全く気が付きませんでした。。

レス47

（トピ主 15 ）

😨

夕凪

2014年06月18日 09:42

ひと

昨晩、娘と学校の話をしていたのですが、唐突に娘が、自分は小3、4と虐められていた、と言いました。
娘は大人しい性格で、人と争うタイプではないし、目立つこともありませんでした。
なのに、突然クラスの女子全員に毎日毎日悪口陰口を言われ、机にシネ等と書かれていたと告白しました。
子供が自分で思うに、先生と仲良くしていたこと、成績も見かけによらず良かったことが原因かも、でも分からないと言いました。
学年が上がりクラス替えで収まったそうですが。。

保育園からの幼馴染も含まれていたこともショックでしたし、何より親である自分が全く気が付いていなかった事が、なによりもショックでした。
今朝も何やらぼーっとする位です。
毎朝握手をして送り出し、もし虐められていたら必ず親が気が付くはずと信じていたのです。
なのに。。
これは数年前の話で、今はなんの問題もなく、仲良しもたくさん居て学校生活を楽しんでいます。
なので今更どうしようもないことですが、全く気が付かなかったこと、娘が誰にも言わずに我慢していたこと、、誰からも教えてもらえなかったこと等
（ママ友さん達とは上手くやっていたと思うのですが）気持ちが落ち込んでいます。
何かご意見ご感想がありましたら、お話し願えませんか。よろしくお願いします。

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子どもって親に隠すものです

🐤

ひよこ

2014年06月18日 19:51

私も虐められていましたが親は気付きませんでしたし、気付かせ無いように学校での話とか楽しい事を作って作り話してました。大好きなお母さんにガッカリされたくなくて、自分が虐められてるなんて言えないんだと思います。でも娘さんが過去のイジメを告白されたと言うことはもう乗り越えて過去の話に出来たからだと思います。私も自分の中でそれが過去の話として消化出来るようになった時、親に話しました。主様が気付かなかったのはお子さんのことを見ていなかったからではなくて、お母さんの事を大好きなお子さんが必死に隠していたから。そして、家で笑っていられたのは家族といるのが楽しかったから、だと思います。お子さんにとってお家が安らげる避難所としてしっかり機能していたのだと思います。もしこれからお子さんに何か声をかけるとしたら、「お母さんは何があってもあなたの味方だからね。本当に1人で抱えきれなくなった時にはお母さんに話してね。辛い時によく頑張ったね」と。そんな感じで良いと思います。

トピ内ID：7582653501

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隠してただろうしね

雨の日

2014年06月18日 19:51

私も、虐められてた事があります。でも、親にはばれない様にしてたし、絶対に気付かれたくなかったです。娘さんも、当時は気付かれたくない気持ちが有ったと思いますし、それなりにばれない様にしてたと思います。同時に、気付いて欲しかったと思う気持ちも有ったのでしょうが子供の態度次第では気付かない事もあると思います。私の子供は現在三歳。虐められていたら、気づく筈！と思ったいますが実際は分かりません。私の親も気づきませんでしたから。愛情たっぷりに育てて貰いました。でも、気付きませんでしたから。主さんは、自分を責めなくて良いと思いますよ。出来れば、これからは今迄以上に沢山会話ができる様になったら良いですね。

トピ内ID：4240610604

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余り自分を責めないで、

ゆうこ

2014年06月18日 19:51

余り自分を責めなくても良いのでは。只　一言娘さんに「今となっては其の当時の貴女が大変だった事に対して何も出来ないけど、貴女が辛い思いをしている其の時に気が付いてあげることが出来なかった事を赦して欲しい。」お母さんからの其の一言が今の娘さんにとってはどれだけ嬉しいか解りませんよ。

トピ内ID：0058846555

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わからない事もある

ＪＵＮＥ

2014年06月18日 19:51

子供はひた隠ししますからね本人が気が付いてほしいとＳＯＳを出していない限り気が付くのは難しいと思います私もひどいイジメではありませんでしたが学校に行くのが辛いなぁと思っていた時期はありましたでも家では絶対にそんな素振りを見せませんでした子供にもプライドがあるんですよ親にそんなダメな自分を知られたくないんです家では悩みなんて全くないように見えていたと思います外では人見知りで大人しく家では威張っているような内弁慶でしたからそんな自分がいじめられているなんて知られたくなかったんですよね娘さんは今その事を平気で話せるほど成長しトピ主さんに対しても心を開いているのですから気落ちしている場合ではありませんよこれからの先の事を考えてあげましょうよ

