夫がモラハラ？私がおかしいのか？

レス23

（トピ主 3 ）

😣

そら

2014年06月18日 16:45

恋愛

主人とは同じ会社で共働き、子供が二人いてます。朝ごはん・子供の幼稚園送り・週二回の子供のお弁当は主人の担当
それ以外は私が全てしていますが、協力的で助かっています。
しかし、１か月に一度は必ずといって機嫌が悪くなり（ＯＮ）こうなれば何もしてくれなくなります。
俺は怒ってるという威圧感たっぷりのオーラをだして、私に対しての無視が２週間長ければ１か月続きます。子供には普通に接しますが、この状態の時は育児も家事も全て放棄でパチンコ競馬です。
主人が言うには怒らす私が悪い。お前のせいでこうなった。恨むなら己の性格恨め、ごめんなさいが言えん女、求める嫁じゃない、神経おかしい、旦那つぶす嫁、人間として欠けてる、周りの人間不幸にする人間、病気、気づかない可哀想な女、等メールで何件も罵倒されます。
私の一言で怒らしてるようですが、なぜそこまで怒るのか毎回理不尽すぎて理解できません。
確かに私も偉そうに言ってしまうこともあります。一人で育児家事仕事に追込まれおかしくなります。ヒステリーだと言われます。
毎回次なれば別れようと、主人がおかしいと思いつつも、また優しい時に戻る、今さえ我慢すれば、私がおかしいのかな、何が正しいか分からず精神的に参って時間が過ぎます。
主人はお金にも細かく主人と私の給与を合算し細かく支払明細を見ないと気がすまなく私も小遣い制です。
こんな繰り返しの毎日に疲れ果ててしまいました。年々ひどくなってる気がします。
しかしスイッチがＯＦＦの時は本当にすごくいい夫、父親なんです。
もうどれが本当なのか分からないですし、自分は主人から言われるような人間なんでしょうか。
分かっているのは毎回これ以上耐えれないと思うこと。なのに優しい主人に戻るとまだ耐えれるんじゃないかとおもってしまうんです。
別れたいのに自分を信じれない。どう切り替えれば前に進めるのでしょうか。

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まとまりないですが

なむこ

2014年06月19日 13:01

いくら怒っても共働家庭で家事育児放棄(しかも週間単位)はルール違反でしょう。さらに嫁に責任転嫁するのは最低、最悪。しかし主様も、改められる点があると思います。謝るべきとこで謝らない女と思われてますよ。人間としてのマナーです。そもそも仕事量が多すぎて家庭がうまくまわってない感じを受けるので、どちらかが仕事をセーブしたらもう少しうまく行くのではないでしょうか。

トピ内ID：3502292219

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モワハラ夫が本当の姿

みい

2014年06月19日 15:00

従っていると機嫌を良くして「いい夫の時」がたまにあるけど従わなくなると本当のモワハラ夫に…と云う事ですね。子供にも影響出てきますよ。経済力つけて捨てましょう。

トピ内ID：1675967204

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モラルハラスメント

2014年06月19日 15:47

＞怒らす私が悪い。お前のせいでこうなった。恨むなら己の性格恨め、ごめんなさいが言えん女、求める嫁じゃない、神経おかしい、旦那つぶす嫁、人間として欠けてる、周りの人間不幸にする人間、病気、気づかない可哀想な女、等メールで何件も罵倒されますメールを送ってくるならそれを保存しておけば、離婚のとき証拠になります。モラハラ男と一生暮らすのは地獄ですよ。離婚したらよいでしょう。とぴ主も働いているのだからこのメールを証拠に家庭裁判所に離婚申し立てをしましょう。

トピ内ID：6301995930

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同じです

さき

2014年06月19日 15:47

私もよく似た状況です。なぜそこまで私を攻めてくるのか…と考えさせられます。腹が立ちもう別れようと何度も思っています。しかし相手のよいところをみると我慢しないといけないと思ってしまいます。うちはモラハラだと思っていますがモラハラはなおらないといいますし私も相手にしません。何を言っても無理ですから。恨み続けながら生活しているのが現状です。アドバイスにならずすみません。

