お嫁さんへの感謝の仕方

レス59

（トピ主 3 ）

石田

2014年06月12日 11:19

ひと

６０代半ばの石田と申します。夫と二人暮らし、長男は４年前に結婚、独身の長女がいます。小町は日頃から嫁姑問題が起きぬように参考に拝読させていただいてます。相談は、長男のお嫁さんへのお礼と申しましょうか、感謝の仕方についてです。無愛想で自由気ままな長男が、不釣り合いなほどいいお嬢さんと結婚しました。５つも年下でかわいらしく、気遣いが上手で息子が騙したんじゃないかと当初はヒヤヒヤしたものでした。結婚後、長男は人が変わったかのように私たちを大事にしてくれます。お嫁さんと父の日母の日誕生日を一緒に選んだり、長期休みには必ず帰省し一緒に観光したり、昨年待望の孫が生まれてからは、定期的に写真を送ってくれたりと、本当に信じられない限りです。そんな息子の人生をがらりと変えてくれたお嫁さんに、さりげなく感謝の気持ちをこめてプレゼントなどを贈りたいのですが、いいアイディアが浮かばず・・・。お嫁さんはとても謙虚な性格で、孫の洋服やおもちゃを買ってあげるのはとても喜ぶのですが、お嫁さんの洋服や靴などを一緒に見て買いたいというと、恐縮して断られてしまいます。滞在中のお小遣いも同様に辞退され、私にできることは孫へのプレゼントのみ・・・。お誕生日には、ちょっとした贈り物をするのですが、それと同等かそれ以上のプレゼントを私の誕生日に選ぶので、あまり高価なものだとかえって負担にさせてしまいできません。お嫁さんとの距離感も参考までに書きますので、何かアドバイスをお願いします。・電話　贈り物のお礼や帰省に関する連絡のときのみ。月に１度程度・メール　贈り物の配達時間や身内の入院があったとき。月に２～３回程度・帰省　新幹線利用、ＧＷ、お盆、年末年始３泊４日(以前は２泊３日。孫が生まれてから、私の気持ちを察してか１日増やしてくれました)

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私なら

カエル

2014年06月12日 18:55

GW、お盆、年末年始に帰省していたら息子家族だけで旅行できてないのでは？ GWはこちらに帰省しなくていいから、家族だけで旅行に行っておいで～と旅行券でも頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：4340801060

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遺産を残す

☁

お金は大事

2014年06月12日 18:55

私なら、お嫁さん向けにひたすら貯めておきます。で、私が死んだら『貰って下さい。自由に使って下さい』と。それか、孫に使う分は嫌がらないなら、孫に沢山使ってあげたら？あ、でも、貴女好みの物を勝手に買ってプレゼントしたらダメですよ！選ぶのは、お嫁さん。貴女は、口は出さずにお金だけ出してあげて下さい。学費の足しになるように、入学祝をドーン!!とあげるのも、良いと思います。うちの義母は、絶対に私好みの物を買ってくれませんでした。自分好みの物を、我が子に使わせられないのは、母親にとって、かなりストレスになります。孫は、祖父母を楽しませる為のオモチャではないし、そんなことの為に生んだ訳ではないので。うちの義母は、完全に誤解してました。関係も悪くなりました。主さんは今のまま、謙虚で居て下さいね。

