モラハラ夫と離婚後、自分が嫌い

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（トピ主 29 ）

😢

ヘレン

2011年06月10日 16:47

恋愛

モラハラ夫と離婚しました。「俺とお前が対等と思うな」「親の教育が悪いからお前がそんなだめ人間になった」「俺と同じ口をききたいのなら同じ金額の給料を稼いでこい」などの暴言がひどく、話し合いで改善を求めても「お前が言わせる、俺は絶対変わらない。お前が変わればいい」とのこと。歩み寄る気持ちのない夫に絶望して離婚しました。夫は世間で言うエリートです。いい大学を出ていい会社に就職し、いい給料をもらっていました。今までよく勉強をしてきているだけに知識も深く、話をしても楽しいのです。世界情勢・政治・学問どの話をしても本当によく知っていました。離婚後に他の男性と話をしてもなんだか頭が悪く思えてしまい、「夫と話してる時のほうが楽しかったな…。」と思ってしまうのです。そしてそう思ってしまう自分が嫌なのです。人の価値は知識の深さでは決まらない。実際わたしは知識が深くても暴言をする夫に尊敬を感じることができずに離婚しました。それなのに他の男性が頭が悪そうに見えてしまい、嫌になってしてしまいます。優しいところなど長所を見ることもせず…。ないものねだり、そういうトピ主は知識があるのか、そう言われてもっともだと思います。自分でもなぜこんなに「知識」を重要視してしまうのか分かりません。なんでもいいのでアドバイスいただけませんか。

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だから結婚したんじゃないの？

😝

momoe

2011年06月10日 19:49

　そういうところが好きで結婚したんですよね？主さんの好みなんだから別にいいと思う。私も賢い人は大好きですよ！！でもね、エリートの人が皆モラハラ男子ばかりじゃないから、今度は貴方自身の目をしっかり養って、そこを見極められるように頑張ってね？

トピ内ID：2118380738

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きっと……

ゆめこ

2011年06月10日 20:54

まだ被害者心理から抜けきれてないんじゃないかな。元旦那さんが、知識の量についてあなたを冒涜したりして、知識について過剰反応するようになってしまったんじゃないかな、と思いました。まずは、ご自分がこれまで受けてきた傷を癒さないと。アドバイスとしては、他人から知識を得ようとはしないようにされてはいかがですか？本や新聞を知識の拠り所とされてはいかがでしょうか。過去は過去。色々と悔やみたい気持ちは痛いほど分かるけど、旦那さんのことは忘れた方がいいと思います。

トピ内ID：9178630635

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モラハラ夫

🐶

ななこ

2011年06月10日 20:54

単純に知識もあり、尚且つ思いやりのある優しい人を探すのが１番では？あと、トピ文読む限りでは、トピ主さん元ご主人の事がまだ好きなのかも。ひどい事をされた、モラハラ夫。分かっていても嫌いになれない。って事あると思います。幸せかどうかは別として。あと、最近思った事なんですが、私の周りにも２組、旦那さんがモラハラ夫だと思わしき夫婦＜１組はすでに離婚＞が居ますが、二組とも奥さんがかなりゆっくりした方です。と言うか抜けてる？私自身その奥さん２人ともずっと一緒に喋っていたりすると、なんでそうなる？ちょっと考えたら分かるやん。とか思う事が多いです。私が男なら絶対この人とは結婚出来ないな～と思います。実際旦那さんの立場でも、ひどい言葉を投げつけたりはしないと思いますが、分かりません。はい。私かなり短気のイラチです。勿論モラハラする側が悪いのが前提ですが、される側にも多少問題ありか？と、思ったりもします。誰からみてもしっかり頭の回転も速いような人がモラハラ被害者になる事もあるんでしょうか？論点ずれましたが凄く気になります。

