん頑張りの種類は違うでしょうが、支えてくれる家族もなく、言葉だって母国語ではないから思ったとおりのニュアンスは中々伝わらずストレスでいっぱいいっぱいだし、心細くもあったでしょう。でも、トピ主さんは治療が辛いと夫さんに弱音を吐けるけど、夫さんが辛い逃げたいと思っても、闘病中のトピ主に愚痴ることもできずトピ主さんの治療費も稼がねばならず、逃げ場はなかった。それまで見向きもしなかった盛り場に行くようになったのはその重圧を忘れたかったからではないですか？なのに、トピ主さんは｢自分が闘病してるときにひどい」と責めてしまったんですよね。夫さんはトピ主さんのために孤軍奮闘したのに。夫さん、｢俺は何のために頑張ってたんだろう。独り身のほうがずっと楽だ｣と思ってしまったのでは？一度、ちゃんと顔を突き合わせて（スカイプなどではなく)話し合いをされるべきだと思います。

トピ内ID：6391592604

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相手の苦労を思いやれない

はなこoba

2014年06月11日 20:00

タンコン様や大阪人様や他の皆さまが書かれている通りですよ。確かに主さんは癌の治療で辛かった～けど、ご主人も相当に辛かった。でも誰にも言えない。一人で苦しんだ。その辛さを紛らわすために酒場で飲んだ。そんな中で浮気も起こった。でも妻は自分が辛かったことだけを主張して、浮気を責める。夫がどんなに不安で苦しくお金の心配をしたり工面したりしたか、仕事で苦労したかなど、妻は一切考えてない。ただ浮気を責めるだけ。こんな妻なら別れた方がまし。可哀そうなので、最低限のサポートはするが、実際は妻との２重生活や今後も続く医療費の支払いの工面が苦しい。経済的にムリがある。孤独。先の見えない不安。まあ、そういうところでしょう。主さんは命に関わる病人がいる家族の苦労は体験ないんでしょ？　妻が癌で治療中なら、全身の力が抜けて、仕事する気力もでません。ご主人もお気の毒。お互いに相手を思いやれない夫婦だと思います。ご主人も海外での仕事・生活と治療費の工面や妻の心配で、もうイッパイイッパイだったと思います。海外での新しい生活で困ってない？ご飯食べているの？体調など心配して声かけてあげた？

トピ内ID：4885170880

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びっくりです。

😢

病めるとき

2014年06月11日 20:00

「ご主人の気持ちがわかる」なんていうレスがつくなんて。どなたかも書いていらっしゃいましたが、結婚観は人によって異なります。安易な離婚も多いですが、私は結婚はまさに「健やかなる時も病める時も」お互いを支えあうものだと思っています。ご主人にとっては、病気になったから、失業したからなどと、都合が悪くなったからといって放り出せるものだったということなのでしょうか。妻のがんの診断を受けて、海外支店長の肩書を放り出して帰国した男性を知っています。逆に妻が病気になったからと、さっさと離婚した男性も知っています。トピ主さんのご病気は、ご主人の浮気を正当化する理由には到底なり得ません。夫と妻は、お互いをを経済的にも精神的にも支えて当然だからです。でも、もしトピ主さんが私と同じような結婚観をお持ちであれば、そのようなことをおっしゃるご主人と今後も連れ添っていかれるのか、私は疑問に思います。もっとふさわしい方がいるのではないかと。離婚を選択されるにしても、決して泣き寝入りはしないでくださいね。繰り返しますが、トピ主さんのご病気は浮気を正当化する理由にはなり得ませんから。

トピ内ID：2564576035

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