トピ内ID：3448350085

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重いかな

もml

2014年06月12日 18:55

気持ちはありがたいけど重いかなやはりお返ししないといけない時は、その時の経済状況によって数千円でもキツイときもあるしものは「ありがとう」と言っても好みでなく処分に困ったりするでしょう。それに、不必要に貰うと、同居したくて甘えてきてるのかなと勘ぐったり 1番いいには、トピ主さん夫婦で仲良く旅行だの趣味をし、その時の旅行ばなしやちょっとしたお土産(おかし)もらうことです。間違っても息子夫婦皆で旅行したいわーはNGです。トピ主さん自身が生き生きして、自分の世界を持ってることが大事です。孫と嫁だけが友達というのは一番重たいかも。夫婦で仲良く、息子夫婦には干渉しない。本しんでなくても、帰省ばかりでなく家族旅行でもしたらと勧める。今年はトピ主夫婦は旅行いくから、帰省しなくていいなどそっけないぐらいが長続きと思う。(ご近所さんでもそうですが、深入りしないほうが長く浅く無難に付き合えます) 孫のために何か買うのはもしかしたら、トピ主さんの自己満足で子供のものを選びたいという嫁さんのチャンスを奪ってるかもしれません。

トピ内ID：5808665296

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うーん

田舎嫁

2014年06月12日 18:55

お嫁さんが扇動して息子さんが優しくなったのか、男性によくありがちな結婚した途端に家意識が強くなったパターンなのか分かりませんね。服や靴などの物を一緒に見て買いたいというのは、金額に気をつかうことと、欲しい物はじっくり選んで衝動買いをしないしっかりした人なら、遠慮や恐縮ではなく本当に要らないのだと思います。なので物はやめたほうが良いです。食べ物も、お返しに同等かそれ以上の物が贈られるようでは負担が増えるだけ。帰省ですが、気持ちを察して一日増やしてくれたと喜んでばかりでは、息子さん一家の負担が増えるだけで、無理を続けることになるのではという心配があります。一日増やしてくれたのでしたら、長期連休全てをトピ主さん宅へ行くことに費やしてくれている現状からGWくらいは辞退されても良いのではと思います。新幹線を使う距離なら交通費だけでも相当なものです。家を空ける準備、荷造りも毎回一家分です。「長期連休を我が家に来る事ばかりに使わず、家族水いらずの時間を楽しんでもらいたい」とするのが何よりのプレゼントになるような気がします。

トピ内ID：9954707713

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今のままでいいと思います

🙂

いいなぁ

2014年06月12日 18:55

お孫さんへのプレゼントで、十分お嫁さんは喜んでいると感じました。どうやら、特別なお礼は、かえってお嫁さんの気を遣わせる結果になりそうなので、今のままでも良いと思います。それでもどうしてもと言われるなら、言葉で十分かと。写真を贈ってもらったら、感想とお礼を沢山伝えてあげればいいと思います。後は息子さんに、「いいお嫁さんね、大事にしなさいよ」と言ってあげれば、息子さんも幸せ気分で、家庭を大事にしてくれると思います。特別な事をするより、今の関係を大事に長く続けるほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7401340843

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いいお嫁さんですね

🐤

ガーゼ

2014年06月12日 18:55

トピさんも仰ってる通り、こちらが贈り物をすると高価な物が返ってきてしまうので物じゃなく言葉で感謝されるのが一番かと。私は嫁の立場なんですが、お姑さんから言葉で感謝等を言われたらすごく嬉しいですし（言われた事なんかありませんが）逆に物をもらっても困ってしまいます。息子さんとよくぞ結婚してくれた、そしてトピさん達への気遣いを素直に直接ありがとうと言われるのがいいんじゃないですかね。本心で感謝を述べると相手に充分伝わりますからね。これからも良いご関係を。

トピ内ID：3380174501

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お嫁さんだけでなく

💍

奈津子

2014年06月12日 18:55

お嫁さんに・・・ではなく、息子さんも含めてご家族でいただくもの(季節のフルーツとかデザートとか)そんな、気楽なプレゼントをしてあげたらいいと思いますよ。気立てのよいお嫁さんのようですから、ご自分のものをもらうより、家族で味わえる美味しいもののほうが、きっと喜んでもらえると思います。出かけたら美味しそうなスイーツがあったから、と贈ってあげてもいいし、旅行に行った先で特産のフルーツを贈るとか・・・何かの折に時々贈って差し上げたらいいのでは？あくまでも、息子さんファミリーが喜ぶもの・・・私は息子や嫁に対しては個人でなく夫婦や家族が喜ぶものを、と考え、実行していますよ。