トピ内ID：7523763877

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気持ち、わかる気がしますよ

ridodo

2011年06月10日 20:54

博識で優秀な元夫と比べたら、他の男性が頭悪そうに見えてしまうのは仕方ないかもしれません。しかも、まだ離婚されて間もないのではないですか？でもね、深い知識もなく軽薄そうに見える人でも、人の気持ちを深く思いやることができる人、すごく辛い人生に耐えてきた人、人のために尽くすことができる人・・・そういう人が沢山います。年齢を重ねるほど、そういうことに気づくと思います。元夫があなたに言った言葉は人を思いやれない、弱い人間の言葉に聞こえます。彼自身、大きなコンプレックスを抱えていたのではないでしょうか。今は素直に感じるままでよいのでは。きっと近い将来、今のあなたの気持ちが吹っ飛んでしまうような素敵な方と出会えますよ！　ね、頑張って。

トピ内ID：9596474231

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トピ主です

😣

ヘレントピ主

2011年06月11日 12:16

momoeさんお返事ありがとうございます。そういう所が好きで結婚した・主さんの好み…はい、そのとおりです！昔からインテリな人がタイプでした。学生時代は明るくてクラスの人気者な男子よりも、成績が良くてメガネをかけているような男子を好きになっていました。元夫の頭のいいところ、本当に好きで尊敬していたんです。でもそういうタイプの人と結婚してモラハラにあってしまったので、エリートが怖いのです。おっしゃっていただいたようにエリート＝皆モラハラ男子とは限らないと頭で分かっているのですが。だからといって他の男性は頭が悪く思えてしまうし、このままでは私は誰のことも愛せない悲しい人になってしまうと思い悩んでいました。知識のある人がタイプな自分が憎かったです。ですのでmomoeさんが「好みなんだから別にいいと思う。」と言ってくださって肩の力が抜けました。ありがとうございます。好みは好みのまま、モラハラを避ければいいんですよね。知識があり、人の気持ちが分かる人を見極められる目を養いたいです。

トピ内ID：9704048159

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トピ主です２

😭

ヘレントピ主

2011年06月11日 12:16

ゆめこさんお返事ありがとうございます。知識量について冒涜というかは分かりませんが、私が知っていて元夫が知らない事があると、全力で否定されました。絶対にお前が間違っている。社会経験のないお前が合っているわけないだろう。と…。結局私が合っていることが判明すると無視。（正社員としてしっかり働いていたのですが元夫に言わせると社会経験皆無らしいです）逆に元夫が知っていて私が知らないことはバカにされました。もとより頭のいい夫に張り合う気はなく、お互いの知らない分野を補い合えれば良いと思っていたのですが、夫はそうは思ってなかったようです。常にバカ扱いされていたため、知識のある人がタイプだったとはいえ、離婚後は知識に対して過剰に反応していると自分でも思います。被害者心理…ハッとしました。そうなのかもしれないですね。こんなに頭のいい男はいないぞ。良かったなお前。と言われていたので、洗脳されて誰を見ても頭悪く見えるのかもしれません。アドバイスありがとうございます。後悔もありますが、やはり夫のことは忘れた方が良いですか？

トピ内ID：9704048159

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トピ主です３

😢

ヘレントピ主

2011年06月11日 12:16

ななこさんお返事ありがとうございます。モラハラ疑惑の夫婦が２組もいらっしゃるのですね！聞くだけで心が苦しいです。奥様の特徴ですが私とは違うかなと感じました。 >誰からみてもしっかり頭の回転も速いような人とは程遠いですが、ゆっくりや抜けてると言われたことはないと思います。モラハラの特徴でもある「屁理屈・少しずつ論点をずらしていく」という話法に正論で指摘をして、軌道から外れた話をなんとか修正して問題点を解決していこうとしていました。正論で返されるので夫は余計に苛立ったのだろうと思います。ななこさんのお知り合いの奥様のようにゆっくりして抜けている方ならたやすく言いくるめることができ、きっと元夫は私にそういう妻であってほしかったのだろうと思います。「もっと従順な子だと思っていたのに」という一言を今思い出しました。抜けてなくてもモラハラ被害にあってしまいました（苦笑）あと、元夫のことですがおっしゃるとおりまだ好きだと思います。幸せでないから離婚したのに嫌いになれないのはなぜなんでしょうね。

