モラハラから別居しましたが

レス55

（トピ主 1 ）

ORANGE

2014年06月14日 10:29

恋愛

度々起こる夫の暴言に悩み、夫に黙って2歳児を連れ実家に帰省しました。友人、両親、役所の相談員の方は、モラハラは治らない、離婚に向け動くしかないという考えです。客観的に見れば離婚しかないとわかっているのですが、気持ちが追いつかず、決断ができず苦しんでいます。夫の暴言のきっかけは様々です。子供のしつけや家事などについて細かい注意をし、私が嫌そうに返事をしたことで激怒し、お前は能力がないのにプライドだけ高い！子供の前でも怒鳴るのでやめてと言っても、俺を怒らせるお前が悪い、と言ってやめません。謝っても許されず、暫く無視、にらんだような態度が続きます。必死に謝罪しても、バカ、頭おかしい、消えろ、など言われた末、最後に頭を拳骨で叩かれ許される、というパターンです。その後は、平和に戻り楽しい日々に戻ります。異常な世界にいました。現在、夫から度々電話がかかり、弱気な態度で、全て自分が悪かった、子供と私に会えずに苦しい、帰ってきてほしい、と必死に訴えます。結論は一つだと理解していますが、気持ちが揺れる情けない私です…皆様のアドバイスを頂きたいです。

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勇気を出して断ちきってください

🐤

よそのおばはん

2014年06月15日 11:30

もし、トピ主さんが戻ったら、そのご主人は今まで以上にモラハラが激しくなると思います。「お前は出て行ったくせに…」がトピ主さんを罵倒する際のセリフに増えるだけです。お子さんの幸せを願うのならば、ご主人への未練を断ちきりましょう。手放せば新たなものが掴めます。ご両親も離婚に賛成してくれているのですから、あとはトピ主さん次第です。

トピ内ID：4606758838

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楽したいから

楽市楽座

2014年06月15日 11:30

金に困らず楽したいから結局モラハラ家族に戻る、ご苦労様。

トピ内ID：3902184421

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まだ洗脳が

Umi

2014年06月15日 11:30

いわゆるコントロールされてる状態なんですよ。専門家に受診されて、解く必要があります。恥ずかしがらずに心療内科に予約を入れて下さいね。

トピ内ID：7236882428

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揺れてるなら後悔するかもね

🐤

青い鳥逃げた

2014年06月15日 11:30

私の別れた夫はもっとひどかったそれでもこどもがいると踏ん切りつかないんだよねーわかりますよ私は離婚を後悔することは生涯ないと確証を得る出来事で踏ん切りがつきましたそりゃ夫は泣き言をいい反省の言葉を並べてましたでももう懲り懲り、ほとほと愛想が尽きてましたので揺れることはなかったですあれから２０年離婚を後悔したことは一度もない主さん、愛想尽きてます？ご主人が土下座して泣いて謝っても許さないと言い切れますか？それから離婚でも遅くはないですよ最後のチャンスを与えるのは主さんが後悔しないためでもあります

トピ内ID：4304449034

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がんばって

ゆう

2014年06月15日 11:30

男です。夫さんは、困ったから泣きついてきているのです。一緒に暮らすようになったらまた暴言を繰り返すようになりますよ。気持ちを強く持って逃げ切ってください

トピ内ID：7012484626

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頭部への暴力はハイリスク

みんと

2014年06月15日 11:30

頭をげんこつで殴られるとは、死においやられるようなことをされているということです…。たまたま無事なだけです。ご自分の生命を危険にさらしますか？旦那様には、ＤＶ加害者のための治療をすすめましょう。

トピ内ID：1871851882

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洗脳

🎶

2wanko

2014年06月15日 11:30

されかけていますね～モラハラ夫に・・・トピ主がモラハラ夫のもとに戻れば、一番不幸になるのは子供ですよ！わかっていますよね。モラハラを見て育った子供は、男ならば自分も同じようにしか相手を愛せなくなり、女ならば男性との信頼関係を築くことが難しくなります。そして何より父親同様、母親を蔑んで見下す人間になってしまいます。どうか、子供を守る強い母親になってモラハラ夫と離れてください。

トピ内ID：5609485743

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心配なのは今後の生活？

🐤

dmdm

2014年06月15日 11:30

言葉の暴力だけでなく、拳骨もあるんですね？事は、トピ主さんが考えているより重症だと思います。この先、言葉も暴力も悪化する可能性大です。ともかく、今は家に戻らないことです。ご実家でゆっくりご自分の状況、今後のことをお考えになった方がいいとおもいます。