トピ内ID：5333944464

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言葉も素敵な贈り物

🍴

パエリア

2014年06月12日 18:55

いいお嫁さんに恵まれて良かったですね。主様も素敵なお姑さんなんだと思います。謙虚なお嫁さんに何かプレゼント・・・・それなら今のお気持ちをそのまま伝えてあげたら喜ぶと思いますよ～物はいつか消えますが、温かい言葉はずっと残ります。今後もお幸せに。

トピ内ID：6084812877

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質問します

☁

ひとこと言いたい

2014年06月12日 18:55

トピ主さんは優しいお姑さんなんでしょう。お嫁さんにとても気を使っていらっしゃる。ですがひとつだけ質問です。トピ主さんは、お嫁さんにも同じように大切なご両親がいるということをご存知ですか？ GW、盆、正月に二泊三日、孫が生まれてからは三泊四日。お嫁さんは同じように実家のご両親にも孫を会わせたいのではないでしょうか？私が義理の両親に望むことはひとつです。どうか嫁にも両親がいるということを思い出して欲しいです。トピ主さん、お嫁さんのことを思うなら、次のお正月はあちらでゆっくりしてきたら？って言ってあげてはいかがですか？

トピ内ID：0463283776

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うらやましいです

😍

ぽん

2014年06月12日 18:55

　そんなに謙虚な方なら、感謝の気持ちを伝えるだけでも喜んでもらえると思います。私の姑も旦那がいないところで、「あなたがいてくれるから息子のことは心配しなくて済むようになった」「あんな息子と一緒にいてくれてありがとう」と言ってくれます。または食事券や帰省の際に使えるJRの商品券などはいかがでしょうか？それだと家族で食事にも行けるし、帰省の負担を感じなくなるのでは？

トピ内ID：8912836039

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連休はたまには水入らずにしてあげては？

同居嫁

2014年06月12日 18:55

長男夫婦は。いわゆる長期休暇には、毎回帰省しているのですね。その一方で、お盆や年末年始は、お嫁さんのご実家は寂しい思いをしているのではないでしょうか？そろそろ、あちら（お嫁さん側）にも出向いてもらったほうが、良いころだと思いいます。また、連休くらい家族水入らずでゆっくりしたいのがお嫁さんの本音だと思います。とても頑張っているお嫁さんのようですが、５０代の私から考えても、普通に考えて疲れていますよ？感謝を表すために、なぜ一緒に買い物に行きたいのですか？申し訳ないのですが、貴女の楽しみが優先されているように感じます。身に着けるものは、誰にも気兼ねせずに選びたいでしょうに。お金は、息子さんに渡せば良いのです。家族思いの息子さんなら個人では使わないでしょう。「私からだとは言わずに、お嫁さんに何か買ってあげて」と言っておけば、お嫁さんも気を使わないで済みます。もちろん、貴女からだとはわかってくれます。これ以上、お嫁さんに気を使わせるのはやめたほうが良いと思います。嫁の立場では、なるべく放っておいてくれるのが一番です。

トピ内ID：2184665990

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夫と一緒にと…

mac

2014年06月12日 18:55

私の姑も私にいつもよくしてくれるのですが、洋服や靴を一緒に見てプレゼントしたいと言われるのは正直ちょっと困ります。というのも、私は一人でじっくり買い物したいタイプなので、お姑さんと一緒だとゆっくりと選べませんし変なセンスだと思われたらどうしよう、とか、いくらくらいのを選んだらいいんだろう…などと余計なことまで考えてしまうのでものすごく疲れてしまうんですよね。なので現金や商品券で「好きな物買ってね」と言われるのが一番ありがたいです。もし、お嫁さんだけにプレゼントをしたら遠慮される…ということなら普段から二人に感謝してるから…ということで「あなたたち夫婦に」という形でプレゼントをしてはいかがでしょう。たとえば帰省した時に、ちょっといいお店でご馳走するとかまたは「家族でゆっくりしてきなさい」と温泉旅行でもプレゼントするとか。そういう形であげればお嫁さんも遠慮はしないと思いますよ。まあ、今の状態のお付き合いの距離感が何よりお嫁さんへの一番の贈り物かも。私も姑と同じような関係なのですが、干渉がないのがとてもありがたいです。

