できちゃった婚で、離婚を考えています。親に申し訳ない。

レス131

（トピ主 5 ）

🐧

ふくろう

2014年06月21日 12:59

恋愛

今年１月に妊娠判明、すぐに入籍して今月の初めに結婚式をしたばかりです。交際期間が３ヶ月での妊娠だったので、お互いの事をあまりしっかりと知らないまま結婚を決めてしまいました。９月に出産予定です。一緒に生活をして、結婚式の準備を進めて、一時期はなんとかうまくやっていけると思っていました。お互いに嫌な所も合わない所もたくさんありますが、それでも私は前向きにやっていきたいと思っていました。けれど夫の方は違っているようで、まず性格も合わないし、お金の事で少し揉めました。何度か喧嘩もしました。そして最近、自分の人生を無駄にしたくないから、ちょっと距離を置きたいと言われました。そして私の感覚にもついていけないし、ちょっと人間としてどうかと思う、とまで言われ、離婚も場合によっては考えたいと言われました。先日結婚式を終えて、両親の喜ぶ姿を見たばかりなのに。やっと娘が嫁に行って、綺麗な花嫁姿を見れて嬉しかったと言ってくれているのに。入籍当初、あまり夫との関係がうまく行っていなかった時、母に相談したら結婚を許した事を後悔していると、止めてあげれば良かったと泣かれました。でもどうしても無理なら赤ちゃんと一緒に帰っておいでと言ってもらいました。でもそれは本当の望みではないような気もします。母は私が幸せじゃないと悲しいから、幸せだと思えないなら帰って来いと言います。でもそんな母に悲しい思いをさせたくなくて、今は一人で今後どうするべきか悩んでいます。出産したいと決めたのも、結婚を決めたのも私自身の選択。責任を持って、この子は育てます。仕事も辞めずに復帰します。ただもし離婚になったら親に申し訳なくて。すぐに結論を出すつもりはありませんが、夫の考えが変わるのか・・・。誰にも相談できなくてこちらで吐き出させていただきたくて投稿しました。

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レスします

がまん

2014年06月21日 17:27

　思い通りにならないとすぐやめる、よくない。すぐ切れるのも。子供が成人するまで離婚はやめな。喧嘩家族で結構。苦しみを楽しみな。よくなるよ、だんだん。苦は楽しっていうじゃない。子を巻き込んで毎日いがみあって生きな。責任だよ。

トピ内ID：4631189572

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もう少し歩み寄る

オコン

2014年06月21日 17:27

ちょっと慌て過ぎましたね。今更起きてしまったことを言ってもだめですけど、ただ、お互いに相手の気性をわからないうちに結婚してしまったということですよね。何と言っても子どもさんが生まれるんですし、別れるのは簡単ですから、もう少し歩み寄って努力して欲しいですね。あなただけが努力しても駄目かも知れませんが旦那さんと、とことん話し合ってください。

トピ内ID：5540592707

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もう少し具体的に

はまなつ

2014年06月21日 19:26

あなたのどんな言動が旦那さんに感覚的についていけない人間的にどうかと思うという言葉を引き出してしまったのでしょうか？トピ本文だけでは、離婚した方が良いのかどうかわかりません。

トピ内ID：9428719563

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あなたにも責任があります

🐧

ペンギン

2014年06月21日 17:27

せっかく結婚したのにうまくいかないというのは残念に思います。交際期間が短くお互いをよく確かめずに結婚したしまったのがいけなかったですね。付き合い始めたばかりなのに避妊しなかったのは、あなたに大きな責任があると思います。妊娠した場合の子供の人生も考えず軽率でしたね。うまくいかないなら離婚しかないですね。ご主人の気持ちが冷めているならもう二度と気持ちが盛り上がることもなくケンカばかりの毎日でしょう。両親には申し訳ないけどすっきり別れましょう。

トピ内ID：7588380800

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さっさと動いたら？

山伏

2014年06月21日 17:27

お子さんは戸籍上両親の子としてきちんとなってるんでしょうから、養育費を算定してもらってさっさと別れたら？いない方がいい親もいるんですよ。お母さんが可哀想とか、浸ってる場合なの？あなた親ですよ。一人で育てるのは本当に大変だけど、覚悟を決めれば出来ないことじゃないです。何があっても別れたら他人。相手には余計な要求しないでお子さんを駄目父から守り、立派に育てなさい。そのためにも裁判所を介してきちんと取り決めをして別れるべきです。親になったら女に戻ってふらふらしたら駄目なんですよ。出来なかったら我慢するしかないですね。

