義父に使われて疲れました

レス31

（トピ主 0 ）

2014年06月20日 19:01

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現在妊娠三ヶ月です。新婚で、やっと生活も落ち着いてきたところです。先日、実家に義父から電話がありました、私の両親と私と、夫の両親で会食をしたいとのことでした。両親が日程を決めた後で義父から私に電話がかかってきて「明日の夕ご飯そっちの家で皆でご飯食べるから、ご飯炊いて食事用意しといて」と言われて切られてしまいました。急で、こちらは何の準備もしていなくて、つわりもまだ落ち着かないので凝った料理なんて作れる状態ではありませんでした。夫は「別に、お惣菜買ってくればいいよ」と言ってくれたのですがさすがにお惣菜では、と思って当日は食器を買ったり買い物に行って掃除をして夕ご飯を作り終わりました。貧血で病院にも通っているのを夫も知っていたので少し手伝ってくれましたがあまりにもしんどくて横になっていたらなんだか泣けてきました。こういうのは世間一般ではよくあることなんだろうかと考えてしまいました。夫の友人が来るくらいならさほど気にしませんが義理の両親です、手を抜いたら何を言われるかわかりません。日程も決めてしまった後で私が断るわけにもいきませんでした。二世帯ですがほとんど顔を合わせる事もないので安心していましたが義父は私の事を「嫁なんだから、こっちの人間なんだから」という言葉でしめてきます。それに逆らったら夫婦仲も悪くなりそうなので我慢していますが何度か続いたら私も爆発してしまいそうです。夫は完全に義父寄りなので助けてくれそうにないです。結婚して子供ができたら急に「嫁なんだから」と言われるようになりました。会う度に逃げたくてしょうがないです、我慢するしかないでしょうか。義父から電話が来る度に汗が出ます。

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残念ながらよくある事

たける

2014年06月21日 12:29

残念ながらよくある事なんです。義両親なんて良くも悪くもそんな物です。そして旦那も嫁も義両親にはイラつく事は多いですよ。他人の家族なんて文化が違うのだから当然です。そこで重要なのが夫であり嫁の立場なのです。それぞれの義実家との関係を円滑にいかせる為にそれぞれが気を使うのです。思うに義実家寄りで行動を取る旦那が一番悪いと思います。私だったら俺に任せろと鰻を出前か寿司を出前か、それと嫁が妊娠でまだ体調が辛そうなんだときっちり説明し、お前は少し体調悪いけど頑張ってます風を装いつつ母さんの肩でも揉めばそれで良いと言います。義実家というのはだいたいそんな物です。でもそれをフォローするのは自分達のお互いの役目であり、それをやらない旦那が悪い。これが私の見解ですね。

トピ内ID：4423666454

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逆らわなくていいから

主婦

2014年06月21日 12:29

そんな夫なら、演技も必要。基本は、義親の前では我慢、夫の前では健気に頑張ってるフリ、でも涙が出ちゃうの、です。＞あまりにもしんどくて～泣けてきましたこれ、夫の前で泣かないと。男は隠れた努力なんか気づいてくれません。気づいても気づかないフリする男だって多いです。基本的に男という生き物は今問題が無ければそれでいいという事なかれ主義だと思っておいたほうがいい。つまり問題が起きない限り何もしてくれないと思っておいたほうがいい。実際に夫が少し手伝ってくれたのは貧血で通院という問題を抱えていると知っていたから。健康体なら手伝ってなかったかも。夫の前では隠しちゃダメ。でも夫を責めたり追いつめるのもダメ。演技でいいから、義親のせいでいつもと違うことしたら、義親の前では普通に振る舞い、夫の前では「あいたたた、お腹痛い」「体つらい」と見せつつ口では「親は大切にしないとね、頑張るね」という態度を見せる。ある程度夫をコントロールしないと、陰で泣いてたって何も変わりません。

トピ内ID：3690876144

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えええ

まか

2014年06月21日 12:29

私なら母親に言って来てもらい、母にあてつけがましく｢娘のとこで食べるんですってね。大変そうだから手伝いにきましたよ｣とか言わせて手伝ってもらいますよ。しかも料理つくらず寿司をとります。母｢せっかく会食なのに家庭料理なんか、と思い直したのよね。｣しかも泊まらせる。娘の家なんだし。二世帯の我が家スペースにこれを機会に両親に入り浸ってもらうわ。てか親だったらそうします。だって子供の家に行くのなんか普通だしー。

