空気を読むって

レス20

（トピ主 7 ）

😨

設楽

2014年06月12日 20:05

ひと

人間関係がとても苦手です。

自分自身、ものすごく気にしいだし、こう言ったら相手にどう思われるかをとても気にする質で、悪意を込めた発言など全くする気はありません。

特別嫌いなタイプの人もいないし、基本誰とでも仲良くしたいと思っています。

ですが、なぜか誤解を受けやすいようで、人から好かれにくいし、覚えのないことで嫌われてしまったりします。
昔からずっとそんな感じです。

傷付けないように、誤解を受けないように、空気を悪くしないように、と気を使い、人といる時はとても疲れます。。。
その割に、上手くできていないのですが。。。

どうしたら、人間関係を上手く築けるでしょうか？

トピ内ID：1658684106

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私も！

🐶

レタス

2014年06月13日 12:11

私も主さんと同じタイプです人に気を遣って疲れますでも笑顔で話を聞いたり、感じは良くしてるので、嫌われはしないけどあまり親しくもなれない感じです最近は気を遣うと相手も気を遣う事に気づき、意識的にあまり気にせず自然体を心がけようとは思っています

トピ内ID：3845122538

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築かなくていい

🎶

りらっくす

2014年06月13日 12:59

ラジオやテレビといったマスコミが無かった時代や、インターネットが普及してなかった20世紀までは、リアルの人脈はとても大切でした。人脈から得られる情報が、生活や人生に大きく影響したからです。だから、人は社交をとても大切にしていました。しかし、今や、本当に生活に有益な情報や、人間の本音に触れられるのは、ネットです、安全に議論を交わせるのもネットです。こうなってくると、ある程度のマナーを身に着けていさえすれば、リアルの人間関係で、そんなに気を使って深く付き合う必要はありません。あなたが、人間関係が苦手なら、無理して克服しようとせず、ご自分が心地いい道を探っていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：3221395158

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レス

玲玲

2014年06月13日 14:47

情に厚い人、少なくともそう感じさせる人になりましょう。

トピ内ID：6618446485

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伝える努力してますか？

☀

こんどる

2014年06月13日 16:41

・・・あの、このトピ文でもって一体何を相談したいのでしょうか？具体的な事柄が一切書かれていないものには答えようがないと思うのですが・・・例えばどういう場面でそうなっただとか、自分のどんな発言でもって空気が悪くなっただとか、どんな覚えのないことで嫌われたのだとかいくつか挙げられませんか？短い文で解決方法を探るのは無理かもしれないけれど、何か改善のヒントを見つけられるかもしれません。トピ文は相談という体で書かれているので真剣な悩みなんだと思いますなので安易に励ますような言葉はあえて書きません。まぁ、多分そういう励ましレスは付くかもしれないし、トピ主さんがそれのみを求めているのなら万事良いのですが。まずはどういったことがあったのか書いてみませんか？文にすることで自分の中で再確認や自覚もできると思いますし。ただの愚痴トピなら私のレスは的外れなものなのでごめんなさいスルーして。

トピ内ID：6834984798

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気を使って疲れるのは

とくめい

2014年06月13日 19:34

人に嫌われたくない、良い顔したい、私は相手の事をよく見ています！とは、厳しい言い方だと「自分が一番可愛いの！だから嫌わないよね？」といっているのと同じような事なのだと思います。極端ですが、自己中心の人といるのは疲れますよね。紙一重ではないかと。多少は「嫌われても関係ないわ、嫌なことしたらごめんなさい」位の距離感だと自然体に近くなると思います。

トピ内ID：0446561355

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わざわざ作るほどのものでもないですよ

クローバー

2014年06月14日 17:16

人間関係はどんなに穏やかに見えても、弱肉強食で成り立つ側面がありますから、誤解されたり嫌われたりしてしまうのは、その自信のなさにつけこまれてしまうからだと思いますよ。基本的に人間は、物理的・心理的なり何かしら自分にメリットのある人間と親和したがるので、セールス下手は必然的に友達が少なくなりますね。たくさんの人に慕われている人の全てがすごい人格者という訳でもないですしね。でも何かしらメリットがあるのだと思います。私が思うに、友達なんてある日ストンと心の中に落ちてくるような人だけでいいと思うので、好かれよう好かれようと努力することもないと思いますよ。努力で得たものは、、努力でしか維持できないですから。友人ぐらいは自然体で感覚があった人とのご縁を流れのままに委ねればいいと思います。基本、人なんて顔見知り程度でいいんです。