トピ内ID：3777774465

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赤ちゃんが産まれるまで離婚しない

さや

2014年06月21日 17:27

もしかしたら旦那さん、赤ちゃんができたら可愛さにメロメロになって離婚を思いとどまるかもしれません。周りにそういうパパがいてもう10年たちますが子供と離れたくないから離婚しないと言っています。離婚はいつでもできますのでそんなに焦って結論を出さなくてはいいのではないかと思いますよ。いいご両親をお持ちですね。私なんか、｢離婚してもあんたの帰る家はない。子供も置いてきなさい。｣と言われているのでどんなに辛い事があっても頑張っています。簡単に結婚して離婚して実家を頼る人が多いですがどうなんでしょう。シングルマザーは医療費無料やら保育園代も格安と羨ましい制度が多いです。こんな恵まれた世の中だからシングルが増えるんでしょう。親は悲しむと思います。トピ主さんの場合は遅かれ早かれ離婚になると思いますよ。

トピ内ID：5289376778

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今は元気な赤ちゃんに会える事を第一に考える

🐧

小雀

2014年06月21日 17:27

相手が変わる事を期待するのは愚かです。あなたが力ずよく生きていく事が大事です。デキ婚のリスクはギャンブルのような面もあるので結果は潔く受け入れて前を向いて頑張りましょう。

トピ内ID：8895797133

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出産してから決める

ケイ

2014年06月21日 17:27

御夫婦でマタニティーブルーの可能性がありますね… 御主人にも結論はもう少し待ってもらい先ずは、元気な赤ちゃんを産みましょう。もしかしたら逆転ホームランばりに好転するかも。天使がやってくるんですからね。

トピ内ID：2083490128

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親は結果を受け入れる

😨

姑２年生

2014年06月21日 19:26

離婚に関してはダンナさんとよく話し合うべきです双方の両親を交えて。どうしても離婚となれば仕方ないですねうちの娘も結婚して出産したばかりですもし今離婚となるとそりゃ悲しいですよでも親として願うのは子の幸せ離婚したから不幸というわけではありません私も離婚してますが結婚していた時より離婚後の方がはるかに幸せです主さんも自分の幸せを第一に考えてください

トピ内ID：8944440757

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何歳？

えりな

2014年06月21日 19:26

トピ主さんはルーズな人で、ご主人は慎重なイメージ。お金も、推測ですが、自分は出さないくせに、相手から出させる事を前提に、贅沢したい人でしょ？自分は一円も出さないくせに。もうちょっと親離れしたら？自分が幸せになることしか考えてないよね？旦那さんや子供の幸せは二の次で、自分の幸せしか眼中にないよね？私でもこんな女嫌です。ちょっとは旦那さんを思いやったらどうですか？

トピ内ID：7421912382

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自業自得ですよね

😨

50代の母

2014年06月21日 19:26

トピ主さんの親御さんの年代の私なので、自分の子供が付き合って間もないのに妊娠したとなったら？どうするかな？なぜちゃんと避妊をしなかったのか？これはトピ主さんとご主人の二人の責任ですよね。もう妊娠して、結婚もしたのだからそれ以前の事をどうこう言っても仕方ないし。トピ主さんは、親を心配させて、泣かせて申し訳ないと言ってますが。両親の事より、生まれてくる子供の事を一番に考えないと。親がどうこうより、トピ主さんが母親になるんです。子供が生まれてご主人との関係が良くなればいいけど先の事を考えて大変でしょうが。仕事は辞めてはダメです。ご主人との生活が無理となったら。その時は、実家に戻ったらどうですか？親に悪いからとかより、親の身になれば娘に不幸な結婚生活を我慢させられないでしょうから。まして、お孫さんがいるとなるば尚更でしょうね。今は、色々と悔やむより。元気な赤ちゃんを産む事を考えて下さい。

