独身40代女性、父との同居に悩んでいます。

レス46

（トピ主 1 ）

はち

2014年06月09日 14:15

ひと

30年前に離婚して一人で暮らす父（70代後半）から、お金を全部出すから二世帯で一緒に住まないかという提案がありました。私も18歳から40代後半の今までずっと一人で自由に暮らしてきましたが、そろそろ老後の貯金もしたいし←遅いですよね…（汗）お金を出してくれるならいいかなと思って承諾しました。しかしいざ計画を進めていくと、「好きなようにしていい」と言ったわりに、私の出すプラン出すプランすべてに否定的で、ほとほと疲れて果てています。もともと父はとても威圧的で他人の意見に常に否定的で、離婚の原因も父のそういった性格が原因ですが、 80歳も近くなり、そろそろ丸くなったのでないかと期待したのが甘かったです。それに、そもそも同居は父が言い出した話しなのに、まるで私が頼んだみたいなことになっているんです。挙げ句の果てには、お金を出すのを渋るような発言も…。自分で全額払うことになるのなら、新築一戸建てなんて必要ないですし、この年齢から何十年ものローンなんて組みたくないです。それに、30年も前に離婚している父に、そこまでしてやる義理もないと思っています。ただ、プランを出しているうち、新築の一戸建てに住んでみたいという気持ちは強くなっています。機嫌さえ損ねないよう気をつければ、ちゃんと支払ってくれるとは思いますし、ここで白紙に戻してしまえば、父との関係も断たれてしまうだろうし、それもどうなんだろうという思いもあります。まだハウスメーカーと契約していないし、購入した土地も売れると思うので、引き返せすのなら今が最後のチャンスなのかも…と思ったり…。自分でもどういうアドバイスが欲しいのかわかりませんが、みなさんならどうするかというのを聞いてみたく、長々と書かせていただきました。

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先々の事、考えてますか～？

夏みかん

2014年06月10日 16:04

二世帯とはいえ一緒に住むのなら、お父様が病に倒れた時はあなたが介護する事になりますね。お父様は土地購入と家の建築代を負担して、なお介護老人ホームに入居するだけの蓄えをおもちでしょうか。案外、お父様は施設にお金を払うよりも、血を分けた娘に土地・住宅を遺産として残したいとお考えなのかもしれません。でも、あなたは介護できますか？「新築に住みたい」から同居するという気持ちしかないのなら、やめたほうが無難な気がします。お父様も、気の合わない娘と喧嘩しながら同居するよりも、有料の施設に顧客として入居した方が楽しく暮らせる気がしますしね・・・そういった先々の事を確認しあいましょうね。

トピ内ID：8491110493

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一番大事なのは

♨

おばちゃん65歳

2014年06月10日 16:04

父親が一体いくら持ってるか調べないと。。。。ふたを開けたら無いということはないのかな？？怖いなああ。

トピ内ID：8700725132

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現状維持

ゆう

2014年06月10日 16:04

アラフォー独身の男です。私の父も偏屈で、同居しているのですが、毎日大変です。年々、言動がひどくなってます。ある程度以上の年齢になって、性格がいい方に変わるなんて、まずないと思います。今の生活に不満がないなら、わざわざ変えることはないと思います。ローン組んだ後同居が嫌になったら、地獄だと思います。さすがに我慢できなくなってきたので、私は一人暮らし予定です。頼まれてもリフォームの資金提供に応じなくてよかった♪

トピ内ID：8236557312

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現実問題として

🙂

ぽこぽん

2014年06月10日 16:04

お父様は老後の面倒を貴方に見てもいたいと言う事ですよね介護の仕事をしている者としてですが貴方の現状とお父様の現状を文面か察するに老人対象の施設に入れる事をお進めいたしますその方が綺麗な関係でいられると思いますよ今はなんともなくても将来、認知が出てきたり介護の必要が出てきた場合はグチャグチャになってしまいます。今はマンションタイプ等々お父様にも合う施設がきっとありますからどうせ揉めるならそこへ誘導する事をお進めいたします。

