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失言！息子を傷つけました（涙）

レス32
（トピ主 1 ）
😣
うっかり
子供
フルタイムで働くうっかりと申します。 ４歳の息子が居ります。 先日、自宅に遊びに来た友人と「一日３６時間あったら何をする？」という話題になりました。 家庭の事情で余り残業ができず、周りにフォローしてもらっている私は「もっと会社に居て仕事をしたい」などと話しておりました。 すると、息子がそれを聞いていたのでしょう。 その日、寝かしつけをする際に「ママはお仕事が一番好きなの？」と泣くではありませんか！ 勿論そういう意味で言った訳ではないけれど、息子にしてみれば、自分と過ごすよりも仕事に時間を使いたいと受け取ったのですね。 すぐに謝ったのですが、何だかずっと機嫌が悪く、反抗的だったり、すぐ泣いたりで、情緒が安定しません。 どうすれば息子を安心させてあげられるでしょうか。 何度も謝り、息子が一番大好きである事、大切である事を伝えてはいるのですが…。 本当に軽率な発言。後悔しています。

トピ内ID：2922969884

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繊細な息子さんですね。

041
オレンジ
毎日、「大好き。」「愛している。」「一緒にいて幸せ。」「あなたを生んで良かった。」「あなたに出会えてよかった。」と言い続けてください。 もう少し、息子さんが大きくなれば、わかってくれます。息子さんも小学生になれば、お母さんと遊ぶよりも友達同士で遊ぶ方が楽しくなりますから。 お仕事でお忙しいでしょうが、なるべく息子さんと一緒にいる時間を増やし、一緒にお風呂に入り、一緒に食事の支度をし、一緒に掃除をし、一緒に公園でキャッチボールや鬼ごっこをしてください。 気を張って、遊んであげる必要はありません。子供にとって生活のすべてに遊びが含まれています。ゴミを遠くから投げて入れるのだって、りっぱな遊びになります。 いつも一緒に楽しく仲良く過ごすことを心がけてください。お母さんの笑顔と幸せな顔が息子さんの喜びなのです。

トピ内ID：5978312294

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会社に連れていく

041
わかば
会社に連れていってあげたら？ デスクに息子さんの写真を飾っておいたりして。パソコンのデスクトップ画面を息子さんの写真にしたり。 どこにいても お母さんはあなたがいちばんだよ、と伝わるように。演出、仕込みもありで。 息子さんが気持ちを押し隠さずに 口に出したということからは 主さんはよい親子関係を築かれているとお察しいたします。 ４歳なら気持ちを押し殺すことを覚えちゃう子もいるでしょうに。 息子さんが表現できること自体が健康なことです。

トピ内ID：7016711732

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お母さんが

💋
淡水魚
頑張って働いているからご飯が食べられるんだよ。こう言って仕舞うと 昭和の半ばみたいな気がしますが、親子の愛情と生きるために食べなくては ならないある種の理不尽さを学ぶ機会ではないでしょうか。 社会に出るまでに幾つもの理不尽な体験をしてくることで、相手を 思う気持ちや対応力が生まれるのだと思います。 余りにも子供に気を遣いすぎて育てると、将来社会に出たときに免疫力が なくて、「この仕事は合わない」などと安易に考えるようになって仕舞う 気がしてなりません。 親は子供に対して友達でもなければ仲間でもありません。時には、解って いても矛盾を言わなければならないこともあるでしょう。親ってそういう ものだと思っています。

トピ内ID：8569633935

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失言・軽率で済まそうとするところが

041
タイム
本音ですよね？　それを軽率な失言で片付けようとすることに、疑問を抱きます。 お子さんに聞かれてまずかったけれど、本当のところ子供との時間より仕事と思っているのですよ。その自覚を持たれては。自分がお子さんより仕事を重視していることを認識して、自分自身を省みるしかないのでは。 何かのきっかけで、普段自分が思っていることとは違う潜在意識が表に表れて、自分自身自分の本音に驚くことってありますよ。自分って本当はこんなふうに思っていたんだって。 自分自身と向き合う良い機会を、失言・軽率だったで済ませるのでしょうか。

トピ内ID：2006710044

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両立が出来ていない

041
匿名
夫がいると仮定して言いますが、すぐに仕事を辞めて子育てに専念してください。 仕事＞息子になってる事にあなた自身気づいてないんですね。 すでに息子さんはSOSを出しています。これ以上関係が悪化しないように細心の注意を払って下さい。あとで困るのはあなたですよ。

トピ内ID：1262845171

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ママはお仕事がすきなの

041
まか
ちがうよ おかねがすきなんだよー おやつもおもちゃもいっぱいかえるからねー これくらいいえたら息子さんも欲と純粋さの入り混じった複雑な表情をしつつも納得してくれたかもしれません。

