子供が学校で虐めに遭うと、誰も協力してくない

レス42

（トピ主 3 ）

😠

みき

2010年11月20日 09:23

ひと

私の子供(小学2年女の子)が突然学校で虐められ不登校になってしまいました。誰にやられたのか聞いてみると、保育所の時からのお友達でした。虐めの内容は仲間外れ私物を隠すでした。ですが子供も負けてられないと学校に行くようになり応援していましたが、ある日同じクラスで、保育所からのお友達のママさんが子供の前で『〇〇ちゃんそんなに学校行くの嫌なら、保育所に戻って小さい子と一緒に遊べば～』と言われ、その時は黙って学校に行きましたが、授業が始まってすぐ担任から電話があり行くと子供が教室に入った途端急に泣きだしたので聞いてみると、先程の事を言われショックを受けて泣いてしまったと。案の定また学校に行けなくなりました。クラスは一クラスしかないので今回の件も懇談会で、話しになり親御さんの協力も必要だとお願いしたばかりで…あんな事言われてしまい私はどうしたらいいのか、今まで頑張って来ましたが子供の笑顔が無くなり、親として本当にすごく辛いです。同じ経験された方いたらいいアドバイスお聞かせ下さい！お願いします。

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可能なら転校します

梅が枝餅

2010年11月20日 13:37

１クラスしかないのなら、この先ずっと卒業まで同じクラスでいるわけですから、わが子が同じ状況なら転校を考えます。大人も子供も優しくないですね。関係が近すぎて遠慮なさすぎでしょうか？

トピ内ID：0708779154

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ひどいママさんですね。

❤

ぱみゅ

2010年11月20日 13:37

ひどいママさんですね。保育所仲間のほかのママさんはいないのでしょうか？私なら、ほかのママさんにも相談するし、先生にも言うし、直接そのママさんに電話して、真意を正すかも。「あなたの発言で娘が傷ついて、また学校にいけなくなりました。なぜあんなことを言ったのですか？」って。あるいは、先生から言ってもらうとか。泣き寝入りしてる場合じゃないですよ！子ども対子どもの場合は、基本的には先生にお任せするほうがいいと思うけど保護者の発言で、不登校の子どもが傷つくなんてこと、私だったら許せません。まわりや先生を味方につけて、言ってみたらいかがですか？娘さんも、お母さんの対応見てますよ。

トピ内ID：5020640016

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まずは慎重に

モナカ

2010年11月20日 14:06

　親子でお辛いですね。一学年一クラスの良くない部分が出てしまいましたね。それにつけても、クラスの無神経な保護者には憤りを覚えますね。親のくせに変な大人がいるものです。　しかし、主様はいったん冷静になりましょう。まず、わが子の非がなかったか調べましょう。意外にいじめられるきっかけがわが子にあった、相手の親子が主様のお子さんに不満があった、というケースもあるものです。　厄介なことは、相手側親ごと自分の子の味方になり、いじめる方としての非を認めない場合です。親がこうだから子ももちろん、自分を正当化します。　私は幼稚園児の親ですが、園でたまにこの光景を見ます。園時代からいじめの元は育っている気がします。一部の情けない親がいじめのやりかた？を子に教えているようなものです。　親子みんな良くも悪くもずっとクラスがこのまま一緒なら、思い切って担任を仲介にして、親だけでなく親子たちで話す機会を設けていただいたらいかがでしょう。子供を前にすると親達も変わるかもしれません。

トピ内ID：8729978985

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腹立つー！

はな

2010年11月20日 14:06

友達の親が言うんですか？なんなのそれ！あり得ない！なんで主さんは言い返さなかったんですか？「うわ、こんな大人いるんだ？まるでまだあなたも小学生ね！あなたの子供が可哀想だわ」って無性に言ってやりたい！