トピ内ID：3174767152

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日本語は難しい

こんにゃく

2014年06月16日 10:41

海外に永住しています。関西の人間なので、関西弁では初めて会った人ともボケとツッコミができたりしますが、関西以外の人とのコミュニケーションは本当に難しいです。何を言っても悪くとられてしまうように感じるので、日本語（母国語）で話すときのほうが肩に力が入ります。英語やほかの外国語ではストレートかつ丁寧に会話できるので、真っ向から対立した議論の後も「縁を切る」にはなりません。むしろ、はっきりした発言のほうが歓迎されます。そういう点では日本人はおごっていると思います。少なくとも私が住んでいる国では他人の考えが尊重されます。

トピ内ID：7764831448

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トピ主です。

🎶

設楽トピ主

2014年06月17日 11:08

レスをくださった皆様、本当にありがとうございます。皆さんのレスを読んで感じたことは、あまりくよくよ考えすぎず、適度に開き直って過ごしたほうがいいのかもということです。日本語って難しいです。励ましたくて言ったことや謙遜の意味で言ったことが、あとで思い返すと一言が足りなかったばかりに180度の誤解を与え傷付けてしまっていたり、そのことで自分も傷付いたり…。また、そういう誤解が重なって悪いイメージを持たれてしまうと悪循環に陥り、ほんの些細なことでも悪く取られるようになってしまったり…。自分が言われた場合なら何とも思わないことでも、人によっては失礼とか侮辱と感じてしまうことも多々あるようで、その基準にも悩みます。話すのが怖くなってしまいます。基本的に私自身はあまり他人の言葉に失礼とか感じないので、そういうことに鈍感のようで、苦労します。よく、子供の頃言われるような『自分がされて嫌なことは人にしない』は、私の場合だと自分基準では足りない(通用しない)ようです。今後も気遣いは怠けないように、でも疲れない範囲で人間関係を続けていけるように頑張りたいと思います。

トピ内ID：1658684106

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ＫＹって

ワリオ

2014年06月17日 12:02

ＫＹっていやな言葉ですよね～・・・いわゆる島国のムラ社会の文化なので仕方ないんでしょうけど。１）とりあえずできること・沈黙は金・笑顔・うなずき、そうだよね～と肯定連発、悪口いわない・約束や時間は守る、礼儀はちゃんとする２）もう一段踏み込むなら・メカニズムを知る→「空気の研究（山本七平）」とかでメカニズムを理解することで対象化・相対化。・外国の文化に触れる機会を作る・本を読む→結構この問題に触れている本あります。・マイペースな友達をつくるあんまり周囲を気にしている人生ももったいないですよ。結局他人は他人で自分とは違うし。１）をやっててもＫＹとか嫌われたりするなら、もう別にそれでもいいんじゃないですか。マイペースで楽につきあえる友達と過ごせる時間を増やせたらいいですね。

トピ内ID：0152016175

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私は友達がいませんから大丈夫ですよ

ブリザード

2014年06月18日 11:03

こんにちは。私は、友達がほとんどいません。そんな私でも、日常生活で困ることはありません。つらいのに無理して作る必要もないと思います。仕事上の人間関係は、失礼さえなければ、まったく問題ないと思います。気遣いが必要になることはあるかもしれません。でも仕事をしている間だけですから、きっと我慢のではないでしょうか。不用意な発言で誤解を招いてしまうのでしたら、無口な人を演じるのはどうでしょうか。無口な人は、思慮深く、慎重な人に見えます。友達を作るには、相互理解　が必要ですが人間関係をスムーズにするのであれば、気遣い　が必要です。真に優しくなる必要もないので、すべて仕事だと思って実行すればいいのではないでしょうか。私はそれを実践しています。