トピ内ID：1893151465

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無理無理…

🛳

夏

2014年06月10日 16:04

トピ主さん、甘いわ～！！人の性格なんて、歳をとったくらいで大きくは変わりませんよ。自分で書いた文を読み返してみてください。・「好きなようにしていい」と言ったわりに、プランすべてに否定的・もともと父はとても威圧的で他人の意見に常に否定的・離婚の原因も父の性格が原因・同居は父が言い出した話しなのに、まるで私が頼んだみたいなことになっている・挙げ句の果てには、お金を出すのを渋るような発言も。 30年も一人で生きて来たトピ主さんが、今からこんな癖のある父親と上手く暮らせる訳がない。考え方が合わなくて、気の休まらない毎日を生きる様になり、新しい家に住みながらも気持ちがヘトヘトに疲れ切ってしまうのが目に見えています。三ヶ月もしないうちに「こんなことならアパートで一人気ままに暮らしていた時の方が100倍マシだった」と、嘆くことになるでしょう。トピ主さんもそう思うでしょ？遺産を相続してから自分の好きに建てたら？

トピ内ID：9974595591

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数年我慢

🐴

ここは図太く

2014年06月10日 16:04

失礼ながらお父上は７０代後半ここは機嫌を取りながら父上の好きなように建ててもらってお金も出してもらいましょう一人になってから好きなようにリフォームすればいい

トピ内ID：2903783750

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そんなうまい話あるわけないでしょ。

田舎嫁

2014年06月10日 17:29

お父さんの性格は酷い部分がどんどん目につくようになってきますよ。人の性格の特徴的な部分は年齢を重ねると色濃くなりますから。あなたはそんなお父さんの機嫌を毎日毎日とり続け、お父さんが死ぬまで顔色を伺いながら一緒に暮らし続けたいのですか？ついこの前まで考えていなかった新築一戸建てに住んでみたいという突発的な興味本位の為だけに。同居したら二世帯であっても干渉は毎日続きますよ。今までのように自由に出歩くことも家の中ですら出来なくなります。お父さんが毎食用意せよと言えば機嫌をとるためにしなければならない。掃除しろ、家事をしろと言えば機嫌をとるためにしなければならない。それでも家の費用を払い続けてくれるかなんて分かりませんよ。それに住めば生活費は倍かかり、固定資産税もかかります。お父さん名義で住んで機嫌が悪くなるとあなたのせいでなくても出て行けと罵られる生活が待っているのではありませんか？ただ新築一戸建てに住めるというわけではない現実をもっと予測しましょう。

トピ内ID：8876960222

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主客転倒

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年06月10日 17:29

トピ主父さんにプランを出させれば良いのです。トピ主さんは希望する条件を提示して、その後は、父さんと設計者の協議に任せれば良いのです。父さんの提案に満足できなければ、駄目だしを続ければ良いのです。設計者には、トピ主さんの了解なしには、父さんとの同居がないのだから、施主の希望に応えた設計にならないと言っておきましょう。また、父さんにはトピ主さんが同意しない限り発注しない様に釘を刺しましょう。スムーズに家のプランもまとまらないのですから、同居はなしでも宜しいのではありませんか。兄弟姉妹さんは居ないのでしょうか。結論を急がないのであれば、相続問題として考えましょう。同居用の家の建築の有無に関わらず、将来的に父さんの財産はトピ主さんが、全てか兄弟姉妹さんがいれば分割ですが、相続します。下手な事を、意に副わない一戸建てよりは、更地の土地と預貯金の方が、相続する資産としては良いのではありませんか。

トピ内ID：2342984209

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絶対無理

🐧

らずべりー

2014年06月10日 17:29

実際同居したら今の数倍揉めますよ。うまくお父様を煽てればと言いますが、お二人の年齢、性格を考えればあなたには絶対出来ないと思います。「誰のお蔭でこの家に住めると思っているんだ」「言うことが聞けないなら、俺の家から出て行け」「タダで新築の家に住まわせてやっているんだから、俺の世話を　するのは当然。居候のクセに」毎日言われても、我慢できます？３０年以上関係が疎遠だったのはお互い様ですよ。あなたはお父様に義理も情も殆ど無いようですが、それは相手も同じこと。お金（家）を出す代わりに、それに見合う奉仕をさせようと思っているはず。同居後に揉め続けた挙句、最悪「家を売って預金も全部使って、介護施設に入る」となっても、お父様の自由なのであなたは反対出来ません。家も遺産も入らず自分の老後の資金もないという、最悪の事態も想定しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：0310941757

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一戸建てに浮かれる前に

123

2014年06月10日 17:29

父親の介護や、看取る覚悟、が先じゃないかとも思いました（二世帯とはいえど、そこをアテに同居をもちかけてこられてるのは確かですよね）戸建ての資金は介護施設用にとっておきトピ主は堅実に貯金を始める方がいいように思うのですが…

