『人付き合いが苦手なんですが、よろしくお願いします』と言われたら、皆さんは相手に聞きますか？人付き合いの何が苦手なのか？教えて下さい。

『人付き合いが苦手なんですが、お願いします』と言われたら？ | 家族・友人・人間関係

聞かない

mac

2014年06月16日 23:14

何がって…たぶん人見知りする性格とか、消極的なタイプとか、自分から話しかけるのが苦手とか… まあ、そんなところだと思うのであえて聞きません。人付き合いの何が苦手なの？なんて聞き返すのは、よっぽどうまい言い方をしないと相手を非難してるように聞こえそうです。

トピ内ID：6402704040

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言ってみたい…

ドンゴロス

2014年06月16日 23:14

「あら、じゃあお付き合いできませんねえ。残念だわ」「何をお願いなさりたいんですか？」 …って、言ってみたいわ～。（←思っても言えない小心者です）もちろん、何が苦手なのかも、聞いたことありません。聞いてみたいけど。

トピ内ID：6432290606

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うまいことは言えません、ってことでしょうか

🐱

ちゃい

2014年06月16日 23:14

よろしくって、なにをお願いされたのでしょうね。笑「人付き合いが苦手」とは、「具体的にこういうことが苦手」とかではなく、「他人が苦手」ってことだと思います。気の利いたことは言えません、会話を盛り上げたり、空気を読んだりするのは下手です、すみません。って、先に謝っているのでしょうかね。トピのセリフは、どういうシチュエーションで言われたのでしょうか。あんまり盛り上がる関係にはならなさそうですね。（まさか、婚活での出会いとかではないですよね。。。）

トピ内ID：3467649445

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ひとづきあいが苦手

ねじ

2014年06月16日 23:14

意訳。携帯やLINEでレスが結構遅いですが許して下さい。ランチやイベントに参加しないのですが悪気はありません。気の利いた会話ができませんがいいですか？いろいろうまくないのですが、たまにお話したりご一緒できたらうれしいです。

トピ内ID：8363999642

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みんな苦手だよね

あき

2014年06月16日 23:14

自信を持って、「私は人付き合いが得意です」なんて言う人がいたら、要注意だと思ってしまう。誰だって生きてる限り、人付き合いでは痛い思いをしたことがあると思うし、程度の違いだけじゃないかと思う。でも、＞『人付き合いが苦手なんですが、お願いします』って言う人は私だったらもっと警戒するかな・・・何か丸投げしてるよね、相手に。自分は人付き合いが苦手、と最初から言ってるんだから、そっちが気を遣って何とかして・・と聞こえない？みんな大切な関係には、苦手なりに努力したり工夫したりしてるよね。人間関係って双方の努力や思いなしで継続しないと思ってるので、こんな人は嫌ですね。＞人付き合いの何が苦手なのか？なんてモチロン訊かないです。「あら、私もですよ・・」と言って出来ればスルーすると思います。

トピ内ID：6930888529

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うん？

🐱

ぷ～にゃん

2014年06月16日 23:30

いちいち「貴女は何で人付き合いの何が苦手なの？」と聞かれますか？実際そう言う人がいたら、そっとしておいてあげると思いますが、仕事は別私は販売系ですから、人づきあい苦手だから接客はダメと言うなら、勤めるな！と心の中で吠えますよただ小さい時のトラウマってのは誰でも持っていると思います。私もあります。私は男性恐怖症。話せるまでは克服しましたが、心から信頼するまでまだ至らない。子供の頃の虐めで散々、男子から虐められましたからね社会人になり一度だけ虐めにあいました　以来男性が信用出来なくなりました中には信じてくれと言う人はいましたが、今でも心からは信頼せず。適度な距離を保っていますよ。だから独身のまんまなのだと思います病で入院した病院でさえ私の性格を見抜いたのか、男性医師が担当ではなく、女性医師が担当してくれてます。絶対に心を開かないと見抜いたのでしょうねそんなのでも、仕事は別。仕事では男性だろうと女性だろうと関係なく接客。逃げられませんからね。上司が男性なら聞いたり、相談したりしますが、その人を信用はまだかなと言う感じ、このままでも良いんじゃない？と思っていたりもします