トピ内ID：2711762226

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教育委員会

neko

2010年11月20日 14:35

トピ主さんの場合、クラスでも担任も皆事情を知っているのに何も解決しないという事は、担任の上司の校長先生に状況を報告し(子供が自殺でもしたらあなたの責任ですよ！ぐらい言った方がいいです。教育委員会の話も出してください。）、それでも解決しない場合は、役所に電話して教育委員会に報告してみてください。証拠の為に、お子さんに精神科に通わせ医師からの診断書を取っておいたほうがいいと思います。　これは後々、弁護士や警察に相談する際に必要になると思います。　うちの子もハーフなので一年生の時によく虐められていました。幸い担任の先生が素晴らしい人で、先生に相談したら虐めがなくなりました。あとは、いじめっ子親からも私達に喧嘩をふっかけられ、夫がその人達と取っ組み合いの喧嘩（これはお勧めしませんが）をした後、外人夫の迫力に圧倒されてしまいその後は何もなくなりました。担任が当てにならない場合、教育委員会、弁護士、警察にすべて頼るつもりでした。虐める子供の親も同じタイプが多いので、第三者もすべて巻き込んで戦わないと勝ち目がないです。

トピ内ID：7574122021

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冷たいようですが、

おじゃ

2010年11月20日 14:35

主さんも現在に至るまでいろんな試練がありませんでしたか？子供も大きくなるまでいろんな人に叩かれ（暴力じゃないよ）強くなると思うんだ。転びそうになったらすぐに手を差し出す... 悪いとは言わないよ、しかし子供がこれから強く生きていく為には自分で問題を乗り越える勇気や割り切りがあって良いと思うんだ。今追い込まれている状況の子供に対して掛ける言葉と言えば、「学校へ行きなさい」だと思うよ。主さんとは関係ない事ですが、このレスを見て反論する人が必ず居ると思います。しかし、こういう話題に関しては「答えはない」というのが私の持論ですので、私のような愚か者を相手にするエネルギーがあったら、ご自分の子供の為に使って下さい。

トピ内ID：5008733060

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そのママさんの発言は最低

花嫁

2010年11月20日 15:07

そんなママさんの子供だから、いじめたりするんでしょうね子が子なら親も親だなぁと思いました。トピ主さんのお子様がバカ親子の悪意をはねとばし楽しい学校生活をおくれるようにかげながら応援してます

トピ内ID：5993746032

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この際…

匿子

2010年11月20日 15:07

懇談会とか周囲の協力ではなくて、直談判したらどうでしょうか？仲間ハズレはともかく、私物を隠すとかってかなり悪質ですよね。やった子本人とその親に直接文句を言うべきではないでしょうか。＞『〇〇ちゃんそんなに学校行くの嫌なら、保育所に戻って小さい子と一緒に遊べば～』その発言をした本人に直接問いただし、確かにそんな発言をしたと認めたら謝罪と訂正を要求すべきです。懇談会や周囲の協力でなんとかなるならそこまでする必要はないでしょうが、どうしようもないならするべきですね。ただし、喧嘩腰にはならないように。あくまで友好的に。だけど一歩も引かずに、です。口元は笑ってるけど目は本気…という気合いでどうぞ。

トピ内ID：4022904948

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子供に戦う姿を見せましょう。

⚡

極上ぷりん

2010年11月20日 15:34

＞保育所からのお友達のママさんが子供の前で・・・その時は黙って学校に行きましたが大の大人が子供に言ったのですよね？その時、貴女はどこに居ましたか？子供が言われて黙っていた姿をただ見ていただけですか？それとも後から全てを学校で聞いたのですか？もしも見ていたのなら「ママは助けてもくれない存在」と子供には見えてます。＞保育所からのお友達のママさん　このママさんに会ったら大きな声でハッキリ言いましょう。「大の大人が子供を傷つけるような事をよくも平気で言うんですね。恥を知りなさい。だから貴女の子供が貴女の真似をしてイジメを平気でする悪い子に育つんですよ。自分の子供を悪い子に育てるなんて貴女の子供がかわいそうです。」懇談会で「イジメの原因はママさんが子供に傷つく言葉を言っていました。だから子供は親の真似をしていたようです。」親御さんより先生の態度が気になります。先生にはちゃんと相談していますか？まず先生はどう対処(解決)するつもりなのか聞いて話し合いましょう。

