伯父の葬儀に義親は参列しますか？

レス18

（トピ主 2 ）

たまご

2014年06月19日 19:17

ひと

結婚して二年目の若輩者のたまごと申します。タイトルの件で一般常識かもしれませんが、わからないので教えてください。今年の１月に私の父の長兄が亡くなりました。私にとっては、伯父に当たります。こういう場合、一般的に夫の両親は葬儀に来るものなのでしょうか？結果からいうと、来られなかったのですが、ということは、義親のご兄弟が亡くなっても、私の両親は葬儀に参列しないで良いということでしょうか？それとも嫁の立場からすると、自分の両親にも参列してもらった方が良いのでしょうか？今義親のご兄弟が危篤とかではないので不謹慎な話なんですけれども、今後の処世術として教えていただきたいと思ってトピを立てました。よろしくお願いします。

トピ内ID：8879858902

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

基本、葬儀は可能であれば参列する、です

🐱

空猫

2014年06月20日 15:03

昔から仲間はずれでも火事と葬儀だけは別物と言われています。だから基本は可能であれば参列です。でも現代においては遠距離、多忙、高齢、個人的に知らないなどの理由で参列せずに弔電や供物、お香典などで済ますのは一般的です。ただし、冠婚葬祭については地方性や各家族により異なるので姑や舅にそれとなく事前に情報収集することをお勧めします。

トピ内ID：3604452575

...本文を表示

一般常識は時と場合と思いで伸び縮みしますけれど

☂

しったかぶり

2014年06月20日 15:03

それで良いと思います。地域によりご家庭により、又、義両親と同居隣居か離れて所帯を持っているかによって、伯父様と義両親の住まいの距離によっても違うでしょう。あなたはご主人のご両親にも来ていただきたかったのでしょうか？きっとご両親も迷いながらそうなさったと思います。私は、そこまでお付き合いを広げなくて良いと思います。伯父様はあなた方の結婚式に来ていただいた方ですね。あなた方が、あるいはあなた方のどちらかが弔問すればいいと思います。ご主人側の親戚関係もあなた方がお付き合いすればいいのです。両親は双方の両親と同居の祖父母まででいいと思います。私が住んでいる地域では、親戚関係は特に葬儀ではお付き合いの度合いが決まっていて喪主あるいはその代理からのお知らせがないのに親戚として参列したり食事の席についたりは致しません。お世話になった思いでお送りしたければ一般席にそっと座ります。尚、こんなことを処世術と言ってはいけませんよ。「処世術」とは「巧みな世渡りの方法」冠婚葬祭のお付き合いに「巧みさ」は要りませんからね。ちょっと使い間違っただけでしょうけれどね。

トピ内ID：7851933542

...本文を表示

故人の視点から

🐤

ICHICO

2014年06月20日 15:56

付き合いのあったかどうかによりますよ。伯父さまとトピ主様の義両親様が、親交を深めて居られたのであれば声をかければよし。ただしこの場合には伯父様にとってトピ主様の義両親は「親族」ではありませんので「一般の参列者」となります。義両親様のご兄弟が・・・という場合にも同様です。地域柄ですとか、互いの付き合いの程度にも左右されるところなのでそういうときには（実際の葬儀が発生した場合）義両親さまに「私の実家にも知らせたほうがよいですか？｝と伺いをお立てになれば宜しいのではないでしょうか？

トピ内ID：6060555162

...本文を表示

行かない

🐱

ななこ

2014年06月20日 15:56

それぞれの家庭の考えにもよりますが、うちは伯父、伯母の葬儀に義父母は行きません。逆もなし。人によっては、姪や甥まで来なくていいということもあります。特に可愛がってくれたとか、姪自身が行きたいというのであれば、行けばいいと思いますが、義父母などは関係ないです。なるべく付き合いを広げないためにも、必要ない人は行きません。

トピ内ID：4443103808

...本文を表示

必須ではないと思うけど

🐶

なぎ

2014年06月20日 16:38

気持ちの問題ですからね。相手が来てくれたからこっちも行く、来てくれなかったから行かないってものでもないでしょう。トピ文の「来られなかった」が「来るつもりだったが来ることができなかった」なのか「来なかったの丁寧形のつもり（義両親は最初から来るつもりがなかった）」なのか不明ですが、来たとしても不思議はないし（ご丁寧にありがとうございますという感じ）、来なかったとしても謗られることはないと思います。ただし、これが飛行機の距離となると来なくて当然、という気はしますね。お互いに。