トピ内ID：4384544342

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子供でも

041
はな
ちゃんと大人の話を理解していたりして、びっくりすることってありますよね… 四歳だし、仕事って答えてしまった理由を説明してみたらどうですか？ ママはいつも会社のみんなに助けてもらいながらお仕事してるから、たまにはみんなにお返しをしたいなと思って仕事って言っただけなんだよ。 でも息子くんと一緒の時間がママは一番好きだよ!!ってのはどうでしょう。

トピ内ID：3440553089

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あら。。。

🎶
ばんび
それは可哀相だったかもね。 うちの４歳児はすぐケロッとしちゃうけど、、、 でもそんなに繊細で母親思いの子なら、ただ謝るだけじゃなくて、もっとちゃんと話してあげたら？ 仕事をきちんしていくことが、家族のためでも息子さんのためでもあって、仕事仲間を大切にすることも、大人になるととても大事なことなんだって。 ４歳児って、案外そういう大人な話もわかりませんか。 大人がきちんと話せば、ニュアンスだけでもわかりますよ。 そして、主さんが言ったことの意味も、自分なりに考えるんでは？ 私はそんなような時は、ただあやすんじゃなくて、大人同士みたいにきちんと話しますよ。 けっこう一生懸命考えて聞いてくれますよ。 子供扱いするから子供っぽい態度でしか表現出来ないんじゃないですか。

トピ内ID：3122527718

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ただひとつ

🐶
毛ぉりん
満足するまで抱きしめてあげて、 「大好きだよ～」って愛情を伝え続けることだと思います。 ママの事が大好きなんですね！可愛いお子さんです。 言葉も大事ですが、 何よりママのぬくもりが1番安心すると思いますよ☆

トピ内ID：3013686726

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僕はそれぐらいの時に母親に捨てられる夢を見ました。

🐤
とる87
とても怖かったです。 泣いて呼んでも叫んでもスタスタと背中が遠ざかっていく夢でした。 後年、モノノ本によりますと、 それは母親が捨てようとしていることを無意識のなかで整理したためではなく、 自分が自立していこうという心の現われなんだそうです。 今になって思い当たります。 私の母親は忙しい人でしたが、 自分の楽しみなんかは一番後回しにして子供たちをいつくしみ育ててくれた人でした。 しかしながら子供が甘えてまとわり付いているのを許せる場合じゃない時にはきちんと離した人でもありました。 また、僕自身にも思い当たる節があります。 ちょうどそれぐらいの時に保育園に預けられるという体験をしています。 最初の母離れの始まる時期だったんだなぁと。 ４歳の息子さんは可愛くて小さくて甘えん坊でいかにも可愛そうに思うかもしれませんが、 実は着々と赤ん坊から幼児へ、そして少年へと成長のステップを上がっているのです。 お母さんがクヨクヨしていたらあっというまに置いてけぼりですよ。

トピ内ID：3604266301

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ぎゅーっと

🐷
ぽいう
ぎゅーっと抱きしめて、大好きだよって伝えてあげて下さい

トピ内ID：3905933791

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あれはね…

✨
アヒル
続きがあるのよ。 ○君といっぱいお出掛け出来るからいっぱいお仕事したいの。 とか後出しで計画をバラすのも楽しいかもしれないですね♪ うちの子達はそれで納得してました(苦笑) 「何で働くの？」 「だって一緒に○○行きたいし…▲▲したいし。」 って。

トピ内ID：2724739417

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気にしない

041
さくら
そんなに気にする事は、ないと思います。 そのうち忘れますよ。 しかし、トピ主様すごいですね。きっとまじめな方なのでしょうね。 私も働いてますが、仕事って発想はないですね。 ゆっくり寝てぼーっと一人でいる時間にするかな。

トピ内ID：5218247691

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今で良かった

041
諸葛孔暗
「うっかり」とか「軽率に」とか書いてますけど、やはりトピ主さんの本音だったのだと思いますよ。 いえ、勿論「子供が大切」と思うでしょうが、やはり毎日の暮らしの中でお子さんの淋しい心と向き合わずに、仕事や職場の人への気遣い、家事をこなす事に心が向いていたのでしょう。 ４才の今、息子さんが教えてくれて良かったですね。 このまま過ごす所でしたね。 「失言を撤回する」のではなく、今後の生活でお子さんの気持ちのもっと寄り添ってあげてください、 心の傷が癒えるには時間がかかりますが、これからの人生で挽回出来ます。 魔法の言葉一つで、一瞬で治せると思わない様に。

