片思い　彼女の誤解をときたい

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（トピ主 0 ）

Yantama

2014年06月15日 14:06

恋愛

３８歳の独身男です。現在、あてのない片思い中です。お相手は３３歳の取引先の女性（以下、Ｒさん）です。６年前に今の職場に異動してきてから、ずっと綺麗な人だと思っていて、自分には高嶺の花だと思っていました。３年ほど前にＲさんの婚約がきまり、少々がっかりしましたが、結婚の直前で破談となり、現在は彼女もフリーです。昨年の４月に思い切って食事にさそってみたのですが、断わられてしまいました。断わりのお返事をメールでいただいたのですが、私もその返信に、「食事のお誘いをしてから、態度が急変したので、あきらめていました。」と今となっては後悔する内容のメールを送ってしまったのも原因だと思います。その後から非常に関係がギクシャクしており、今ではほぼ完全無視されています・・・先日まで、たまたま同じ案件で仕事をしましたが、目を合わせて会話をしてもらえません。当然ですが、二人きりになるのを嫌がられています。そもそもの原因は、自分の態度だったり言葉足らずな発言でＲさんに誤解を与えてしまったのではとおもっています。正直なところ、ほぼ彼女のことをあきらめかけています。でも、一縷の望みがあるのなら、あきらめたくないんです。誤解があるのなら、彼女に誤解をといてほしい。仕事上の都合で携帯の番号は知っていますが、次が最後とおもうと連絡する勇気も今はありません。彼女と話をできるようにするにはどうしたらよいのでしょう。。。いい大人が相談するようなことではないとは思うのですが、アドバイスをいただければと思います。

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誤解を解きたいなら

☂

匿名

2014年06月16日 12:59

電話とかメールじゃなくて直接謝罪した方がいいですよ。誤解があったから、ギクシャクしているのでしょう？ストレートに謝罪した方がいいです。それでもRさんの態度が変わらないのなら、もう完全に諦めて下さい。仕事の件だけでも、多少改善の見込みがあったとしても、淡い期待は捨てた方がいい。食事も２人だけというよりも「職場のみんなで飲み会」の方がまだいい。だって綺麗な方なんでしょう？本当にフリーかどうか？分かりませんよ。一度破談されているからこそ、フリーということにしているかも。今はお付き合いしたいという気持ちよりも、謝罪する方が先ではありませんか？

トピ内ID：5619003474

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あきらめた方がいいです

🐱

にゃんこ先生

2014年06月16日 15:24

彼女は、職場の恋愛対象外の人に誘われたので断ったのです。彼女の気持ちは、あなたに対する態度に表れています。分かってあげて下さい。自分が傷つく前に他の人を見付けたら。電話をしても良い返事はもらえないと思います。その状況で追われても、逃げたくなります。

トピ内ID：8520772601

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無理

ラーメンマン

2014年06月16日 15:24

最初から１ミリも何も思ってない相手から誘われた時点で面倒。意識してないのに『態度が変わった』なんて言われたら、『ハァ？』ですよ。勝手に惚れて勝手に誘ってきて逆ギレする相手なんて気持ち悪いだけ。誤解も何も、最初から何も無いから、関わらないであげて下さい。

トピ内ID：0135936999

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その女性は男慣れしていない

なおき

2014年06月16日 15:24

よくある話です。彼女は恋愛に関してはすごく幼いのでしょう。トピ主のことは、男として意識してなかったのでしょう。トピ主に魅力がないという話ではなくて、彼女は男女を意識していない付き合いをしているのだと思います。トピ主の告白で、彼女は初めてトピ主を男性として意識したわけですが、恋愛感情が幼い故に性的なことを嫌悪しているのでしょう。「私のことをそんな目で見ていたんだ」と、身の危険を感じたような反応をしたのです。これはトピ主がどんなに誠実でも関係ありません。彼女の中の男性への知識のなさが、頭の中にモンスターを作ってしまったのです。彼女に直接理解してもらうのは無理でしょう。あなたが動けば動くほど、彼女は警戒を強めることになります。残念ながらその人と上手くいくのは無理です。何もしない方がお互いの傷が癒えるのが早いと思います。（彼女のは被害妄想の傷ですが）。