トピ内ID：4926303683

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女優になりましょう

強いまま

2014年06月21日 12:29

妊娠3カ月ってまだつわりでしんどい時期ですねそんな時期に食事の用意をさせるって思いやりがない義家族ですねそういうことは無理です、吐いちゃいそうですといってきっぱり断りましょう体調悪い時に無理するとお腹の赤ちゃんにも悪影響です断っても聞いてくれない、ご主人も断ってくれないのなら、大げさに一芝居打ちましょうみんなの前でうっと口を押させてトイレへ駆け込むとか、気持ち悪いと言って寝込んじゃうとかお医者さんに安静にするように言われたとか権威ある第3者を使うのも有効です食事の用意とかがんばるからできるって思われてまた使われることになります出前でもとっちゃえばいいんですもうがんばったらダメです　自分で自分を守るんです　ご主人も騙すつもりで大げさにね義両親へのウソはご主人には絶対に言ったらダメです　やはりいい気はしないと思いますあなたは義父の嫁じゃないんです　何でも言うことを聞くと思われるとダメ、いいこと聞かないって思われるぐらいがちょうどいいのです　強くなってください　お腹の子を守れるのは母親です

トピ内ID：0705873777

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答え出てるね。

2014年06月21日 12:29

尽くす必要などない！何のために・・・妊娠初期の貧血は立ち上がれません。トイレ行く前に倒れるほどでしょう。尽くす。身をささげる、犠牲になる。は自分の子供の為にある言葉です。相手の身になれないジジーに捧げるものではないですね。

トピ内ID：5817045881

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よく頑張りましたね

無常の風

2014年06月21日 12:29

あなたの頑張りに、乾杯！

トピ内ID：3771849006

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夫も悪い

☀

新米ばーば

2014年06月21日 12:29

言い出しといて嫁に丸投げいい恰好しいの義父夫が義父寄り？じゃあダンナさんにすべて任せてあなたは安静にしてなさいいちいち全部言うこと聞く必要なしあなたの我慢で成り立つ夫婦仲なんておかしいでしょ主さんもお母さんになるんだから強くなりましょう

トピ内ID：1867694699

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義父が悪い訳ではないと思います

匿名

2014年06月21日 12:59

こういう時こそ息子がちゃんと説明するのが役目だと思います。そういう役目をしない旦那さんは駄目ですね。我慢する前に旦那さんと相談した方がいいですよ。そして旦那さんの前で爆発した方がいい。私は駄目な嫁ですから、義母が暴走すれば夫を締め上げます。

トピ内ID：8037060574

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解ります。

匿名

2014年06月21日 12:59

私はその義父さんに年が近いくらいですが、経験上、義父が高圧的な人でない人には解らないですよね。でも二世帯と言うことは、土地は義父様名義ですかね。もしそうだとしたら、多少は威張られちゃうのかな？今時嫁にそんな大きな態度をとる人も珍しいですね。でも二世帯でこれからもやって行くなら、憎まれても無理なことは、はっきり貴方の口から言って、手伝える時は手伝うみたいにしていかないと先が思いやられます。二世帯と言っても同居とかわりないですから、子供達が出て行ってしまい他人様に貸してる方も居るようです。貴方にとってアウェーなのですから、旦那さんが味方してくれたら良いのですがね。

トピ内ID：4908643914

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何を言ってますねん

♨

おかん

2014年06月21日 12:59

妊娠3か月？　病気じゃないんですよ。親だって息子たちがどういう家で暮らしてるのかも見たいんですよ。普通賢い嫁なら結婚して落ち着いたら　新居に招待するんですよ。しましたか？この時　お寿司の盛り合わせを取ったり　会席膳とったり。。。貴方の手料理3品ぐらい作ればいいだけです　妊娠にかこつけないでね。田舎の嫁なら　妊娠していても　田んぼも行きますよ。。甘えすぎ！気持ちよく招待して接待してあげて下さい　茶わん蒸しでもつくんなさいね。