トピ内ID：8369289512

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言葉だけでなく態度で示すしかない

041
あらあら
言葉だけで簡単に済ませようとしなさんな。 本当に大事なら休みの日は息子さんともっと出掛けたりして、沢山楽しいものを見て、美味しいものを食べさせて、時にはおもちゃも買って、沢山お話して、 沢山息子さんの話を聞いてあげて下さい。 それが償いというものです。

トピ内ID：5788566567

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うちは6歳でもそういう感じ

041
ねじ
うちの6歳も、自分が図工で作った作品や、学校で書いてきた文字などを適当に扱われたと感じたり、食事中などに子供が入れない話題で話していると「もう僕のことが好きじゃないんだ、どうでもいいんだ」とすねます。 そういうときは「君がこの家にきてくれてどれほどうれしかったか」と生まれた頃のことを話すと照れたようなうれしそうな顔をして納得してます。 一々、そういう「僕が大事じゃないのか？」という疑問の気持ちを親が満たしてあげるのが良いのかわるいのか（少なくとも私が子供の頃はそういう対応をされたことがないので）わからないのですが、とりあえず、満たすなら「生まれてくれてありがとう」が一番子供にわかりやすいようです。

トピ内ID：7489195970

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言い方次第・・？

041
りんご
ママ、会社でのお仕事、たくさんあってなかなか終われないから、一日３６時間あったら、会社でたっくさんお仕事して、全～部終わらせて、残りを全部息子ちゃんといたい～～っていつも思っているんだよって言えばいいのに。

トピ内ID：6507632794

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難しいですよね。。。

⛄
huku
気持ちの切り替えって難しいですよね。仕事のモードと子供とのモード。声のトーンから話し方、真逆を求められるから。 仕事モードだと子供は寂しいのかな。 母親であり、一会社員。沢山いますが、やっぱり難しいものは難しい。 あえて言わせていただくと、子供の一生を考えれば、子供を最優先にするべき。 偉そうですみません。私もよく、子供を見ていない！と怒られた時期があり、自分は全く分からないし、自覚もない。むしろ我慢してる！ちゃんとやってる！！今くらい、いいでしょ！！と、なっていました。子供の行動から　後後反省し、今に至ります。 力関係が、会社＞主さん＞子供　なので、子供のことは、気にかけなければいけない、守らなければいけない、大切にしなければいけないもの。じゃないと押しつぶしてしまう。 圧倒的な力関係です。 弱いものを大切に。会社＞主さん＞子供　この関係を思い出して。

トピ内ID：4518469202

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ご機嫌を取るのはいかがなものか

🙂
マスター
そんなに子どもに気を遣ってたら、余計に繊細な子になってしまいそう。 ほんのちょっとしたことで傷ついて、落ち込んで・・・心配になっちゃいます。 お子さんに仕事の大切さを教えるいい機会じゃないですか。 謝ることはないと思いますよ。 お母さんは仕事も家族も大事だから、家族を幸せにするためにもっと仕事を頑張りたい！って。 仕事を頑張るお母さんがかっこいいと思ってくれたらいいですね！ ４歳ならなんとなく「課長」とか「部長」とかそういう言葉もわかるだろうから、 「お母さんがんばったら課長さんになれるかもよ？！かっこよくない？」と冗談でもいいから明るく言ってみては？ ごめんね、傷ついたよね、悲しかったよね、○○が一番大事なんだよ、もう仕事したいなんて言わないよ。 私は、こんな言葉が子どものためになると思えないんです。 ぜひ明るい話題に変えて、子どもの気持ちをリセットしてあげてください。

トピ内ID：6921616945

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いくら説明しても、具体性がわからないのかも

041
たろう
３６時間あったらの、息子さんが期待した答えは、自分が普段思っていることだったのでしょうね。 自分は、ママと公園に行きたい、ブランコ乗りたい、おやつにホットケーキ作ってもらいたい、などなど具体的なことを思っていたのに ママの答えは会社だった。 しかもフォローが、自分に対する言葉だけというのでは、４歳としては難しいのかもしれません。 休みをとってでも、息子さんに数日間付き合ってあげた方がいいと思います。

トピ内ID：6552282385

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そんなに傷つくこと？

🎂
もちもち
それくらいの発言で深く傷つくという事は日頃のコミュニケーションが 深刻なくらい不足しているのではないでしょうか。 息子さんが可哀そうで可哀そうで涙が出そうです。