トピ内ID：3425250782

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お嫁さん、うらやましい。。。

こころ

2014年06月12日 20:05

トピ主さん、息子さん、親の前では無愛想かもしれませんが、親が知らないだけで素敵な人なんでしょうね。だから素敵なお嫁さんと結婚できたのです。私も嫁の立場ですが、何がほしいだろうか考えてみました。私なら夫と二人だけで普段行かないレストランでお食事なんてプレゼントされたらうれしいなあ。けどお孫さんまだ小さくて無理かしら。あと花束とか。結局、トピ主さんがその気持ちを言葉にしてくれたら、一番うれしいと思います。物ではないプライスレスのプレゼントですよね。

トピ内ID：9292218924

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送るのじゃなくて、気遣いの言葉と共に渡す

aya

2014年06月12日 20:05

微笑ましいお話ですね　私のお姑さんも性格が穏やかで優しくしてくれますでも、そういう気遣いのお嫁さんは物を宅配便を贈ると、お礼の電話とか、またそこで悩むので、控えたほうがいいかもしれません私なら、帰省の時に遠いのに有難う、と歓迎の気持ちをさりげなく示してほしいです部屋に、花を飾って、きれいに片づける到着前から、空調温度を整えておく冷蔵庫にたくさんの新しい飲み物孫に必要な着替え(ベーシックな素材の良いシャツや下着等)とか、おむつを置いておくお風呂に高級な入浴剤やタオル、ボデイソープを準備「どうしよう、ネットで注文したら、間違えてたくさん届いちゃって、試してもらえる？」と包装していない、未開封の肩こり貼り薬を渡す「育児で忙しいけど、自分の時間を持ってね」高価なコーヒーか紅茶を帰り際、プレゼント金品なら「孫のためにおやつ買うのに、小銭出すの面倒よね」とか「息子のビール代高いでしょ、足しにもならないけど消費税分でいいかな？」とお嫁さんの近くのスーパーの電子マネーを、受け取りやすく言ってください

トピ内ID：7181177294

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それなら

🙂

はら

2014年06月12日 20:05

素敵なお嫁さんですね。遠慮されるのなら、時間のプレゼントはいかがでしょうか？ＧＷ、お盆、年末年始と帰省されるのなら、たまには息子さん家族だけで旅行にでも行ったらと提案してあげては？毎回帰省するのはいくら心優しい人でも負担になりますよ。孫に会うのを我慢することもたまには必要だと思います。いい関係を続けるには、引くことも大切です。

トピ内ID：7586671777

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食事で感謝の気持ちを伝えるようにしたら？

夫婦太郎

2014年06月12日 21:08

小学生の子供がいる40代男性です。トピ主さんステキです！ここまでお嫁さんのことを考えていらっしゃる方は少ないのではないでしょうか？私が知り合いから聞くのは暴走した姑さんの話が多いですよ！確かに男は奥さんの影響で人が変わることがあるんでしょうね。私も学生時代の友達から「結婚して変わったね」と言われたことがあります。（良い意味で変わったねということです）そんなステキなお嫁さんには無理に洋服などを買ってあげると今までの関係が悪くなるかもしれません。モノでなく食事をご馳走することで感謝の気持ちを伝えるようにしたらいかがでしょう？家族みんなで美味しいものを食べるのならお嫁さんも抵抗ないのではないでしょうか。帰省してきた時にレストランに皆で食事に行ったり、お孫さんが小さいなら何かで前を取ったりしたらどうでしょう？立場は違いますが私が嫁の実家に行くと義理の両親は私の好きなお寿司を用意してくれています。育児から開放できるようトピ主さんがお孫さんを預かり食事代を渡して息子さんとお嫁さんが二人で外出できるようにしてあげるのも喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：1785917122

