実家を出ると母親が1人になってしまう。

レス32

（トピ主 1 ）

にの

2014年06月13日 11:17

話題

現在28歳の男です。福岡で現在実家に母親と2人で住んでいます。実は最近、以前働いていた広島の会社から出戻りの話があり、検討してくれと言われております。前の会社を辞めたのは3年前で、母親が1人という事と当時婚約していた女性がいた為地元福岡へ戻りました。仕事での不満等があっての退職ではありません。その後、婚約はいろいろとあり結局なくなりました。それから3年、出戻りの話があり非常にありがたいと思う反面、再び実家を出て母親を一人にしてしまう事がとても心苦しいです。ちなみに母親は60前、父親は単身赴任で東京におります。父親が定年を迎えれば実家に戻るそうなのですが、あと数年あります。まだまだ両親共に元気で心配はないのですが、この先の事も考えるとどうなのかな？と思います。仕事面だけで見れば、今働いている職場よりも前の職場の方が好きだったので、戻ってもいいかなとは思うのですが、上記の理由で少し戸惑いもあります。両親共に子供の意見第一で、いつも応援してくれ、今回の件も好きな様にしなさいと背中を押してくれました。とてもありがたいことです。しかし、子供第一なので自分達の本音をなかなか言ってくれない両親の本心が気になる所です。似たような境遇の方、また、両親になられている方の意見が特に聞きたいです。子供が近くにいない事は寂しいですか？不安でしょうか？またこの様な状況になられた場合どう感じますか？乱文・長文になり、状況が分かりにくいかもしれませんが、多方面からのご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

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私が主さんの母だったら・・・

二十世紀

2014年06月13日 17:28

もし息子が他県に転職したら夫の元に行き退職前の数年、東京生活を二人で楽しみたいです

トピ内ID：5679067697

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マザコン？

コーシカ

2014年06月13日 17:28

タイトルみて母子家庭なのかと思ったら、お父様もご健在じゃないですか？お母様もお仕事されているですか？それとも専業主婦？お仕事されているなら仕方ないけど、専業主婦なら28歳にもなる息子より生涯を共にする夫と暮らすのが普通ですよ。 1人がいやなら単身赴任している夫といっしょに暮せばいいだけ？第一それを心配するのは息子ではなく夫である父親の役目です。そんなこといってると一生結婚できませんよ。婚約破棄もそのあたりに理由あるのかなと勘繰ってしまいますね。自分の人生です。その会社が今後の将来にベストな選択だと思うなら、母親のことなどきにせず広島にいくべきですよ。

トピ内ID：7186550609

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ママから卒業しましょう

ちー

2014年06月13日 19:34

お母さんの心配は夫であるお父さんがされる事です。単身赴任先に行くなり留守を守るなりご両親が自分達で考えます。子どもですね。でしゃばってないで自分の仕事して下さい。そんなだから結婚もできなかったかと。いまはまだ若いから戻って来てとか言われますが、これが10年あとだったら例えば、仕事辞めて嫁実家側に転居したそれなのに嫁と別れたなんて話になります。いろいろ、流され易く短慮に感じます。もう少し自分の人生をどう作っていくか真面目に考えてはどうですか？親の(しかも元気な)人生より、未だ仕事ひとつ自分で決められない自分を結婚もしないうちからこの不況下に仕事捨てて転居できちゃう自分を心配すべきです。

トピ内ID：0028134594

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びっくりにポチっとしました

サッカー部

2014年06月13日 19:34

福岡と広島ってさほど遠くないですね。６０代の元気なお母様の配偶者はお父様です。何かあれば必ず駆け付けますから、アナタは独立しなさい。

トピ内ID：0622792615

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優しい息子さんですが・・・。

🐤

50代パート主婦

2014年06月13日 19:34

特に健康面での心配がないのであれば、お父さんの定年までの数年間なら大丈夫でしょう！１．食事、洗濯、掃除等の家事が凄～く楽になる。２．息子の帰宅等を心配しないで、自由に過ごせる。（早寝、遅寝、外出、趣味等）３．お友達との旅行等にも気兼ねなく行ける。４．たまに会う方が双方とも優しくなれる。５．定年までの「期間限定」だから不安ではない。私の実家では未婚の兄弟がまだ同居しており（父は鬼籍）母は「いつまでご飯出ししなくちゃいけないのよ！」って愚痴ってます。本当は寂しさも少しはあると思いますが、それなりに楽しめると思います。もしまだお持ちでないなら、是非貴方のお財布から携帯電話をプレゼントして下さい。そしてメールとスカイプを使って、連絡が取れるようにしておけば、お母さんの世界も広がって、（定年までの数年なんか）アッと言うまですよ。