トピ内ID：9362300053

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気が付かないよ

🐱

minon

2014年06月18日 19:51

子供は自分の持ちうるすべての知識でもって隠すもの。それに家に帰って家は憩いの場だから子供はある程度安心してるから家庭では落ち着いてますし。その憩いの場にいじめを持ち込みたくないんですよね。いじめられる原因が自分じゃないか、親が悲しむんじゃないか・・・いろんなことを子供なりに考えて必死で隠すんですよ。私もいじめられてました。親は当時は全く知りませんでしたよ。「誰からも教えてもらえない」って当たり前だよね。いじめてる側は親に言うわけないし、親も学校も気づいてないんじゃない？先日いじめられてた当時の同窓会に行きましたが（現在当時の同窓生みなを見返せるくらい成功してるので）、担任は「このころはいじめもなくておまえらはいい学校生活を送ってたよな」とガハハと笑ってましたよ。でもね～「気づかなかった自分」にショックを受けるんじゃなくて、いじめられてた子供のつらい気持ちに寄り添ってほしかったですね。こういう親だから言えなかったんだなあと思います。自分のことだけなんだねえ。

トピ内ID：3463779397

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親が思うより

黒旋風

2014年06月18日 21:57

子供は大人。誰だって親に心配はかけたくないという心理が働くのですよ… 逆に、親に告げる事で、問題が大きくなる懸念も子供ながらに察するのです。トピ主さんも自分の幼少期を顧みては？トピ主さんは今更ながら…と思うでしょうがお嬢さんはやっとそれを話せるぐらいに傷が癒えたのです。ショックを受けたり、ボーっとしてる暇があるのなら優しく「よく頑張ったね」と頭の一つでも撫でてあげましょう。親として、子供の危機を救えなかった事は一人で消化するしかありません。

トピ内ID：1365912244

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同じですよ

😉

にこ

2014年06月18日 21:57

中３の娘も小学校低学年の頃特定の子たちにいじめられていたようです。部分的には本人から聞いていたので、先生に相談して解決したかな、と思ってました。でも最近聞いた話によると、実はそれからも執拗に絡んでくる子がいたとか、私が把握していた生徒以外からもいじめられていたことを聞き、そうだったの?!とびっくりしました。おとなしく先生にも可愛がってもらえるタイプだったので、ターゲットになりやすかったみたいです。今も口数は少ないですが、言う事は言う、やられたらやられっぱなしにしない強い性格になり、なんであの時言い返さなかったのか、悔しい～！と笑いながら話していました。昔の事を告白して笑い飛ばせるほど強くなったんだな、とショックよりも頼もしく思いました。子供って親に心配かけまいとなかなか言ってくれないですよ。乗り越えれるものは一人で乗り越えようとするみたいです。毎朝握手をして送り出すほど自分を案じてくれているお母さんの気持ちがわかりすぎるほどわかっているからこそ、心配かけたくなかったんですよ。

トピ内ID：8453373112

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それでも

きらり

2014年06月18日 21:57

きちんとお話ししてくれたじゃありませんか。きっと、親に心配かけたくなかったんだと思います。とても辛い日々だったでしょうが、娘さんはよく耐えられましたね。女子全員だなんて、誰かが先導してそれに他が付き従う・・・という感じで、自分が標的になりたくないばっかりに長いものに巻かれる弱い人と違い、娘さんは強かったし、頑張ったと思います。本当に困った時に相談出来る場所（親の存在）があると思うから、自分で耐えられるギリギリまで頑張れたんじゃないでしょうか？幼馴染だから、ママ友だからなんて、案外当てにならないものです。とにかく、これからも娘さんとたくさんお話ししてくださいね。たとえ他愛ない雑談の中でも、また見えてくることがいろいろあると思います。落ち込んでしまう気持ちもわかりますが、どうか元気を出してくださいね！