トピ内ID：9704048159

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トピ主です４

😢

ヘレントピ主

2011年06月11日 12:35

ridodoさんお返事ありがとうございます。離婚後間もないです。そのせいか、誰と話をしても元夫と比べてしまいます。元夫は常に他人と自分を比べて優劣をつけ、人を見下すことで自分のプライドを保っていました。暴言の奥底にあるのは自信のなさやコンプレックスだと思います。弱くてかわいそうな人でした。でも、頭悪そうと感じただけで嫌になってしまう自分が、学歴収入で人を判断する元夫と同じ人間になってしまったようで怖かったんです。今の私の曇った目では誰の事も愛せないのではないかと…。 >でもね、深い知識もなく軽薄そうに見える人でも、人の気持ちを深く思いやることができる人、すごく辛い人生に耐えてきた人、人のために尽くすことができる人・・・そういう人が沢山います。年齢を重ねるほど、そういうことに気づくと思います。そんな人と一緒にいたいです。相手を自分と同じ位大切に思える人といたいです。そういう人に気づける自分でありたいです。気持ちを分かる、今は素直に感じるままで良いと言ってくださり救われました。少し泣きました。

トピ内ID：9704048159

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私も頭のいい人が好きなので分かる

🐤

ぷるる

2011年06月11日 16:08

私もそうで、頭のいい人が好きでした。そういう人と長い事付き合いました。知識が豊富で本当に会話が楽しかった。彼は、モラハラではありませんでしたが、頭がいいだけに悪賢い、ずるがしこい所もありました。そこに私は気付きませんでした。結局は破綻したのですが、その後しばらく、本当に会う人会う人、元彼と比べていました。今は、頭はそんなに良くないけど、優しくて善良な人と結婚しています。ただ、それで満足かと言われれば、「やっぱり頭のいい人がいいなあ」と思う時も多々あります。私は頭が良くて優しい人は見つけられませんでした。それでも、今は前の彼と比べて、「夫はそれほど頭の切れる方じゃないけど私を騙したり、苦しませる事は絶対にない」と思えるし、彼の善良さに本当に安らいでホッとします。主さんは、頭が良くて優しい人を見つけるか、いつか、頭はもういいから、優しい人がいい、と思うようになるかどちらかです。本当に好みはその人それぞれですから、今はそのままでいいと思いますよ。いずれ答えは出ます。

トピ内ID：0106079856

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ヨコですが・・

🐤

体験者

2011年06月11日 16:59

>勿論モラハラする側が悪いのが前提ですが、される側にも多少問題ありか？と、思ったりもします。される側に問題があればモラハラ（精神的虐待）してもよいということにはなりませんよ。悪いのが前提ではなく、全責任は加害者側の選択的言動によるものと私は思います。欠点があってもそれをフォローすることもできますから。 >誰からみてもしっかり頭の回転も速いような人がモラハラ被害者になる事もあるんでしょうか？ある程度は誰にでも可能性はあるのではと感じています。私の知っている被害者には理系院卒キャリア公務員、弁護士、医師、獣医師もいます。もともともそうですが、彼女たちは職業柄しっかりとして頭の回転も速いと思います（そうでないと務まらないでしょう）。どうぞ「被害者にも問題が」という言葉は被害者をさらに苦しめる言葉の一つだと心にお留め置きください。特別な人だけが被害に遭うということもありません。加害者も様々な職種に存在します。