トピ内ID：3559973521

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パターンはいくつか

😉

ロード

2014年06月18日 16:45

既に出ているものも多いですが A）言葉が悪い言葉に無頓着な人に多いですね。トピ主さんも自覚があるようですが、普通であれば憤慨するようなことも、自分が言われて平気だから他人にも言ってしまう。 → 上品な言い回し、言葉遣いを覚えましょう下品な言葉、攻撃的な言葉を一切使用しなければ良い。『相手に気を遣う』のではありません。『人前で屁を垂れない』のは「気遣い」ではないのと同じ。 B）言葉を大切にしないこれは、Aとはちょっと違って、誤解を招きやすい言葉を選択してしまう。あるいは、言葉の意味を履き違えているために、相手に意図通りに通じない。 → 論文や学術文書、医・理工系の専門書を読みましょう「誤解しやすい表現」をとことん避けた文章が満載です。ただし、予備知識がないとサッパリ分からないし楽しくもないのが難点です。 C）「気遣い」というが自分のため「自分が良く思われたい」とかいったのが動機なのは、人を思いやった行為ではなく、結局『自分のため』でしかありません。だから、自分の価値観の範疇を出ないのです。 → 相手の価値観を持ち出して考えよう！

トピ内ID：0852035894

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>パターンはいくつか(レス１)

設楽トピ主

2014年06月19日 15:47

ロードさんありがとうございます。ですが…残念ながら、ここに書かれてる３つ、どれも当てはまってないと思います…。言葉使いなどは特に、自分でもっとくだけたほうがいいのか？と思うくらい生真面目系な話し方です…。大人になってから知り合った人に対しては、常にですます調の丁寧語になってしまいます。『やっぱ』『ヤバイ』『マジ』『ハンパない』などは自分の柄じゃない気がして、照れくさくて子供の頃から使えません…。

トピ内ID：1658684106

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>パターンはいくつか(レス２)

設楽トピ主

2014年06月19日 15:47

言葉を大切にしない、の件ですが、これに関しても昔から活字を読むのは好きなので、並み以上には読んできた方だと思います…。そのせいかわかりませんが、論文や作文なども練習しなくてもそれなりの評価がいただけていました…。

トピ内ID：1658684106

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>パターンはいくつか(レス３)

設楽トピ主

2014年06月19日 15:47

気遣いではなく自分のため、について。これも違うと言い切れます。よく思われたくて、他人に優しくしたり、何かをしてあげたりと言うのは、今まで多分したことがありません。一人っ子のせいか、他人と競争するのが苦手ですし、自分がこう思われたいがために何かをすると言うのは昔も今も苦手なので、しようとも思いません。ただ、とりあえず、相手に迷惑はかけないように、とか、最低限不快な思いをさせないようにということが、自分にとっての“気遣い”の意味です。どんな件で誤解をされたか、思い出したら書いてみたいと思います。

トピ内ID：1658684106

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自分に鈍感なのではなく、他人に鈍感　1

✨

シグナレス

2014年06月20日 15:56

＞自分自身、ものすごく気にしいだし、こう言ったら相手にどう思われるかをとても気にする質で、悪意を込めた発言など全くする気はありません。自分が人から悪く思われたくなくて気にしている人が、それを言ってはダメでしょ。周りの人が思っている事、なんとなくわかるよ。自分を美化しすぎだと思う、トピ主様。言葉の使い方が下手。これは当てはまってる。ロード様が言っている事を否定してるけど、当たっている部分もあると思う。活字を読むのは上手くても、トピ主様のそれは多分、「慇懃無礼」。周りはバカにされているように感じるのかも。話し方も、バカ丁寧なだけで薄っぺらいのかもね。相手の話聞いていないんじゃない？自分の事に精いっぱいで。気は使うものではなく遣うもの。無理してくだけろとは言わないけれど、そんなに並み以上に読んできたというのなら、もう少し言葉の使い方がうまくてもいい筈。好かれにくいのは、多分気にしている時のぎこちない表情にも原因があると思う。それと、コミュニケーション能力は、文章能力とはあまり関係ないよ。続きます。