トピ内ID：4278179708

...本文を表示

距離にもよる

日向

2014年06月20日 17:27

私の親の兄弟姉妹が亡くなった時は、両親の意向で義家には知らせていません。全て遠方というのが大きな理由のようです。よって、当たり前ですが義家からは香典等はありません。夫の親戚（義父方、義母方含めて）に不幸があった時は、必ず私の親にも知らせています。義父に「伝えてほしい」と必ず言われました。車で移動できる距離なので、私と夫は参列しますが、私の親は香典のみです。元々付き合いもなく、結婚式以来会っていない人ばかりですので。葬儀に参列するかどうかは、普段どんな付き合い方をしているのかが影響しますよね。香典は包んだほうがいいと思いますけど。

トピ内ID：9214387832

...本文を表示

そこまではしていません

栗

2014年06月20日 19:01

うちの場合、双方のおじおばの葬儀に相手の親は出ていません。亡くなったことも知らせていません。わざわざ知らせてきたら、聞いた方はお香典の心配をしなくてはなりませんから。日頃の付き合いの濃さによるのかもしれませんが、一般的に結婚相手の親までは出ないのではないでしょうか。地域も関係があると思いますが、うちあたり（東京）では、年々「家族葬」で行う人が増えてきてごく身内だけでやっていますよ。

トピ内ID：1308638004

...本文を表示

しないです。

ヤマト発進

2014年06月20日 19:01

４０代既婚男性です。割と近く（同じ県程度）に義親が住んでいるなら誘い合すこともあるでしょうが、普通に考えて、親の兄弟のお葬式に義親が出ることはあまり無いかと思います。自身の親が亡くなったとしても、義親欠席でも問題とは思いません。弔電ひとつ位はほしいですが。

トピ内ID：5020707435

...本文を表示

嫁や婿の親まで構わなくても・・

ココン

2014年06月20日 22:30

結局あなたの父方の伯父さんが亡くなったと言うことですよね。私的にはお伯父、叔父、伯母、叔母の場合、甥、姪は地元なら葬儀に香典を持って参列、もしくは地元じゃないのなら香典だけでも送るべきとは思います。けど嫁や婿の親まで、葬儀に参列、香典をあげるとかそこまで構う必要はないと思いますが・・これで祖父母なら親の親ですから構うのもわかりますが・・そこそこの家風もあるのかも知れませんけど。

トピ内ID：8205607677

...本文を表示

考えたこともなかったです

れい

2014年06月21日 10:41

私の親戚の誰かが亡くなった時に主人の両親には、参列どころか知らせたこともないです。逆も同じで主人の親戚の訃報を私の親に知らせた事はないです。会ったのは私たちの結婚式のみで、全く付き合いはありませんでしたし。地域や付き合いによるのでしょうが、我が家の場合はもし伯父の葬儀の場に義父母が参列してたらと想像するだけで妙な感じです。

トピ内ID：5680654051

...本文を表示

レスありがとうございます。

たまごトピ主

2014年06月21日 12:29

トピ主のたまごです。皆様の経験を聞かせていただいて参考になります。出席しないという考えの方が多いですね。でも地域柄や家の決まりなどもあるので、やはり難しいですね。引き続き皆様の経験談を伺えたらと思います。少し補足します。義家　私夫婦の住まいから30程の距離伯父宅　うちから30分程の距離義家と伯父宅の間にうちの住まいがあるような感じです。義家には車がありません。移動など不便だと思います。ちなみに地方です。義家と伯父宅では交流はありません。私達の結婚式で顔合わせたくらいです。私は何となく参列するものなのだと思っていました。私の両親は義家の慶弔があれば、すぐに知らせるように私に言います。後で知るようなことがあれば私が叱られます。今回と逆のケースが起こっていれば、両親は参列したと思います。伯父が亡くなってしばらく後、実家に寄った際に聞かれました。「あんた、あちらのお家には伯父さんが亡くなったこと言ったの？」「言ったよ、何で？」言葉を濁してましたが、何の連絡（お悔やみの言葉とか）もなかった…と。続きます。

トピ内ID：8879858902

...本文を表示

レスをありがとうございます2

たまごトピ主

2014年06月21日 12:59

実は伯父が亡くなった直後、義家に寄る用事がありまして、その場で夫が○○会場で△時から葬儀だと話していたのですが、義母からの返答は「だから？」といったものでした。夫には私伯父が亡くなった事伝えていいか聞かれていたので、お伝えしてと言ったのですが、余計なことだったんでしょうか。。言うべきことではなかったのでしょうか。もしや香典を催促してるように思われてしまったのか。皆様は亡くなったことをどのタイミングで言われますか？葬儀の前、後？それとも全く知らせませんか？両家のやり方が違うことから、混乱しています。皆様がどうなさっているのか教えて下さい。