トピ内ID：3279207467

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あなたの発言が一切ないね？

🙂

こんこ

2014年06月19日 16:43

夫がヒステリーだとまで言う、あなたの言動はなに？一方的に夫の発言は書いてますが、それだけでモラハラだとは第三者には判断がつきません。・ごめんなさいが言えん女・旦那つぶす嫁・一人で育児家事仕事に追込まれおかしくなります旦那さんの発言が正しければ、どっちもどっちな可能性もあるような気がします。それを抜きにしても、旦那さんの発言はひどいけどね。「ごめんなさいが言えん女」と一口にいっても、状況で変わってくる。片付けができないとか、自分で悪いと分かってるのに謝らない。これはダメ。でも、理由もわからないのに旦那さんから一方的に謝罪を求められる。これは謝らなくても問題ないよね。どっちなんだろう？あなたの言い分だけを見れば、完全なモラハラ夫ですが…。モラハラを別にして、子供にとっては辛い家庭環境だよね。子供は親を真似しますから、親が暴言を吐いただけ子供も暴言をはくようになりますよ。

トピ内ID：2394715913

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建設的な意見でなくて申し訳ないですが

しま

2014年06月19日 16:43

＞なぜそこまで怒るのか毎回理不尽すぎて理解できません具体例がないために、何とも言えません。本当に旦那さんが理不尽なのかもしれないし、主さんが「そりゃ誰だって怒るでしょ！」ということをしでかしておきながら、「なぜそこまで怒るの？」なんて空気読めないことを平気で言ってるのだとしたら、旦那さんが怒り狂うのも無理はないし。＞主人はお金にも細かく～私も小遣い制です何の問題があるのですか？旦那には、給料を全部家計に入れさせて小遣い制。自分は、特にいくらと額を決めることなく自由に使っていい。だって、私は無駄遣いなんてしないし～。ですか？そういう家庭も多いのかもしれませんが、よくよく考えたら、おかしいですよね？

トピ内ID：2622794161

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１ヶ月に一度って…

あめ

2014年06月19日 16:43

１ヶ月に一度、２週間も１ヶ月も機嫌が悪いのでは、年間の半分は不機嫌なのでは？耐えられると思うならとことん耐えれば良いと思います。きっといつか、自然に決断できる日がくると思います。私は、仮にトピ主さんに非があるとしても、離れた方が楽になれるんじゃないかな、と思いました。

トピ内ID：1157999216

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レスします

🐶

ロビンママ

2014年06月19日 17:29

知り合いの夫にも何人かよく似たような人がいます。決まって外づらがよいですね。あなたが悪いんじゃなくてあなたの夫に問題がありますよ。一生そうやって夫の気分に振り回されて生きるのは辛すぎますよ。あなたのご両親に夫からのメールを見せなさい。そして優しい時の夫も忘れなさい、あなたに暴言メールを送りつけて無視し続けてる夫の方が本性です。陰湿な男です。子供たちがいるからあなたが自分から離れられないと思ってるんやろうね。卑怯な男です！

トピ内ID：7015352208

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どちらの顔もご主人です

かよこ

2014年06月19日 17:29

人間というのは、表の顔、裏の顔があります。優しい時の旦那様もモラハラをする旦那様も間違いなくご主人なのです。確かに喧嘩は両成敗です。相手がいるから喧嘩も起こる訳ですよね。本当に愛想がつきているなら離婚されているのではないでしょうか？離婚して新たな生活をてに入れる事も良いでしょう。ですが、人は皆、両極の顔を合わせもつ生き物なんだと考えてみて下さい。貴女もそうですよ。相手を変えるのは要因ではありませんが、自分が変わるのは努力できますからね。

