好きな人の対応が悲しい

レス25

（トピ主 2 ）

😨

さくら

2014年06月22日 09:33

恋愛

こんにちは。大学2年のさくらといいます。私には中学からずっと好きな人がいます。高校も大学も彼と一緒に通いたくて背伸びしてなんとか合格しました。彼はイケメンではないですが、優しく気配りもできて、いつも穏やかで笑顔で話題も豊富で男女共に人気があります。でも私と2人で食事したりしている時にはあまり笑顔がなく、会話もほとんどありません。この前は、「ずっといい青年になってるのって疲れるんだよね。」といっていました。男の人って好きな女の子の前ではいい格好したがるものだと思うので、私は恋愛対象として見られていないのかなと悲しくなります。手料理を振舞ったり、趣味に付き合ったりしてますが、目に見える効果がないみたいです。恋愛対象になれるいい方法はないでしょうか？ご意見お願いします。

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素が出せる

✨

満天

2014年06月22日 17:29

彼はみんなの前では気を遣っていい青年でいるのですが、あなたには自分の素直な姿をさらしているのです。無理をしないで付き合える関係なのです。交際期間が長いので、初々しさがないのですね。マンネリ気味なのでしょう。デートや手料理に工夫をして、新鮮さを出すようにしてみましょう。

トピ内ID：4914030997

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気を許している

ちくわ天ぷら

2014年06月22日 17:29

彼の態度、発言はあなたに気を許しているのだと思います。恋愛対象になるのにはどうしたらいいか…。手料理や趣味に付き合うより、「どんなあなたでも、私は素敵だと思っているよ」くらい言えばいいです。上記の言葉はなかなか優秀な言葉です（笑）少しだけ踏み出すと景色が変わると思いますけどね。

トピ内ID：0038930958

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そんなことないですよ

🙂

問題っこ

2014年06月22日 17:29

当方、貴女の倍近い年齢のおじさんです。もう付き合っているようにしか見えないんですけど、きちんと確かめていないだけなんでしょうね。多分ですけど「優しく気配りもできて、いつも穏やかで笑顔で話題も豊富」、言い換えれば社交的な彼は「作っている自分」なんですよ。「他人から嫌われずいい人でいること」をず～っとやってきてしまっていて、今更、素の自分が出せないでいるのです。優しい人、もしかしたら臆病なのかもしれないですね。でも、貴女に対してだけは違う。素の自分を見せているんですから、これは凄いことだと思いませんか？彼はきっと貴女が一番心が許せる相手なんです。これは好きな人に対してじゃないと絶対できないです。手料理振る舞って食べてくれたり、趣味について行くのも拒否しないんですから、彼も貴女の気持ちに薄々気がついているでしょう。。もう、中学から長いつきあいなので、きっかけが掴めないのかもしれませんね。でも一つ気になるのは、社交的ではないのが本当の彼なので、そんな彼を貴女が好きになれるかです。それでも、きちんとお付き合いしたいのなら、貴女から告白したら成功すると思いますよ。

トピ内ID：4508349602

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２通りのパターンがあると思います

れいれいまま

2014年06月22日 17:29

トピ主さんの前では今一つ、テンションの低めであるという彼氏さんの心理。一つはトピ主さんの言っておられる通り、異性としての意識がない為に自分の裏の顔を見せてしまっているというパターン。そうであるとすれば、もう全くといってよい程に脈はないものだと思いますし、彼を追い続ける人生とはキッパリおさらばする方が良かろうと思います。ただもう一つのパターンも考えられると思います。トピ主さんは中学からの同級生なのですから、すっかり気の置けない関係の人間としてリラックスできるからこそ、自分の本当に姿も見せられるのかも知れないという事。こちらのパターンであれば、敢えてトピ主さんが距離を置こうとすれば彼の方が追い掛けてくるはずです。然しながら、そうしたタイプの男性は外面良く、内面は極めて悪いタイプですので、カップルになっても苦労するかと思いますよ。普段、気配りができ、人気者な彼の人柄に魅かれて好きになっているのでしたら、別の顔を持っている男性と云う事なのですし今一度、彼への思いも整理して考え直した方が良いかと思います。

トピ内ID：1231614416

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根本的な間違い

目的意識の欠如

2014年06月22日 17:29

トピ主は何のために大学まで行かせてもらったんですか？学費だけでも１００万円単位のお金がかかっているんですよ。男を追いかけた結果だとわかったら、親は怒り狂うに違いありません。これほどガッカリしたトピを初めて見ました。

トピ内ID：7925698186

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迷惑しているのでは？

banロールオン

2014年06月22日 17:29

進路をマネされ気がなければ、怖いだけ。手料理や趣味付き合いは、どちらが誘っているのですか？その態度は、迷惑しているのでは？

トピ内ID：8285744562

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彼はあなたのことが好きです

🐴

おぢさん

2014年06月22日 17:29

＞優しく気配りもできて、いつも穏やかで笑顔で話題も豊富で男女共に人気がありますという人柄の彼が、あなたを前にして＞「ずっといい青年になってるのって疲れるんだよね。」といっていました。というのは、あなたに対してだけは心許せるというか素に戻れるという意味ではないのですか。男性にそんな風に思われ率直に話せる女性ってそうはいないと思うのです。今それは、いわゆるラブラブの恋愛関係ではないかもしれませんが、彼は人としてのあなた、あなたの人柄を好きということではありませんか。無理に格好をつけて好きという恋愛対象より、ずっとその方が大切で素敵なことだと思います。もしかしたら彼はまだそのことに気づいていないだけかもしれません。女性として甘い恋人同士になりたいという気持ちはわかりますが今それを無理に求めれば彼の気持ちはかえって離れてしまうような気がします。焦らないで、彼を思う気持ちを大切にしていれば、いつか必ずお互いの瞳を見つめあえる日が来ると思います。幸せな展開をお祈りします。