トピ内ID：0153155214

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見る目がなかった

🐶

心機一転

2014年06月21日 19:26

できちゃった婚ですが、新婚早々、喧嘩が多いのは、うまくいかない典型だと思いました。あなたは、両親を喜ばせたくて、結婚に踏み切ったのですね？自分が幸せであることよりも、幸せにみえるであろう形を追い求めていませんか？彼が、あなたとやっていく気持ちがない、とそこまで言われているのに、離婚しないのは、両親が悲しむから？あなたが心から幸せでないと、ご両親は悲しみますよ。お母さんは、感じていたのですよ、無責任男で、大丈夫か？と。愛がない夫婦だと。あなたは、前向きで、自分で決断する素晴らしい女性ですが、男を見る目がなかったと、ここは、離婚して、心機一転、出直しましょう。お子さんはご両親に見てもらって、働いて、パートナーを探しましょうよ。彼は、前向きに結婚生活を続ける意思がないのですから。まあ、そんな無責任男、さっさと別れた方がいいような気がします。結婚に向いてないようなタイプだと思います。

トピ内ID：9956481468

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ここで相談・・・

tara

2014年06月21日 19:26

トピ題で食いつき叩かれますよデキ婚＝極悪　結果は「やっぱりね」ですよ　　ここで相談しても答えは出ないしあなたをいい方向へ向かせるアドバイスに出会える確率は極薄でしょう。離婚相談　母子家庭支援など専門家に聞きながら前進しましょうよ仕事を続けるなら、絶対に頼れる機関が必要だから傷や現在の状況に塩を塗っても何も進展しません。

トピ内ID：8200086676

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大切な赤ちゃん

とまとまと

2014年06月21日 19:26

タイトルの通り、これからの人生はお腹の中の赤ちゃんを一番大切にしてあけて下さい。子供は親を選べません。尊い命、何よりも大切に。旦那さんが言う価値観の違いはなんですか？人間として疑問を持たれるような事をしたのですか？今更ですか、相手をよく知らずに避妊ナシで行為をすることが間違いの始まりです。赤ちゃんが可哀想です。ご主人としっかり話しあって赤ちゃんが一番幸せになる道を選んでください。

トピ内ID：0428239718

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なぜ結婚したの？

🐤

WOW

2014年06月21日 19:26

　個人的にはできちゃった婚に悪い印象はないのですが、トピ主さん達のように後先考えず欲望のままに行動してしまい困るカップルが少なくないから、悪い印象を持つ人が多いんでしょうね。　単純に親に申し訳ないという理由だけなら、離婚した方がいいんじゃないですか？　親としては、結婚して辛い思いをしているのを見るより、実家で面倒を見た方がいいと思ってるんでしょうから。　しかし、なぜ結婚したのでしょうか？　結婚しないとなにが困ることがあるから？（その点は結婚したことで解決している？）　そのことをよく考えたら、結婚を継続すべきか否かも答えが出るんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0443932539

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深刻そうなのでもう少し情報を

ぽんぽこたぬき

2014年06月21日 19:26

お互い初婚ですよね、お若いのでしょうかお二人の年齢は？お母様の年齢は？お父さんの意見は？夫の発言＞私の感覚にもついていけないし、ちょっと人間としてどうかと思うこの内容は？それに対してトピ主さんの意見は？トピ主さんから観て夫の生活態度や性格は？またトピ主さん自身は？１人での子育てに見通しはあるの？両親の手助を借りられないのは心情的な事だけが理由？実家ご両親の生活や性格は？夫側の両親は？夫がこれから変われるのかそれともトピ主さんが変わるのか子供を第一に優先で全てに耐えるべきか子供優先だからこそすぐ離婚するべきかトピ主さんの背景がわからないのでどうしたら良いかなとは言えないです

トピ内ID：6004843354

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そりゃ離婚になるわ

どん

2014年06月21日 19:26

親のことばかりで夫のことが全く出てこない。夫の気持ち考えたことある？親ばかりじゃん。マザコン？ファザコン？しかもよく知らない人なのに子供ができたって犬や猫じゃないんだから貞操ってもんがないの？そりゃぁ離婚にもなるわ。

トピ内ID：7226286890

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私もでき婚

さつまりこ

2014年06月21日 19:26

出会いから３ヶ月で妊娠した長女も昨日23歳になりました。私は今50歳です。その後もふたり産みました。同じ状況に思わず反応してしまいました。とてもお辛いですね大体似たようなレスがつくとは思いますが私の場合近くに親もおらず誰も味方はいなく孤独に耐えていましたが去年夫に裏切られました。多少精神的ダメージもあります。精神科のお世話にもなりました。まず自分が変わるような事を考えていくのはどうでしょうか？そして旦那さんの事も思いやれるようになれば解決の糸口も見えてくるような気がします。