トピ内ID：9285150104

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焦らなくても大丈夫

🐧

おりーぶ

2011年06月11日 18:44

　今はまだ離婚から間もないために若干マインドコントロール状態でしょうから仕方ないですよ。　自分が嫌いと思うのはきちんと自分自身に向き合えているということだと思います。誰しも自分に向き合うのは辛いものです。特に自身の欠点を認めることはなかなかできませんが、それができるヘレンさんは立派だと思います。　　よく言われることですが、目が向く相手の欠点は自分に対しての欠点だということです。『知識がない』と相手を見下してしまうのは実は博識になりたいという願望ではないですか？　それならば、どんどん本を読み知識を身につけるとよいと思います。もう邪魔をする相手はいないのですから、遠慮はいりません。　本当に賢い人は自分の知識をひけらかすことなく、他人の知識に耳を傾け吸収できる人だと思います。少なくとも嫉妬する人間は決して頭がいいとは言えません。　一緒に知識を深めていける人に出会えるといいですね。応援しています。

トピ内ID：1336775238

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まだまだ・・・

JinRock

2011年06月12日 09:40

元夫への依存心が残っていますね。とぴ主さんは、良い学校を出て、知識もあり、金も稼いでくれる、いわゆるエリートさんと結婚されたけど、その人は唯我独尊、とぴ主さんの人格さえ否定してしまうほどのひどい人だった。でもとぴ主さんは、そんな彼と連れ添いきれなかったことが、自分の落ち度、責任だと、いまだに心の底で思い込んでいるのでしょう。まさにそれがモラハラを受け入れてしまう人の典型的な心理状態です。元夫との離婚については、とぴ主さんには責任がありません。まずはその点を理解してください。そして、元夫は知識はあるかもしれませんが、それとて完璧なものではなく、とぴ主さんを驚かせる程度のものであったと、認識してください。彼は大学教授や学者として功成り遂げるような人でしたか？　別に教授や学者が偉いというのではなく物の喩ですが。最後に、知識重視は必ずしも悪いことではありません。世の中には男女関係なく、おバカな人が多いものです。トピ主さんが妥協する必要はありません。これからもそのスタンスで良い人と巡り合ってください。

トピ内ID：5683905385

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ゆめこです。

ゆめこ

2011年06月12日 12:25

ご質問ですが、過去には戻れないから前を向いて歩くしかない、という意味で書きました。実は私もヘレンさんと同じ立場です。まだ立ち直れていません。私の元夫は、いわゆるヒモラタイプで結婚後半年で大手会社をやめ、親戚の家業を頼まれてもいないのに手伝い始めました。給料も教えてくれず、生活費もほんの僅かしか渡してくれず。でも自分の趣味にはお金をつぎこんでいました。そんな夫の口癖は、お金がないとぼやくことで、私の買い物は全てチェックし、勝手な買い物をしていないか監視していました。モラハラという言葉は離婚直前まで知らず、ほぼ全て当てはまったので本当に衝撃でした。５年付き合って結婚したのに付き合ってる時から徐々に洗脳され、こんなブスでバカな私と結婚してくれるのは夫だけだと思っていました。（実際、容姿は中の中、学歴は夫と同じだし、給料も当時の夫と同じ位でした。）それでも本気で愛した夫でした。だから、辛い結婚生活に耐えれなかった自分を責める気持ちになることもあります。だけど過去には戻れないから、もう前向いて行くしかないですもんね。お互い辛いですが、頑張りましょう。

トピ内ID：9178630635

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私も

るり

2011年06月12日 16:23

頭がいい人（学歴というより物知りで深い話ができる人）が好きなので、トピ主さんの気持ちわかります。頭のいい彼と別れたあとに付き合った人が、優しいけど物事をあまり知らない人で…もやもやしながら何年かお付き合いしていましたが、最後はやはり物足りなくて別れました。今は物知りの夫と一緒にいます。すべて揃った人ってなかなかいないですけどね、頭の良さや物知りかどうかって譲れないです。