トピ内ID：6891574749

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私だったら

🐴

ママ子

2014年06月10日 17:29

近居しても同居はしません。欲を持って行動すると、後で大きなしっぺ返しが来ますよ。物事を見る目が曇ってしまうから、正しい判断ができなくなるのです。同居するもしないも、ここは冷静になって考えてはいかがですか。

トピ内ID：6946725565

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じゃやめだ。

🐤

とる87

2014年06月10日 17:29

しょうがないよね、私の人生は私の物と。さっさと席を立って帰る。向こうが追いすがってこない時はしょうがない。ジエンド。今までどおりで暮らす。押しても駄目なら引いてみな、と。

トピ内ID：5629322014

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冷たいようですが・・・

🍴

パエリア

2014年06月10日 17:29

お父様の性格を考えると、私なら引き返すかなあ？と思います。お父様は80歳になり、介護の不安がおありなのでしょう。お金を出すから・・・は介護よろしくと捉えたほうが良いと思います。主様がその覚悟があるなら同居もいいでしょうけど、ないのならその新築費用は介護費用として取っておかれたほうがお互いの為ではないでしょうか。

トピ内ID：5450383401

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ちゃっかりしたところが素直で好感！

🙂

おっちゃん

2014年06月10日 17:29

さすが４０代後半。お金を出してもらえるなら多少は我慢してもいいというちゃっかり感に好感を持ちました。でも、人間、年を取ったら段々、元々の性格が出て来ると思いませんか。４０代後半の人生経験豊富なあなたならそれくらいお見通しだと思ったのですが。

トピ内ID：2129116784

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介護費用のことは？

たんぽぽ

2014年06月10日 17:29

住宅の前に介護費用のことはどうなってますか？お父さんに奥さんがいないということは要介護になった場合トピ主さんが介護者になりますよ？だから一緒に住もうと持ち掛けているんです。家は餌なんですよ～介護は想像以上に費用がかかります。お父さんの年金と貯金で賄えられればいいですが物理的な労力が半端ないです。最悪な場合、トピ主さんの仕事が駄目になる。家のローンなんて組んでいる場合ではないと思いますけどね。今の状態で出し渋っている男の介護なんて責任持てますか？よーく考えて行動しないといい人と出会っても結婚も出来ませんよ。親はいつまでも今のままの状態ではないです。

トピ内ID：0840326428

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絶対同居しない

チーズ

2014年06月10日 17:40

若い時から我が儘全開、言いたい放題、やりたい放題の高齢男性は手に負えませんよ。明日の事は分かりませんが、身体が弱る中でトピ主父を満足させる世話など不可能。相手が実娘なら遠慮なく際限なく自分の要求を通します。トピ主さんは独身、コンパクトで利便性のよい住まいで良いでしょう。近居で見守りながら、福祉サービスを利用する。いずれは介護施設へ入所、そのために資産は減らさない。

トピ内ID：6205846791

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私なら住まない

草団子

2014年06月10日 19:38

お父様の年齢を考えると、いつ介護になってもおかしくないですよね。同居だったら、施設にもなかなか入れないし、私なら一緒に住みません。お父様に預金があるなら、使わせずに遺産相続して自分の好みの家を買った方がいいと思うんですけどね。

トピ内ID：4291562504

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★『同居したらもっともめるのでは…？』

🐧

ホー

2014年06月10日 19:38

★一生独身と決めているのなら良いですが普通に結婚したいのならひとりで生きた方が良いと思います。『同居ＯＫ』の男性はかなり少ないでしょうから　※結婚できなくなるかもしれませんよ！同居前～合わないと感じているのなら一緒に住んだら『後悔』する事になるのでは？

トピ内ID：7621203138

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依存すると支配される

通りすがり

2014年06月10日 19:38

考えが甘いです。トピ主さんはお金をお父さんに依存しようとしているから、支配されるのです。お金だけ出して、口は出さない人は例外的な存在です。どちらがいいかよく考えるんですね。私なら自由を選びます。新築一戸建てに住めても、毎日ガミガミ言われたり、運が悪ければ介護生活がすぐに始まったりしたら耐えられますか？そこは新婚のご主人との楽しい生活が待っている家じゃないですよ。

トピ内ID：0029514862

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将来に禍根を残さない

🐧

小雀

2014年06月10日 19:38

白紙にしましょう。これから病院費用とか思わぬ出費があります。同居は、あなたにメリットは一切ありません。あなたの人生です。後悔するのが見えています。

トピ内ID：2210699621

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たぶん私に非難が殺到しそうだけど（汗）ご勘弁くださいませ