トピ内ID：7675591870

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誤解はない

🐶

クレヨン

2014年06月16日 15:24

トピ主さんが思うような誤解は一切ないと思いますよ。Ｒさんはトピ主さんの気持ちには応えられないんです。一緒に仕事をする中で、自分に好意を抱いているということは、少なからず以前から感じていたのでしょう。そんな折の食事の誘い。そりゃあ避けますよ。余計な期待を持たれても困りますし、トピ主さんと同僚以上の付き合いを彼女は望んでいないんですから。もう諦めかけているなら、そのまま諦めた方が無難です。トピ主さんがどう誤解していると思っているのか分かりませんが、それこそがトピ主さんの勘違い。食事の誘いをした時点で、これまでの関係を自ら崩したんです。もっともっと時間を掛けたり、Ｒさんが結婚したり、トピ主さんが結婚すれば別ですが、現状では以前と同じようには不可能だと思った方がいいです。個人の携帯に連絡すれば、更に嫌がられる可能性もありますし。だからこそ、このまま諦めましょう。望みは全くないです。

トピ内ID：6323864907

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分からない

まみ

2014年06月16日 15:24

完全無視されて、二人きりになるのを嫌がられているのに「誤解があるならときたい」と・・・そもそも彼女がトピ主さんのことをどう誤解してると思ってるのかもよく分からないんだけど、諦められないなら嫌がられても話しかけてみればいいんじゃないですか。まぁまずは挨拶からとか・・・。じゃないと、もし誤解があるとしてもとけないと思います。

トピ内ID：3323215172

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あなたが嫌いなだけ

ちゅら

2014年06月16日 14:18

彼女はあなたに興味がないんです。はっきり言うと気持ち悪いのかな。付き合っていないのに付き合っている彼女たちに対して言うことを言葉にしてしまう。あなたのいう誤解を解いたところで彼女はあなたに興味はないのですからセクハラやストーカーと訴えられないように行動を改めるべきです。最近思いこみの激しいストーカー気質の人が増えているのでしょうか。嫌な世の中ですね。

トピ内ID：5780447479

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作戦

☀

うーん

2014年06月16日 15:24

押してダメなら引いてみな

トピ内ID：2051037944

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誤解とは何のこと?

🐤

おまめちゃん

2014年06月16日 15:24

どういう誤解なのか、さっぱり分からないので何を解きたいのか不明です。彼女にしてみれば、興味が無い人から告白され、断ったという事実。断った方と2人きりになるのは気まずくなるのは当然だし、優しくして変に誤解されるよりは良い。電話で誤解を解きたいなんて言われたら、「何のこと？」と思うし、怖いです。彼女の態度そのものが、トピ主さんに対する気持ちなのですから、率直に受け止めて下さい。脈なしですと態度で表すのが相手にとって一番分かりやすく、次に行って下さいという意図なのに。逆に優しくされたら「告白した時は断ったけど、もしかしたら今ならいけるかも」という期待を持つのではないですか？そういう人に限ってまた告白して振られて、「優しくされて気を持たせた」みたいに逆恨みするパターンが多いです。私は以前同じような事があり、上司や同僚に相談して担当を変更し接点を無くしてもらいました。取引先とのトラブルになりますよ。