トピ内ID：3944206107

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モラハラ男は魅力的

🐱

れいちゃん

2011年06月13日 11:15

モラハラ・ＤＶ男は、表面上はとても魅力的です。本来の自分に自信がないため、外面をとりつくろうこともあるのだと思います。また、モラハラＤＶ男に引き寄せられる女性も、自分自身にやや自信がない面があるのだと思います。私も、ＤＶモラハラ夫と別居中ですが、結婚前に交際した唯一の男性もモラハラ男で奥さんに夜逃げされています。そういう男にばかり惹かれてしまう自分自身にも問題がある、と気付き、今は自分を癒そうと思っています。

トピ内ID：0704336293

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トピ主です

😭

ヘレントピ主

2011年06月13日 11:52

ぷるるさんお返事ありがとうございます。優しくて善良な旦那様と巡り会えたのはぷるるさんの心がきれいだからですね、文面からぷるるさんのおだやかさや賢さが伝わってきます。元夫も頭がいいだけにずる賢こく・狡猾です。たとえば人に何かをしてあげるとき、私→助けになれたら、喜んでもらえたらうれしいな。夫→これで貸しを作ることができた。相手より優位に立てる。と思ってしていました。この違いに気づいたときにはショックをうけて悲しくなりました。そんな風に思う人がいるなんて信じられなかったから。頭の良い人は好みですが、夫婦として共に人生を歩んでいくには心の美しさはなくてはならないと実感しました。いつか私も一緒にいて心の底から安らいでホッとできる人と出会えるでしょうか。言葉尻をとらえて攻撃される心配をせずに毎日会話ができる、善良で健全な夫婦関係を築けるでしょうか。ぷるるさんのように心穏やかな夫婦になれるといいな、と思います。

トピ内ID：9704048159

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トピ主です

😢

ヘレントピ主

2011年06月13日 12:08

体験者さん HNで判断するに、モラハラ被害に遭われたのですね。言葉では表せないこの絶望感と苦しみ、共感いたします。辛かったと思います。私のトピックで悲しい気持ちがフラッシュバックしてしまったらごめんなさい。人の何気ない言葉に過敏に反応してしまって、それで傷ついて、二重に苦しいですよね。モラハラは言葉の暴力なので、その影響から抜け出すまでには余計に過敏になってしまうのかもしれませんね。モラハラ被害に遭う人は本当に色んな人がいると思います。加害者は相手がどんな人物であっても自分と対等だとは決して認めないので全力でつぶしにかかってきますしね。のんびり・抜けてる人：たやすく支配しっかり・聡明な人　：多少てこずるがどんな手段を使ってでも支配結局「支配」しちゃいますもの…。どう伝えたらいいのか分からず変な文章になってしまいましたが、大丈夫、私は体験者さんの味方です。レスしてくださった方もみなさん悪意のない、優しい方ばかりだと思います。

トピ内ID：9704048159

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トピ主です

😭

ヘレントピ主

2011年06月13日 12:33

おりーぶさんお返事ありがとうございます。私は自分の好きな分野以外の事は勉強不足で、もっと他の色々なことも博識になりたいなと常に思っています。元夫以外の人と話したときに頭悪いなぁ…と思ってしまうのは、自分の知識不足の欠点が相手を通じて見えてしまうからなんでしょうね。「目が向く相手の欠点は自分に対しての欠点」その通りだと思いました。相手が頭悪くて嫌になってる＝自分が頭悪くて嫌になる＝自己嫌悪！？なんだか笑っちゃって少し楽になれました。ありがとうございます。相手だけに知識を求めるのではなく、私も知識をつけていけたらと思います。本は大好きなのでどんどん読んでいきたいです。いつかお互いの知らない分野を補い合えて一緒に知識を高めていける人に出会い、幸せになりたいです。

