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結婚のなぞ

レス26
（トピ主 1 ）
041
ゆれる
恋愛
彼：３６歳　飲食店勤務　私：２８歳　小売店勤務 付き合い始めて５年、一緒に住み始めて４年が経ちます。 お互いの家族とも会っていて、お手紙などでやり取りしています。 今具体的に結婚の予定はありませんが、今後も一緒に暮らしていきたいねという話はよくしています。 でもふと、私はこのままこの人とずっと暮らしていけるのか？という疑問が湧いています。 彼は若い頃は音楽で食べて行きたいという志がありましたが ここ数年は機材も売り払って、活動も特にしている様子はありません。 週５日働いて、休日は私と出掛けたり、趣味を楽しんだり 性格は、とても優しく男気もあり、やや抜けている所もありますが、真面目です。 手前味噌ですが、こんなにいい人には他に出会った事がありません。 ただ、仕事は個人店でのアルバイトの延長といった感じで、 今後そこでのキャリアアップなどは見込めません。 転職をするにも、資格等は特になく、英語が日常会話程度できるのみ 年齢的にも、一から仕事を始めるなら早く転職した方が良いと私は思っています。 でも、その話をしても結局「うーん」という感じで黙ってしまいます。 私はこんなに自分と合う人は他にはいないと思っていますし、彼も本当に大切にしてくれています。 他の事は全て満足して日々感謝していますが、仕事の事やこれからの事を現実的に示さずに ずっと一緒にいようというのが正直よくわかりません。 わたしも結婚自体はまだよくわからないけれど、そろそろ子供を持つ事も考える歳になりました。 将来的には、子供を生んで、経済的にも安定しきちんと育てていける家庭をつくりたいという夢はあります。 今後苦労をしても合うひとと一緒に居るべきでしょうか？それとも結婚をし子供を育てるとなれば現実を見据えられる人を探すべきでしょうか？ ご結婚されている方のご意見を伺ってみたいです。お願いします。

トピ内ID：2252678524

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愛があることが、第一条件

🐤
ぱぴこ
4年も一緒に生活していて、この人との相性が一番だと、おもわれるんですね？ それなら、その方でしょう。結婚は、お金があっても、愛がないと苦痛になります。 愛があれば、お金の面もカバーできるのでは？トピ主さんのお二人なら。 彼は、将来の展望は語らないが、今、飲食店でバイトなみの働きをしているのですね。無職ではない。あなたも働いている。キャリアアップとか、出世はしないだろうが、現在の生活は、独立できてますよね？ 大丈夫じゃないですか？そんなぴったりな相性の方と巡り合う確率をものにしたんですから。それも恋愛結婚。何か、一つくらい、問題、課題がないと、これからの生活張り合いがないというものです。お互いに共稼ぎで、頑張れば。 お子さんができたらできたで、彼も、考えるでしょう。これじゃいかんなと。そういうお人柄のように感じますが。無責任な依存男ではないんでしょう？

トピ内ID：9261916356

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多分彼も同じような事を

041
ぱお
きっとトピ主さんと同じような事を彼も思ってるような気がします。 将来は不安だけど今更ちゃんと就職っていうのも無理だと思ってるでしょう。だからこその「一緒に暮らして行きたいね」なのだと思います。結婚じゃないんですよ。 ３６歳で未経験の職種への転職なんてほぼ無理でしょう。資格はないとの事ですが万が一あったとしてもその職での経験がなければ厳しいでしょうね。 同じ条件なら若い人を採用するでしょうし。 もしかしたら音楽への夢を捨てたつもりでも、まだどこかで未練があるのかも？ もし彼との結婚を臨むなら、トピ主さんこそ出産後も復職出来るような資格を取った方が良いでしょう。 ご自身ではそんな事を思っていないかもしれませんが、文章の端々から「まだ若いから大丈夫だよね」という気持ちが透けて見えます。 彼氏はそう若くはないし、トピ主さんものんびりとはしていられない年齢ですよ。 彼氏の尻を叩くか、自分で行動するか。 よくお考えになってください。 トピ主さんの望む幸せへの道が見つかるといいですね！

トピ内ID：2221719490

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調理師免許を取得

041
lu
彼の仕事は作る方？それともウエイターの方？ 作る方だったらなんとか調理師免許をとってもらったら？ そうしたら大手のところに転職できるかも お寿司やさんとか経験すれば海外で働けるかも