トピ内ID：9417516201

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できちゃった婚だから、やっぱりこうなるんですね

いつか

2014年06月21日 19:26

　根本的にピントがズレていますね。申し訳ないのは、親に対してじゃないです。生まれてくる子供に申し訳ないのです。「夫の考えが変わるのか」とありますが、そんな相手頼みではなく、トピ主の考え方を変えたらどうですか。そのほうが現実的です。夫の望む妻になれば離婚は回避できるのではないですか。そうすれば、子供に対し申し訳なさを感じずに済みます。もちろん、トピ主が優先して考えている、親への申し訳なさだって、トピ主が我慢さえすれば、離婚を回避できて、丸く収まるのです。トピ主が幸せじゃない？　子供が生まれて、その子供に両親がいる。それ以上、何を望むんですか。　出産も結婚もトピ主自身の選択。きれいな花嫁姿にまでなっちゃって、おいしいとこを一通り経験したら、結婚やめちゃう、ですか。そういう人が「事情があってシンママになりました」とか言うんですよね。事情っていうからよほど深いのかと思えば、まあトピ主程度の事情なんでしょうね。

トピ内ID：0643928627

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相手よりも先に自分が変わらないと

新米母親

2014年06月21日 19:26

出来ちゃった婚のありがちなケースですね。子供を授かる準備ができないまま、結婚という、今までの自由から急に拘束されてしまうような状況だから、なおさらです。しかも、3か月なんて。トピ主さんも大変だろうけど、旦那様も大変なのでしょう、いろんな意味で。旦那様との詳しい関係が書かれていないので、的外れになるかもしれませんが、相手の人間を変えようなんて思わない方がいいですよ。自分が変わろうとしなければ、相手は変わりません。まずは、トピ主さん自身見つめなおしてみてください。交際3か月で初めからうまくいくわけがない。衝突して当たり前。不満をぶちまけるだけでは、ダメなんですよ。不満を言えば、相手も不満を吐き出す。自分が言ったことは、結局自分にも戻ってくるんです。トピ主さんが努力した結果、離婚という結論ならば、お母様も受け入れてくれると思いますよ。トピ主さんは、もう母親なんです。これからは、母親として人間の成長していかなければならないのです。離婚しても幸せな道はあると思いますよ。生まれてくる赤ちゃんをたくさん笑顔にしてくれるお母さんになってください。

トピ内ID：3859880350

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そりゃ仕方ない

ぱっち

2014年06月21日 19:26

そもそも交際3ヶ月でデキちゃったでは、結婚考えること自体愚かだったのでしょう。親を悲しませるのは辛いでしょうが、無理に結婚を続けていくのはもっと悲しませることですよ。すぐに結論を出すつもりがないのであれば、とりあえず、出産まで待ってご主人が赤ちゃんを見て変わるのを望みにしてください。全く変わる気配がないなら即離婚でいいと思います。結婚してたって、両親に孫の面倒見せっぱなしのダラシナイ娘は世の中た～くさんいるご時勢ですから！ま、いいんじゃない。

トピ内ID：8577247842

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オイオイ・・

はなたれっこ

2014年06月21日 19:26

親に申し訳ないっていうよりも結婚式の出席者に申し訳ないと思わないのかな？私が出席者だったら祝儀返せ！ふざけんな！ってなもんですよ。離婚するのは勝手だけど出席した友人にはそれなりのお詫びをしないと一人ぼっちになりますよ。

トピ内ID：4239644662

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仕方がない。

🐱

taka66

2014年06月21日 19:26

全部自分の責任です。まぁ夫とトピ主半々ですが。最近の授り婚？という言い方もありますが、自分はこういう言い回しは大嫌いです。ひとり親もしくは両親からすごく結婚を反対されて仕方なく出来婚にしようかというなら理解も共感もできますが、何の理由もない出来婚は理解不能です、はっきり言って子供がかわいそうです。結婚後の価値観の違いはお互いにとってストレスにしかならないので離婚一直線だと思いますけどね。相手が変わってくれるのを待つなら自分が変わった方が早いですよ。妊娠に気づいた時下ろす事も出来たはずです。それでも自分で産むと決めたなら覚悟を決めましょう。母親になるんですから。