トピ内ID：9160957378

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あなたの感覚は正しい

🐤

abc

2014年06月21日 12:59

トピ主さんのお気持ちは当然です。今、一番配慮すべきはトピ主さんの体です。それを何ですか…。体調が悪いのに無理をさせるなんて！はっきり言います。義父はおかしな人です。しかし、問題はご主人ですね。本当に義父寄りですか？きちんと話したことがありますか？まだ、つわりがきついですか？だったら、しばらくこの件は横に置いてもいいかもしれません。でも、トピ主さんはご主人が自分の見方になってくれるように、義父のやり方がどれほど世間の常識からかけ離れているかを説明しなければいけません。体調と相談しながら、戦略をねってください。残念ですが、お子さんが生まれたらもっとエスカレートすると思います。気持ちを強く持って。応援してます。くれぐれもお体を大切に。

トピ内ID：6358875387

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いい嫁で頑張るのはダメ

メイ

2014年06月21日 15:27

二世帯住宅で、義母さんはいるのですよね？だったら義父さんが勝手にトピ主さん宅での会食を決めてしまったのなら、義母さんに手助けをお願いできませんでしたか？自分の夫の暴走？を許しているのだから、せめて食器くらいわざわざ買わないで借りれたらよかったと思います。ついでにおかずの差し入れくらいやってくれないですか。（気が利かない義母？）＞義理の両親です、手を抜いたら何を言われるかわかりませんってふだんから「良いところ」を見せようと頑張ってませんか？最初からなんでも「はいはい」と言うことを聞いていると、相手はますます嫁扱いすると思います。できないことはできないと言い、できない時はそちらでお願いしますと言ってもいいんですよ。二世帯住宅から脱出できれば一番いいけど、それが無理ならあまり気負わないで接した方がいいと思います。義父さんのような年寄りの意識を変えるのは難しいので。今度みんなで食事をと言われたら、「外食」をご主人にすすめてもらいましょう。

トピ内ID：5905514608

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強くなりましょう

みかん

2014年06月21日 15:27

年長者の意見として尊敬できる面は素直に応じて、これは応じられないと思えば、ある程度の配慮は見せつつも普通に断れば良いのです。言うことだけ言って電話を切られたら、ちゃんとかけ直して「先ほどはお電話ありがとうございました。今、ツワリで体調が悪いのでお寿司か何かとろうと思うのですが、お父さん何か召し上がりたいものはありますか？」などと言えば良いと思います。そこで「お前が作れ！」など言われたら、「今は体調が悪いので残念ですけど。ツワリが終わりましたらぜひ腕をふるわせてくださいね。」と低姿勢でもきっぱりと。これからお母さんになるのです。じいさん一人、手のひらで転がせないでどうしますか。家族を裏で仕切るのは嫁ですよ。

トピ内ID：9607350613

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だ～か～ら～

牛乳瓶

2014年06月21日 15:27

そもそも新婚から２世帯住宅なんかに住むのが悪い。どうせ義父が建てた（お金を出してくれた）家なんでしょ。そりゃあ、夫も頭が上がらんわな。そこに転がり込んだんだから「こっちの人間」って言われてもしょうがないんじゃない？会うたびに逃げたくなるような義父といても、そこしか住むとこないんだったら一生（義父逝去まで）我慢だしそんな思うするくらいならローン組んででも二人だけのマイホームを建てて義父から独立する。どっちかでしょ。おいしいとこだけ（義家に済ませてもらって）取って、おいしくないところ（義父にウチの嫁扱いされる）はいらないなんて、そんな虫のいい話はないの！

トピ内ID：4919076210

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そういう時はですねー

なすび

2014年06月21日 16:22

だんなさんの目の前で、貧血になったふりして買ったばかりのお皿をガッシャーン!と全部割って倒れるのです。で、もう立ち上がらない。「ごめん…すぐ起きるから休ませて」救急車になってもいいですよ。そのまま病院で点滴いただいて休ませていただきましょう。なんなら1泊しても良いと思います。お皿のかけらはだんなさんか義父さんに片付けてもらいましょうね。