トピ内ID：9704048159

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トピ主です

😭

ヘレントピ主

2011年06月13日 12:33

JinRockさんお返事ありがとうございます。依存心はすごく残っていると思います。私がどんな人物であれモラハラは彼自身の人格問題なので避けられなかった。そう頭では分かっていても、離婚したことが寂しくて悲しくて後悔ばかりします。添い遂げられなかった自分を責めて恥じてしまいます。元夫の性格を分析して「ああいう投げかけにはこう答えたらうまくいったんじゃないか？」と今更考えたり、周りの夫婦を見ては「なぜ自分たちはこうなれなかったのだろう。私がもっとうまく夫をあしらえたら離婚せずに済んだのでは。」と帰宅後泣いてしまいます。元夫が誰よりも知的で出世頭で強い人に思えてしまうのはモラハラ被害の心理なのでしょうね。分かっているのに心がついていかないのが一番辛いです。ですが、知識を重要視する気持ちをJinRockさんはじめレスしてくださる皆さんが肯定してくれるので、この気持ちを持っていてもいいんだと少しずつ罪悪感が薄れてきました。それだけでも救われます。まずは支配から抜け出し、人を見る目を養ってから知的で優しい人と巡り会えたらと思います。

トピ内ID：9704048159

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トピ主です

😭

ヘレントピ主

2011年06月13日 12:59

ゆめこさん被害者でしたか！夫のタイプは違えどモラハラのあの攻撃には精神をボロボロにされますね。辛い体験なのに書いてくださりありがとうございます。私も夫を心から愛していました。暴言を吐いてしまう夫の弱い心や自信のなさを知っても、そのことで一番苦しいのは夫であり、本人が変わりたいと思うのなら一緒にがんばっていきたいと思っていました。カウンセリングも受けようと。（夫は自分の弱さに目を向けず、変わりたいとも思ってなかったので私の思いは無駄になりましたが…。）離れるしか私の精神を取り戻す方法がなく離婚を選びましたが、今となってはもっとやれることがあったのではないかと自分を責めて悔やみます。だからもし元夫が自分の問題に気づき変わりたいと思うなら、もう一度やりなおしたいなと思うのです。頭の良いところは元々タイプですし、モラが治るのなら一緒にいたい…。過去には戻れないから前を向いて行くしかない。そう思うゆめこさんは強くてうらやましいです。一度捨てたものにいつまでも執着してる私はふっきれてないグズグズです（涙）強くなりたい…！

トピ内ID：9704048159

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トピ主です

😭

ヘレントピ主

2011年06月13日 12:59

るりさんお返事ありがとうございます。物知りの旦那様と一緒にいられてとてもうらやましいです。このトピをたてた時点では非難を覚悟していました。知識を重要視する自分がおかしいと思いこんでいたので。ですがみなさんが気持ちを分かってくださり、妥協しなくてもいいとおっしゃってくれることによって自分の価値観や優先順位をもっと大切に思って良いのだと自信を持てるようになりました。るりさんのように自分の譲れないものをしっかり認識し、それを手に入れている人の存在は私にとって勇気をくれます。将来自分がどんな人と再婚するかは分かりません。頭が良くて優しい人を選ぶのか、頭の良さがどうでも良くなるくらい何か魅力がある人を選ぶのか、未来が見えなくて不安になります。でも今は「頭の良い人が好き」この価値観を大事にしていってもいいんだと分かっただけで充分な気がします。るりさんが素敵な家庭を築けますように。

トピ内ID：9704048159

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2回目です。

🐶

ななこ

2011年06月13日 16:40

まだトピ主さんが見ていらっしゃるか分かりませんが…。トピ主さんからのお返事＋体験者様のレス拝見しました。正にタイムリーに周りの人のモラハラについて考えていた時期にこのトピを見かけたので疑問に思っていた事をそのまま書いてしまいましたが、決してモラハラを肯定する訳でも、被害者を責めるつもりもなかった事を補足しておきます。被害者にも原因＜と言うか被害にあいやすいような性格のパターン＞があり被害にあうのか？そうでは無いのか？というのが疑問だったのですが、その考え自体が被害者を傷つける事なのだと分かりました。そんなつもりは無かったつもりだったのですが、配慮が足りず申し訳なかったです。お二人からの書き込みを見て、被害者の性格等に左右されず誰でも被害にあう事がある事が分かりました。ありがとうございました。辛い体験をされたにも関わらず、私の疑問に丁寧に答えてくれたトピ主さんに感謝します。