トピ内ID：2891236068

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言えなかったのでしょう

☀

バンクーバー

2014年06月19日 00:00

いじめって　そんなもんじゃないですか？親に言えなかったのだと思います。その理由は　さまざまで個人差もあるし。妹が小１の時　クラスの癖のある子に傘や靴を隠されたり　万引きを強要されていて　体操着や上履きで帰ってきたりしても母は気づかず　万引きが学校に通報されてやっと　わかったみたいで。学校の対応も　いじめなど把握していません。その後　父の仕事の都合で　転校する時　「あんなことがあったから　転校するのですか？」と　担任に言われたとか。子どもの気持ち　友達　学校　ある意味　みんな無関心のくせに　妙なところは　興味があるようです。しかたのないことです。いじめられたと大騒ぎして　解決をしたなんて　聞いたことがありますか？多くの場合　後でわかることだと思います。主さんは　娘さんが心の傷にならないよう　見守ってあげてください。

トピ内ID：2800765354

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娘さんの頑張りを褒めましょう

こと

2014年06月19日 00:00

トピ主さんの母親として幾重にもショックを受ける気持ちは解りますが、お嬢さんの中では既に済んだことです。お嬢さんにとってはもう割り切れることだから母親にも過去の話として明かすことが出来たのでしょう。お嬢さんが不登校にもならず頑張ったことを誇って下さい。よく頑張りましたね。私も高校１年の頃にイジメを受けていたらしいのですが、こちらは一部の男子からだったのと、私が物凄く鈍かったのでイジメに全く気付いていませんでした。（社会人になった後にTVで観たイジメ特集の再現ドラマで、同じ事をされていたのを見て漸くあれはイジメだったのかと理解した有様でした）ただ、そうですね。仲の良かった女子全員から嫌われて罵声を浴びせられていたら、どうなっていたか…と想像しました。でも想像できません。想像して解る、なんて言えないです。お嬢さんは当時苦しく辛い思いを耐えていた。人の悪意に潰されなかった。強く、立派なお嬢さんだと思います。お嬢さんが頑張ったこと。過ぎたこととはいえ、今の時期に話してくれたこと。それは信頼の証でもあります。どうぞ誇ってください。

トピ内ID：3583211213

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気持ちはわかりますが…

🐴

ぶりリアント。

2014年06月19日 00:00

＞誰からも教えてもらえなかったことこれはなかなか難しいと思います。子ども抜きで食事したりするような本当の意味での「友達」みたいなママなら言えると思いますけど… 仲良くても「おたくのお子さん苛められてるよ」とはなかなか言えないと思います。聞いたら凄くショックだろうし自分がどこまで助けてあげられるかもわからないですし。それをそのまま信じてくれたらいいですけど「裏を読む」ママは絶対にいると思うので下手したら親切で教えた自分がターゲットになってしまう事もありますから。ママに心配かけたくないから家では笑顔だったんでしょう？いいお子さんじゃないですか。気付けなかった過去を後悔して落ち込むより「頑張ったお嬢さんを笑顔で褒めてあげる」のが一番だと思います。

トピ内ID：6838394551

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娘さんは頑張ったんですね

尾も白い

2014年06月19日 00:00

娘さんの場合は言葉のいじめだったようですね、暴力ではないので傷はつかないし、服が汚れる事もなかったのでしょう。娘さん自身も家ではいつも通り過ごしたかったと思うので言わなかったんでしょうね。トピ主さんは娘さんの事を良く見ていると思いますよ。でも娘さんだけを見ていたんだと思います。参観日などの学校行事では子供の様子を知りたいと親は思いますよね、子供達もそんな時はいい子にしているので実はいつもとは違う雰囲気になっているようです。ただ、我が子だけを見るのではなく、他の子供達の会話に耳を傾けて見ると子供達のグループ内の序列がわかったりしてきます。なんで○○がリレーにでるのつまんない… ○○の親が来てるよ(黙っとけと目配せ) こんな様子がたまにあります。いつもは言葉だけどアイコンタクトでハブる。いじめられる方は敏感に気づきますが親達は間近に見ても気づく事はないでしょう。親の前で弱音を吐けるかどうか、子供は自分の親を客観的に見ていて、今言うべきかどう言うか。考えていると思います。トピ主さんの娘さんはいじめられている時ではなく今を選んだ、その理由は娘さんにしかわかりません。