トピ内ID：7793366191

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レスします

🍴

nao

2014年06月17日 11:08

それってどういう状況？何をお願いされたのですか？人付き合いが苦手なんですが、お友達として仲良くしてください・・ってこと？同性の友達に言われました？あなたが言った方？どっちにしろそんな面倒くさい言葉つける必要ないと思いますよ。言われた方は「うん？苦手なの？たとえば？」と気になるでしょう。わざわざそんな言葉つけるから「え・・・っと・・・」と反応しないわけいかないので、「どういう事？」と聞いてくる人はいると思います。素朴な反応。「それをわざわざ宣言するってことは、今後覚悟しなきゃいけないのかしら？私とはあまりお付き合いはしたくないってこと？あまり踏み込んでこないでくださいってこと？」と余計な妄想を掻き立てるだけ。あなたが言った方だとしたら、その余計なひと言はつけない方がいいんじゃないですかね。わざわざ宣言して良いことなんてあるのかな？ムコウに「そういうつもりで接してください」とのお願い？自分に自信がないから出た言葉？でもそれ言われた所で相手はどうしようもないので、言わない方がいいですかね。「私人見知りで・・・」って程度で言訳するときに使うだけで十分じゃないですか？

トピ内ID：7978080309

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うーん。

ＡＢ型

2014年06月17日 11:08

私なら聞かないです。確かに「何をよろしくすればいいの？」とは思うと思います。そして流して聞いて、別に特別どうこうしないと思います。他の人と同じように接するだけかな。そういう事を言われた経験が無いので、言われたと仮定して想像してみると、私なら「ずいぶん勝手な事を言うな。要するに私が気を遣わなくちゃ人間関係成立しないみたいだし…」「最初からこういう事お願いしてくる人って、人づきあいが苦手っていうかむしろ図々しい。」「面倒臭いから、ちょっと距離をあけてお付き合いしておこう。」って思ってしまうかも。だって、私は別に人づきあいを苦手と感じたことは無いけれど、相手の人が私の事をよく知らない人だったなら私だって人づきあいが苦手かもって、想像しないのかな？って思うんです。相手はどうでもよくて、とにかく「私は人づきあいが苦手だから、そこんとこよろしく。」って事を言われても、自分の事しか考えてない人だなって思います。という事で、最初からこういう事を言ってくる人に、私なら世話は焼きません。「大人なんだから、自分で何とかしましょうね。」って思います。

トピ内ID：7619409458

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あぁ～いますね

パイナップル

2014年06月17日 11:08

人付き合いが苦手なんですけど、宜しくお願いします。って言われたら「奥手なので、引っ張ってください、声をかけてください」って意味なのかなと考えてました。本当に人付き合いが苦手な人は、こんなふうに相手にお願いしますと言えないですから。前置きしておけば、変な誤解も産まずにすみますからね。私は言わないです。「不器用なんです私」アピールみたいで。

トピ内ID：8298268469

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聞くかも

匿名

2014年06月17日 11:08

どういうところが苦手なの？と具体的に聞かないとわからないので・・・。自分の感覚と相手の感覚って違うでしょ？（人づきあいが苦手なので）面倒な仕事は回さないで下さい。（人づきあいが苦手なので）機嫌が悪くて無視しても許して下さい。（人づきあいが苦手なので）男性には笑顔で接しますけど女性は適当です。上記は私が見ていて思った体験談です。

トピ内ID：5402863187

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私もその言葉いいます

かぼちゃ

2014年06月17日 11:08

私もよく使います「人見知りなので」とか「人付き合いが上手じゃなくて」とかそれは相手に失礼なことをしてしまうんじゃないだろうか口べただから相手に不快なこと言ってしまうのでは・・・という恐れから、あらかじめごめんなさいをしているので、心の端に留めておいていただければ十分だと思いますこの質問をされたトピ主さんは全然違うタイプのかただから戸惑われるのでしょうが深く捉えないで、善意の言葉だと思って頂ければうれしいです。

トピ内ID：4424332875

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何でわざわざ「苦手」と言う？

🐤

なお

2014年06月17日 11:08

それは初対面の人に向かっての挨拶ですか？『自分は人付き合いが苦手だけど、これからお付き合いをよろしくお願いします』という意味？この様な挨拶をされたら「そういう挨拶の仕方は無いでしょう？？」って、不快に思います。人付き合いが苦手であることを前提にしてお付き合いをお願いされても、こちらも困ります。ご近所であれ職場であれ習い事であれ、その場に居る人と付き合う必要性が生じて挨拶するなら「宜しくお願いします」だけで良いです。苦手意識は自分の中で何とかするものなので、挨拶時に相手に宣言する必要はありません。わざわざ宣言されたら「それで、どうすれば良い訳？どう付き合って欲しいという訳？？」と、困惑します。その結果「人付き合いの何が苦手なの？」という質問が出ても、何ら不思議ではないと思います。「苦手なら一人でいればいいじゃないの。私はこういう人との付き合いは無理だわ」と、逆に相手から苦手意識を持たれてしまうことも多いと思います。それくらい変な挨拶だと思います。