悩める娘

2014年06月10日 20:04

同居は得策ではないと思います。新築一戸建てに住みたいとはいえ…将来のお父様の介護がもれなく重くのしかかるのですから。独居老人と家族が同居している老人は福祉のいろんな点で違いが出ます。将来的に介護となった時に娘だったら当然…的な事が余計に増えます。周囲も「実娘なんだから介護して当然」となりがちです。そりゃまあ、親なんだから面倒見ざるを得ない部分はありますよ。でも、トピ主さん自身の生活（仕事やその他）はすべてお父様中心になってしまいます。お父様の甘えも今以上に強くなり、どっちが面倒見てるのか見られてるのかわからなくなりますよ。お仕事にも影響が出かねません。それよりも近くでいいから別居して、出来る範囲でお世話をし、ゆくゆく介護が必要になれば即！お住まいの高齢福祉担当に施設利用やヘルパーさんをお願いするほうがいいと思います。新築一戸建てはこの先でもお金が残れば実現可能ですから。

トピ内ID：6810376615

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ローンならやめた方が良いです。

シェリー

2014年06月10日 21:42

資産がどっちゃりあってトピ主さんが仕事しなくても暮らして行ける程の遺産をお父様が残してくれるのでなければやめましょう。一緒に住むと受けられる福祉サービスが大幅に減ります。独身で親の介護をせざる得なくなって仕事が続けられなくなりやむなく離職、親の年金で２人暮らしって多いんですよ。そして親の死亡で年金が入って来なくなりその後子供はホームレスと言うのもパターンです。特に親子ローンとかあるともう一直線です。先日の深夜のドキュメンタリー番組で最近そういうパターンが増えていると言っていました。 30年別々に暮らして来た人と本当に一緒に暮らせますか。トピ主さんが全額出しても１度一緒に住んだら高齢者を追い出すことはまず無理ですよ。 >機嫌さえ損ねないよう気をつければ、ちゃんと支払ってくれるとは思いますとの事ですが、一括で払ってくれるのでなければ毎月ハラハラしながら、お父様の顔色をうかがう生活になりますよ。お父様が「相続で有利だから建てたい」とか言うのでない限りはやめた方が良いと思います。出し渋りではなく本当は無いのかもしれない位考えて確認した方が良いです。

トピ内ID：1494553493

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シッカリ考えをすり合わせてから判断すべき。　１

おば

2014年06月10日 23:48

この問題は、ここで聞くのは無理があるかも。なぜならこの問題は、お父様とこの先、運命共同体になるという重大事だから。介護や看取り、主さんが結婚したら～相続～などなど、大きな問題が絡んでいるから。なのに、情報が余りにも少ない。正しい判断は難しい。事情もほとんど分からない情報での判断・答えで、主さんが重要な人生の【岐路】を間違わないかと危惧します。一戸建共同建築？　それはお父様と運命共同体になるということです。お父様の財産・貯金・収入・健康状態他の子供との遺産相続問題。相続はどうなるのか。その時その家はどうなるのか。仕事と介護が両立できなくなればどうするのか。仕事辞めて主さんが自宅介護するのか。施設に入ってくれるのか(家族が困っても、入所を拒否する親も結構います）。そもそも、介護は主さんがするのか。話合いはできているのか。施設に入り続ける収入はあるのか。お父様は介護保険サービスでケアマネージャーさんと話し合ったり、ヘルパーさんに来てもらったり、デイサービスに行ったりなどの色々な外との対応ができる人か。そういうのが嫌で、主さんだけに介護を押し付けるタイプではないのか。

トピ内ID：7141767330

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シッカリ考えをすり合わせてから判断すべき。　２

おば

2014年06月10日 23:48

生活費は折半か、どうするの？主さんの負担は？家土地の名義はどうするの？そもそも一戸建ての建築費は確実に全てお父様が払ってくれるの？お父さんは信頼できる人なのか。性格は？　主さんが機嫌取らねばならないとか、威圧的や我儘・頑固なら、長い介護や病気を共にクリアしていくのは無理。介護者がつぶれる。介護で一番困るのはこの【頑固】。施設入所を拒否して家族を苦しめる。同居後二人の中が悪くなったらどうするの？主さんが出るのか。出て暮らせる経済はあるのか？主さんが結婚するときはどうする？新生活へのお金は残る？父親は【最後まで介護して看取るのが条件でこの家を建ててやった】と言わないか？古い型の父親には、娘は一番使いやすい対象。女子供だから。わがまま言えて思うようになるから。勿論、本当に娘を思い大事にする父親もいる。そういう父親なら、是非同居して介護し、相談しながら介護してあげたいし、できもしますが～。まずは現状(お父様の経済や考えと自分の覚悟・考え）をもっとよく知る必要がある。お父様の求めることと主さんが求めること～お互いに自分に都合のいいことだけ考えているような気がしますが。