トピ内ID：8879858902

...本文を表示

２回目ですが

れい

2014年06月21日 19:26

私にはこのトピ自体が不思議だったのですがトピ主さんの２回目レスをよんで納得しました。スタート地点がご両親もトピ主さんも「出席するものだ」だったんですね。そこがスタートの方にとっては「知らせたのに参列もなかったし何も言ってもこない・・・何故？」「香典の催促だと思われはしないか？・・・」「今後何かあった時に知らせるタイミングは？」などなど？がいっぱいになってしまいますよね。申し訳ないけど空回りみたいでちょっと笑えます。昨年娘の義祖母の葬儀には参列しましたが「子どもの配偶者の伯父」がお亡くなりになったと知っても参列、お香典など全く頭に浮かびません。葬儀の場所や時間を伝えられたら「なんで？」と思います。お義母さんも今頃「わざわざ場所や時間を言ってきたってことは・・・え？まさか？私が行くと思ったの？」と戸惑っているかも。地域だけでなく家によっても違うので、今後ご主人の親戚で慶弔があった時は無条件にご実家に知らせないのが無難だと思います。

トピ内ID：6755987628

...本文を表示

言わない方が良い

🐤

marin

2014年06月21日 22:13

私の場合はタイトル通りの事を強く思いました。私自身は義実家には無関係の事だと思ってたので、叔父が亡くなった際にも連絡は無用だと思ってましたが主人が連絡しないといけない…と言って連絡したら、「行く」と義父が言い張り困ったことになりました。実は私たち夫婦も仕事の忙しい時期でもありましたので、行かない予定にしてたのに義父は一歩も引かず。叔母も簡素に親族のみとの事で家族と兄弟、隣に住む実兄、ご近所さんのみの参列だと聞いていたから、「お義父さんに参列されるのはちょっと…」と断ったところ、「行く行かないははワシの勝手や！！」と既に意固地に…呆れるやらなんやら…結局、私達も急きょ参列し、一般参列して早々に切り上げ途中で着替え仕事に直行と、もう疲れました。今後は言わないに越したことないと思いました。それに、叔父と義実家とは交流もありませんし、一生言わなくても問題はないなぁ…と思います。

トピ内ID：8620366806

...本文を表示

頭の固いご両親？

🐤

まめ

2014年06月22日 17:29

今、葬儀の形も色々で、付き合いの仕方も地域やその親族それぞれですが、そこをしっかりご両親に伝えては？自分たちの常識が日本の常識ではありません。田舎の常識はほぼ都会では当てはまりませんし。今回のケースだと行かないことが多い、来ないからと言ってそれが非常識といことは全くないので、悪く思わないようにと説得できませんか？葬儀はいけばいいってもんじゃないですからね。家族葬に押し掛けるような人は大迷惑ですが、遺族は強く拒否できません。当方は大阪ですがお香典も受け取らないケースがほとんどのようです。

トピ内ID：5295576768

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

喪主が誰かによるのでは？

とまと

2014年06月23日 12:58

義理の関係とはいえ、祖父母なら実親は参列するでしょう。でも、義理のおじおばは無関係と言ってもいいくらいの関係。義親がおじおばの葬儀で喪主を務めるなら、参列すること「も」有りでしょうが、義親の兄弟の冠婚葬祭までかかわらなくていいのではないしょうか？おじおばなら、伴侶が来ないこともあり得るくらいの関係ですよ。＞義母からの返答は「だから？」といったものでした。本当、だから？って感じがします。

トピ内ID：7457830068

...本文を表示

私も２回目ですが、

ヤマト発進

2014年06月23日 17:11

れいさんに全くの同意です。息子嫁の伯父が亡くなって、私が葬式に行くの？なんで？確かに、そう思う人が多いのではないでしょうか。呼ばれた理由がわからん、と思うでしょうね。結婚式で１回会った。縁もギリギリあるか、のラインですよね。正直、主様のご実家の考え方のほうが、確実に少数派です。嫁の伯父、ではお葬式に行かない人の方が世間ではずっと多いんだよ。とご両親を納得させた方がいいかと思います。ご両親がせっせと各所のお葬式に出かけるのは、相手方に諦めてもらうにしても、「あの人には伝えたのに、出てくれないなんて」と気に病むのは、正直無駄なストレスです。今の世の多数意見を、教えておいた方がいいです。そして、夫側の訃報は、必要以上に教えないことです。

トピ内ID：5020707435

...本文を表示

婚家に合わせる

🐶

なぎ

2014年06月24日 17:29

冠婚葬祭は世間の相場を調べるより婚家に合わせた方が軋轢がないと思います。親戚付合いの仕方によりますから。まあ、それにしたって伯父を亡くした人が聞いてる前で「だから？」はないと思いますけどね。心の中で思ったとしてもね。私は「まあ近ければ行くんじゃない？割と最近の披露宴で面識あることだし（うちの親戚なら多分参列するケース）」って思ったのでトピ主さんの実家寄りの考えかもしれません。この分だとトピ主さんのご両親が今後戸惑うことも多いと思うので、適宜フォローできると良いですね。（訃報は伝えたとしても、この関係では香典は送る必要はないと言い含める、など）

トピ内ID：4278179708

...本文を表示