トピ内ID：0008820543

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福岡にいたら、結婚しても同居するつもり？

通りすがり

2014年06月13日 19:34

親孝行なのはわかりますけれど、今時、同居前提じゃ結婚できませんよ。女性は夫の親との同居を一番嫌がりますからね。今から、母親と離れて、結婚後に備えた方がいいですよ。お互い、慣れた方がいいです。もしかして、婚約が解消されたのも両親との同居が問題ですか？

トピ内ID：1863051181

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たぶんお母さまと同世代

ハハ子

2014年06月13日 19:34

全然大丈夫。好きなところで輝いてください。単身赴任だとしても、お父様もまだ健在で、お母様もまだお若いでしょ？お母様がひとりで寂しいかどうかは（たぶん寂しくはないでしょうけれど）お父様とお母様の問題。 10年20年先のことは分からないけれど、今は子どもは自分のことだけを考えていればいいですよ。先のことはまたその時に考えましょう。もしかしたら、お母様も気ままな一人暮らしにちょっと憧れてくるくらいのこともあるかも・・（笑）

トピ内ID：7544790386

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まだ６０前でしょ？

💔

妻で母で同居嫁

2014年06月13日 19:34

そんなことを言っていると、今は職のことでお悩みでしょうが、数年後は結婚のことで悩むことになるでしょう。お母様が独り暮らしになると言っても、お父様も居られる。例え単身赴任中でも家には帰って来られるんですよね？貴方がいなければ、お母様がお父様の元へ行くことも出来る。今、お母様から離れないと、将来もっと離れられなくなるでしょう。心配は分かりますが、悩むのは１０年先でもいいかも・・自分の近くに子どもがいないと親が寂しいのは当たり前でしょう。でもそれは、娘を持つ親も同じことです。貴方が結婚を考えた時に、女性側の親のことも考えてくださいね。子ども第一に思う母親は、例え離れてしまっても本人が元気で自分の道を進んでくれている方が嬉しいです。

トピ内ID：4898799323

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びっくりした

チャーリー

2014年06月13日 19:34

嫁の面倒は旦那にまかせろ！母一人子一人なのかと思いきやお父さん、いるじゃないですか！！お母さんだって一人がいやならお父さんのところへ行けばいい。家だってたまに帰って掃除なりしたらいいんじゃない？

トピ内ID：7430042066

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自由を満喫！

kazz

2014年06月13日 19:34

６０歳手前のオジサンです。親思いの息子さんで、優しい方だと思いますが、心置きなく、広島に行かれた良いと思います。お母様の本心も、息子さんが、働きたいと思うところで、働いてくれることが一番だと思ってます。広島と福岡、ほんの１～２時間でしょ、また、ご両親も７０～８０歳で、配偶者を亡くしているとか母子家庭ならば、心配かもしれませんが、私の同世代の女性ならば、まだまだ、元気ですよ。親父も単身赴任、息子も広島へ、、、ようやく、一人になれて、自由を満喫しようとされているでしょう。。

トピ内ID：6351899854

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トピさん　誤解してます！

50代のオバさんです

2014年06月13日 19:34

何か誤解していませんか？近くに居るから親は嬉しい。　離れているから親不孝・・・。いいえ違います。　親にとって一番嬉しいこと、それは子供の自立です。・近くに居ても（同居していても）働きもせず親をあてにしている。・遠くに住んでいても自立し、何かにつけて親を大事にする。親にとってどちらが幸せか、分かるでしょう？順番から言って、先に逝くのは親です。子供の自立ほど、親にとっての安心はないのです。近くに居る・居ないは全く関係ありません。子供の幸せ・生きがい　⇒　親の幸せ・生きがいであるんです。

トピ内ID：0338720895

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何寝ぼけたこと言ってるのですか！

🐴

おっかさん

2014年06月13日 19:34

親思いは大変いいことです。その気持ちは嬉しいですよ。でも自分のせいで子供がチャンスを逃したりしたら、ショックですよ。あなた、若いですね。これからの長い長い将来を、お母さんのことを第一に考えて生きていくつもりですか？お母さんが一人になってかわいそう、と言いながら、本当はあなたが離れたくない、なんてことは？私にもあなたぐらいの年齢の子供がいますが、やりたい仕事を諦めて一緒にいてくれたって、ちっとも嬉しくなんかありません。子供には、思いっきり人生を楽しんで欲しいのです。楽しく充実した日々を送って欲しい。願いはそれだけです。親のことは、親がもっと年取って、本当にあなたの手助けを必要とした時に考えてあげればいいのです。