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女性の鏡です！

🎁

プレゼント

2014年06月12日 23:29

素晴らしい石田様は！こういう方もいらしゃるのですね！なーんか、ほかのトピ主とうんでの差！拍手！！！

トピ内ID：7449822041

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直接聞く

バナナ

2014年06月12日 23:29

何がほしいか直接聞いたらいかがでしょう。遠慮してお嫁さんから言われないかもしれませんが、石田さんがいつも良くしてくれてるから、お礼がしたいと言えば、気持ちも伝わるし、外れたものをあげなくて済みます。最近私は贈り物を送る本人に欲しいものを聞きます。聞かれて悪い気をする人は少ないし、ほしい物が貰えるからすごく喜ばれます。サプライズはないですが、確実に使ってもらえるので、送る方も嬉しいです。

トピ内ID：7740634497

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何もいらないから、帰省を減らしてほしい

30代です

2014年06月12日 23:29

素敵なお姑さんだな～と思いながら読んでました。が、 >新幹線利用、ＧＷ、お盆、年末年始３泊４日(以前は２泊３日。孫が生まれてから、私の気持ちを察してか１日増やしてくれました) ＧＷまで？お、多くないですか？(汗) 年3回…若い人は忙しいし、たまには家族で旅行に行きたいでしょう。なにより長期休暇は帰省と決まってる、行かないと姑が気を悪くするかも、という心理的負担は相当重いです。なので減らせというか減らしてもいいよ、とハードル低くしてもらえるのが一番ありがたいです。息子さんが「帰省しなきゃ！」と暴走してるかもしれないので、その辺も探ってみる。嫁さんの実家が近くて普段行ききが多いいなら、トピ主さん達が盆正月ＧＷと独占してもいいでしょうが、もし嫁実家が他県なら独占はありえない。「たまには嫁さん実家にどうぞ」と言うのがデキる姑だと思います。まぁトピ主さんも全て実施済で、息子さん夫婦は好きで来てるだけかもしれませんが。私は自分の夫親のこと好きだし、尊敬してます。でも会うとめちゃくちゃ気疲れします。夫の実家に帰省…「長期休暇に、数万払って、苦行しに行く」というのが本音です。

トピ内ID：9555490772

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重いね

😣

ウメ

2014年06月12日 23:29

石田さん私はかつてそのように「思われていた」嫁です。義父はああでもない、こうでもない、とプレゼントやお礼の品を思案していたようです。就寝前には義母に「いいお嫁さんに来てもらってよかったね」と話し、そういうことをわざわざ私に伝えました。いわゆるいいエピソードのようですが、正直重く、うっとうしかったです。したいからしているのであって、お礼とかプレゼントとかそういうの、要りません。挙句の果てに何でも買ってあげると言い出す始末。もちろん感謝は伝えました。結局は何もいただきませんでしたし、現在のところ距離を保っています。