トピ内ID：3625246541

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聞かないよ

あい

2014年06月17日 11:08

どういう関係の人が分かりませんけど、こちらから深入りする気がないなら聞きません。どうしても親密に付き合う必要のある人（仕事のパートナーとか）ならこちらに迷惑がかかると困るので、徐々に聞くことはあるかもしれません。多分空気読むのが苦手とか飲み会の付き合いが悪いとかで、今まで苦労してきたのかと思います。ほどほどの距離感を保てばいいと思う。

トピ内ID：7313538998

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聞かない

おばはん

2014年06月17日 11:08

細かく聞くようなことですか？人付き合いが苦手と言っているので、何とかそういうことじゃないですが、あえて言うなら、・苦手だから日頃からそんなにべったり付き合わない・長話に付き合えない・自分から率先してまで集まろうとあまり思わない・話すのが苦手・電話も苦手・こまめに連絡しない・深い付き合いはしないそんな感じで、コミュニケーションが得意ではない、好きじゃないとかそういうことですよ。でも、別に相手に対して悪意等ないですし、こまめな付き合いは出来ませんがよろしくってところですかね。でも、＞人付き合いの何が苦手なのか？って聞かれたら、多分その時点で「この人無理だ」となると思います。そういう根掘り葉掘りみたいな、いちいち細かいなって感じが苦手な人には答えるのが苦痛だから。

トピ内ID：0057382540

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いちいち聞きません。

しま

2014年06月17日 11:08

苦手って。自信あります！っていう人の方が少ないのでは？だから、苦手というのは少なからず心のどこかにあるのも事実でしょうが、でも、その発言は謙遜というか、牽制というか・・・。これからお付き合いしていく中で、不手際や気遣いなどの至らないところがあるかもしれないけど、悪気があるわけじゃなくて、苦手なだけだから、大目に見てね。という、自己紹介、あいさつのひとつではないでしょうか？そこに「何が苦手なの？」なんて質問。喧嘩を売ってるとしか思えません。

トピ内ID：0188330555

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その前に

リコ

2014年06月17日 12:02

何を「お願いします」なのか聞きたいかも・・・。私も人付き合いが苦手ですが、他人に対してそんな自己紹介はしたことがありません。「最初に言っとくけど、あなた（達）のことも多分好きになれそうにないわ」と言っているようなものじゃないですか。それで温情を期待するなんて、どれだけ虫がいいのだか。私を友達の輪に入れようなんて余計なことですから一切構わないでほっといて下さい、という釘刺しならわかりますけど。どこが苦手かは、聞きたくありません。あれが嫌これが嫌なんて愚痴は、こっちが疲れるだけですし話す方も自家中毒をこじらせていくだけです。そんなことより、人と付き合う代わりに何をするのが好きかが知りたいです。そっちの方が、話す本人も俄然乗ってくる場合が多いですよ。人付き合いが苦手だなんて最初に言ったことは忘れて、楽しそうにいくらでも話すようになります。私もその一人です。

トピ内ID：9998772878

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どんな関係？

ゲタ

2014年06月17日 11:08

職場の人なら仕事では良いけどプライベートでは誰とも深く関わりたくない、て意味じゃないの？

トピ内ID：4656386626

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何　の位置が違う

はらっぱ

2014年06月17日 12:02

トピタイトルの事を言われた場合、「は？」と思います。人付き合いの「何が苦手か」よりも「何をよろしくお願いされるのか」が気になります。

トピ内ID：4929130524

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訊きます

🎁

アリス

2014年06月17日 12:02

＞『人付き合いが苦手なんですが、よろしくお願いします』と言われたら、「人付き合いが苦手な人のお相手をするのは私も苦手なので、お断りします」と心の中で思いますが、そうは言えないので「どの様に苦手なのですか？」とお尋ねするかも知れません。だって、何がどう苦手なのか分からないと、どのように接したら良いのか分からなくて困りますから。そもそも、人付き合いが苦手なら単独行動を選択するか、自分が努力することで人と上手くやって行くものだと思うので、人に向かって『苦手だけどよろしく』と言うこと自体が既におかしい様に思います。トピ主さんは『人付き合いが苦手』と言われた側なのですか？それとも言った側？言った側なら、そういうことはもう人に言わない方が良いと思います。『苦手』と言われた側を困惑させるだけですし、苦手なら自分の中で努力すべきことなので。「何が苦手なのか？」と訊きたくなる側の気持ちは良く分ります。