トピ内ID：7875961790

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後ろを振り返ってはダメ！

💍

くう

2011年06月13日 16:58

自分自身に自信を持ちましょう！主体的に生きるようにすれば、元夫なんて地面に落ちていた木の枝ぐらいにしか思えませんよ。トピ主はよそ見していてちょっとつまづいただけ。どういう人間が自分の人生にとって本当に必要か、次はよく見極めて！

トピ内ID：4300162401

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あなたは間違ってない

みけねこ

2011年06月13日 18:48

辛い経験をなさいましたね。皆さんへの一つ一つのレスから、トピ主さんの真面目で心優しい人柄が伺えます。そんな善良さにつけ込んだ元ご主人に対し、第三者の私も怒りを禁じ得ません。知識豊富な元ご主人に対して、周りの男性が物足りないのは、今は当たり前ですよ。美味しいものを食べ慣れて、舌が肥えてしまったようなものです。トピ主さんの知的好奇心が別のことで満たされるようになれば（他の友達との会話、ご自分での読書や勉強など）、自然と元ご主人はどうでもいい存在になってくると思います。 >>だからもし元夫が自分の問題に気づき変わりたいと思うなら、もう一度やりなおしたいなと思うのです。頭の良いところは元々タイプですし、モラが治るのなら一緒にいたい…。残念ですが、モラハラは治りません。仮にあなたと復縁しようが、他の女性と付き合おうが、何度でも繰り返します。しかし、知恵の回る男性でしたら、反省しているフリ、心を入れ替えたフリをして再びトピ主さんに近寄り、甘い言葉で巧みに言いくるめる可能性もあります。もう、元ご主人には一切関わらないのが吉です。

トピ内ID：2685979116

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何度もすみません。

ゆめこ

2011年06月13日 21:09

ヘレンさんの旦那さんへの気持ちが私と全く同じだったので…三度目失礼します。夫も弱い人間でした。それも含めて愛そうとしたんだし、モラハラが治るものなら何でも協力しようとも思いました。でも、私だけ意気込んでも仕方なかった…。私も、強がって書いていますが、実際は一歩進んでは半歩後退…の状態です。でも、私には一歳の子がいます。子を父無しにしてしまった罪悪感と、普通の家族が欲しかっただけなのに手に入れられなかった悲しみは甚大ですが、泣いてばかりはいられません。辛いし、悔しい。でも、モラハラやDVは子供に連鎖します。（夫は義父からDVされていました。）それに、私は子供よりも夫のご機嫌を伺うようになっていました。子供を第一に考えたいのに、それができない自分の気持ちに戸惑い、とても苦しかった。色んな事情があるとはいえ、義母は夫を救えませんでした。私は子供を優先した結果、離婚を選びました。自分の選んだ道ですが、家族への憧れが消えるはずもなく、不安もたくさんあります。私はカウンセラーも受けましたよ。ヘレンさんも時間をかけて傷を癒してくださいね。