トピ内ID：6912333348

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感謝だけでは負担になる

ゆう

2014年06月12日 23:29

トピ主さんは、ご自分なりに努力されてるようで頭が下がります。お嫁さんもきっとよくわかっておられることでしょう。一つ疑問なんですが、お嫁さんの洋服や靴を一緒に見て買いたい、というのは一緒にショッピングですか？無理です。姑と一緒に買い物を楽しみたい人はいないと思います。わかってあげてください。遠慮ではありません。やんわり拒否です。孫にプレゼントするのも、月に１回、連絡が途絶えないために送って、お礼の電話が楽しみ、というのなら、この心理的負担はジワジワお嫁さんを圧迫すると思います。月１回とか２,３回とか決めないでくださいね。臨機応変です。半年なくてもいいのです。距離の取り方とか感謝、ということならば、年に３回も帰省してもらうのはやめてはどうですか？お盆は実家に帰りたいと思います。正月も実家に帰る年があってもいいじゃないですか。毎年３回必ずと決めないことです。「私の気持ちを察した」と思ってるのなら、その時点でお嫁さんに負担をかけていると思うべきでしょう。感謝、感謝、ありがとう、で終わってたら、やっぱり最後は疎遠になると思います。

トピ内ID：8781661057

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何もしないのが感謝の表現

😣

マツエ

2014年06月13日 10:23

タイトルの通りです。本当に感謝しているのであれば、静かにしておいてください。そして、老後資金はきちんと残しておいてください。はー、またいた。この迷惑な存在。勘違いの嵐。感謝せねば、という気持ちが重荷になることも分からず、「嫁に来てくれた」「息子のためにしてくれている」「孫を産んでくれた」、してくれたんじゃなくて、息子サンのワイフは「好きで」しているんですって。貴方のために結婚したんじゃないってこと気づいてください。間違っても、家を買うときには資金援助したい、とか空手形お切りにならぬ様。

トピ内ID：3458183495

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今はいいけど

ゆう

2014年06月13日 11:57

いいお嫁さん過ぎて、そのうち疲れてしまいそうですね。お嫁さんが。新幹線で帰省ということはお金もかかりますよね。お小遣いは、遠慮されるのでしたら、帰省の交通費にと商品券でも渡せばいいのでは？遠慮されても、引っ込めたりしないで、渡してあげていいと思いますよ。あと、身内の入院のメールは、ちょっと嫌ですよ。お見舞い送れ、心配しろと、催促されてるように思います。それ、何のためにしてるんですか？本来、親は子に心配させたくないものですよね。よほど、命にかかわる病気でない限り、わざわざ連絡などはしません。もちろん、親に何かあった場合のみです。親戚の入院とか、そういうの、他人の嫁には関係ないですから。メールも電話も月１回程度で十分です。ほどよく距離を置いて、細く長くの関係がお互い居心地いいですよ。

トピ内ID：1398556721

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プレゼントより遠慮が嬉しいかも。

岩田

2014年06月13日 11:57

気立てが良い優しいお嫁さんに感謝なさるとしたら、そんな気配りをしてくれるお嫁さんにも気配りで返すのが一番喜ばれると思います。お嫁さんにも両親がいらっしゃると思います。長期休暇の度にトピ主さんのお宅に身を寄せていては、あちらの親御さんへの親孝行が疎かになっているかもしれません。そういうことを、お嫁さんの見ている前で息子さんに伝えてください。「来てくれるのは嬉しいけど、こちらばかりで申し訳ない」「今度の長期休暇はあちらに行きなさい」と、両家平等に孝行するようにお嫁さんが見ている前で息子さんに促すことが一番喜ばれるのでは？感謝のプレゼントなんてくれたら、お返しもさることながら、もっともっと大切にしなければならないプレッシャーを感じさせることになりかねません。現に、「私の気持ちを察してか一日増やしてくれた」として、増えて嬉しいことのみに終始しておられます。感謝の気持ちは既に伝わっているはずですから、日数の半分はあちらの親御さんにと言ってあげるのがお嫁さんに喜ばれる気がいたします。