トピ内ID：5719973925

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彼に家庭を持つ夢は話しました？

041
マチバリ
彼に転職の話をしたのは、結婚や子どもの事も話した上で話しましたか？ もし、そうでないのであれば、まず主様の思い描く将来像を彼に話してみてはいかがですか？ それを聞いて、彼の未来設計も変わってくるかも知れませんしね。 彼のずっと一緒に暮らしていきたい。は、現状を続ける事かもしれません。 籍をいれずに同棲を続けるだけを想像しているかもしれません。 もしくは、籍を入れても子どもまでは考えていないかもしれません。 でも、あなたの夢を聞けば彼も転職に前向きになるかも？してませんし。 まずはよく話し合ってみるのはよいのではないでしょうか？ 最初は具体的でなくても、「なんとなく未来はそうしたいって思っているよ」程度でもいいです。 彼にも「どう思った？」と感想を聞いて、その手ごたえで彼と将来を過ごすかどうかを考えてもいいのではないでしょうか。 主様にその部分以外で彼に不満がなさそうなので、そう思いました。

トピ内ID：7193404485

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答えは自ずから出ている

💋
ぎんねこ
あなたがトピの中で回答を書いているように感じますが、彼のことが好きなんでしょう。子供を産むのも、条件で無く、彼の子供を望んでいるのではありませんか。 どんなに条件が良くても、愛のない結婚や出産は考えられないのではありませんか。そこの選択だと思います。 仕事の将来性ですが、いずれ店のオーナーになるという道も考えられると思います。今の仕事が無駄かと言えば、そうでもないのでは。 まずは二人で御金を貯めることだと思います。子供が産まれても困らないように。店のオーナーになれるように。夢を追ってもいいのではありませんか。

トピ内ID：3556127713

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若いって、いいね

041
わかめ
主様に一つ、言っておきたい事がありますので、レスさせて頂きます。 「私はこんなに自分と合う人は他にはいない……他の事は全て満足して日々感謝しています」 これね。 今現在の彼の全てが「これを」思わせているのよ。 わかるかな？ 彼の仕事が、個人店のアルバイトの延長、であるから、時間にも心にも余裕があって、主様と楽しい同棲生活があるのよ。 一般的男性の36歳はね、もう部下がいたり、新人教育を任されて自分の仕事＋新人教育にホトホト疲れたり、お陰で午前様は当たり前、とか。 主様の彼が一般的な男性と同様の生き方であったら、今の彼との生活は全然違って見えると思うのよ。 わかるかな？ 今の主様の幸せは、彼が一般的でないから、成り立っているような感じなの。 結婚するしないは、自分で考えて決めなさい。 誰も(彼でさえも)、主様の人生の責任は持てないから。

トピ内ID：5975597895

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彼と話し合ってみてから

041
みかん
彼の本音(仕事、結婚、子供)を聞いてみてからですよね、

トピ内ID：9677014251

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私は無理です

🐶
もも
彼のアルバイトのお給料で家族を養っていけるのでしょうか。 なぜ彼はうーん？なのでしょうか。 将来を考えていないからでしょうね。 主様のご両親は彼の仕事について何も言わないのですか？ 親は嫁に出せないと思います・・・ もう少し彼の気持ちを深く聞いてみたらどうですか？ 子供を産むならそんな遠い将来の話ではないでしょう、あっという間に3年4年たって今と変わらない状況も考えられますね。 決めるのは主様ですが、結婚は生活をしていくということ、色々お金がかかります。現実に考えて下さいね

トピ内ID：6775339689

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トピ主さん次第では？

041
よういち
彼とトピ主さんの収入がわかりませんが、将来子供ができても生活できるのでしょうか？ 色々制度は出来たとはいえ、出産、育児にはトピ主さんの仕事にも制限がかかるかと思います。 将来の事を真剣に考えるのであれば、収入面をオープンにして10年、20年先の家族構成に伴う計画を、遊び感覚で良いので彼氏とやってみてはいかがでしょうか？ ひょっとしたら、見ている先が違ったり（子供、家、親との同居等） 将来の想像図が違ったりして、これから先の彼氏との関係を考える良い機会になるのではないでしょうか？ 色々わかった後、彼氏と一緒にいるか、努力を促すのか、見切りをつけて次に行くのか・・・ そこは色々な考え方があるのでトピ主さん次第かな？と思います。 私個人の意見では、贅沢はいらないけど、生まれてくる子供が成人するまでは養えると言うのが最低条件かもと思います。