トピ内ID：3527119205

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爆発したっていいのです

海賊の妻

2014年06月21日 17:27

家なら息子が断ります。「無理」と言いますし、私たちもそんな要求しませんよ。今家のお嫁さんも妊娠中ですが、元気で楽しいマタニティライフを過ごしてほしいとそれだけを願っています。貴方は嫁ではありませんよ。ご主人の妻です。変な古臭い考えの家ですね。遠慮していると、こき使われて、生まれた赤ちゃんも取られそう。はっきり言えばいいのです。「今日はつわりがひどくて無理です。貧血で倒れそうです」とご主人に言いなさい。誰の子供を産むのですか。守ってくれない夫は最悪です。　結婚は長い生涯をかけた生活です。貴女は遠慮しすぎです。爆発したっていいのです。「誰の子供を産むのよ。貴方は守ってくれる気はないの。私を守るのは赤ちゃんを守る事なのよ。今日は幻滅したわ」くらい言いなさい。

トピ内ID：0193880496

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お寿司取る

2014年06月21日 17:27

お惣菜飼うより手作りするより美味しくて楽でいいかもしれませんよ。主催者である義父に支払い任せればいいし。明るく悪気なくずうずうしく図太くなれるといいですね。

トピ内ID：4585911266

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おかんさん(怒)

😝

出た毒姑

2014年06月21日 19:26

あなたも毒姑か、将来の毒姑で、子供夫婦に見捨てられ、淋しい老後を送る人ですか病気であろうとなかろうと、苦しいのは一緒です。しかも。流産の可能性があります。田舎がどうとか仰ってますが、そんなんだから田舎の過疎化が進んでるんですよ。トピ主さんは、私はもう義両親のお世話はできません、申し訳ないですと実家に帰るか、私自らお世話できない代わりにと、母親に居座ってもらうか、に一票。私がトピ主さんの母親なら、「身重の身でなにやってんの」と実家に引っ張って連れて帰りますが。

トピ内ID：8873815053

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あのね

まりりん

2014年06月21日 19:26

言うのは自由なの。断るのも自由なの。要するに「言い勝ち」か「断り勝ち」かどっちか。自分もそうしたい、って思ったらそうしたらいいし、乗り気じゃないな、って思ったら断ればいい。言い方にはいろいろある。ノーとはっきり言う方法もあるし、したい気持ちはやまやまですがつわりで無理です、と柔らかくいいつつ断固拒否するとか、つわりで立っていられないので出前とりました、とか。一番良くないのが、我慢して汗かいちゃうことでは？今のうちに「断り勝ち」をマスターしておきましょう。

トピ内ID：3451760636

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自身が招いた結果

Umi

2014年06月21日 19:26

体調がしんどいなら、断れば良いだけの事。良い嫁でいようとする限り、この苦労は続きますよ。夫さんがちゃんと、手抜きでいいと言ってるのに、張り切るトピ主さん・・・これではね～ <少し手伝ってくれましたが <あまりにもしんどくて横になっていたらなんだか泣けてきました。通院までしてるなら、そこまでしなくていいんですよ。ホント。二世帯なら、玄関にカギをかけて、ひたすら横になっていなさい。＜逆らったら夫婦仲も悪くなりそうなので我慢していますが何度か続いたら私も爆発してしまいそうです。いいじゃない、爆発してしまってもいい。良い嫁さんでいる事を、辞めればいい。ストレスこそが妊婦の大敵なんです。夫さんの考えも、問題ありでしょうが、トピ主さんの気持ちも伝えないと、伝わりません。

トピ内ID：2378651139

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断る勇気！

💍

ピンク・サファイア

2014年06月22日 11:27

急な食事会。しかも一方的に決まられ、我が家で私が用意しなければいけない。こうした事は、これからも続きます。無理な事は断らないと、それが当たり前となってしまいます。良い嫁を演じるのに疲れた。この小町でも、よく話題になる事例です。そうならない為にも、はっきり断りましょう。

トピ内ID：6603849776

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おかんさん（怒り×２）

強いまま

2014年06月22日 15:28

出た毒姑さんに同意です付け加えまして、妊娠は病気じゃないって正しい意味をわかって使っているのですか？妊娠は病気じゃないから薬では治せない　だから大事にしなければいけないってことですよ妊娠は個人差があります私はつわりもなくお腹が張ることもなく、全くと言っていいほどつらいことのない妊婦でした（ずいぶん前ですが）でもあなたみたいなことは言いません　友達は切迫流産で約5か月入院生活でしたし、つわりでやせ細って苦しんでいた人も知っています　出産で赤ちゃんだけでなく母親が亡くなることもあります昔は出産は命がけって言いましたよね体調が悪いのを甘く考えていたら取り返しのつかないことになります無知って恥ずかしいですねあなたは出産経験のある女性でしょう　女がそんなこと言っててどうします主さん無理しちゃダメですよ　ちょっとでもおかしいと思ったらすぐ病院へ行くこと　タクシー呼んでね

