疲れます

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（トピ主 0 ）

😢

ためいき

2014年06月08日 18:24

ひと

こんにちは。 50代の主婦です。夫54歳、息子2人大学生です。夫の事です…。以前からわがままで、自分の思うようにならないとすぐ機嫌が悪くなります。それも私や息子達には理解し難い理由です。今日も私と二人で買い物に行きました。家電製品売り場の前を通った時、大型のテレビが置いてありました。50？インチのとても大きなテレビでした。それを見た夫が、これからのテレビはこれだ！と言いました。うちには地デジになる1年位前に購入した34型のテレビがあるので私が首を傾げると、そこから態度が変わりまし。不機嫌になりました。その後買い物は必要なものがあったので続きましたが、いつもは食料品売り場に行けば自分の食べたい物を選んだり、カゴを持ってくれたりしますが一切そんな事も無く、腕を組み少しの間は私の後を着いて来ましたが、あっちで待ってると立ち去りました。その時私が何怒ってるの？と聞くと、何にも怒ってねーよ！好きな物選べばいいだろうよ！と言い行ってしまいました。仕方ないので買い物を急いで済ませ夫の所へ行きました。帰りの車の中は無言でした。この様なことは結婚する前からあったので25年続いてます。話し合ったこともありますが、いつも私が嫌な思いをさせていることが原因だとまくしたてられ、結婚した頃からの数々の喧嘩の原因を言われます。若い頃は反論もしましたが、最近は別に仲良く生活しなくてもいいかな？とか日が経てば何となく話もするだろう…なんて思い諦めている部分もあります。でも、疲れました。わがままな夫に自覚してもらいたいんです。いいかげんにしろ！いい年してわがままばかり言ってんじゃないわよ！って。機嫌の良い時と、自分の思う様にならない時の差が激しいので、いつもビクビクしてます。読んでくれてありがとうございました。

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全部同意する

rin

2014年06月09日 18:24

私だったら、＞いいかげんにしろ！いい年してわがままばかり言ってんじゃないわよ！これをこのまま言って大喧嘩します。つかみ合いになっても構いません。今から、やるかやられるかの大喧嘩をする覚悟があるなら、上記のセリフを言ってやれば良いと思います。でも、もうあきらめても良いと思うなら、テレビの件を例に出すなら、「これからのテレビはこれだ！」「本当よね。前に買った34型は失敗だったわね！買い換えたいわね～」と全部ご主人に同意するんです。自分の気持ちとは全然違っても、自分を曲げて全部です。そうすればご主人はずっとご機嫌でしょう。私だったらそんな生活嫌ですけど・・・でももしかすると、そうしていたら逆にご主人に心の余裕が出来て、妻の意見を聞くようになるかもしれませんね。

トピ内ID：1465272510

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理解しがたい理由

おでん

2014年06月09日 16:41

こんにちは、文章を読んで直ぐに思った事は、ためいきさんが夫の機嫌・感情に思いっきり振り回されていますね、25年間もの間本当にお疲れ様です。まずためいきさんが「他人はコントロール出来ない」事を心に思って下さい例え夫であっても、息子さんであっても自分以外に変えられる物は無いんです。そして、「感情はその人の物」と思って下さい、怒ったり笑ったり不機嫌になるのは本人です、その感情は本人が責任を取れば良いと思います。お疲れの様子ですので、ご自身を大事にされること、自分を中心に、夫の感情を放っておいて、夫の言葉に振り回されず、自分は嫌な気持ちだな、と認識してみてください。そして、自分の中の嫌な気持ちを認識したら、自分の中で怒ったり悲しんだり静かに感情を確認してみて下さい。この作業をする時は、夫は心から追い出して下さい。夫が自分の感情をぶつけてきたのなら、「今は私も機嫌が悪い・気分が優れないので後で話して下さい」と言ってみて下さい。そして自分の感情や意見を優先し、夫の感情を流しましょう。夫には自分で自分の感情に責任を取って貰いましょう。