トピ内ID：7289544538

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大人でも・・・

🐧

はりねずみ

2010年11月20日 16:43

心ない言葉を受けてしまったお子さん、大丈夫ですか？一緒にいてあげてください。我が子も２年生の頃、同級生数人に殴られたり蹴られたりが続き、不登校になりました。担任の先生は自分の保身に必死で子供の気持ちをわかろうとはしてくれず…当時の校長も同じでした。周りの方もやはり静観している感じで孤独に感じました。子供がいじめにあったことがない人には気持ちはわからないんだと思いました。うちの場合、学年が変わり担任の先生がとても良い先生に変わった事で好転し、本人は何かいじめた子たちに負けない物(うちの場合は勉強です)を探し、それを見つけた事で自信をつけたのか今は楽しそうに学校に通っています。あの頃は殴られたらただ泣いていただけでしたが今の担任の先生が言うには、いじめた子と取っ組み合いの喧嘩もするそうです。あの頃は毎日子供と一緒に泣いていたな… 本当に残念ですが心ない言葉を言う大人は沢山ます。どうかお子さんの気持に寄り添って何か自信が持てる物を探してみてください。いじめから逃れる為に不登校という選択、子供を守るには私は必要だと思っています。

トピ内ID：7240008720

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転校

ten

2010年11月20日 17:08

その学校に踏みとどまって戦うのが一番理想的なのかもしれませんが、理解に苦しむ態度の人って世の中にいるので、できることならかかわりたくありません。そんな人のせいで、自分やこどもの貴重な時間とエネルギーを使うのがもったいないと思ってしまいます。うちは、同じ保育園で、同じ小学校になる予定だった子に、気の強いいじわるな子がいたので、市役所にお願いして小学校を隣の学区の小学校に行くことにしました。少し遠くなるので登下校はとても心配でしたが、その子とのトラブルの心配から解放されて、結果的にはよかったと思っています。　子どもの学校問題はたいへんですね。でも、最終手段としてはホームスクールも視野に入れて、陰湿ないじめからは遠ざかるほうが安全だと思います。

トピ内ID：1725824473

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その親は

はなこ

2010年11月20日 17:08

私も小学生の子供がいるので虐めの話を聞くと辛いです。その言った親御さんは結局我が子も一緒になって苛めてた一人なのではないですか？または苛めの張本人及びそのお母さんも保育所のとありましたので、ママ同士が友人で張本人のママに「懇談会でうちの子が悪く言われてむかつく」みたいな愚痴を聞いてそういう発言をした可能性は？そうでなく軽口のつもりだったなら、担任の先生を通してあなたの発言でまた不登校になった。娘さんに頑張ってるのに傷つけてごめんねと謝ってもうらうとか。子供たちの中ではいじめは解決しているのでしょうか？もういじめはないが、その発言だけで再度行けなくなったとしたらかなり気を張っていた（頑張っていた）がその発言で最後の糸が切れてしまったのかと。保健室登校とか転校とかは無理でしょうか？ 1クラスだと結局娘さんが頑張って乗り越えていくしかなくなります。その気力がもうない様なので親としては他に道を指してあげるのがいいかと思いました。

トピ内ID：8468810699

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ご心配ですね

腰痛ぱんだ

2010年11月20日 17:08

その母親は我が子のせいで娘さんが不登校になったと分かっているのでしょうか？懇談会で全体に発信したから当事者の自覚がないのではないでしょうか？直談判もそんな親ではまともな話し合いにならなさそうなのでもし私なら先生（できれば校長まで巻き込む）に立ち会ってもらい三者で話し合う場を作ってもらいます。・仲間はずれはやめる・物を隠さない “具体的に約束”を取り付けて娘さんを安心させて上げて下さい。約束が守られなかったらもちろんしっかり抗議して下さい。一刻も早く娘さんの笑顔を戻してあげたいですね。がんばって！