トピ内ID：8579445052

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お父さんに任せては？

しゃら

2014年06月13日 19:34

最初はいわゆる母一人子一人の状態でお母様を一人にできないというご相談かな？と思いましたがお父様は単身赴任でまだお若いご両親。トピ主様は広島に行かれてもいいのではないですか？いつからお父様が単身赴任なさっているのかはわかりませんが…お父様の赴任後にトピ主様は戻られたのでしょうか…？お母様は地元を離れられない理由がおありですか？親の介護とか。仕事をお持ちで地元育ちの健康な方なら友人等が居て一人でも暮らして行けるしお父様と不仲でないなら単身赴任先に行くこともできます。むしろ息子の世話があるから…と家から離れられなかったのが旅行等自由に出られるかも…。一人になるお母様を心配するのはまずは息子ではなくご主人の役目だと思いますよ。

トピ内ID：5743750614

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何か障がいがありますか

天文館

2014年06月13日 19:34

お母様は、一人暮らしのできないような心身の障がいがありますか? お父様が単身赴任されているくらいだから、ご健康ですよね? 出て行くのはやめてくれと縋り付いてこられているのでもないですよね。まだ60歳でしょ、年寄り扱いして、というより一人では何もできない子ども扱いしてほっとけないと思うのは、ちゃんとした大人に対して失礼です。確かに身体はあちこち弱ってはきますが、それでも15-20年は人の手を借りずに暮らしていけます。トピ主さん、今はお母様に代わってどの程度の家事をなさってますか?正直、二人分の洗濯や炊事をするより、一人分だけで済むのはとっても楽です。ゴミ出しだって買い物だって週に一回で済むんです。その開いた時間をお母様の趣味や友達との付き合いに回してのびのびできます。はっきり言って、家事のできない男より、近所の友達の方が、老後に頼りになります。一人では寂しいとおっしゃるなら、夫の赴任先に行けばいいんです。勝手に気を回して、「ボクが付いてないとダメかな」と考えるのは止めましょう。それはご夫婦の問題です。あなたはあなたの人生をまず生きてください。

トピ内ID：0036739295

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ええええ、心底びっくり。

🐶

53歳主婦

2014年06月13日 19:34

お母様は60前との事。私と変わらない年齢なのに・・。親は、子供の幸せ、子供の成功、自分の他界後の子供の安心平和な幸せ。これが至上の願いじゃないんですか？トピ主さんが「ママンが」「ママンが」と心配し、何時までも家に居る事が、お母様の安心につながるとでも？しかし・・マザコンとまでは言わないにせよ、しっかり親離れし、自立する事が親御さんの安心につながるのでは。しかし婚約が白紙になったのも、その辺に原因があるのでは。彼女よりママンを優先したとか、ありません？

トピ内ID：6335705110

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自分の人生を

rin

2014年06月13日 19:34

とてもお優しい息子さんをお持ちのご両親で、きっと良い方なんでしょうね。私の意見は、「ご両親の心配よりも、主さんの人生を生きるべき」です。私がご両親の立場なら、年老いた自分を心配してくれる息子に大変感謝するでしょう。でも、自分のせいで、息子が自分らしく生きられない、人生に制限をかけてしまうことになるのなら、それは辛いことなのです。もしかしたら、本当は息子は自分達を重荷に思っているのではないか？という疑念は消えないでしょう。それより、息子が自分で選んだ道を、心から幸せそうに歩んでくれた方がうれしいのです。そして、主さんはお優しい方と思いますが、ご両親のために出戻りをあきらめた時、絶対に少しも後悔しませんか？自分のために決めた道を歩めば、例え失敗しても誰を恨むこともありません。ですが、ご両親のために道をあきらめたら、つまづいた時に「親のために残ったのに」という思いが1ミリも湧かない自信がありますか？立派な親なら、自分が子供の人生の重荷になりそうなことは望まないと思います。