トピ内ID：1928719335

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大変ですね・・・

ベルガモット

2014年06月09日 18:24

何処に地雷が有るのかわからない人って、疲れますよね。私の夫は違うんですが、６０過ぎの兄がそんな感じです。まぁ、接点少ないのでどうってことないのですがね。５４歳・・・男の更年期？？って一瞬感じたけれど、２５年間ずっとですか・・・お疲れ様です。どうしたもんでしょうね～ごめんなさい、良いアドバイスも何もできなくって・・・。トピ主さん、ご主人のいらっしゃらない所で、息抜きしてくださいね。定年になったら・・・大変そう～

トピ内ID：1649859414

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おそらく

yanagi

2014年06月09日 18:24

精神年齢が小学校低学年くらいで止まっているのだと思います。幼少期、親の愛情を満足に与えられなかったのが原因だと思います。こういう人間と生活するのは大変でしょうね…。離れるか、子供が一人増えたと割り切るか…。本人に自らの人格形成のルーツを明確に認識してもらって、それを改善するように取り組んでいかなければ、これから先、どこかで限界が訪れると思います。状況を変えたければ変えれると思います。いろんな選択肢はあると思いますよ。

トピ内ID：2492924224

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わかります

🐶

紫陽花

2014年06月09日 18:24

うちはトピ主さんより10才歳取っている夫ですトピ主さんは25年ですか!? うちは‥40年変わらずですもう今は諦めてます。この人はもう変わらない‥と悟り受け入れるようになりました。若い頃は何故解らないの？と焦ったり腹が立って喧嘩にもなりましたが、自分の結婚生活はこんななんだと受け入れられるようになりました。だから！＞別に‥ 諦めている部分＞でも、疲れました。よーくわかります。＞わがままな夫に自覚してもらいたい。自覚‥無理です諦めましょう。相手を変える事なんて不可能です。うちも機嫌がコロコロ変わります‥(笑) うちは仕事忙しいとイライラつまらない事でカッカするし、子供じみた考え方ばかりですから何を言っても理解不能なんでしょうね。きっと！機嫌が急に変わるので私も気にしないようにと考えつつも顔色みちゃう自分がいます。歳を取っても未だこんな毎日送ってると私も疲れたなぁ～と思ってしまいます。でもあんまり考えないようにしてます。と言うかまともに考えるだけバカバカしいから(笑) 彼は財布(笑)と思いながら。頑張らないように‥です！

トピ内ID：7399924801

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50代のおこちゃま夫

匿名

2014年06月09日 18:24

失礼ですけど、子供っぽいご主人ですね、その年で・・息子さん達への態度はどうですか？同じなら、ただの威張りんぼう。息子には怒鳴らないなら、弱い立場の妻（女）だけに怒鳴る情けない男。自分で言えないなら、息子さんから「みっともないぞ！」と言ってもらったらいかがですか。こちらから指摘しないで「自覚」するような人間なら、もっと前から反省して改善していたとはず。そんな夫をずっと放置してきたあなたにも問題ありますよ。「そんな態度を取られるとつらい。離婚も考えてる」くらい言えないですかね。私なら、家から追い出すけどなあ・・

トピ内ID：6601941466

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解ります！うちと同じ！

エビっ子

2014年06月09日 18:24

いるんですね同じような夫が。どこで逆鱗に触れるか解らない、日常的な些細な事とまでいかない程の事で機嫌悪くなる。要は自分を否定される発言や行動、動作をされると駄目なんです。凄い凄い疲れます。うちの夫は声が低くこもって聞こえるのでボソボソ言われると全く聞こえず『えっ？何？』と聞き返すだけでも『おめぇは人の話聞いてない！』と怒りそこからは機嫌悪く食事もロクにしません。面倒臭いので夫の発言は理解出来なくても『そうだね～』とか『うんうん』と笑いながり流してます。貴女の今回のテレビの件だったら私なら『いいよね～そのうち欲しいよね～！』と同意します。実際に『じゃあ買おう！』と言ってきても置けるスペースはないし何より資金がないですから。それは夫が一番解っているので言わないのを見越して私は同意します。結婚９年ですが学びました。夫と話す時は前もって言っても大丈夫か否かを心で検証してから話ます。それでも気が緩んでフとした時逆鱗に触れます。でも慣れました。我慢出来ないなら離婚（別居でも）て手もありますよ。最大の反撃です。