トピ内ID：1783427532

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息子さんの立場でした

💔
29歳まだ独身
私の両親はずっと仕事に忙しく、家でも持ち帰り仕事をしていました。 それでも母は一通りの家事もこなしていたので(本人いわく手抜きらしいですが)生活面では感謝しています。 でも忙しい両親に遠慮して言いたいことも言えずに我慢していました。 いじめられていたことも、進路のことも、自分で消化してきました。 しかし両親からすると「何も言わない、相談してこない娘」にしか映らなかったようです。29歳にして反抗期です。 トピ主さんは仕事が好きなんですよね。 「会社にいたい」。失言でも軽率でも、それが本心でも構わないじゃないですか。 だって子供と仕事は天秤にかけられるものではないと思うし… 正直に自分の不安を言える息子さんで良かったと思います。 週末には息子さんとお買い物やファミレスでいいからゆっくりごはんを食べたり、リラックスもかねて平日にはできないことをたっぷりしてあげてほしいです。 ママがお仕事がんばれるのも、息子くんとこうやって過ごすためなんだよって、生活には仕事が欠かせないことも教えるチャンスではないでしょうか。 4歳には難しいかもしれないけど、不安を表せる子なら大丈夫だと思います。

トピ内ID：1078179460

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謝ったのはまずかったと思う

041
hirohiro
会社でたくさん仕事をしておけば 次の日は家に早く帰ってずーっとおうちにいられる。 1日が36時間もあれば、たくさんたくさん息子ちゃんと一緒にいられる という意味だったの とでもフォローしておけばよかったのに、 謝ったということは、 「息子さん＜仕事」が本音だと認めたようなものです。 今からでも、多少強引でも言葉でフォローしたほうがいいと思います。

トピ内ID：0949160762

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なぜ謝る？

😣
げんなり
なぜ謝るのですか？ なぜ毅然として、説明しないのでしょうか。 謝ってしまうとことを見るとあなたは切り替えが下手なのでしょうね。 両方きちんとやろうと思うなら、切り替えが下手ではすみません。うまく切り替えて両方全力投球してやっとですよ。 甘ったれなさんなと言いたいです。

トピ内ID：3375630363

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楽観的かもしれませんが…

041
ちょび
私の父母は共働きで、祖母に育てられました。 父はもちろん、母も仕事一辺倒で子供との時間より仕事のほうが大事という感じでした。 働き者のお母さん、いいじゃないですか。 そんな母の背中を見て育つのも悪くないです。 お子さんはまだ小さいから拗ねているだけで、そのうちわかるんじゃないですか？ 一刻も早く仕事を辞めて専業主婦になりなさいというようなレスもありますが、まともに取り合う必要ないですよ。

トピ内ID：9249387581

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私なら

041
蛍光燈
「誰のおかげで飯食えてると思ってるんだ!!」と激昂して、シバキますわね。

トピ内ID：9787048196

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ちゃんと説明しよう

😉
みどり
４歳児だからとバカにせず、仕事とはどういうことか、自分がどういう気持で仕事をしているのか、息子さんのことはどう思っていて、自分が仕事をすることが彼にとってどういう意味があるのか、この際だからちゃんと説明すればよいと思います。 我が家はいつもそうしていました。仕事をもっている母親を誇りに思ってくれているようです。子供たちは大人になって「仕事をする」ことを楽しみにしています。彼らはニートにはならないと思って安心しています。

トピ内ID：1574115650

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皆様、アドバイスありがとうございます。

😣
うっかり トピ主
皆様のレスを拝見しながら、息子のケアをどのようにしたらよいのか真剣に考えました。 生活費の心配や親族への仕送り等がありますので、残念ながら仕事を辞める事はできません。 となると、やはり日常生活の中で思いを伝えていくしかなさそうです。 家事や持ち帰りの仕事は後回しにして、息子との時間を増やす努力をしようと思います。 また、子供扱いをせず、きちんと話すというご意見には目から鱗でした。 ありがとうございました。

トピ内ID：2922969884

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でもそれって

😨
働く母
無意識だったかもしれないけれど、あなたの本音じゃなかったの？ 子どもも大事、でも仕事も大事、なんでしょう？ 二つのことをえようとすると、やっぱりどちらかに負担が来るし。 ｢あなたのことが大好き｣って毎日抱きしめていたら解決！って、問題でもないと思う。 お子さんはまだ４才。 これから、仕事が休めなくて、参観日にいけなかったり、学校から帰ってきて誰もいなかったり、いろんな場面があると思う。 ｢ママは、僕のことを大好き、っていったのに、やぱっり仕事が大事じゃないか｣ってまた卑屈になるかもよ？ ｢ママは、あなたも大事、でも仕事も大事、責任を持って働いているの。｣ぐらい言えないと、抱きしめるだけで息子さんが強くなるとは思わない。

トピ内ID：4448409828

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こう説明したらどうでしょうか

041
るるる
「普段はあなたのことを優先しているから、仕事の時間が足りないの。だからもっと時間があるなら、仕事をしたいと思ったの」

トピ内ID：6263755475

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