トピ内ID：7355451012

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あきらめて下さい。

🐧

小雀

2014年06月16日 15:24

女性は嫌悪感を一度もってしまうと取り戻しは難しいです。彼女の精神のバランスの崩れたところを狙う狡猾さも印象が悪いです。ご縁は全くないのです。あきらめて下さい。

トピ内ID：2993734976

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正直な話、

みみ

2014年06月16日 15:24

ただ単にあなたに興味がない（むしろ嫌い？）だけだと思います。私も若い頃はたまに陥ってた勘違いなんですが、電話でああいう事を言ってしまった。そっけない態度をとってしまった。本当の私はこうじゃない。誤解を解かないとって。でもね、あちらからするともともと興味ないまたはどちらかというと苦手な相手がやや感じが悪かろうと、どうでもいいんですよ。さらに嫌いになることはあっても、誤解を解こうとしたって鬱陶しがられるだけで見直されることはないです。付き合ってる彼女じゃないんだから“誤解を解く”って言うのはあなたの自己満足であって彼女にとってはどうでもいいことなんです。どうしても気になるなら、誤解云々はおいといてもう一度誘ってみるのはありだと思いますけど。 38歳でこの考え・・・う～ん、ちょっとストーカー気質を感じます。くれぐれも深入りしないようにしてください。

トピ内ID：3001411949

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誤解はされてないように思いますが…

ktkr

2014年06月16日 15:24

主さんはRさんに片思いをし、今も一縷の望みにすがっているんですよね。多分Rさんもそのように正しく認識されてると思いますよ。だから「望みがないことをわからせるために」２人きりをさけたり私用会話をしないよう気を使っているのでしょう。職場でも大変なのに取引先相手に片思いはつらいですね。しかしあくまでも仕事は仕事。気持ちを切り替えてビジネスライクにはきはきと案件にあたりましょう。変に思いをこめたり見つめたりしては今はマイナスです。明るく爽やかに仕事だけをこなせば、もしかしたらチャンスが生まれるかもしれません。とりあえず振られたことをグジグジウダウダせず、何事もなかったかのように格好良く仕事をこなりましょう。

トピ内ID：0246579214

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ダメなものはダメ

七海

2014年06月16日 15:24

貴方の言っている「一縷の望み」というのは存在しません。それと誤解を解きたいといっているのも、そういうい名目で彼女に接触する機会を持ちたいだけです。あなたは誤解が解ければ何とかなるかも、なんて思っているんでしょうけど、それこそが大きな誤解です。断られてるんだから諦める。それだけです。それ以上やるとますます嫌われてストーカー扱いされますよ。ダメなものはダメなんだから。

トピ内ID：9791690879

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誤解なのでしょうか

✨

灯台

2014年06月16日 15:24

トピ主さんは彼女が誤解しているので誤解を解きたいとおっしゃいますが、何を誤解されたのでしょうか。彼女さんはトピ主さんから好意を持たれていると思っています。しかし、トピ主さんは実際彼女さんが好きなのですから、誤解では有りませんね。トピ主さんが思っているのは、自分が好きな事を隠して友達付き合いから始めたい、という事ではありませんか。それは誤解を解くのでは無くて、本心を隠して接近したいという事ですね。無理だと思います。女性は勘が良いので分かってしまうと思います。

トピ内ID：7716113586

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誤解は関係ない

さらさ

2014年06月16日 15:24

誤解してようがしてまいが、トピ主さんに望みはありません。仕事上どうしても緊急に連絡しなければならない場合以外でもし電話したら、それがどんな内容であっても「しつこい」「鬱陶しい」としか思えず、ますます避けられますよ。このまま放っておくしかありませんね。

トピ内ID：5389557992

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昨年の４月って…

☂

梅雨寒

2014年06月16日 15:24

しつこい。恋愛経験ないとか？出会って何年？何もないのが応え！！『誤解』ってのは、相手も自分に何かしらの印象があって、『そんな人だと思わなかった！』って時に起こる事で、たかが食事の相手にすらならない程度の認識の人に、態度変えるも何も、なんの影響もないのに、『意識してる』みたいに思われたら気持ち悪いですよ。

トピ内ID：0135936999

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潔く！

作山

2014年06月16日 15:24

もう諦めて下さい！これ以上アクション起こせばストーカー呼ばわりされます。高嶺の花さんとはご縁が無かったと潔く諦めて！

トピ内ID：4487472329

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無理

ジャッジ

2014年06月16日 15:24

ごめんなさい。しつこい人が嫌いなもので、辛口です。誤解があろうがなかろうが、恋人にはなれないことはわかっていますよね。せめて会話だけでも以前のようにしたいということかとは思いますが、それは無理というものです。仕事のことだけ話して、離れてあげてください。彼女にとっては好意をもたれていることが嫌なんです。つまり、一縷の望みもありません。