トピ内ID：2103187581

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でもね～

コロスケン

2014年06月13日 19:34

仕方ないんですよ。こればっかりは。主さんは男性だから分かりにくいのでしょうけど、女性なら結婚をし男性の元に行きます。地元同士の結婚で更に地元に本拠地を持つ会社に入社し、更に支店もすべて地元に点在。こういった状況でない限り女性は皆、地元を離れてしまいます。当然親や兄弟とも離れます。ですが皆仕方ないと割り切るのです。現在の結婚事情ではどうやっても女性の方に男性が行くのは数少ないし「私の仕事から転勤命令来たからアナタついてきて」なんてのも稀。大概女性が夫の転勤に付き添う形です。仕事の転勤が無くとも当面は知り合った場所での生活でもゆくゆくは男性の地元に帰る・・・のも珍しくない話。ならその女性達の親はどうしてるか？なのですけど、これは仕方ないので地元に根付いたご近所同士での助け合いや、近くの親戚を色々頼ったり時々子供が親の安否を確認する為に帰省したりと様々です。皆、何かしらで自分達に都合の良い手段を取り乗り越えてます。寂しいか？なんて愚問です。寂しいけど割り切るしかない、が本音です。

トピ内ID：0831906704

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どんな高齢のお母様の問題かと思えば

🐧

怜

2014年06月13日 22:06

まだ６０にも満たない若いお母さんの何を心配なさっているのか、皆目わかりません。お母さんはその若さに加えて健康上の問題もないのですよね？それで「一人になってしまう…」と(笑)？私の子供がそんな馬鹿げた事を言っていたら、叱りつけて追い出します。我が家は女の子ばかりですが、仕事をはじめ、自分がやりたい事を前にして親の事など考えるようでは、到底まともな事は成せないと日頃から言ってあります。これが余程の高齢であったり、深刻な病を抱えていて一人にするのは危険だという状況なら話も別ですが、あなたのそんな状況で何を寝ぼけた事を…と首を傾げます。私の祖母は９８歳で亡くなるその日まで、一人で完全自立し暮らしていました。５０歳で夫に先立たれてから五人の子供達を順番に独立させた後はどんなに子供が同居を勧めても「一人が気楽」と言って本当に歩いて買い物に行き、身の回りの家事をこなし、バスに乗って病院に行っていました。それは単なる丈夫な老婆がいたという事ではなく、「一人で生きるのだ」という固い決意がそれを可能にしたと思っています。あなたは親を大切に思う事と甘えを完全に混同しています。

トピ内ID：3839723228

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結婚しないの？

🎶

ばんび

2014年06月13日 22:06

じゃあ主さんは、結婚しないってことでしょうか？今時、最初っからまだ若くて元気な姑と同居をしてくれる女性なんてなかなかいないと思いますが。。。今出ないでいつ出るんだ？と思います。お母様、まだお若いですよね？お父様も、ご存命なのですよね？世の中には、一人暮らししてる人なんていくらでもいるじゃないですか。どうなんだろう、の意味が全くわかりません。ちなみに私の夫の母も一人暮らしです。とても元気ですし、いろんな趣味に駆け回っていて忙しそうですし、楽しくやってるよと言ってます。たのもしいです。

トピ内ID：2828757136

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変

bubu

2014年06月13日 22:06

客観的に見て、変です。親1人、子1人ならともかく、お父さんが単身赴任なのになんで子のあなたが、無理にでも同居しないといけないのですか？あなたも、適齢期ですが、結婚の条件は母親との同居ですか？常識的には結婚相手の意向次第だと思います。すべてあなたの自由、あなたの選択ですが、他人からは親孝行ではなく、単に親離れできてないだけと受け取られそうです。

トピ内ID：7985579012

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なんだかな…

みー

2014年06月13日 23:29

28歳の男性が母親一人残して行けない…って本気ですか？しかもお母様まだ若いですよね。どんだけマザコンなんでしょう…。結婚が破談になったのも分かります。お互いに必要なのは、親離れ子離れですね。

トピ内ID：5962078577

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ご両親はまだ若いと思います

😨

50代後半です

2014年06月13日 23:29

心配するような年代ではないでしょう。私の息子は他県で就職して今は、夫婦二人暮らしですお母さんが、一人暮らしだというので。お父さんがいないのかな？と思いましたが。単身赴任されてるのですね。お母さんにとって一番、心配なのはトピ主さんの事でしょう。トピ主さんが、やりたい仕事に着く事が、お母さんには安心する事だと思います。一緒に側にいる事だけが親孝行だとは思いません。

トピ内ID：9753577921

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？？？

memento

2014年06月14日 12:58

もしお母様が一人暮らしになると寂しくてたまらないのなら、夫であるお父様が戻ってくるか、お母様がお父様のところへ行けばいいんです。夫婦揃っているのだから、二人でなんとかするのが当たり前でしょ。トピ主さんがカバーする筋合いのものではないですよ。心置きなく広島の会社へ行きましょう。ご自分の人生を大切に。