トピ内ID：5289549861

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好きで

🐤
ひよこ
好きで飯は食えぬ 以上です

トピ内ID：2059844844

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本当の理由は？

😉
ジョン・ドー
>将来的には、子供を生んで、経済的にも安定しきちんと育てていける家庭を >つくりたいという夢はあります。 こういう夢を持っているのに、 >今後苦労をしても合うひとと一緒に居るべきか・・・ と迷う心情がそもそも理解できません。 矛盾していると思いませんか？ 本当に両方とも自分の偽らざる気持ちだとおっしゃるなら、どっちかが “嘘”なんですよ。 貴女が迷っているその「本当の理由」が知りたいです。 一緒にいて楽だ、相性がいい、こんな人はもう現れないかも、などの理由なら それは単なる惰性でしかない。 貴女の為にはふり払わなければならない感情になります。

トピ内ID：9040776177

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今は夏ですが・・・

😠
恋次郎
厳冬期に『微温湯のお風呂』に浸かった姿のトピ主が、イメージされます。肌を焦がすほどの熱気も無く、心寒々とした冷水でもなく、風呂から『あがるには熱気が足らず』、かといって『そのまま浸かっていては、ますます冷める』状態。出るに出られず、冷静に考えれば、時間を掛けて長湯する度に、より事態は深刻化し、マイナス方向へと向うことを自覚しつつも、思い切って立ち上がれないトピ主。 私は６２歳のジジィ。もしも２８歳の貴女の父だったなら、交際５年で同棲４年間も娘を引き回し、男としての生活改善に努力もせず、『その日暮らしのアリエナイッテ』な男なんて、『娘の時間＝人生を喰らうアリクイ』だと思いますね。『いい人』だけではダメなんです。男女同権ですから、トピ主が依存男を養う覚悟と甲斐性が有るのであれればともかく、パートナーは『いい人＋出来る人』でなければ、幸せには成れないと思います。

トピ内ID：4243564012

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実家へ帰ったら？

041
ちぃちぃ
そりゃ４年も文句も言わず　へらへらと一緒に暮らしてくれる気立てのいい子がいたらどんどん怠け者になるわよ～ あなた、かなり「丁度いい女」ですもの。 都合のいい女、というレスは沢山つくでしょうけれど読んでいると 都合というより程よい女って感じがします。 このままのら～りくら～りされても逆ギレなどせず うーん・・・という態度のままでいればそのまま何事も起こらず のら～りくら～～～りと一生そばにいる事は出来るでしょうね。 子供？そんな面倒なもの作ったら大変じゃん？ 結婚？もう４年も何事もなく暮らしてんのに何で今更？ これが本音でしょう。 わかりやすく言えば、彼はあなたのことなど何も考えちゃいませんよ。 自分の居場所を確保してるだけ。 居心地はいいですよね、文句言ったとしても追求まではされないから うーん・・・とはぐらかしたらそのまま放っておいてくれるんだもの（苦笑 同棲なんてなんの責任もないですからね。 事実婚なんて法的に効力を発揮させるのだって簡単ではないですし。 でもそれを許しているのはトピ主さん本人ですから。 悩むならそこ出よう。

トピ内ID：0983962158

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端的に言えば・・・

041
hama
家庭的な男を求めるなら収入は諦める、収入を求めるのならマイホームパパの夢は捨てる。

トピ内ID：9196276472

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アリとキリギリス

😝
ポチ
まるでアリとキリギリスのようですね。 今は楽しいしラクだしずっとこんな生活が続けばいいなと思ってる。 でも、本当にこれでいいのかな？ という疑問がわいてきたときがチャンスですよ。 こんなところにこんな質問をするあなたにはもうわかっているはずです。 動き出しましょうよ。 目をそらさずちゃんと考えましょうよ。 28歳って言ったら婚活始めるにも遅いくらいです。 だから気づかないふりしてずるずるしているのかもしれませんが。 私の転機は29歳でした。 10年付き合った婚約者と別れて新しい道を歩み始めました。 あの時は本当に苦しかったけれど、あれから10年経って 今は幸せだと思える人生を歩んでいます。 あそこで踏ん張って本当に良かったと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：3613550997