トピ内ID：0667785886

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まずは検査を

🐱

ななこ

2014年06月09日 18:24

年齢からすると、アルツハイマー（若年性）かなと思ったのですが、若い頃から頑固なのですよね。急に人格が変わるなどでは、脳の検査も必要だと思いますが、その可能性はありませんか？昔から頑固であっても、最近特にそれがひどくなったなどでは、やはり検査が必要なこともあります。ご主人に、誕生日の記念に・・などの理由で脳ドックを勧められませんか？もし、異常がなく、単に性格が頑固になってきた場合は、カウンセリングで和らぐことがあります。家族カウンセリングというのを聞いた事がありますか？まずは奥さんだけが受け、ご主人を連れてくる方法は、カウンセラーさんが助言してくれるでしょう。

トピ内ID：3086976213

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ウチもそうですよ

😝

雨と無知

2014年06月09日 18:24

うっとうしいったらないですよね。ウチの夫はテレビを見ながらグズグズ文句を垂れ流し。 ≪そんな文句があるんならテレビ消せばいいんじゃない？≫というと怒ります。夫のすべてをスルーするスキルをあげたいです。私自身は年収５００万ほどありますし、離婚してもかまわないのですが、それも面倒で。私の定年後は私の実家に帰り、老後はそこで暮らそうと思います。夫は好きにすればいいんです。お金も土地もいりません。

トピ内ID：5845414755

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準備しましょう

なんだか

2014年06月09日 18:24

旦那さんの退職は何歳ですか？トピ文からの印象ですが、旦那さんは女々しく濡れ落ち葉亭主になるだろうと思いました。旦那さんが仕事があるうちは良いですがヒマをもて余すようになったら、怖いですね。まず、トピ主さんが自立して余裕を持って旦那さんに対応出来るように心構えしておいたら良いと思います。

トピ内ID：1246412651

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離婚は考えないですか？

とく

2014年06月09日 18:24

経済的なこともあるからススメませんが、わたしなら、いっしょに生活できません。そういう男。熟年離婚が一番いいと思います。

トピ内ID：8820881457

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ピンク

わかります

2014年06月09日 18:24

うちの旦那とよく似てます。いつ機嫌が悪くなりやしないかびくびくしています。自分には甘く人には厳しいので腹が立ちます。買い物なんかでも1人でのんびりがいいですね。子供が大きくなっただけの人と諦めています。苦労しますね。お互いに。

トピ内ID：5788321006

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貴女が育て上げたご主人ですね

ゆうこ

2014年06月09日 18:24

２５年間ご苦労様、それも結婚前からとは、、、。わかっていての結婚だったんですね。そして、其の後は貴女がご主人にそのままでも私は大丈夫ですよと赦してサインを送り続けた結果なんですね。貴女という人がそういうご主人を育て上げたんです。今後も、貴女にとって其の　“私はこのままで大丈夫”　の状態が続くといいですね。

トピ内ID：4714232590

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確かに我侭だけど。

サマンサ

2014年06月09日 18:24

貴女の応対にも問題ありきかな？首を傾げるしぐさって、私も好きじゃありません。見下してるように感じるからです。それなら敢えて子供を諭すような気持ちで「確かに大きいのは良いね！でも今のテレビが、もう少し古くなってきてからはどう？」と表現してみたらいかがでしょうか？今回のテレビの件だけでなく、日常すべての言霊に愛情のスパイス効かせてね。それで変わればいいじゃない。言葉はただですもん！

トピ内ID：9233328158

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多分、御主人はあなたとの生活が楽しくない、、

匿名

2014年06月09日 19:27

「これからのテレビはこれだ！」と御主人が言ったら、「そうね！」と何故答えられないのですか。買うか買わないかは別問題。それから「何怒っているの？」じゃなくて、「そう～、じゃ私が買い物が終わるまで待っていてね」と言えば済むことじゃないですか。反論する必要もなし、ただ少しだけ、御主人の言っていることに耳を傾けたり、御主人の言葉の揚げ足を取るようなことをしなければいいだけだと思います。同じようなトピがありましたが、とにかくあなたがもっと気持ちに余裕を持って、御主人の言っていることを細かく追求しなければそれで済む話だと思います。