トピ内ID：9178630635

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トピ主です

😭

ヘレントピ主

2011年06月14日 12:59

れいちゃんさんお返事ありがとうございます。別居中なのですね。離婚にしてもやりなおすにしてもこれからが大変だと思います。心も体も癒して正常な判断力を取り戻してください。元夫も結婚前はとても素晴らしい人を装っていました。周りに感謝できる人・私とちゃんと意見交換ができる人・他者をおもいやれる人、そう感じたので結婚しました。婚姻届出した直後に豹変しました。周りへの感謝は自分が良く思われたいがための口先だけの感謝。私との意見交換は一方的な否定へと変化。他者への思いやりは他者への見下し発言へと変化。彼らは上手に自分を演出し、魅力的に装いますね。私も自分に自信がありません。人の良い所にはすぐ気付けるのに、自分の良い所ってなかなか目を向けられません。れいちゃんさんもそんな所がないですか？もっと自分に自信があり人を見る目がある人なら元夫の問題に気付いて結婚しなかったのかな、と思うときがあります。私は自分にない自信を、夫の過剰な自信から補おうとしていたのかもしれません。

トピ内ID：9704048159

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トピ主です

😭

ヘレントピ主

2011年06月14日 12:59

ななこさんななこさんが被害者を責めるつもりがなかったこと、皆さん分かっていますよ。どうぞ謝らないでください。夫とうまくいかなくなったときにモラハラの事をすごく調べました。加害者の心理も被害者の性格パターンも。被害者の職業や性格色々ありましたが「人の気持ちが分かる人・自分の悪いところを反省できる人」これが共通していると思いました。そしてそれは普通の人なら当たり前に持っている性格なんですよね。誰でも被害者になりえるのだと思いました。私は、それが分かっただけでも調べて良かったと思います。モラハラの存在を知り、どういうモノかを調べる上で被害者に原因がないかどうか知りたくなるのは当然だと思います。私もそうでしたから。ななこさんがモラハラを知って理解してくださったことを感謝します。今後周りで悩んでいる人がいたら助けてあげてください。私自身もななこさんからのレスで助けられました、ありがとうございます。

トピ内ID：9704048159

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その話した男性が

それは

2011年06月14日 12:59

つまらなかっただけで、世の中主の元旦那よりいい人はたくさんいるのでは？たまたま知り合ったその男性はほんとに頭悪そうな話ししかしない人だったんだと思う。

トピ内ID：1082075395

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トピ主です

😭

ヘレントピ主

2011年06月14日 12:59

くうさんお返事ありがとうございます。木の枝につまづいただけという言葉、ありがとうございます。離婚は私にとって尋常じゃないくらい大きな問題で、離婚したことを恥ずかしく思いモラハラ夫と結婚した自分にすごく大きな過失があるような気がしていました。主体的に生きている人からすると元夫とのことは木の枝につまづいただけなのかも…と考えてみると自分が悩んでいることが少し小さく見えてしまうものですね。思えば「誰かありきの自分」で生きてきたように思います。ひとりで生きていくのが怖いのです。主体的とは程遠いですね。でもどうすれば主体的に生きられるのでしょうか。よろしければ教えて下さい。

トピ内ID：9704048159

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トピ主です

😭

ヘレントピ主

2011年06月14日 14:47

みけねこさんお返事ありがとうございます。美味しいモノを食べ慣れて舌が肥えてしまったようなもの、という例えはものすごく分かりやすかったです。なるほど～！と思わずうなずいてしまいました。モラハラは治らないようですね。でも私は思わずにいられないのです。「私とだから離婚したのであり、他の女性となら夫は円満な夫婦関係を築けるのではないだろうか。そして私は元夫が相手じゃなくても、誰ともうまくやっていけないのではないだろうか。」マインドコントロールされているのかもしれません。他の男性と話してはがっかりし、元夫が良かったと思い復縁しようと電話したくなる気持ちをなんとか抑えて毎日を過ごしています。復縁したとしても結果が明白なのは私自身が一番分かっているのに心が揺れるんです。ここでレスしてくださる皆さんの応援もあるので、絶対連絡しません。すぐに恋愛や再婚をしたいとは考えていないので、まずは生活を立て直すことから始めなければと思います。その流れの中で元夫がどうでもいい存在になる日が来たらよくやった私！って自分を褒めてあげれると思います。

トピ内ID：9704048159

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