トピ内ID：9501086946

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私の母も

yuu

2014年06月19日 10:27

気づきませんでした。私はもう、いい大人ですが、小6と中2の時、クラスの女子全員から虐められました。物を壊されたり、死ねと言われたり２か月くらい続いたな。家では、父がとても怖い人だったので、学校での愚痴など言えるはずもなく、毎日登校し耐えていました。その後、別のターゲットを見つけいじめの対象では無くなりました。思春期の入り口にもなると、言えないんですよ・・なかなかね。今、息子が小4です。担任からは、このくらいの学年から色々なことを我慢して、話さなくなる子が多くなりますと言われました。私は、自分の経験から、息子の変化にはなるべく注意しています。それから、誰かに教えて欲しかったと思っても、なかなか「あなたの子、いじめにあってるかも。」とは言いにくいと思います。それに、子供たちも知恵がついて段々保護者には情報が入らなくなる頃かもしれませんしね。お子さんは乗り越える強さがあったのですね。とても、辛い出来事だったと思いますが・・。虐めは、些細なことで始まり、自然に消えることもある・・難しいですね。

トピ内ID：2804831834

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おこさん、えらい！！

テツコ

2014年06月19日 11:19

うちもありました。小学5年の時に「幼稚園の時いじめられた」と。もしかしたら、ちょっとしたサインはあったと思うんです。友達と遊ぶより一人でも自分がしたい遊びを優先していたりとか、お疲れ気味だったりとか。それに、本人も言い出せる勇気がなかったのかもしれません。今言えたのは、自分の中できちんと消化できたからだと思います。お子さん自身で乗り越えられたからと思います。きっとどんな親でもそうなんだと思いますよ。私も親としてできることをやっていたと思いますが、わかってあげられませんでした。でも、今回は自分で何とかできたから、話せたんだろうし、何より信頼できるから話せたんだと思います。

トピ内ID：0185456549

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とてもよくわかります

いじめられた娘の母

2014年06月19日 11:19

うちの娘も家では平気な顔をしていました。良くも悪くも、切り替えていたようです。幸い担任の先生が気づいて何かと指導してくださいましたが、少しましになった程度で、いじめがなくなることはありませんでした。高校生になり、いじめっこ達から離れてやっとその頃の事を客観的に話せるようになりましたが・・・娘が「あの頃のことはよく覚えてないんだ。不思議なくらい、ボヤけてるんだよね。」と言うんです。あのとき娘は転校はまだいいと言っていたけど、引越した方がよかったのか。いじめリーダーの子の親と話し合うべきだったのか。やはり今更ですが、いろいろ考えてしまいます。でも！娘さんもうちの子も、よく頑張りました。自慢の娘ですよね。嫌なこともあった。けど、これからも仲良し親子で毎日を楽しみましょう。

トピ内ID：6928237207

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良い親子関係なんですよ

🐤

ちわじぇり

2014年06月19日 12:15

娘さんは、お母様であるトピ主さんが大好きなのでしょう。虐められている事を恥に思い、打ちあけられない場合もありますがでも、そうではなく、お母さんが大好きで信頼関係が築けている家族の中に帰って来れば、辛い学校生活と切り替えが出来たのではないでしょうか。もちろん、娘さんの持って生まれた芯の強い性格もありますが。辛い時期を知らず、支える事ができなかったやり切れなさはわかります。でも、娘さん自身で向き合い、解決できた事を褒めてあげてください。終わった事に貴女がウジウジしていると今度は頼りなく思われ、今後、何かあっても相談出来ないかもしれませんよ。小学生と違い、今は中学、高校生ですか？もっともっと深刻な悩みのとき(イジメにしても陰湿、残酷、巧妙です) 全力で、受け止めて力になってあげましょう。

トピ内ID：6889170363

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担任からも連絡無しですか?!

むきゃ

2014年06月19日 13:01

机に死ねとか書かれるほどのイジメを受けているのに担任が気がつきもしなかったんですか?! 終わったこととはいえ、苛めた奴らはまだ何の咎もうけずのうのうと過ごしているんでしょう? そっとしておいた方が良いと言う意見もあるかもしれませんがもし我が子がそんな目に過去にあっていたというのなら事実確認をします。トピ主さんはママ友とのお付き合いがおありなんですよね？「もう終わったことらしいんだけど」と本当にあったことを聞いてみた方が良いと思いますよ。担任に話を聞きに行きます。苛めた奴らに分からないようにそれなりに嫌な思いをさせてやります。人を貶めたらどういう目に遭うか思い知らせてやります。人ごとながら腹が立ってしょうがないです!!