トピ内ID：4283682239

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自分に鈍感なのではなく、他人に鈍感　2

✨

シグナレス

2014年06月20日 15:56

少なくとも人に気遣いする人は、～してあげたりと言う言葉は使わない。それって上から目線のNGワードだから。言葉を大切にしてないよね…。論文も作文もあまり関係ないよ。人と話すには。人と話すって、相手の目を見て話したり、大事に真面目に聞く事が大切。勿論、くだけた話しの時は、笑いながらでいいけど。論文や作文がかけるのなら、要点はわかるよね？人の話を聞くときに、要点を聞き逃さないように聞くのがポイント。要点がわかれば受け答えもきちんとできる。そうそうは道を外れない。誤解を受けやすいってことは、お互い話が通じてないってこと。昔からずっとそんな感じなら、トピ主様の言葉の使い方が間違っているか、他人の話を聞いていないってことだと思う。まずは人が話している事をきちんと聞く。人が話している所を聞きながら観察する。あと、＞特別嫌いなタイプの人もいないし、基本誰とでも仲良くしたいと思っています。悪いことではないけれど、相手にしてみたら、誰でもいいけど…みたいなのはあまり親しくなれない。トピ主様は我が強いね。＞言い切れます。断定形は、嫌われる要素だよ。

トピ内ID：4283682239

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昔話

ゆーみん

2014年06月20日 16:38

職場の男性とラーメン屋さんに行きました。私はラーメンにラー油を足したかったので、テーブルに置いてあるラー油に手を伸ばすと、その職場の男性は何とも言えない、イヤな顔。その後、その男性は箸を1本下に落としてしまったので、私が「お箸貰いましょう。」と言った時にもイヤな顔。近くの店員さんに、お箸を頼んだところでもイヤな顔。店員さんがお箸を持って来てくれても目もくれずイヤな顔。結局、最後まで箸1本で、食べ私が何か話しかけても聞こえぬふり。店を出てからその男性はポツリと私を見て「図々しい」と、一言。空気を読む。を、ひとつ間違えるとこの男性のような認知の歪みに発展するようです。読み間違えないように、して下さいね。

トピ内ID：3578990603

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>昔話

設楽トピ主

2014年06月21日 12:29

ゆーみんさん私がその男性タイプの『空気の読み』をすると思いましたか？いくらなんでも、その男性が的外れなことしてるとわかりますが……残念です。

トピ内ID：1658684106

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>シグナレス

設楽トピ主

2014年06月21日 12:29

少なくとも、上から目線などと言われたこともないし、偉そうと言われたこともないし、むしろ自信なさげとか不安そうに思われて励まされる側です。～してあげるって自分はそんな風に考えてしたことはないです。よく思われたいと言うようなプラスな印象を与えたいわけではない。当たり障りなくプラスマイナスゼロで十分です。喧嘩したり恨まれたり憎まれたりトラブルを起こさずに、ただ平和に暮らしたいだけです。敬語…というか単にですますの丁寧語ですけど、上から目線の原因になるとか初めてききました。曲がった解釈する人には、気取ってるとか上からになるんでしょうね。ちなみに馬鹿丁寧になんかしていません。もうどうしようもないですね。

トピ内ID：1658684106

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よく思われたい

設楽トピ主

2014年06月21日 12:29

他人からよく思われたいと気持ちは、人間なら誰でもありますよね。みんな自分が可愛いですから。それは悪いことではないと思います。私だって、よく思われたら有り難いし、嬉しいです。だけど、相手にとってよかれと思ってとった行動でも、必ず真っ直ぐに受け取って貰えるわけではないし、仮に真っ直ぐ受け取って貰えても、それを知った何も関係ない第三者に嫉妬されて憎まれたりと、人間関係は難しいです。だからとりあえず無用なトラブルを避けるために、今はよく思われること以上に、平和に過ごせることが第一です。平和に過ごせるなら、良い人と思われなくてもいいです。良い人も悪い人も、それが目立ってくるとトラブルに巻き込まれる原因になるので、極力目立ちたくないのです。トラブルは疲れるだけなので、本当に本当に嫌なのです。ありがとうございました。

トピ内ID：1658684106

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