トピ内ID：6905948617

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典型的なモラハラ

🐱

カスタード

2014年06月19日 17:29

無視、暴言、俺を怒らせたお前が悪い発言、すべて典型的なモラハラです。普段は優しくていい人というのも、よくあること。ご主人は完全なモラハラで、あなたは洗脳されかかっている。まだ疑問を持っているので、今のうちに手を打った方がいいです。「私がもっと主人を立てていれば、あんな怒らないはず」「主人を思いやれなかった私は、足りない人間だ」などと言う思考になったら、大変です。大切なお子さんに影響が出たら大変ですよ。まず、暴言の録音、暴言メールの保存は、お忘れなく！

トピ内ID：9869691859

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怒らせる方が悪い

🐶

イヌスキー

2014年06月19日 17:29

怒らせる方、つまりトピ主が悪いと思います。書き方から旦那さんが悪いように見せかけていますよね？トピ主は、普段から自分が正しいと話し合いが出来ないタイプではないですか？自分には何でもなくても人にはイラッとする言葉は必ずあります。何をそんなに怒るのか判らないなら判る努力をした方が良いんじゃないですか？怒らなければ良い人と言うなら怒らせなければ良いじゃん！解決!? ただ残念な事に、こちらではモラハラのオンパレードでしょう。

トピ内ID：7241252822

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典型的なモラハラだと思います

花火

2014年06月19日 20:00

トピ主さんの文章からは典型的なモラハラだと思いました。ご主人のご両親はどんな感じですか？もしかしてそういう家庭で育ったのかもしれません。しかし、モラハラは性格ですのでなかなか治らないと思います。あなたが絶え続けるかご主人が改心するか、難しいですね。経済的DVもあるようですし、いつでも離婚できるように準備をしていてもいいと思いました。モラハラの特徴は「優しくなる」と「モラハラ｣を繰り返すことです。優しくなったときのご主人も「モラハラ中」であることを忘れないでください。

トピ内ID：7994917223

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モラハラって言って欲しいだけですよね？

mimi

2014年06月19日 20:00

貴方の書き方が誘導的、及び一方的過ぎてこれだけでは判断できません。自分に不都合な言動、行動をあえて伏せているような不自然さを感じます。現在の情報では、旦那様はきかん気で幼稚な古い体質の男性だとは思いますが、モラハラだとは思えません。＞朝ごはん・子供の幼稚園送り・週二回の子供のお弁当は主人の担当モラハラなら手伝なんかしませんよ。これらの家庭のことは当然、女や妻の仕事であり、それが出来ない貴方は妻、母親失格とでも言われるからです。役割分担が出来、やってくれるのは少なくとも意志の疎通や親としての自覚や家庭の分担が出来る人ということですから。＞私の一言で怒らしてるようですが、なぜそこまで怒るのか毎回理不尽すぎて理解できません＞主人はお金にも細かく～そして、夫の暴言も、家庭を放棄するのも貴方の言葉が切欠なので、それを書いてもらわないと貴方の方が有利になる作為的な情報ばかりなので、全く判断が出来ません。金銭に細かいのも家計管理をする上で当然では？お小遣いもあるんでしょう？愚痴で、共感や同意が欲しいだけなら愚痴トピと記入すること。

トピ内ID：0668379245

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あなたも悪い

ふぅ

2014年06月19日 21:45

なんで小遣い制が嫌で疲れるの？旦那さんもそうなんでしょ？自分だけ楽したいのが見え見え。そしてエラそうに言ってヒステリー？そりゃだれでも怒るわ。どうぞ×1になってください。その方が旦那さんも幸せになります。

トピ内ID：0372669411

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ひどい気はするけれども

💔

通りすがり

2014年06月19日 21:45

暴言・罵声は酷いなあと思いつつも、「偉そうに言ってしまう」って、具体的にどんな言い方なのか気になりました。ちなみに「主人はお金にも細かく主人と私の給与を合算し細かく支払明細を見ないと気がすまなく私も小遣い制です」という一文がよくわからないのですが、不満であるということですか？