トピ内ID：8891238947

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私も

😢

どんこ

2014年06月19日 14:15

私も小５から中１まで酷いいじめに合っていました。でも親には言いませんでした。心配かけたくなかったのです。それに耐えれる自信があったから。正直、きつかったですよ。でも私には学校外での習い事がありそれに救われていました。母が「学校でこういうことがあったの？」と１度だけ聞いてきたことがありました。きっと私の同級生のお母さん同士のお茶会で聞いたのだと思います。でも私は「あったけど何？平気だよ？」とシレっとして言いました。何でしょうね。この強さ。たまたま仲良くなった子が最強に意地悪だった。いじめの加害者とたまたまウマが合わなかった。何で一々干渉してくるのかがわからなかった。今でもわからないので４０過ぎたおばちゃんになった今、同窓会で聞きだしたいけど、来ない。加害者が来ないから聞けれないのです。その加害者は複数の人をいじめていたらしいので、来れないのかもしれないね。トピ主さん、いじめにあっていたことがショック？話してくれなかったことがショック？　どっちかしら。

トピ内ID：9160085291

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せつないですね。

ゆきうさぎ

2014年06月19日 15:47

話してくれてありがとう。もう大丈夫なの？頼りないお母さんだけれど、困ったことがあったら何でもいってね。上記のようなことを話してくれたタイミングで言っちゃってもう、蒸し返さない方がいいのかな～とも思いましたが。一緒に学校生活を送っているわけではないので、知らないこともありますよ。トピ主さん、自分を責めないでね。仲よしがいじめる側にまわるっていうのも、ありますよ。私自身も、幼馴染とかから意地悪されたりしましたもん。私を仲間はずれにして交換日記に私の悪口三昧を書きまくってまわしていたりね。わざと見せてくるんですよ（号泣）。そんなの親に言えませんがな。どうして私は立ち直ったのかな～？時間なのかな、やっぱり。幼馴染と未だに仲がいいというのもあるのかも。一過性っていうのを学んだのだろうか、私？娘さん、すごいね。「何が？」って聞かれたら、「とにかくすごいわ」と褒めましょう。「さすが私の娘ね」くらいのことを言ってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5724370776

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私も気づきませんでした。

🐱

すいか

2014年06月19日 15:47

娘が中学一年だったとき、体調不良が続いて学校を休みがちになりました。医者にかかってもなかなか治らず、三学期はほとんど登校できませんでした。ある日、習い事の先生から呼び出されて、娘が先輩にいじめられているということを知りました。娘の方が上達が早くて、先輩を抜かしてしまったことが原因だろうといわれました。もしかして学校の人間関係がうまくいってないのかしら、と考えたことはありましたが、大好きな習い事でそのようなことになっていたとは、全く気づきませんでした。習い事をやめたら体調は良くなりましたが、4年以上たった今でも、娘はそのときのことを話してくれませんし、（プロになるつもりで取り組んでいた）大好きだった習い事を再開しようとしません。まだ引きずっているのだと思います。お嬢さんは、お母さんに心配をかけないように自分一人で乗り越えて、その経験を自ら話してくれたんですよね。もう、消化したのでしょう。本当に、強いお子さんですね。

トピ内ID：5781522525

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複雑な心境ですね・・・

😑

julia13

2014年06月19日 15:00

自分も虐められ（中学を追い出されました、転校・越境通学）、娘も小学高学年から中学卒業まで虐められかなり悩み、自分自身が難病になってしまいました。嫌がらせや無視をした子の親とはもちろん付き合いません、でもそれは虐めを知っているからできたこと。何にも相談してくれなかったらいじめっ子の親ともお付き合いして「ランチに行ってきた」とでも言おうもんならさぞ子供は傷つくだろうなと考えたら、相談してくれてよかった。私が今知ったのなら、虐めてたお子さんの親（ママ友？）に話して、お子さんにいじめてた理由を聞きたい。多分納得いくはっきりした理由はない、「なんとなく」だと思いますが・・・。そして親子の対応を見て親と今までどおり付き合うか考えます（今までと同じは無理でしょうね）。我が子を理由なしに傷つけた本人と親を許せるのかどうかは・・・私は無理。