トピ内ID：8011386860

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ためいきさんと同じ！

🐤

麦ごはん

2014年06月10日 12:01

私も５０代です。夫も私の、ちょっとした言葉で気分を害し直ぐに機嫌が悪くなります。エスカレートすると暴言を吐き過去の事を持ち出し、とことん責めてきます。話し合いには、なりません。聞く耳持たず平行線で時間の無駄、疲れるだけです。被害者意識が強く自分の主張のみ・・・理解はしてくれません。相手は変わらない、そういう人なのです。ここ数年は、余計な会話は控え発言を慎重にして「心」の中では思い切り悪態をついていますが穏やかに装う様にしてます。結果、以前に比べ平穏に過ごせてます。　

トピ内ID：4895093962

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何回も話し合いを重ねてみたら

なな

2014年06月10日 12:01

家庭内別居か離婚も頭に入れてみたらいかがですか、ビクビクしながら生活したくないですよね、

トピ内ID：0884492234

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義父が似た性格です…

2014年06月10日 12:01

夫ではなく、同居中の義父ですがトピ主様の旦那様と似ています。多分、旦那様はわがままだって自覚してますよ。ただ、悪い事だと思ってない。トピ主様や自分以外の人の気持ちを考える事ができないんです。うちの義父もそうですから。願うだけ無駄です。唯一の救いは、そんなわがままな義父を見て育った夫が「ああはなるまい」と正反対な性格になった事です。トピ主様の息子さん達も、思いやりのある優しい子に育っていることを願います。

トピ内ID：0674410175

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強気でいましょう

おば

2014年06月10日 16:04

暴力をふるってくるわけでは無いのですからそういう態度をとってきたらびくびくしながらでは無く思いっきり強気に出てみたらどうでしょうお前が気分悪くさせるんだと言われてもこっちだって困りますよねだから夫がそういう態度をとっても相手をなだめるような態度をとらない機嫌が悪ければ悪いままにしておくあなたの態度が変わればあちらも変わってくるでしょう問題はあなたが夫の態度でびくびくすることなんですわが夫はあまりそういうことをする人ではないのにそうなるんですあなたの父親はすぐに怒鳴る人ではありませんでしたか専制的ではありませんでしたか自分で考えてそのせいも影響しているかなという結論になりましたこちらが弱く出ればあちらが強気に出てくる逆も真なりです自分の腹をしっかり据えてしまえばいいんですよ

トピ内ID：7861052160

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話しのキャッチボールが出来てないのかな？

パン

2014年06月10日 16:04

他のエピソードが分からないので憶測ですが、もしかして、話しのキャッチボールが日頃からできていますか？何でも、ご主人の言うことを否定してませんか。ご主人が、「これからはこのテレビだ。」と、言った時に、「そうねえ、いいわねえ。でも、値段もけっこうするねえ。」とか、会話を続けることは出来ませんか。ご主人はすぐ、買うつもりだったわけではないのではないですか。いわゆる、ウィンドショッピングっていう感じでしょうか。話しを合わせてあげても良かったように思います。実は、私の夫が主さんタイプです。何でも否定されておしまい。全然楽しくありません。ただ、新製品の話しや、こんなものがあったよ。これなんかどう？って、別に買うつもりもなくて、言ってるのに。「必要ない。」の一言で終わりです。会話もなくて、悲しくなります。人間、少しは、気持ちのゆとりを持ちたいものです。

トピ内ID：2481364739

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お察しいたします

😑

あまのじゃく

2014年06月10日 16:04

男ってそういうものです。年をとると丸くなるのは体型だけ。性格は社会性、社交性が徐々に減って特に家族には我侭になります。その怒りに中身はないんです。そのときそのときの感情を表に出すだけ。理不尽なのはそれがあなたのせいだ、といわれること。それを真に受けてやりあうとご主人も引っ込みがつかなくなり、ますますヒートアップするだけ。仲良くする必要がないのなら相手を変えようと思わず自分が距離の置き方を変えたほうが疲れません。