トピ内ID：0265690037

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異常でしょう

😠

既婚

2014年06月20日 15:03

いくらトピ主さんが怒らせたとしても２週間以上も無視とかあり得ないと思います。１か月に１回って、それをいいことに何もしなくていいと思っているからでは？その期間は好き放題出来るとか？性格は直りません。年齢が上がると共にもっと頑固になりますよ。いつまで一緒にいるのですか？

トピ内ID：2037946800

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私のこと

😣

そらトピ主

2014年06月20日 15:56

私は自分が正しいなんか全く思っていません。家事育児はきちんとしています。ただ共働きですし、同じように働いているので夫がしてくれることも当たり前と思っています。スイッチは私が皿ふいている横に話しながらいてたから無言で皿をなおしてほしいと渡したらとか、食事中子供に左手で皿もて姿勢悪いと注意ばかりするのであなたも肘たててるじゃないとか言えばや、大半は上の娘がキツく怒られ子供を守るとです。理不尽に怒る夫には私も言い返します。その後必ず、放棄、無視、寝にだけ帰ってくるパターン化なので、私もその威圧的な雰囲気や人格否定、ひとりで全てこなし夫は遊んで帰ってくるのに、頭がおかしくなりそうになり、追い詰められヒステリーになります。もうムリや、別れたいと伝えますがお前ひとりで家をでていけと言われます。かと思えば次の日優しい夫に戻ったり。私は友達と遊んだりほとんどしませんし、というか夫が怖くてできなくなりました。なので収入合算も当たり前です。しかし、食費の中身レシートさえもチェックが入ります。家のラグを勝手に買っただけでお前は好きな物買って自由に使えてと言われます。

トピ内ID：4949218215

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続き

😣

そらトピ主

2014年06月20日 16:38

みなさんの言う通り何度も別れようと思いました。しかし、いくら人格否定されても、耐えれないと思っても優しい夫が消えません。子供の事を考えると、私さえ我慢すれば、私が夫の言う通り悪いんだ、人間おかしいんだと思ってしまいます。毎回怒る度に結婚前のことまでさかのぼって言われます。何度乗り越えても同じでふ。冷静な夫になぜそこまで言うのかと、お前が認めないから、気づかないから、そんな人間と思って生きていけと言われます。私も、気が強いですし、甘えるのもできない可愛くない女です。周りや世間体を気にしすぎる性格や、両立でイライラしてしまう時もあります。何が正しいのか、自分に自信もなくなり、ずっとこんな繰り返しの中です。誰にも分かってもらえず、どぉすれば前に進めるのかずっと悩んでます。レス下さった方ありがとうございました。

トピ内ID：4949218215

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家事と育児を平等に分担して

桜

2014年06月20日 16:38

トピ主さんが忙しすぎるのでは？家事と育児をちゃんと分担してもらいましょうそれはともかく、旦那さんはモラハラだと思いますよ一ヶ月に一度、少なくとも２週間は怒ってるなら結婚生活の半分を怒って過ごしてるわけでしょそんな家庭ではお子さんが不幸ですよ暴言の記録だけはとっておいたほうが良さそうですね

トピ内ID：5677348572

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私のこと

😣

そらトピ主

2014年06月20日 19:01

みなさんのレスありがとうございました。私はフルタイム正社員で働き１５年になります。確かに私も気が強く負けづ嫌いな性格なので、納得できないと謝ることができません。いつもスイッチが入りなんでそこまで怒るのかわからず、無視→放棄→罵りのパターンになり毎回結婚前のことから始まり人格否定、私が悪いお前がそうさしたと責め立てられるので最後には夫でさえも何が原因か分からなくなっています。きっかけは私が言った時間と夫が聞いた時間の勘違いや、私が皿をふいていたら話しながら隣にいたので、なおしてほしいと無言で渡したことや、食事のとき細かく上娘に注意（左手はさらに添える、姿勢）するのであなたも肘ついてるじゃないと返した時、大半は上娘がよく威圧的に言われるのでそれを守った時です。普段も家事育児はきちんとしています。お金の管理もレシートを全て残して何にどんだけ使ったかわかるようにしています。スイッチが入り、夫は放棄して遊べ、全て私がひとりでこなさなくなりますし、無視威圧感オーラの苦しさで追い詰められて、私も夫に最低な父親と言ったり、別れたい、限界と爆発してしまいます。