トピ内ID：2590331566

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そっち？

🐤

とる87

2014年06月17日 12:02

むしろ何をお願いされているのかの方が気になります。たぶん友達付き合いだと思いますけど、嫌でしょ？そんな重たいこと。いえいえいえ。私も苦手です。ご遠慮させていただきます、と。

トピ内ID：7024767262

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相手との距離によっては聞くかもしれない

あるのか

2014年06月17日 13:02

あまり接する機会がなさそうな関係ならわざわざ聞かないかもしれないけど、例えば、同じ職場で同じチームとか密に関わる相手なら聞くかもしれない。自分のミスを「人付き合いが苦手」で正当化してたりする人がいてるからです。たとえ聞かなくとも黄色信号ぐらいのつもりで見ちゃうかも。

トピ内ID：8732891449

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私も苦手です

鬼嫁

2014年06月17日 15:03

私も人付き合いは苦手です。気を使って疲れるからです。傍目には「全然人付き合い苦手そうに見えなーい！」と言われます。仕事が販売職や営業職だったので、仕事と割り切れば話すからだと思います。＞人付き合いの何が苦手なのか、聞きますか？聞きません。どの辺までは平気なのかは、探ります。挨拶はＯＫなのか、世間話までは大丈夫なのか。個人的なことはＮＧなのか。あるいは相槌だけで精いっぱいなのか。挨拶だけはするけれど、その他すべて「はい」「いいえ」の受け答えしかせず、こちらの顔も見ない人もいました。その方とは私も関わるのを止めました。１年が過ぎても返事だけで会話にならなかったし、見方によっては私が強引な人間に見えるからです。ところでトピ主さんはこんなことを聞いてどうするのでしょうか。聞いてきた相手への答え方を知りたいのでしょうか？私の場合「上手く話せなくて、緊張しちゃうんですよ～」と答えるかなあ。

トピ内ID：3764609953

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色んな人がいるということ

まりあん

2014年06月17日 15:03

あなたは苦手じゃなくても、それが苦手な人もいる。あなたが苦手なものを、苦手じゃない人もいる。世の中には色んな人がいる。＞『人付き合いが苦手なんですが、よろしくお願いします』と言われたら、「私も人見知りで、同じく苦手なんです。こちらこそよろしくね～。」って答えます。＞人付き合いの何が苦手なのか？トピ主さんみたいに、自分の価値観しか理解するつもりがない人が多数存在するからですよ。

トピ内ID：8564353868

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あなたはどんな立場？

れん

2014年06月17日 15:03

その人に興味が有れば詳しく知りたがる人もいるでしょうが、実際そんなこといちいち聞く人っているかな？いたとしても「自分は人見知りで苦労したからあなたの話も聞きたい」って感じでしょうか。あなた自身「人付き合いが苦手ですがよろしく」的な挨拶をする予定なのですか？それともこのような挨拶をする人がいたから心配なのですか？個人的な感想ですが、このタイプの挨拶は「いい大人」がすると「受け身で依頼心の強い人」という印象です。

トピ内ID：9758436122

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頼られたら困るので→私も人間嫌いなんですよろしくお願いします

💤

あのー

2014年06月17日 16:02

そう返しておくかな。キッキした実はトラブルメーカー体質の隣人さんだったら「あの人、人間嫌いなんですって」と嬉しそうに言いそうだけど、頼られるよりかは全然マシです。キッキした人なら、その後あっちこっちでゴタゴタやらかしそうです、頼られた方は堪りません。これはウチの方の話です、引っ越したけど面倒な人だったわ。頼られた人は大変そうでした。その方マトモでいい方だといいですね。