トピ内ID：1941475805

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体験から　その１

ひねしょうが

2014年06月19日 17:29

私も小５で転校した先で意地悪されていました。クラスみんな仲のよいのどかな田舎の地方都市から都会の学校に転校。成績もよく授業中も積極的に挙手して発表する転校生は生意気に思われたようです。この頃、クラスで意地悪な女子のグループが順番にターゲット決めていろんないじめをしていました。私は無視やからかいにはひるまなかったけど、物を隠されたりロッカーにのり付けされて取れないようにされたのは困ったな。４月に転校してきて二学期にはもう学級委員、成績もクラスでトップで、委員会活動の委員長もやってた自分がそんな嫌がらせされてるなんて親には言えなかったなあ。母を悲しませたくなかったのと、やっぱりいじめられてるなんてカッコ悪いもの。前の学校にいた時のように人気者で楽しく学校に行ってるんだって思っててほしかったから。いじめの首謀者のクラスメイトを亡きものにすることさえ考えましたよ。11歳だから名前も報道されないし、また社会に戻ってこれるとまで考えていました。でも親が悲しむことと弟が日蔭の身になると思ったら、実行はできなかった。すみません。自分語りばかりでした。続きます。

トピ内ID：9064769810

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体験から　その２

ひねしょうが

2014年06月19日 17:29

お嬢さん、辛い経験をされましたね。でも、今お母さんに話せるということは、もうお嬢さんの中で過去のものになったと思っていいのではないでしょうか？ママ友さんはおそらく知らなかったのではないかと思います。毎朝握手して送り出すなんで、ステキなお母さんですね。多分、お嬢さんは言いたくなかったんだと思います。ただ、乗り越えられたからよかったものの、年齢があがれば心がこれ以上耐えられないような目にあうことも考えられます。いい機会ですから、何かあったらお母さんはどんな時でも味方であること、つらい時や解決できそうにないようなことは大人に相談してほしいことなどをお嬢さんにお話してみてはいかがでしょうか？夕凪さんは悪くないです。今回お嬢さんがお話ししてくれたのが信頼の証だと思いますよ。私、40代ですが、いまだに母に言えません。たくさんの良き友に恵まれて幸せな人生を送っている今となってはもう言う必要はないかと。子供はいないのですが、中学生の姪にいつも「学校楽しい？」と気になってきいてしまいます。

トピ内ID：9064769810

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切なくなりました

mamo

2014年06月19日 17:29

うちの娘、今春二回目の転校をして三校めの小学校に通っています。登校を渋ったりはしませんし、家を行き来するお友達もできましたが、子供ながらにストレス抱えているんだろうなと今朝も登校する後姿を見送りました。このトピを読み、切ないです。

トピ内ID：3237373473

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トピ主です。

😨

夕凪トピ主

2014年06月19日 17:29

ひよこさま、雨の日さま、ゆうこさま、JUNEさま、minonさま、黒旋風さま、にこさま、きらりさまレス本当にありがとうございます。何度も読まさせていただいています。暖かなお言葉の数々に涙が出そうになりました。娘は頑張ったのですね。そして強かったのですね。未熟な親を思いやってくれていたのですね。話して欲しかった。助けてやりたかった。その時の娘の心を思うと可哀想で、虐めていた子供らに怒りが湧いて。でも娘は自分の力で乗り越えたのですね。褒めてやりたい。。色々な事を気付かせて頂きました。お一人お一人の全てのお言葉が心に沁みました。ありがとうございました。また何度も読ませて頂きます。ありがとうございました。