トピ内ID：4477321991

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サファイア

ほっておきましょう

2014年06月10日 16:04

仲良くしょうと思わない方がいいですよ。余計つけあがってきます。怒りだしたらそっとしておきましょう。気苦労で体調壊さないようにして下さいね。主婦のストレスの原因は8割がた夫ですから。

トピ内ID：5788321006

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男って

クロネコ

2014年06月10日 19:38

みんなこんな感じじゃないですか。結婚なんてしなきゃよかったと何度も思います。心から夫を愛する人ってこの世にいるのでしょうか？

トピ内ID：5788321006

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普通ではないですよ

🛳

こまつな

2014年06月10日 20:04

ご主人の様な性格の場合は無視放置がよろしいですよ。イライラをぶつけて自分を上に持ってきて自分の位置づけをして生きているのです。無視が一番効きます。質問したいこともわざと聞かずに無視してやります。話し合いは無理ですね。

トピ内ID：1024821448

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すごい、25年もなんて・・・！

WAVE

2014年06月10日 23:48

私は30代半ばですが、12年で疲れ果ててしまいました・・・・。私はここ数年、「いいかげんにしろ！いい年してわがままばかり言ってんじゃないわよ！」的なことをケンカしてない時もケンカ中にも言った事がありますが、全て「そうなったのは、お前のせいだ（お前が○○って言ったからだ）！」となり、ケンカは終わらず・・・。 5時間以上もグチグチ・ガミガミ・ネチネチと文句を言われるしまつ。。義父も同様の性格なので、義母にどうやって対処しているのか聞いたことがありますが、「ほっとくこと」「言い分を聞く」のみだそうです。　義父の機嫌が悪ければ義母は普通に接しほっとく。その内義父がイライラをぶつけて来てケンカになる。　ケンカになれば、落ち着いた口調で聞く。反論は、ケンカの原因以外はその場ではしない。（言いがかり的な内容は覚えておいて、後日平常心のときに話をする）だそうです・・・・・・・・・。もう42年のご夫婦です。やはりこういった方は、改善できない・・・んですね。でも、1回位は言っても良いと思いますよ！（普通の口調で・・・）

トピ内ID：5517721445

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経済的に大丈夫なら

🐤

sakaki

2014年06月11日 15:05

夫の気の済むようにさせたら、ダメですか。機嫌が悪くなって、トピ主さんもその顔観るのイヤでしょう。スネてふてくされる態度も。実家家族が皆、大学病院勤務で　明日の命もわからない現場へ行く帰宅で、私も空気読んで育ちました。飛躍したかもですが、経済的に大丈夫ならいいようにさせては、いかがでしょうか。職場で家族のためも含めて働き家でも　同じようなら、ストレスが溜まり結果　家族にも影響して、いいことが減りませんか。無理なら、家計簿見せたり、首を縦にふれない理由をきっちり言って、納得してもらうしかありません。

トピ内ID：8516364022

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二度目です

🐤

麦ごはん

2014年06月12日 16:41

ご主人は奥さま以外の対人関係で嫌な思いをされた時は、どう折り合いを付けているのでしょうね？職場や友人など・・・まさか奥さまの時と同じような強気な態度に出る訳にも行かないですよね。些細な事で怒り許せない性分だと相当なストレスが溜まると思うのですが。そこで離婚は考えてないのなら、ここはひとつ奥さまが大人になって丸く収めてみませんか。他愛無い話しなら「うん。そうだね！」と返してあげる。長年連れ添って地雷を踏む禁句や態度は解っていると思うので。一々反応しては本音を言って不毛な喧嘩を繰り返すよりいいのでは？まあ私の場合、気を抜いて無防備な時に思わずNGワードを言っちゃう事もありますが段々慣れてきますよ。

トピ内ID：4895093962

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