トピ内ID：7748317945

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いますね

🐴

おんな

2014年06月17日 18:14

確かに、主さんの疑問も納得です(笑) でも・・・結局は、自己紹介でそんな事を言うくらいの人だから、『人付き合いが嫌い』と言ってるわけでないだろうし・・・(笑) 勝手に解釈してみました。『人付き合いが下手で、誤解されてしまう事も多い私ですが、皆さんに嫌われたいわけじゃありませんので、そこんとこ誤解しないで頂ければ助かります』ってとこでは無いでしょうか？主さんの質問のように、「何が？」と聞かれたら、タジタジになっちゃいそう・・・

トピ内ID：2799600683

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状況が見えないのですが…、

misa

2014年06月17日 21:52

その方からすれば、人付き合いが苦手なのにトピ主さん（やその他大勢の人）と関わらなければならない場面があって、やっと出た言葉なのかもしれませんね。発語自体がやっとで、それを言うのが精いっぱいだったんだと思いますよ。わたし人付き合いが苦手だから気を遣ってね、空気読んでねとかそんなこと考えてるわけではないです。とにかく何か言わなきゃいけないから、やっと出た言葉。それだけだと思います。私も人付き合いが苦手です。この方の気持ちは分かるので、「人付き合いの何が苦手なのか？」はあえて聞きません。ただ、誰でも苦手なことはありますよね。自分の得意なことを相手が「苦手」という場合、やはりあえて「何が苦手なの？」とは聞きませんが、例外が一つ。その方からお金を頂いて相手の「苦手なこと」を解消する立場（講師とかカウンセラーとか）の立場であれば、「何が苦手なの？」は徹底的に訊ねると思います。その場合、それが仕事ですから。それ以外の場合、「何が苦手なのか？」を無理に問い質したり、あれこれと憶測することは相手の方にとって失礼なことだと思います。

トピ内ID：3877086075

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「人付き合いの何が苦手なのか？」は聞かないけれど

ダーティマリー

2014年06月17日 21:52

すご～く意地悪な気分の時だったら、「なにをよろしくしたらいいんですか？」とは聞くかもしれませんね。だってわかんないも～ん、「人付き合いが苦手だから、ほっといてほしい」のか、「人付き合いが苦手だから、あなたから声かけるようにしてほしい」のか。なんてね、本当はわかってますけどね。「人付き合いが苦手（だから多々失敗するとは思うの）ですが、（精一杯がんばりますので、温かい目で見てくださいますよう）よろしくお願いします」だってことはね。決まり文句の挨拶言葉に、自信のなさからくるいいわけがちょっぴり混ざってるだけなんですよね。ただ、そういう省略部分を推測で補うにも、脳が多少はエネルギー消費するわけで、他人のためにエネルギー使う余裕がない時は、普段は自動的に行われてる推測機能にわざわざブレーキかけて、「オラオラ、何をどうよろしくなんだよー、はっきりしろよー」って重箱の隅をつつくような質問を繰り出すかもしれないですね。ま、私は気分転換の混じった意地悪で言うんですけど、世の中には「何が苦手なのか？」を本当に分析する気で質問する、悪気の無い人もいると思いますよ。

トピ内ID：1870235287

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聞き返す人も

🐴

おぢさん

2014年06月17日 23:14

そう言われて＞人付き合いの何が苦手なのか？と問い返す人も人間関係の構築という点ではダメな人では？

トピ内ID：9984793596

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私には分かるなぁ

🙂

ユウ

2014年06月17日 23:58

私も人付き合いが苦手なので、何となく分かります。詳しい状況が書かれていませんが、トピタイトルの発言が出てきたのが初対面の場で、二人がこれから一緒に仕事をするとかママ友の付き合いをするとかだったら、「よろしくお願いします」は変な言葉ではありませんよね。「よろしくお願いします」は独立した挨拶であり、「人付き合いが苦手なんですが」と直接の繋がりはないのですよ。ああ、トピの質問は「人付き合いの何が苦手なのか聞きますか？」でしたね。私は聞きません。私も人付き合いが苦手だからです。その方の言葉を私なりに分析しますと・雑談に混ざることが出来ません・自分から話を振ることが出来ません・会話のキャッチボールが下手です・KYな発言で場を白けさせることがあるかもしれません・ので、黙っていることが多いです・何を考えているか分からない人、と言う印象を与えるかもしれません・でもあなたに対する悪意や敵意はありませんなどなどの意味が「人付き合いが苦手」という言葉に凝縮されています。その人的には、自己紹介をしたうえで「これからよろしく」と挨拶したつもりなんだと思います。

トピ内ID：5124572694

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『人付き合いが苦手なんですが、お願いします』と言われたら？

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