トピ内ID：2829406645

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トピ主の誤解をといてあげたい

🐤

魑魅魍魎

2014年06月16日 15:24

一縷の望みなんて残されてません。トピ主が再度その女性にプライベートで接触しようとしたら会社を巻き込んでの大問題、あるいは警察沙汰になる可能性があります。この仮説が理解できない、大袈裟だと思うのなら、なおさら再度その女性に関わるのはやめてあげてください。気の毒です。

トピ内ID：8298970608

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古今の

2014年06月16日 16:16

兵法にありますね。戦闘で最も難しいのは引き際です。男としての矜持を持ち、兵を引きましょう。

トピ内ID：1377326874

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ひとこと

tommy036

2014年06月16日 16:16

「誤解」しているのではないです!! 彼女の本心なんですよ。「あなたに興味なし」あなたがしっかり理解しましょう…

トピ内ID：0059875637

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彼女に誤解をといて欲しいではなく

😨

トマトラーメン

2014年06月16日 16:16

”彼女の誤解をときたい”でしょ？真面目に仕事上の付き合いを続けていくしかありません。信頼回復が優先です。自然に仕事相手として接する。意味ありげな視線をチラチラ送っては、Rさんも迷惑ですからね。個人的な連絡はとらない方が良いですよ。トピ主さんが、”まだ好意が残っている、諦めきれない”と言う思いを抱えてるので、また余計な一言を言わないために。

トピ内ID：0645113405

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うーん　それは・・・

😀

だてまき

2014年06月16日 16:16

Rさん何も誤解してないと思うよただ　Yantamaさんに気がないことをはっきり態度で示そうとなさってるのでは？　 …一縷の望みもないようです。誤解を解いて欲しいなら　別の彼女を見つけること。 Rさんのことはもうどうでもいいよ～という態度が出来るようになった時、彼女も安心して話せるようになるんじゃないかな。とりあえず思いは伝えることが出来たわけですし玉砕も悔い無しではありませんか　あとは引き際のよさで男を上げましょう！

トピ内ID：3783617708

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おなじようなレスが沢山つくと思いますが・・・

サニー

2014年06月16日 16:16

「でも、一縷の望みがあるのなら、あきらめたくないんです。」と書いてますが・・・。ごめんなさい。トピ文を読む限り、その一縷の望みはないと考えていいと思います。そんなものあったら、無視なんてしませんよ。おそらく、彼女は、好意よりも嫌悪を抱いていると思うので、トピ主はこれ以上何もしないほうがいいと思います・・・。

トピ内ID：3515278767

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恋愛する気になれない

😨

匠

2014年06月16日 17:25

結婚が破談になったのですよね。という事は今は男性とお付き合いをする気持ちになれないという可能性はありませんか？傷ついているとしたら男性不信気味になっているかもしれません。そんなタイミングで好意を寄せられても迷惑だし気が重いのではないかと思うのです。避けてしまうのも、恋愛感情がありそうな男性とは距離を置きたいのかな？と感じました。期待されてると思うと辛いでしょう。なのでまずは分かりやすい積極的なアプローチはやめて、好意がない女性と接する時と同じ対応で挨拶や会話できませんか？主さんまで避けると意識しているのが伝わり、尚自分の思い通りにならないのを不満に感じてるように受け取られます。彼女が目を合わさなくても、返事が小さくても自分は小さな事をコツコツ続けていく。今は誘わない。気持ちの面で追い回さない。用事がある時だけ近付く。警戒心を解くところから始めないとと思います。時間がかかるかもしれません。｢諦めかけている｣｢諦めたくない｣と真逆の感情が入り交じってる人は成功しにくいです。諦めないなら諦めないで時間がかかってもやるだけやってみるんだし、諦めるならスッパリ次行きましょうです。