トピ内ID：5162776215

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傷が浅いうちに

🐴

通りすがり

2014年06月15日 11:30

同じレスが来ると思いますが、早く離婚した方が良いと思います。自分が上手く対応すれば何とかやって行けるのでは？とか、夫も反省しているようなので、もしかしたら今度は・・、とか思っていませんか？残念ですが、人は簡単に変われません。しばらくは良いかも知れませんが、きっとまた同じことの繰り返しになります。私の娘も我慢をし努力してましたが、無駄でした。早く別れていれば、現在の苦労(経済的、精神的）ももっと少なかったと思います。周りをみても、同じようなケースで、我慢して不幸になったケースはたくさん見ていますが、辛抱して良かった、幸せになれた、と言うケースは見た事がありません。幸い頼れるご実家もおありのようなので、経済的に自立できるまで、頼られたら良いと思います。何より、お子様のためでもあります。そのような夫婦関係を見て育つのは、人格形成にも良くないです。きっぱり決断されて、お子さんと一緒に幸せになってください。

トピ内ID：7604691286

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お願いです。

🐤

50代パート主婦

2014年06月15日 11:30

あえて地獄かもしれない場所へ自ら戻る気なら、2歳のお子さんはご実家に預けて行ってください。道連れには決してしないで下さい。

トピ内ID：6380438127

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甘い考えは捨てること

醤油こがしせんべい

2014年06月15日 11:30

＞すべて自分が悪かった、子供と私に会えずに苦しい、帰ってきてほしいこんな言葉はトピ主さんに帰ってきて欲しいための大嘘に決まっているでしょう！帰ったら大変なことになりますよ。だって、自分を裏切って勝手に子どもを連れて実家へ逃げたんですから、絶対に許すわけがない。命に危険が及ばないうちに離婚手続きを勧めるべきです。

トピ内ID：0280692301

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小心者の旦那

🐧

小雀

2014年06月15日 11:30

弱い立場の人間を痛めつけて精神のバランスをとる小心者の印象です。子供さんの健全な成長を願うなら離婚の一択です。旦那が改心する事は絶対にありません。再同居するなら子供さんが成人してからしかありません。子供を守れるのは、お母さんしかいないのです。

トピ内ID：1091153683

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聞いたらダメ。

😠

かんな

2014年06月15日 13:00

そこで負けちゃ同じ事の繰り返しになりますよ。離婚に向けて動いて下さい。

トピ内ID：2305790095

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実家で生活が出来るのなら・・

ジフン

2014年06月15日 13:00

結局DVにしてもモラハラにしても波が有って気持ちが一定しないんですよね。あなたが戻ってもほとぼりが冷めればまた同じことの繰り返しでお前が悪い、お前が悪いになるのではないですか。実家にいてあなたが働いて生活出来るのなら離婚した方が得策だと思います。

トピ内ID：1094659009

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レスします

❤

アホ親だね、あんた

2014年06月15日 13:00

モラハラどころか、DVもじゃない。弱気な態度で必死に訴えるところが、まさにDVの気質です。わかりやすい。典型的だね。戻ったら最後、またモラハラとDVの地獄生活が待っています。そしてそういう男は、そのうち子供にも同じことをします。エスカレートして、子供を死なせてしまう男もいます。子供が運良く死ななくても、心に傷が残り、それはトラウマになって、・将来、結婚ができない・結婚しても配偶者に同じ事（モラハラ・DV）をしてしまう・父親と同じようなモラハラ・DVをする配偶者を、わざわざ選んでしまうなど、不幸が連鎖します。こんな未来が待っているのに、「揺れる情けない心」のためだけに戻るんですか？一度、自分の「揺れる情けない心」とやらと、大切な子供の将来と、天秤にかければよろしい。自分を選ぶんなら、帰ればいいのでは？そして、地獄の未来を歩めばいいよ。子供の未来をぶっつぶせばいいよ。

トピ内ID：5709912445

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分かるよ…

Hanako

2014年06月15日 13:00

ゆれる気持ちわかります！自分も夫さんと同じ同類の者です。時間はかかりますが、治ります！耐えられそうかな!?お子様に影響が出なければ良いかな!?手が出るのはよくないね…

トピ内ID：7190313453

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大丈夫ですか？

🙂

寒太郎

2014年06月15日 13:00

主さん大丈夫でしょうか。拳骨で許される…って、昔の悪ガキじゃないんだから、そんなの普通の大人がやることじゃないですよ。いま、ダンナさんと再構築をしても、時間がたてば同じ事のような気がします。ダンナさんが、今後暴言や拳骨をしないと、あなたは確信できますか？あなたの体が壊れる前に、どうか離婚してください。

トピ内ID：7841780308

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◎キッパリ振り切って別れる◎何１０年掛かろうと一緒に居て