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年齢的に

041
コロスケン
そろそろ結婚するか、結婚しないのであればお別れの道を辿るか決着をつける時期なのかなと。 主さんの年齢は２８歳と余裕はまだあるけど、彼は３６歳でしょ？ いくら男の方が結婚に対して長く有利とは言え、３６歳って結構ギリギリな年。 一般的に結婚をし、新婚生活を１～２年楽しみ、そして子作りして・・・となると 彼はその時４０寸前。もしかしたらすでに４０になってるかも？ そうなると本当彼の年はギリギリなんですよ。 後、同棲生活長すぎです。４年も何無駄に時間かけてるんですか。 女にとって同棲ってメリット無いです。むしろデメリットであると考えるべきかも。 私が貴女の親ならば婚約する前には絶対に同棲なんぞ許しません。 彼からしたら美味しい同棲ですが、世間一般で冷静に見ると女にとってはアウトです。 ちなみに彼は「ずっと一緒にいよう」と言ってるだけで 結婚をしようと互いの意思も確かめ合ってない。お互いの家族とも会ってるがそれだけ。 婚約の証拠ともなる物品も証拠も何もない。 婚約でも何でもない楽な立ち位置です。だからずっと一緒にいよう、としか言わないんですよ。

トピ内ID：0536684884

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悲しいね

041
ささ
責任のない恋愛は心地良く楽しいものです。 彼は責任を負いたくない男性なのではないですか？ 女性の年齢や夢なんて考えずに 心地良く暮らしていきたいんですよ。 何だかいい大人の男性が悲しいですね。

トピ内ID：1981598868

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覚悟があるなら

041
くま
この人しか居ない、と考えておられるならば良いのではないでしょうか。ただ、相当の覚悟が必要だと思ってください。 彼は20年近く夢の中で生きてきました。夢も理想も誇りも棚上げしてコツコツと実績やスキルを積み上げてきた男性より、この上なく贅沢な時間を過ごしたのです。 彼はこれからその対価は払わなければなりません。それは金銭的なものだけではありません。 彼の優しさも男気も、夢と理想を追った浮世離れした生き方ゆえの部分もあるでしょう。 特に、この先、あなたが男気と思っていたものとは全く正反対の男気が要求されるようになります。年下の若造から貶され、馬鹿にされ、それでも「ありがとうございます。お願いいたします。」と土下座して縋り付くような男気です。 日々の生活に疲れ、彼が変わって行ってもなお後悔しない覚悟があなたに有るのか、が重要です。

トピ内ID：3666833311

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ぬるま湯からの脱却。

041
カエル
トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。 恋次郎さんが良い喩をされていらっしゃいますが、まさにぬるま湯に浸かったような状態ですね。 おそらく彼氏の“今後も一緒に暮らしていきたい”は、イコール結婚では無いでしょう。 早い段階での同棲が良くなかったのだと思います。 結婚を前提とした同棲を推奨するトピなども最近目にしましたが、僕は反対意見です。 同棲は男性側ばかりにメリットが多く、女性が損をするパターンがほとんどです。 結婚のいいとこ取り（家事を任せられる、性的な関係を求めやすいなど）ができて、結婚ほど大きな責任（経済的・社会的に）を負わずにすむ。 男性にとってこれくらい楽な関係はありません。 おそらくトピ主さんの彼氏もいつかは結婚しなくちゃ、と考えているでしょうけど、この表現の通り積極的な決断では無く、あくまで消極的な判断だと思います。 言い方は悪いかもしれませんが、彼氏がミュージシャン崩れというのもたちが悪いですね。 トピ主さんが本気でその彼との結婚を望むのなら一度同棲を解消し、仕事のことも含めて、二人の将来について真剣に話し合う必要があると思います。

トピ内ID：1155332511

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似たような例

😣
都合の良い女
知り合いに、似たような例があります。男性をＡ、女性をＢとします。 Ａはとある店舗の雇われ店主、女性はアパレル関係のパート。同じ年齢。 ３０代前半から同棲していて、４０代になってようやく結婚しました。 とても仲良しで、毎日心地よい雰囲気の貧乏暮らしをしていて、今、二人は６３歳。 当然、子供は作れなかった。６３歳で古いアパート暮らしで財産は無さそうです。 お幸せそうなので、私は何も言う事はありませんが、端から見ていて御病気 になったりしたら、どうするのかな...とか、ふと考えたりしますが 余計なお世話でしょうね。Ａは自分の生き方を曲げず、ＢはＡに 寄り添って人生を全うするのでしょう。トピ主にその覚悟があるなら どうぞ、ご自由に。