トピ内ID：7324914650

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乗り越えられた

🙂

猫じゃらし

2014年06月19日 17:29

毎朝握手をして送り出していたのですね。きっとそのおかげで娘さんは乗り越える力が湧いていたのではないでしょうか。本当にダメだと思うそのギリギリまで自分を信じて頑張ってみる。ダメな時でもきっとお母さんが味方でいてくれる。と信じられていたのでしょう。帰る場所や受け入れられる場所が残っている事は大きな助けになります。直接助けを求めるより自分の力を信じる事はその後の人生の自信にも繋がります。あの時だって乗り越えられたのだ。と思えるようになっていければこれからもきっと大丈夫です。気付けなかったというより、娘さんが気付かせなかったのでしょう。何も知らないでいつものようにいてくれている事がありがたい場合もあります。明らかに態度がおかしく、気付いて欲しいと感じさせる態度でなかったならお母さんにはいつものお母さんでいてほしかったのではないでしょうか。

トピ内ID：3327708123

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トピ主です・2

😨

夕凪トピ主

2014年06月19日 19:17

おはようございます。バンクーバーさま、ことさま、ぶりリアント。さま、尾も白いさま更なるレスをありがとうございました。娘が話してくれなかった理由を教えて頂き、どれもなるほどと納得しました。その時、お母さんはどうした？と娘は聞きました。お母さんは、まず担任の先生に相談をして、解決したかった。なにより娘が辛い思いで通うことを回避したかった、と言いました。教えて欲しかったし、話して欲しかったと。もしこれから何かあったなら話して欲しいと。でも皆様のレスで納得しましたし、それを乗り越えて頑張った娘を褒めてやりたいと思いました。皆様のレスのおかげです。ありがとうございました。皆様の本当にお辛かった経験を教えて頂き、、それを踏まえてのレスを頂き心から感謝申し上げます。何度も読み返させていただいています。ありがとうございました。今朝も娘の顔を見ると、胸が痛くなりました。でもそれが娘を再び傷付けることですね。親子共々、これからも元気で、娘を影ながら応援していこうと思います。

トピ内ID：7324914650

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参観での様子

😑

まちゆ

2014年06月19日 21:45

家での様子ではわからなくて当然だと思います。でも土日や長期休みにクラスの友達と約束して遊んだりしていない、運動会などの行事で楽しそうに友達とおしゃべりしていない、参観に来て欲しがらないなど、何かしら不自然な事はなかったのでしょうか？「虐められていたら必ず親が気が付くはずと信じていた」自分を信じ過ぎ、毎朝握手という理想の親子像だけを見て、クラスでポツンとしている現実は見ようとして来なかったのですね。まるで私の母のようだと感じました。

トピ内ID：9172071437

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元気を出して！！

😢

ミソシルノグ

2014年06月19日 23:53

落ち込むよりも、せっかく打ち明けてくれたお子さんと、たくさんお話してみて下さい。心配をかけたくない、恥ずかしいなどの気持ちから、大抵のお子さんはいじめを隠すものだと思います。今回お話してくれた事を、良い機会だと言ってしまうのは言い過ぎかもしれませんが、今現在、他の子も含めていじめはないのか、どんな内容だったのか、お友達とのお付き合いで、自分がいけないと思う点はあったのか、優しく、少しずつでも色々と聞いてみて、その上で「家族」はどんな時でも味方であり、あなたが正しい時は一緒に戦い、間違っていれば諭す事が出来る存在だとして、これから何かあった時は、必ずお話して欲しいと伝えて下さい。そして、私なら子供に、あなたがいじめなんて低俗な事を行う側の人間でなくて、本当に良かったと伝えます。いじめをしていたとわかるより、ずっとずっと良いです。文章から、優しいお母さんとお子さんである事が伝わって来ます。お母さんに打ち明けて良かったと思える形にしてあげて下さい。

トピ内ID：6728833391

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トピ主・3です。

😨

夕凪トピ主

2014年06月19日 23:53

yuuさま、テツコさま、いじめられた娘の母さま更なるレスをありがとうございました。辛い思い出を教えてくださり、そのうえでの暖かなお言葉をかけてくださり、ありがとうございます。ご本人やお子様が経験されたいじめの多さに、胸が痛く、また暗澹たる思いです。どうしてこんな世の中に、、いえ昔から、、だったのでしょうか。。まさか我が子が、と、親は必ずわかるはず、と、その私の認識が間違いでした。娘が乗り越えてくれたこと、今は本当に感謝しています。もしも居なくなることなどが、あったなら、今の後悔どころではなく、全てが終わりだったことでしょう。。

トピ内ID：7324914650

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