トピ内ID：9631979354

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協力以前に

ぶぅ

2010年11月20日 20:09

そのママの言うこと、間違いなく大人の発言として不適切です。言い返すなり抗議は必要です。まず、自分の子供守るには自分が戦わないと。

トピ内ID：2342488167

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皆さんレスありがとうございます

😨

みきトピ主

2010年11月21日 14:28

皆さんの意見で、子供が保育所に戻れば～と言われた時、私はそばに居たのかというご質問がありましたが、朝は先生が自宅の近くまで来て、私と交替で学校まで、連れて行って貰っていました。その保育所の件は、たまたま保育所からのママさんが、たまたまそばにいて大きな声で言ってるので、これはちょっとと思い、私に連絡がきたのです。私が、そばに居てあげればとすごく後悔しています。あと、保育所に戻れば～を言ったママの子供が、家の子供を虐めてるのかと質問がありましたが、違います。その子供とは、本当に仲の良い友達です。ですから、何が何だか私も分からなくなってしまいました…。

トピ内ID：9019598363

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親がしっかりしましょうね

草々

2010年11月22日 11:43

そういう場合は、ご夫婦で何度でも実際に学校へ抗議に行ってください。そして、抗議に行った回数と内容をきちんと記録します。後から言った言わないとならないように、ICレコーダーを持っていって「録音させていただきます」と断ってから話をしましょう。それくらい本気であることを見せないといけません。お友達のママさんのうちにもご夫婦で話にいきましょう。それでもやまない場合は、学級会と保護者会を開くように要請しましょう。お子さんは無理に学校に行かせる必要はありません。一通り受け皿ができてからでよいと思います。いじめというのはしつこいものですからこちらの抗議もしつこくやらないとだめです。覚悟を決めて戦ってください。自分の子どもためでしょ？大げさになれば、傍観者たちは面倒な人物にはかかわりたくないので、いじめる人間も孤立していきます。いじめの抗議は大げさであればあるほど効果的です。穏便にというのが、一番いけません。

トピ内ID：6255695906

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今は徹底的に守る時

柊

2010年11月22日 15:32

　これは私の意見です。娘さんは負けないと強い心を持って、いけない学校に行きだしたのです。それがこういう事になったのだから、今の心の傷は、親が考えている以上のものだと思います。誰しも自分で自分を守ったり、戦ったりする能力が必要になり、それを少しづつ学んでいくのだと思いますが、今はその時期じゃ有りません。無人島で飢えて死にかけている人に、食物の育てかた、狩りの仕方を教えることが正しいでしょうか？飢えて死にかけている人には、まず栄養があって胃に負担にならないものを与え、体力が回復するまで看病しますよね。その後植物の育て方狩りの仕方を教えます。そして、しばらくは食べ物を与えます。ものの例えば変ですが、そういう事なのです。今は充分休ませてあげて、勉強はお母さんがしっかり見てあげましょう。小さな学校という社会の中でしか生きていない小学生にとって、学校が一番怖い場所、そこに毎日一人で行けなんて言ってはダメです。本当に怖いんです。本当に苦しいんです。行くならお母さんも一緒に行って下さい。これは甘やかしでも何でも有りません。ホントに虐められるって心が壊れます。

トピ内ID：5704961822

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強気で対応

変なの

2010年11月22日 15:32

読んだ限りでは、相手の親は貴女を見下しています。見下すと、いじめに走る。そういう母親って多いです。何で見下しているのかは解りません。恐らく、理由にならない事でしょう。そういう、気の毒な頭の親が多いんです。こういう場合には直接の対決がいいですね。相手の家の前に言って怒鳴り散らすもよし、お父さんに乗り込んでいってもらうのがいいです。相手は、無法者です。ちょっとやそっとのことでは懲りません。貴女も、そういう人には容赦してはいけません。怒ったら怖い・・・そう思わせるしかありません。そんな人のために、自分の子の心に傷をつけていいですか？そんな人のために、子供が不登校になっていいですか？怒ってください。怒らないと余計にやられますよ