トピ内ID：5590765132

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バリバリ働いてください

あさひ

2014年06月14日 15:32

今の社会状況で、自分の思う仕事ができるのは幸せです。お母さんは、若いので大丈夫。お父さんの定年までにやりたい事があると思います。一人の方が自分のペースで暮らせるので快適かも！東京へも行けます。広島博多間は新幹線１時間で近いです。トピ主さんはマザコン気味ですから実家を出た方が良いです。

トピ内ID：5161210452

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独立して欲しい

🐷

還暦ですが

2014年06月14日 15:32

まだ６０なのにまるで老人扱いですか？父が帰ってきたら二人で暮らせるのですから、さっさと独立して欲しいのが親の思いですよ。広島に戻り、バリバリ仕事をし、結婚して欲しいのが願いです。多分。

トピ内ID：3965282794

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びっくり！

もるもる

2014年06月14日 15:32

私はてっきり７０代８０代のお母様のご心配をされているのかと思いきやお母様はまだ５０代なのですね！。お体でもお悪いのでしょうか。そうじゃないとしたら随分と母親思いの息子ですこと。私も５０代の母ですが娘はそんな責任を感じてはおりません。それが普通の感覚と思います。母親として言わせていただければ早く自立し家から出て行って楽をさせて下さい、が本音です。

トピ内ID：8435509998

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行く

コール

2014年06月14日 15:32

うーん、まだお母様はお若い上に、お父さんもいらっしゃるんですね。じゃあ、まず自分が自立する仕事に付くのが先です。そして、自分の為になる仕事だと思うなら、迷わず行く。そうするのが親孝行だと思うけどなあ。私にもやがて就職する子供がいますけど、「私のそばにいるなんて甘い事を考えないで」と言っていますけどね～。子供は私が死んでも生きて行ってくれないといけない。私に頼らず、自分の道を進んで行ってくれる方が親ってのは「自立させて子育て完了！」と思っていますよ。それにね、母親を一番気に掛けるべきは、貴方の父親ですってば。お母様が専業ならば、貴方が家を出て東京へ行かれるのが一番良いです。私はてっきり母子家庭で天涯孤独の二人っきり、お母様ももっとお歳で、病気か何かお持ちかと思ってしまいましたよ。

トピ内ID：1002630897

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どうして、一人になるの？

匿名

2014年06月14日 19:37

トピ主さんが、広島に行ったら、お母さんが単身赴任をしているご主人のところに行って一緒に住めば、万事解決でしょう？それが普通だし…

トピ内ID：9600209762

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ご両親と自分の気持ちをそのままに。

しの

2014年06月14日 22:37

>好きな様にしなさいと背中を押してくれました。それがご両親の願いだと思います。本心、本音と思っていいです。ご自身も広島の会社に戻りたいなら行けばいいだけです。仕事で地元を離れることは親を見捨てる事とは違います。福岡⇔広島は地球の裏側でもありませんしどちらも陸の孤島ではありません。ちなみに、あなたはもう「子供」の年齢ではありません。確かに両親からすれば「子」という事実は変わりませんが。自分自身の今後の人生、仕事を考えて結論を出すべきです。本当に子の幸せを望む親なら、子の足をひっぱるような事は考えません。またご両親はお元気でまだ高齢者ともいえないくらいのご年齢の様ですし「ひとり暮らし」が出来ないようでは…依存が過ぎると思います。２８歳は親離れ、子離れに早すぎる年齢ではないです。憶測であれこれと「行かない理由」を探しても、誰も喜びませんよ。寂しい・不安なのはご両親でなく、ご自分ではありませんか？一所懸命仕事してプライベートを充実されていれば、寂しさも不安も紛れます。行かない理由がわかりません。

トピ内ID：4822366254

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うちの母も一人暮らし

🐶

なぎ

2014年06月14日 22:37

同年代ですかね。私の母も還暦前です。ちなみに、夫である私の父は10年近く前に他界しています。実家は地方なので兄弟全員、進学を機に実家を離れ、就職も戻ってません。そういうわけで母は5年ほど前から一人暮らしですが、趣味・ボランティア・友人との旅行などなど楽しく過ごしています。（仕事はしていません）これがお母さんが80近いというならご心配もわかりますが・・介助が必要なわけでもないのですよね？親孝行なのか親離れできてないのか、紙一重って気もします。良くも悪くも優しい人なのでしょうが、ちょっとお母さんに対して過保護じゃないですか？皆さん仰る通り、お母さんのことはお父さんに任せておけば良いと思います。親は子供第一、子供（トピ主さん）は親第一では、堂々巡りではないですか。

トピ内ID：6813956922

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