トピ内ID：5266437308

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長い春、継続中！

♨
ume
これが巷で噂の「長い春」ですね。 やがて30代半ばになって「長い春が終わりました」というトピを出されるのでしょうか？ 20代はもうすぐ終わります。 さあ、どうされますか？

トピ内ID：7164218256

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皆様ありがとうございます。

041
ゆれる トピ主
色々と貴重なご意見本当にありがとうございます。おひとりおひとりにレス出来ず申し訳ありません。 確かに私自身この事に向き合おうとすると、今この人が好きで失いたくない気持ちと 本当は彼の事も自分の人生の事も真剣に考えなければいけないと思う気持ちと、 色々と矛盾する感情が手に負えずに、逃げてしまっていたと思います。 ぬるま湯のような生活を本当はずっと打破したかったんだと、皆さんのレスを読んで改めて思いました。 こんなことを質問している事自体、私自身がふらついて甘ったれている証拠でした。 実は私は今海外で暮らしています。今年の冬には仕事の関係で他の地域に転居か帰国になる予定でおります。 それも彼は知っているので、まずその前に自分の今の気持ちと結婚・出産など将来の希望、そして彼の気持ちをきちんと話し合いたいと思います。 離れてみてその先どうなるか、わかりませんが、怖がらず もう惰性や楽な方に逃げずに自分とも人とも関わっていけるよう頑張ります。 アドバイスを下さり誠に有難うございました。皆さんのお言葉で身が引き締まった思いです。

トピ内ID：2252678524

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某マンガの銘台詞を送ります

💢
小黒猿
「愛はお金で買えないけれど、お金があれば、愛が潤います」 いかが？ 踏ん切りがつかないのは、「その程度」ってことじゃありませんかね？

トピ内ID：7793874108

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足元だけ見ていると痛い目にあう

😒
けらけら
４０代既婚男（子１人）ですが．．． 本当に目の前というか足元だけ見て楽しければいいという人、増えましたね。 トピ主もなんて緩い．．． 同棲なんてだらしのない男からみたら無料お手伝いですよ。ただの。 それも相手が「ミュージシャン崩れ」でフリーター。どこぞの漫画で描かれていた典型的ダメんずですね。 ＞性格は、とても優しく男気もあり、やや抜けている所もありますが、真面目 ３６にもなって飲食店でフリーターしている男のどこが？可笑しくて腹痛になりそうです。 同棲始めた時点で彼は３２歳。その時フリーターだったのなら、通常同棲どころかおつきあいもしないレベルですわ。 ま、他人事ですから、トピ主さえよければ一緒にいればいいんじゃないですか？但し、子どもなんて寝言ですよ。その男となら。子どもは犬猫とは違いますのでね。ましてや老後は真っ暗闇です。

トピ内ID：6567832141

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何を言ってるんですか・・・

041
瑠璃屏
「彼が自分を本当に大切にしてくれています。」と言うのであれば、彼は将来の生活設計をちゃんと示して、トピ主さんの心配を取り除いてくれるはずです。 その時限りの優しさを示してくれるからと言って、本当にトピ主さんを大切にしてくれているわけではありません。 一緒に暮らしていれば、トピ主さんのいずれ結婚して子供を産んで経済的に安定した家庭で育てていきたいと思う気持ちは、彼にも伝わっているはずです。 彼がもし自分にはコイツ（トピ主さんのこと）を幸せにすることができない！と思うなら、中途半端なことはしないで、自ら潔く去っていくという勇気があっていいものです。 それが男気というものではないでしょうか！ トピ主さんが彼とどうしても離れられないなら、彼の収入に依存して暮らしていくというのではなく、トピ主さんが大黒柱となるべく道を選択されたらいかがでしょうか！

トピ内ID：7109530933

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先ずは彼に相談

☂
ミーコ
男女平等が進み、今は夫だけに、家計責任を押し付けることはできなくなりました。 女性にも、稼ぐ意識と責任が必要な時代なのですね ここまでのトピを読ませて頂きましたが、 主さんは、とっても心の優しい聡明な方のようなので、 もう一度彼と、しっかり将来を見据えた相談をしてみたら良いと思いました。 主さんが、真剣にお話すれば、きっと伝わるものがあるはずですよ♪

トピ内ID：9005770254

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