トピ内ID：2113200538

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帰省回数を少なくしてあげる

あき

2014年06月13日 12:59

お嫁さんいいひとなんでしょうね。でも、息子さんが人が変ったように親孝行になったのは嬉しいでしょうけど、息子さん張り切りすぎて、自分の親しか頭に無いというか、見えていないと思います。嫁も俺の実家に行くの楽しみにしてる。と思いたいものなのです。賢いお嫁さんは、その気持に答えようと頑張るものです。本心は結構大変だったりしてると思いますよ。でも息子や姑はただ喜ぶばかりで、本当は大変だし回数減らしたいと思っていることに気がつこうとしない。自分の幸せにしか思いが行かない。私は結婚以来いつもお正月は、いつ来る？としか聞かれません。結婚してから自分の実家でのお正月を迎える事無く、父は亡くなり、母は年を取って、お正月料理を作ることも出来なくなりました。姑は来てくれて当たり前になってるので、なかなか自分から今年は実家でと言えませんでした。姑が自分から言ってくれたらなぁといつも思ってました。トピ主さんもお礼をなんて考えるなら、お嫁さんが連休やお正月に実家に帰れるようにしてあげては？息子って気が利かないからトピ主さんが言ってあげてください。

トピ内ID：2933268108

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言葉の贈り物

嫁

2014年06月13日 12:59

言葉は刃にもなれば、最高の贈り物にもなる。姑の数々の言葉の刃に倒れてきた私が思い馳せるに、感謝や優しさ、嫁を真から思ってくれる気持ちがこもった言葉は、きっと最高の贈り物。我が身可愛い、我が息子可愛い、そんな気持ちからの嫁への刃の言葉より、嫁を思う優しい言葉、世の姑様、この場をかりて、お願い申し上げます。

トピ内ID：0603069920

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これが一番

じゃが

2014年06月13日 17:28

たまには帰省はお休みして夫婦と子供とで旅行でもいってらっしゃいそれかお嫁さんの実家に帰省する

トピ内ID：5976680019

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帰省を減らすに一票

田舎娘

2014年06月13日 17:28

「ＧＷは帰省せずに家族旅行をしなさい」、またはお嫁さんのご両親が健在で、お嫁さんとそのご両親の間に普通の家族関係が築かれているなら、「盆正月、２年に一度はお嫁さんのご両親と過ごしなさい」、という言葉がお嫁さんにとって喜ばれる贈り物だと思います。もしお嫁さんのご両親と同居なら、２、３年に一度の正月くらいでも良いかと思いますが。

トピ内ID：8725252542

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よけい負担

🐧

おばはん

2014年06月13日 17:28

も～～・・・お嫁さんにいらぬ気遣いさせないで下さい。何も要りません。お返しに悩みますから。普段の感謝は、帰省の際は息子と孫だけで良いと言って、お嫁さんに自由時間をあげることです。それが一番有難いです。

トピ内ID：4841482352

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お嫁さんの実家は近いのですか？

餅寝

2014年06月13日 17:28

普段はお嫁さんの実家に行っているから休みの度は婚家に行っていると言う事でしょうか？そうなら離れた婚家に行って孫の顔を見せたいと思う子供(息子さん)の気持ちは理解出来ますが、お嫁さんの実家も離れているのなら同じ頻度にしたら良いんじゃないですか？貴女が孫を可愛いと思うのと同じ様にお嫁さんの親だって会いたいですから。息子さんが父母の日誕生日等奥さんの親にも実の親と同じ事をしている、嫁の実家は近所…でないならお嫁さんに同じ様にして貰いましょう。他人同士ですから気遣いは必要ですがそれは金品ではないです。キチンとして貰ってる事を理解し相手に分かって貰う、それをちゃんと理解出来てこそ他人同士上手くいくと思います。私の姑も買え買えと言いましたけど私は物は要らないしお金をくれるのなら陰で余計な事を言わない方がお互いの為なのにと思いましたね。一緒の買い物もテンポが合わず嫌でした、私はゆっくり見たいでも姑はあれこれとせっつくので私個人の物は行きません。双方親の対応は同じ且つ実家は近所なら、子にお金を渡し何か好みの物を一緒に選んであげなさいとかではダメですか？

トピ内ID：4062561925

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