トピ内ID：7450804511

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動かないと変わらない。

🐤

極上ぷりん

2010年11月23日 20:59

この言葉を母親として勇気を出して言って下さい。「先日、先生たちと息子から聞きました。貴女の言葉で息子が傷ついた事を。不本意でも人を傷つける事は悪い事だと遅くてもそれに気づいたら謝る事が出来る人は勇気がある人だと私は常々息子には教えています。貴女がその勇気ある大人として、見本となって直接、私の息子に謝ってください。」謝りそうにない気配ならば、「貴女の子供○○ちゃんは貴女を尊敬しお手本としています。悪い事をしても謝らない子供に育って欲しいですか？私は貴女が勇気のある正しい母親だと信じています。」結果、謝ってもらえなくても貴女が勇気を出した姿は子供に勇気を与えるでしょう。直接謝ってもらえたら息子には「許す事が出来るのは相手のことを考えられる勇気いる事、これが出来ない人は嫌な事を嫌だと言っても変わらない。変えたい事があるのなら自分が変わることから始まるんだよ。」心が弱い時は体を鍛えましょう。不登校の時は息子さんと一緒に2時間以上歩く、時には走る。走って逃げ切れる体力を持つ事。何もせず傷つくことだけを恐れてはいけない

トピ内ID：7289544538

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つらいですね

🐤

ひよこぶた

2010年11月24日 11:34

もしかして、その母親はイジメの首謀者の保護者達と仲が良いのではないですか？おそらく、首謀者の親達は「イジメ＝悪」とわかっていても、我が子可愛さで自分の子供の否を認めることができていません。加害者である我が子を叱ることができず庇い続けているから、子供もイジメを続けているのだと思います。そして逆に「加害者」の立場を利用して、トピ主さん親子を孤立させようとしているのではないでしょうか。保護者会や学級会で度々イジメのことが議題になるなら、良い意味でも悪い意味でもトピ主さん親子は「目立って」いるんだと思います。今はまだ低学年なので、その母親の子もお子さんと気が合えば無邪気に遊ぶはずです。しかし、学年が上がるにつれて、必ず親の影響を受けますよ。今はお子さんの心を守る時期だと思います。学校は行かなくて良いです。真正面から耐えることが強さではありません。受け流す余裕が強さです。「逃げるが勝ち」という場合もあるのですよ。でも、ただ逃げ出しただけでは「負けた」という劣等感から卑屈な気持ちを引きずることになりかねません。だから、やるべきことをやってから立ち去りましょう！

トピ内ID：1388442325

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頑張って!!

子供

2010年11月24日 11:34

トピ主サンは働いているのですか？もし働いていないのならば、一緒に学校に行って１日中娘サンを見守ってはどうでしょう以前、テレビでやっていましたが、もうなりふり構えなかったと言ってました子供サンは嬉しかったとその時の事を話していましたよ私だったら、苛めてる子供にがっつりやりますねその後毎日学校へ行きますそうでもしないとエスカレートする事はあっても苛めはなくなりませんよね言って良い事悪い事もわからない大人がいる事にも呆れましたそんな子供に… まずお母さんが強くなりましょそして娘サンと勿論旦那様と家族全員で闘いましょ学校は変えられるのかな？それも選択の１つです私も応援してます負けないで下さいね