トピ内ID：4523481737

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もう彼女を困らせないで。

なな７

2014年06月16日 17:25

図々しいと言われるかもしれませんが、そこそこ私もアプローチを頂く事もあり、彼女の気持ちが痛いほどわかりますので、多分こんな気持ちなのでは？という事を言いますね。あなたは必死に返信の内容が悪かった、とか自分の態度のせいで誤解を受けている、とおっしゃっていますが、誤解して避けているのではありません。きつい言い方ですが、ただ好みのタイプではないから避けいているだけです。言葉にだしてなくても、分かるのですよ。振ったのに、まだ相手が諦めていない、未練がありまくりだな、って人、じとっとしたオーラが出まくっていてよけいに避けたくなるのですよ。多分あなたも「誤解だもう一度仲良くなりたい」ってオーラがでまくり、目が合わせて会話もしてもらえない、って事は未練たっぷりのじっとりとした目線で彼女をみているから気持ち悪くて目をみてもらえないのでは？勘違いで避けているのではありません。いつまでもじめじめとあなたが仲良くなりたいオーラを感じて彼女も正直逃げだしたい気分なのでしょう。取引先の女性との事。もう彼女をいろんな面で困らせるのはやめましょう。

トピ内ID：0359055104

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それは怒るところ

2014年06月16日 17:25

　あのね・・・。３３歳にもなってそんなひと、ろくでもないですよ。　あなたのメールは、問題ありません。むしろ、私は好感を持ちました。率直で、すがすがしいです。同じように思う人は多いはずです。　問題は、相手の女性にあります。　目も合わせないなんて、仕事仲間のうちであってはならないことです。　　あなたのまわりで、信頼できる人はいませんか？　できれば上司がいいですね。　　包み隠さず話し、彼女にガツンと注意してもらうべきです。　上司は、女性が望ましいですね。　そして何より、そんな人早く見限りましょう。　なんで破談になったか、想像がつきます。

トピ内ID：3657771408

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どんな誤解？

のばら

2014年06月16日 17:25

誤解を解きたいとのことですが、どのような誤解があるとお考えでしょうか？特に誤解はされてないと思うのですが。。。Ｒさんは単にトピ主さんに気がなく、きちんとお断りしていて、それ以上関わる気がないのでしょう。諦めていた、という返信メールを送ったそうですが、そうですね、そんな強がり？を伝える必要なかったと思いますが、そこは大きな問題ではない気がします。いずれにせよ、なぜ一縷の望みがあると思うのかわかりません。普通に話がしたいとのことですが、仕事上の絡みがあるのであれば、仕事の話はこれからもできるのではないでしょうか。二人きりになるのを避けるとか目を合わせてくれないとかは仕方ありません。相手に期待し過ぎ。

トピ内ID：4434249800

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誤解？

♨

くの一

2014年06月16日 17:25

Ｒさんが貴方の何を誤解してるんでしょうか。単に貴方を嫌ってるだけのような気がします。食事さえお断りされる位なら諦めた方が良いですよ。普通なら仕事上のお付き合いもあるから、気を遣って｢皆で一緒に行きましょう｣とかの返事が来そうなものだけど。魅力的な女性なら、もう既にいい人がいますよ。電話なんてしない方がいいに決まってる。玉砕覚悟なら良いけど、彼女が周囲に相談して話が大きくなったら、貴方がとても辛い思いをするかも。｢やっぱ俺じゃあ無理。高嶺の花には縁が無かったなあ、ワハハ｣とカラッと諦めましょう。

トピ内ID：9700041894

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「一縷の望み」とは？

ブルーナ

2014年06月16日 17:25

トピ文を読む限り、「一縷の望み」があるような箇所がないのですが。具体的にどういうところに「一縷の望み」があるのですか？食事を断られ、二人きりになるのを嫌がられてるのにどこにそんな「望み」があるのか、わかりません。婚約が破談になった経験があるんですから、男性の下心に対して嫌悪感を持ったり、信頼できない感情を持っていたとしても不思議ではありません。相手を気遣えず、自分の気持ばかりを押し付けるような行動は慎んだ方がいいのでは？少々、配慮が足りないような気がしますけど。

トピ内ID：3333534973

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