トピ内ID：9646804386

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もう少し落ち着いて考えましょう

🙂

おっちゃん

2014年06月21日 19:26

交際してから三ヶ月で妊娠して出来婚で、合わないから離婚って、もう少し落ち着いて考えましょう。

トピ内ID：9104714306

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申し訳なく思う相手が違うでしょう

🐤

魑魅魍魎

2014年06月21日 19:26

子どもに対して申し訳なく思うべきです。もっとも人生ふりまわされるのはお子さんですよ。出来ちゃった婚の末の離婚なんて知ったら、お子さんは「自分がいなかればよかったのでは」なんていつか感じたりしないでしょうか？＞私は前向きにやっていきたいと思っていました＞夫の考えが変わるのか「悪いのは夫」というトピ主の本音を語ってますね。そんな姿勢では問題解決にならず、仮に離婚したとしても同じような過ちを繰り返すと思います。

トピ内ID：1699284220

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母親なら嬉しい

🙂

jun

2014年06月21日 19:26

娘のいる母親の立場から一言。可愛い娘が赤ちゃんを連れて同居してくれるなんて幸せです。女同士でこれから賑やかになるわ～旅行したり、お洋服作って、毎日お散歩して～とかウキウキですね。合わない相手と別れるのは当たり前。母親なら娘の幸せを一番に考えます。花嫁衣裳も一度も見せないより一回でも見せたのだし。善は急げですよ。私なら喜んで娘の人生の助けになりますけど。

トピ内ID：5600920856

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3年耐える

🐤

タンポポ

2014年06月21日 22:13

突っ込みどころ満載ですが。いくらなんでも軽はずみすぎでしょ？こうなることは目に見えていたでしょ？男性は結婚前に妊娠が分かったら、逃げ出すものだと認識しておいた方がいいです。それから、喧嘩の原因は分かりませんが、新婚時代は喧嘩するものです。誰もがそう。今まで他人だった人が、一つ屋根の下で暮らすんです。そりゃ色々揉めます。だから、あまり喧嘩ごしで物を言うのではなく、3年耐えて下さい。そしたら落ち着いて家族になっていきます。いきなり上手くいくと思っている方がおかしいです。特にトピ主たちは性格も良く分からないうちに結婚してしまったのだから当然です。お母さまを悲しませない為にも、まずはトピ主が大人になって、寛大な心で旦那様を包んであげたらどうですか？旦那さんも、まだその状況に心がついていっていないのでは？男性は子供ですよ。期待するだけムダです。トピ主が強くなるしかありません。時間が夫婦にしてくれますよ。3年たって、どうしても無理と思ったら離婚でも何でもすればいいのでは？離婚はいつでも出来ますよ。

トピ内ID：6418803889

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自業自得

🐤

ヨンア

2014年06月21日 22:13

結論まで書いていますので、あとはそのようになさってください。ただ、また同じ失敗はしないように。親御さんを大事になさってください。

トピ内ID：3908961304

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お互い３年我慢したら？

🎶

hhh

2014年06月21日 22:13

私も出来ちゃった婚です。夫とは２０くらいから６年真面目に付き合って親と顔合わせした後に出来ちゃったので少し状況は違いますが・・・。そのケンカは「夫婦ゲンカあるある」ですよ。長く付き合っていても一緒に暮らし始めようとすると揉めるもんです。それから結婚式も結構揉めるもんですよ。もうちょっとお子さんの為にお互い「歩み寄りとすり合わせ」を頑張ってみたらどう？その程度の理由でひとり親になったら子はかわいそうよ。

トピ内ID：1649255785

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長いスパンで見ましょう

がんばれ

2014年06月21日 22:13

確かに悩みますね。親不孝をした気持にもなりますね。でもね、あなた親孝行ですよ。孫の顔を見せてあげられるんですから。うちの親なんて、結婚して、子どもを産んで、お姑さんとうまくいかなくて離婚して帰ってきた娘と孫と一緒に暮らしているご近所さんを、「孫と一緒に暮らして幸せそう。あれぞ理想の形だ」と、うらやましがっています。経済的な問題がないのがポイントです。理想は確かに、おつきあいして、婚約して、結婚してから妊娠して、子どもを産んで幸せに暮らしていく・・・です。でも、それ全部は無理な場合もあります。妊娠を理由に結婚して不幸な結婚生活を送るよりも、実家を頼れるなら、実家で子育てするというのもいい選択肢だと思います。

トピ内ID：3814603529

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