トピ内ID：4949218215

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解決＝自分が変わる

ブルージャガー

2014年06月20日 22:30

＞～協力的で助かっています。 VS ＞一人で育児家事仕事に追込まれおかしくなります。自分の思い通り動いてくれれば主さんも機嫌がいいってことですね。文面から主さんにもモラハラの気質があるような気がしてなりませんでした。・別れよう・主人がおかしい・我慢すれば・金にも細かく小遣い制です・これ以上耐えれないと思うこんな風に相手が悪い悪いと思い続けていれば先方に対する態度にも出るでしょう。不思議かとは思うでしょうが波動とか空気が伝わるってあるんですよ。（そちら系に傾倒してはいないではないですがそう思う）自分のこと「悪い」という人に心を開く人はあまりいませんね。主さんもトピ文で旦那さんから悪いと言われて心を閉ざしたように…。旦那でも他人。人は変えられない。これは主さんもお子さんを設けてらっしゃる程ですのでご存じと思います。何かを変えたいなら主さん自信の心持ち行動を変えることですよ。本気で離婚したい人は情報を探し一歩を自分で踏み出します。

トピ内ID：7292731523

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トピ主さんの書かれたレスを拝見して

一緒ですー

2014年06月21日 12:59

トピ主さんの書かれたレスを拝見して思いました。典型的なモラハラです。女性センターに相談に行ってお話を聞いてもらってください。モラハラって、簡単にいいますが、DVの一種ですよ。おかあさん、しっかりしてください。あなたも洗脳されかかっています。自分がおかしいのではないか、って思わされていますよね。おかしくないです。ご自身の直感を信じてください。まずは本を読みましょうか。モラルハラスメント　谷本恵美さんの、おすすめです。あと、夫の言葉にグサリときたら読む本もおすすめ。それからは、カウンセリング（女性センターで無料でやってます）をうけたり、電話相談を利用して、話を聞いてもらいましょう。そうしていくうちに、ご自身の現状を客観的に見ることができるようになります。私はモラハラ夫と離婚して３年になりました。離婚後もウツウツとしてしまって長く暗い時間をすごしてしまいましたが、今はもうすっかり元気です。ご自身を信じてください。応援しています。あと忙しすぎて、余裕がないのも理由の一つかと思います。保育園にでも頼んで、どこかでゆっくり休んでください。

トピ内ID：0916506034

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子どものことを考えればこそ、離婚でしょ？

megE

2014年06月21日 12:59

＞いくら人格否定されても、耐えれないと思っても優しい夫が消えません。つまり、『私は夫に依存しています』ということですか？トピ主さん自身が夫の理不尽さを書き連ねているし、月の半分は人格否定された状態で生活しておられるようなのに、依存というのは、本当に怖いものなんですね。＞子供の事を考えると、私さえ我慢すれば、私が夫の言う通り悪いんだ、人間おかしいんだと思ってしまいます。典型的なDV許容妻の考え方では？自分の意志で離婚しないくせに、『子どものために...』なんて、子どもにとってはいい迷惑ですよ。あんな父親ならいないほうがずーっとよかった、なんて、あとで子どもに言われたらどうするんですか？個人的には、自分の母親がトピ主さんのような女性だったとしたら、残る感情としては、軽蔑かも。私もかなり気の強い女ですが、夫次第では、心安らかな日々を送れますよ。不機嫌スイッチを突然オンにするような人と共に暮らさなければいいだけのこと。相手が穏やかなら、自分の勝ち気さなんて、ほとんど出る幕がないんです。トピ主さんご夫婦は、相性が悪すぎ。

トピ内ID：7004868534

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