🙂

ミサコ５８歳

2014年06月15日 13:00

モラハラを受け入れ、モラハラ気質を変える。因みに私は後者。勿論、生き地獄だった。何度も逃げ出し、何度も離婚届けを書いた。でも、或る時、腹を括った。とっくに心身共に病んでたし、もう怖いモノも無かったから、どちらかが目蓋を落とす迄、添い遂げよう、と。結婚して３９年。貴女の御主人より遥かに、モラハラレベル？！が高かった、ウチの連れ合いは、今では、飼い慣らされた、ワンちゃん状態だよ(笑)パワーバランスも、すっかり逆転。あ～あ、しんどかったあ～でも達成感バッチリ！！知り合いや友人達からは『モラハラやＤＶで悩む人達のお役に立てる使命が有るんだよ～』等々、言われて……多分、１００人に聞いたら１００人全員が『離婚しなさい！！』って言うハズ。其れ程、マジでシンドイ人生。でも私も好奇心旺盛の変人だから、皆が別れろって言うなら、トコトン貫いてやろうじゃ無いか！！って半端無い意地と根性で生きて来たけど、此の覚悟が無かったら早い内に別れた方が良いよ。

トピ内ID：1806434015

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治らない

たんぽぽ

2014年06月15日 15:28

一度戻ってみて下さい。おそらくまた元の通り暴言が始まると思います。そんなことを繰り返しているうちに今度は周囲が相手にしてくれなくなってきます。その頃には戻る実家もないかもしれません。現在、周りの理解のあるうちに決断するしかないでしょう。とにかく冷静になれることが一番です。今後のことは脇に置き相手と離れて生活することが必要。それとも武道でも習得しご主人を一度投げ飛ばしてみては？

トピ内ID：4511642034

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モラハラ調べましたか？

☀

消毒

2014年06月15日 15:28

旦那さん、今はしおらしくして、ターゲットを狙っているだけですよ弱気になってそんな自分に旦那さんは酔いしれているところです狼が赤ずきんちゃんを騙そうと弱々しく機会をうかがっています。私も何度でもそういうのに騙されたクチでした。今はネットがあり、また、モラハラに世間が理解を示すようになり、被害者にとってはいい時代になりました。迷うのも半年なら半年と時期を決めてみては？辛かったですよね応援しています。

トピ内ID：2448065779

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カウセリングとか

🐱

たまご

2014年06月15日 15:28

先ずは、モラハラ夫に、モラハラを更生する機関に通って貰い（ＮＰＯが運営。検索してみて）ある程度終了してから様子をみたり、民間の夫婦のカウセリングに2人で受けてみることは可能ですか？今のままでは戻らない方が良いですよ。泣きついても靡いては駄目です！それが、彼等の特長です。

トピ内ID：0776115409

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それが手口です

🐶

ロビンママ

2014年06月15日 17:00

トピ主が別れようとすると打って変わり情けない姿や声色ですがり女心をゆさぶるんですよ。家に戻ればけろりとして元の暴君になり次からは逃げ出せないように経済的にも締め付けてきます。子供さんがまだ小さくて一人しかいないときに別れておかないとあなたが大変ですよ。モラハラ夫は人格障害者なんです。お子さんのために強くなって！

トピ内ID：6412060455

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私なら

🐷

めぐみ

2014年06月15日 17:00

絶対に離婚します子供がいなければモラハラの対象は妻であるトピ主さんだけですが家族全員を支配下に置きたいＤＶ夫は子供にも言葉で拳で暴力を振るうでしょうＤＶは病気です　治る見込みの少ない病と言っても過言ではありません子供を不幸にしたければＤＶ夫が待つ家へ戻りましょう「気持ちが揺れる」時点でトピ主もＤＶ夫の病気が伝染っていますＤＶ夫の元へ戻るならトピ主ひとりで戻りましょう子供たちに暴力を振るう父親・守ってくれない母親は不要です

トピ内ID：0834460567

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お墓に入るまで変わらない

河西姫

2014年06月15日 17:00

人とは不思議なもので、相手が違うと悪い所が表に出ないでやっていけると言う、所謂相性と言うものが確かにあります。しかし義が合わない相手には１０年経とうが同じです。つい最近、しみじみ確認させられる出来事がありました。私も生まれて間もない子供を連れて、夫から立ち去った経験者です。この環境では子供が育たないと判断したからでした。一番主になる原因は、夫が親としての責任を引き受けなかった事ですが、交友関係があまりに劣悪だった事もあります。当時は夫の友人達から、様々な迷惑行為がありました。裁判所で全ての事を決め、離婚しました。しかし１５年を経た今になって、くだらないいたずら電話が来ます。裁判での決定事項に悖る行為なので、申し立てをする旨伝えたら、反省の弁がありましたが、いくら平謝りしても人間変わっていないのです。うんざりしました。トピ様は私のような嫌な思いをしないように、きちんと話し合い、離婚ならば裁判所で約束事を取り決める事をおすすめしたいです。気持ちを強く持って頑張って。