トピ内ID：7141767330

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同居してるけど

😝

wewe

2014年06月10日 23:48

やめたほうがいいと思う。ろくなことにならない。

トピ内ID：0654229039

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おすすめしません

こう

2014年06月10日 23:48

ご近所や買い物環境、よく調べました？40代から新しい環境になじむってけっこう大変ですよ。まして独身。私も独身50代なのでついつい出てきました。ママ、パパたちのように、「子供」という共通のｋ－ワードがないと近所となじむきっかけは少ないですし「威圧的」なお父様とご一緒では気軽にお友達をおうちにお招きをしたりされたりも難しいのでは？新築物件を建てるということはローンが終わったくらいにメンテナンスにまた大きなお金が必要になる、ということでもあります。自己所有ではなにかトラブルがあっても簡単に引っ越しはできませんよね。ご自分の老後、本当に大丈夫ですか？自分の将来とお父様の健康状態をよく考えてきめましょう。定期借地権付きの一戸建を借りるなどの方法もあるかと思います。

トピ内ID：4669573988

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介護付き住宅？

クミ

2014年06月11日 12:03

お父様…介護が必要になった時の為にあなたとの同居を思いついたんじゃないですか？ま、実の娘ですから精一杯なさって欲しいですが。私ならそのお金を介護費用として大切にして欲しいです。そしていざと言う時に介護付きマンションに入居して欲しい。すみません。薄情な娘で・・・

トピ内ID：6686918161

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引き返そう

あめおんな

2014年06月11日 12:03

気付いてないようですが、介護要員ですよ？大丈夫ですか？元々威圧的だった人が年取って丸くなることは少なく、より一層威圧的になる危険性はありますよ。お父さんのオムツを替える覚悟があるのなら、このまま同居話を進めてください。そうでないのなら、今！引き返しましょう。

トピ内ID：2698733072

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甘えるんでなく支える立場ですよ

叔母ちゃん

2014年06月11日 12:59

認知症はなくても年齢なりの物忘れもあります。体の機能がどんどん低下して動きも鈍くなります。自分で出来ないことが増え、更に世話が焼けます。おとなしい温厚な年寄りでも介護は女1人だと気力体力きついです。下の世話から衣食すべてできますか？家は夫が協力的で何とかなりました。普通食から流動食、自立からやがて寝たきりになります。 1人で仕事を抱えて乗り切れるほど介護は甘くないです。性格の気難しい人や気性の激しい人は施設や病院でも対人面で問題を起こしがちで下手すれば退所させられ行き場を失くします。しかも常識で考えて何十年もローンが組めますか？ 80前とのことで判断力に欠け新たに土地を購入されたのかも知れませんよ？だとしたら怖いです。その年齢になると、ある日からＡＴＭも解らなくなったり印鑑カードや実印を隠して片付けて失くしたり徐々に家計の管理が出来なくなったりするんです。親子の絆や信頼関係と思いやりが大切で家族愛がなく算盤勘定だけの同居は夫婦であれ親であれ長続きしないと思いますし責任を引き受ける覚悟がないなら始めから無理な話しです。

トピ内ID：5492485836

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現金で残しとこう

いちこ

2014年06月11日 16:57

でも何十年も1人で暮らしてきた、７０代と40代。自由に慣れすぎてて、お互いにとってストレスたまるだけです。介護は実娘なので、避けては通れない問題ですが、そのときに、余裕の資金があるのとないのでは大違いです。家を買える資金があるなら、有料老人ホームは無理でも、比較的入居しやすいグループホームなどは入れるってことです。家の為にがんじがらめになるより、将来の選択肢を一つでも多く残しておいたほうがいいです。一戸建てを買うってことは、自治会やら近所つきあいやら煩わしいことも増えます。全部トピ主さんがやらなければいけなくなります。その土地が、新興住宅地なら、周囲は子供だらけになりますし。お父さんの性格抜きにしても、一戸建ては必要ありません。

トピ内ID：0632265258

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