トピ内ID：0705873777

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レスします

⛄

セロ

2014年06月22日 17:29

トピ主様へ。お嫁さんだって、Noと言っていいんです。いいお嫁さんにならなくていいですよ。我慢できないくらい我慢して大爆発するより、夫に小さい不満をぶつけて義両親とは賢く付き合ってください。

トピ内ID：6643026889

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田舎の人と結婚すると不幸ですね

イレブン

2014年06月22日 17:29

おかんさんのような人ばかりなんですか？田舎では。騙されて田舎に連れて行かれないように、独身女性は気を付けないと一生不幸ですね。

トピ内ID：4295053018

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田舎住まいですが

空元気

2014年06月23日 15:06

おかんさんみたいな時代錯誤なお姑さまばかりじゃないですよ～(笑) 妊娠は病気じゃないけど命掛けの大仕事女に厳しい女っていやね(笑)

トピ内ID：6390212702

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実家に頼りましょう

Umi

2014年06月23日 17:11

身重で体調が崩れないなら、入院が一番ですが、可能なら実家に帰りましょう。出産里帰りするには、少々早いですが、そうも言ってられないでしょう。でないと、トピ主さんの身が持たないと思うんです。

トピ内ID：2378651139

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電話に出ないこと

♨

こぼちゃん

2014年06月28日 21:13

電話にでないことです。何故電話に出るのですか？

トピ内ID：9643962978

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だから田舎はいや

コーラ

2014年06月30日 15:19

おかんさん、現代においては息子の妻に要求しすぎ。はっきりいってずうずうしい。結婚したのは息子。自分も一緒に結婚したつもり？

トピ内ID：0537318735

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優先されるのは自分の体ですよ

チロ2号

2014年07月01日 11:58

それにしても、意地の悪いレスとか、こういう義父がいたら、たまらんですなぁ・・・まあいたんですけど、私には。悪気がないんでしょうが、相手怒らせたり、苦しめて何が楽しいんだろって感じです。妊娠は病気じゃないけど、リスクは十分背負っているのだから、しんどいときはちゃんと休んでください。体が訴えているの無視したら、大変なことになります。夫たる人に、ここの掲示板見せてあげてください。多分何もわかっていないのでしょう。不勉強なだけ。今更、あっちの人間とかこっちの人間とか寝ぼけたことを言う前に、まず夫から再教育です。それが出来なきゃ、実家に逃げて！！私は反撃できるっておっしゃるなら、今の状態を正直に言って、出方次第で、反撃してください。無理して、相手の要望聞いたはいいけど、後から腹が張ったりして苦しむの自分ですよ。まずは、無理なものは無理！から、少しずつでいいから、言えるようになりましょうね。元気な赤ちゃんに会えるよう、祈っておきます。つらいでしょうが、乗り切ってくださいね。

トピ内ID：4736993729

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横ですが、今時そんな嫁は少数です

田舎の鬼嫁

2014年07月01日 19:42

＞田舎の嫁なら　妊娠していても　田んぼも行きますよ。大規模専業農家や法人化しているお宅は知りませんが、小規模兼業なら「農業させない」条件で非農家出身のやる気ゼロの娘を嫁に貰っている家は多いですよ。そんな嫁に何言ったって聞く訳ないでしょう。私なんて妊娠時どころか結婚１７年経ちますが、田へ行った事なんてないですよ。農業を手伝わせたいなら、最初からそれを絶対条件に嫁を貰うべきです。少数ながら、家が裕福だったり、息子に魅力があって大恋愛の家庭にはそんな嫁が来ます。私も実際に知ってますよ。でも、そういう縁談が皆無だった私の夫などは妥協しないと結婚できなかったのですから仕方ないのです。高校時代から仲人が決まっていたのに、その人は夫が３０過ぎて私と出会うまでたったの１件も縁談を持ってこなかったらしいですから。＞甘えすぎ！そのまま、おかん様にお返しさせていただきます。

トピ内ID：4906991564

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