トピ内ID：1474950789

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続きです。

🐤

ひよこぶた

2010年11月24日 11:34

その非常識な言動をした母親にはハッキリと抗議をしてください。次にイジメの首謀者がわかっているなら、その親にも再度抗議を！きっと反論してくると思いますが、言い訳は受け止めなくて結構です。その必要もありません。というか、いちいちイジメ加害者の言い分を受け止めていたら、被害者側の精神が持ちません。イジメが止められない理由に正義の理由はありませんしね。そして同時に転校先も探しておく方が良いでしょう。トピ主さん親子が断固として戦えば、子供間のイジメがなくなる可能性は少なからずあるはずです。子供の場合、成長と共にお互いの良さを知り環境が変わっていくことで、自然と相手を認めていく機会はたくさんありますから。でも、これは良い方向に転んだ場合です。少人数の閉鎖的な環境では良い方向に転ばない可能性も高いです。それにトピ主さんの方は多分ずっと、卒業するまで保護者達とわだかまりを持って付き合い続けなくてはいけません。良い方向に転ぶか悪い方向に転ぶか見極めが必要です。学級崩壊の日も近いでしょう。その時苦労するのはイジメ加害者の親子達。悪い噂は中学以降も引きずります。本当、逃げるが勝ち、ですよ。

トピ内ID：1388442325

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強い気持ちを持って守ってあげて下さい

とも

2010年11月24日 12:27

何があっても子供の味方だとしっかり伝えてあげて下さい。言葉だけじゃなくて行動も。こんなときにこそ、しっかり抱きしめてあげることですよ。無理に学校へ行かそうとすると、お母さんも味方じゃないと思ってしまうこともあります。頼りになる先生もいますが少数です。残念ながら当てにならないことが多いようです。守ってあげられるのは親しかいません。暴言を吐いたお母さんにはしっかり抗議してください。理解されないのは承知の上です。強い姿勢を見せる必要があります。いじめは加害者にほとんどデメリットがなく、被害者がすべてを引き受けることになります。加害者が行動を改めることにほとんどメリットがありませんので、中途半端な態度では変わりません。教育委員会、弁護士、警察すべてを使う覚悟は必要です。

トピ内ID：7261647789

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頑張って

ハリー

2010年11月24日 13:01

協力してくれないと、感じるかもしれませんが、それは違う。今は、事の最中で絶望を感じているのと、共感してくれる人はいても、当事者の身代わりはできないし、集団いじめならともかく、相手が１人２人なら、第3者が乗り込むと余計こじれるんです。我が家は、全く関係のない上級生の近所のモンページ親子から、事実無根の因縁を突然つけられ、学校を巻き込む事態となりました。相手の言うことを鵜呑みにした第3者達はかなり迷惑でした。主様は、今子どもの味方になって、何があっても、逆風が吹いても、守ることです。相手が悪いようですし、担任も対応しているようですから、必ず明るい日差しが差してきます。必ず、静かに味方になってくれる人、共感してくれる人がわかります。今は、モンペ親子が他にも問題おこし、転校していきましたし、残された取り巻きも信用なくしています。そのうちの１人は、子どもが意地悪で友達なくしたのを「いじめ！」と騒いでいますが、皆、苦笑するばかり。必ず、良い方に事は動きます。

トピ内ID：4832292244

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皆さんありがとうございます

😨

みきトピ主

2010年11月24日 15:38

皆さんたくさんのレスありがとうございます。私は、今までパートのお仕事をしていましたが、子供がこのような状態になってしまい、辞めてしまいました。今まで何回か、学校に行って授業を見た事がありますが、その時は一人の生徒が『〇〇ちゃんのママがいる～と言い始めたら、次から次へと騒ぎ始め、大変な事になってしまい、やめてしまいました。実は今年の夏休みが始まる前頃に、同じクラスの男の子が、自分の母親に私と私の子供の事を、嘘をついて色々と言ったらしく、大変な事になってしまい…。その時は、その男の子と母親が家に来て謝って貰いましたが、本当に口惜しい思いをしました。今回もこの件と関係が、あるのかなあと思い、悩んでいます

トピ内ID：9019598363

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頑張って!! ２

子供

2010年11月24日 20:40

やったんですねでも途中で止めたのは残念です… その時がチャンスだったのではないでしょうか？何故おばちゃんがいると思う？から話をして行けば良かったのではないですか？子供達に理解させなくてはいけませんからね… 中途半端に物事を進めてしまうと逆に苛めが悪化する場合があります一度始めたらとことんやって下さい娘サンを守ってあげて下さいね