トピ内ID：2514305601

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分かりやすい

zzz

2014年06月15日 19:29

この期に及んでまだ「気持ちが揺れる」なんて言う人をモラハラ人間は敏感に嗅ぎ分けるんですね。今まではご主人のせいですが、また一緒に暮らす決断をするのならそこから先はすべてトピ主様の責任。頭を拳骨で叩かれる？冗談じゃない。人扱いされてないですよトピ主さん。

トピ内ID：2694085673

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心中お察しいたします。おつらいですね

私は離婚を選びました

2014年06月15日 19:29

お疲れ様です。　お子様がいるからこそ、離婚を選ぶのにためらわれると思いますが、お子さんがいるからこそ、選ばないといけないんですよ。男児か女児か、わかりませんが、男児なら、将来お父さんのようになります。悪いことは奥様のせいにして、怒鳴る。そんな子に成長してほしくないでしょう？女児ならトピ主さんと同じように、怒鳴る人をだんなさんに選んでしまうようになります。あくまでもそんな傾向がある、というお話ですが、実際にそうなっているケースが本当に多いのです。今は混乱していて、とにかくココロが落ち着かないと思います。だから、すぐに離婚しなくても良いと思います。ご自身の心がおちつくまで、ゆっくり静養をお勧めしたいのですが、なかなかそうも行きませんよね。。。でも、時間が解決してくれることも多いのは事実です。いろんなところに相談に行って、沢山お話をして、ゆっくりと時間をかけて決めたらいいです。夫の言葉がグサリときたら読む本、という本がおすすめ。モラハラは明らかにＤＶであり、あなたは被害者です。これから何十年も怒鳴られ続けるつもりですか？おかあさん、しっかりしてください。

トピ内ID：4916988590

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また殴られる日々に

😨

まめ

2014年06月15日 19:29

戻りたいのですか？あなたはもう正常な判断が出来ないレベルにまで行ってしまってるみたいなのであなた自身が医師のカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう？あなた自身も暴力夫に依存してしまってるのですね。共依存。とても厄介です。どうかご自身とお子さんの為に正しい判断が出来ますように。

トピ内ID：9365801476

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典型的なDVです

海賊の妻

2014年06月15日 19:29

早く気が付いて、離れて良かったと思います。繰り返すうちに暴力は酷くなり、家庭は修羅場と化します。頭を割られて死ぬ思いをする所でした。非常に危険な相手です。そういう人は反省したふりだけは、上手です。電話には出ない事です。こんな夫でも妻の心は揺れ動きます。共依存症と言う言葉を検索してみてください。夫からの暴力シェルターに入った妻の最大の問題は今日一日夫に電話をしないでいられるかという事だそうです。決して今日一日だけは夫に電話しないというのが約束で、隠れても電話してしまう妻が後を絶たないそうです。　貴女の夫は紛れもないDV男です。離婚しか助かる道はありません。周囲の人の意見も同じはずです。離婚に向けて準備を始めましょう。場合によっては養育費はもらえないかもしれませんが、まずは離婚です。調停離婚ならお金もかからず、自力でできます。顔も合わせないように、裁判所にお願いしましょう。ここに、相談して正解でした。

トピ内ID：2619350021

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こういうのは？

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年06月15日 19:29

ええと、「惑わされてはいけません」レスが付きそうだなーと、思っているのですが。ちょっと思いついたのは、夫婦一緒にカウンセリングを受けるということは出来ないか、ということです。アメリカの映画やドラマで何度か見かけたことがあるんですよね、夫婦一緒にカウンセリング。そういうのって、ダメなのかなぁと思って。あと、一つ引っかかっていることがあります。＞現在、夫から度々電話がかかり、弱気な態度で、全て自分が悪かった、子供と私に会えずに苦しい、帰ってきてほしい、と必死に訴えます。文章に、「二度としません」が含まれていないのが気になります。あと、「ごめんなさい」とか「申し訳ありませんでした」。「全て自分が悪かった」は、謝罪ではありません。男のプライドだから許せ、というのは、甘えです。ダメ。明確な謝罪と誓いの言葉は、旦那さんから発せられたのかな、少なくともそれがないとお話にならないな、と思って。

トピ内ID：7568173994

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帰りましょう。

hipi

2014年06月15日 19:29

旦那様のもとへ帰りましょう。結果、同じことになると思いますが、今のまま離婚するとあなたは、もう少し自分が頑張ればよかったのではないか？あんなに反省していたのに、彼がかわいそうではなかったか？という気持ちにさいなまれることになります。離婚後の立ち直りも遅くなるでしょう。これでよかった、これしかなかったと言い切れるように、もう少し旦那様にひどい目にあったほうがいいと思います。結局他人がどうこう言ったって、納得しなくてはならないのはあなたのですから。もうちょっと嫌な目を見て変わらないことがわかれば、離婚だ～～という気持ちになれますよ。

トピ内ID：0154593787

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