トピ内ID：1474950789

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未来は自分でつかむ。

🐤

極上ぷりん

2010年11月24日 23:15

傷ついたのは娘さんでしたね。前回、息子と表記してしまった事をお詫び申し上げます。私の子供は娘です書き間違えないで！と主張して欲しかった。私のレスを読んでないかもしれないけどめげずに書きます。子供の為にとは言え対策には向き不向きはある。１みきさんが考える娘の為に出来る事した事は何ですか？２みきさんが考える娘の為でもやりたくない事は何ですか？ (引越しをしたくても出来ない、言い返すのが面倒など) 悩んでいますと言うだけでは誰も協力はしてくれない。みきさん自身が立ち上がる姿勢をとらないと誰も協力はしません。強い意思表示をしても簡単には協力してくれないかもしれません。でも、ここで子供の為に○○をしている、他にもっといい案は無いのかと協力を求めれば協力してくれる人は居ると思います。前回、他の人は謝りに着たから今回も何もせず待っていれば向こうから謝りにくるのを待っているのかな？結果が同じ事だったとしても自ら動いた結果と待っていた結果では未来における答えは変わります。前回ダメだった行動でも違う態度をとる事で変わることもある。

トピ内ID：7289544538

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お子さんもトピ主さんも辛いでしょうね

うさこ

2010年11月25日 11:53

我が子も小学校４年の時に同じような問題がありました。親も子も本当に辛かったです。子供の力関係というのは、親の力関係に大きく影響を受けるように感じます。残念ですが、控えめだったり、遠慮がちだったり、常識的すぎると勝てないんです（苦笑常識を投げ捨てて、子供のために戦うのも一つの方法だと思います。精神的には負けることなく、毅然とした態度をとりつつ耐えるのも一つの方法だと思います。愚かな問題に煩わされるよりも、さっさと良い環境への転校を考えるのも一つの方法だと思います。どうかよく考えて、トピ主さんのお子さんに一番良いと思える選択をしてあげてください。ちなみに、うちの子の場合はですが、仲の良いお友達がいてくれたことが救いでした。「他のみんな全員が敵になっても、私だけは親友でいるから」といった内容の手紙をもらいそこまで大事に思ってもらえるということは我が子は間違っていない、大丈夫なんだ、と親子で涙を流しました。親も子も彼女の言葉で救われて、精神的に強くなれた気がします。現在中学３年生ですが、その子とは今でも一番の親友です。

トピ内ID：3707073378

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児童精神専門家に

なか

2010年11月25日 12:51

お嬢さんの心の傷の深さが心配です。子どもに、無理な頑張りでこれ以上消耗させストレスを与えるのは止め、お子さんを休ませて学校から守ってください。また、児童精神専門の医師に受診され、お子さんの心の傷をケアされることをおすすめします。登校にこだわらず、機をみてお子さんを守りぬいてください。

トピ内ID：6241799829

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皆さんレスありがとうございます

😨

みきトピ主

2010年11月25日 15:04

皆さんレスありがとうございます。極上ぷりんさんの質問でありましたが、引っ越しは出来ないのかという質問ですが、主人は長男で家は義母の家で面倒を見る約束で、私は結婚と同時に一緒に住みました。ですので引っ越しは、とても難しいです。あと転校も考えましたが、学校側がもう少し様子をみましょうとの事でした。昨日学校の担任から連絡があり、学校に行ってきました。その場には校長、教頭、担任の先生がいました。話の内容は相手の親御さんに今までのいきさつを話しました。相手の親御さんは、申し訳ないとのことと、後日私の自宅に伺うとの事でした。私は、その時、何でもっと早く、言ってくれないのか。なぜ、相手の親が来た時に、私を呼んでくれないのかと言いましたが、曖昧な返事しか来ませんでした。皆さんの言う通り、親の私がもっと強く前に出なければいけませんでした……。

トピ内ID：9019598363

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