トピ内ID：6576276380

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あら

ルルーシュ

2014年06月22日 17:29

＞「ずっといい青年になってるのって疲れるんだよね。」こんな風に本音を吐くって、いい関係性だと思いますが。あなたがどんな恋愛関係を望んでるのか知りませんが、相手の悩みや苦悩を受け止めて一緒に悩んだり励ましたりすることも、関係性を深めていくのに必要なことなんですよ。まだ、恋に恋してるのかな？楽しい時間を共有するだけの関係や、恋心を消化するだけの関係を求めてるんでしょうね。あなたが今の状態で相手の恋愛対象になれたとしても、あなたは相手を受け止められないと思います。

トピ内ID：8260529381

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えっ！？

とり良し

2014年06月22日 17:29

あのね…、そういう男性が弱みを見せるのって相当関係が近い人じゃないとしないんだよ。どうせ、凹むのなら一度告ってみたらどうですか？貴方が気が付いてないだけで、実は彼の中では大切な人になってるかもしれませんよ。って言うか…、好きでもない子の手料理なんて食べないし…。趣味なんて一人で楽しみたいモノ。勝手な想像だけど、彼の中ではかなりの位置を占めてる女の子になってると思うけど。恋愛対象って言うより、すでに”恋人”になってると思うんだけどな。

トピ内ID：3075543271

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奥さんみたいですね

かぼちゃ

2014年06月22日 17:29

恋愛対象というより現状が奥様みたいですよね気持ちが宙ぶらりんですねわかりませんけど彼にとって自分の素を見せられる存在として燃えるような恋愛とは別の次元での愛情の対象となっているのであればそれに甘んじるというしかないかも単なる幼なじみのような感覚ではあれ女性の友人として長く自分が素顔で接することの出来る相手と捉えられているとしたら彼にとっては大切な存在でしょうねそこから踏み出すことを彼が望んでいるかは疑問です試してみるとするなら彼に直接告白してひょっとすると全てを失うか誰か他の方からお付き合いを申し込まれたように告げて彼がどう感じるか、初めてあなたへの気持ちに目覚めるか私が男性ならずっと一緒の女性には恋できないですけど・・・

トピ内ID：7077013614

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え～！むしろいい調子じゃないですか。

けいとだま

2014年06月22日 17:29

＞「ずっといい青年になってるのって疲れるんだよね。」こんな、他の人には言い出せない本音をさらけ出せるって、トピ主さんとはとてもいい関係なんじゃないですか！？＞男の人って好きな女の子の前ではいい格好したがるものだふふふ…トピ主さん、青いな（笑）いい格好したいけど「甘えたい」が後に続くんですよ～。私だったら、「いい青年って疲れるんだよね～」発言の後にはすかさず、「そんな気をはらなくてもいつもの通りでも○○君は素敵な人だよ～。少なくとも私はそんなこと気にしないよ。気楽にいこうよ！」って言っちゃいますね。それで、心の中でガッツポーズしちゃうかな。よし、一歩進んだ…と（笑十分、トピ主さんはその彼の中では「他の大学の周りの友達とは違う存在」になってますよ。あとは上手くそれを色恋に持ち込みたい所ですよね♪ いい調子いい調子！アラサー女からのアドバイスでした☆

トピ内ID：1299208165

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もうすでに特別な存在

🐱

ぐりとぐらぐら

2014年06月22日 17:29

異性として見ているか親友かはわかりませんが、トピ主さんはもうすでに特別なんだと思います。男の人は親しい間になればあまり会話しない事が多いです。彼は普段みんなの前ではいい人でいるために頑張ってON状態でいるのでしょう。疲れると思いますよ。トピ主さんの前ではOFFになって素のままでいられるのだと思います。私は基本、「男女間の友情は信じない」と言う考えなのでトピ主さんがOFFの彼も好きなら何の問題もありせん。

トピ内ID：6012141106

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脈あり、の気がする

🙂

エール！

2014年06月22日 17:29

それって、あなたの前では本音が言えるってことだと思うよ。大きな心でどーんとつつむ！多分それが彼にとっての理想、なんでしょう。もしあなたが、彼には自分の前では誰よりも笑っていてほしいとこだわるのなら、好きだけど、カップルになるのはちょっと無理ってことなのかもしれない…。いずれにしても、命短し恋せよ乙女！がんばれー！

トピ内ID：7468213663

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うーん・・・

サニー

2014年06月23日 10:37

中学生から大学二年生まで彼のそばにいるのに、今まで何もないということは、このままでいても恋愛対象になれる可能性はかなり少ないと思います。思い切って、一度彼から離れてみては？？？もしかしたら、「今まで、あまりに近くにいすぎて空気のようで気が付かなったけど、実は大切な人だった・・・」ということに気が付いて、彼女にステップアップできる可能性はあるかも！！（って、ドラマの見すぎですかね、私！？）あまりにも、近くにいるし、彼のことしか見てなさそうで視野は狭そうだし・・・。で、もしかすると、彼はあなたと一緒にいても、楽しくないのかも。むしろ、自分と違う世界でイキイキと生きているような人から刺激をもらいたいタイプなんじゃないですかね？最悪、彼に彼女ができて、結婚なんかされてしまった場合には、トピ主さんの人生に何も残ってなくて、からっぽ・・・なんてことにならないように、気をつけたほうが良さそうですね。

トピ内ID：1862062198

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貴方に気を許しているのです

✨

灯台

2014年06月23日 10:37

がんばりましたね。同じ学校に通いたくて受験ガンバって。そうやってもなかなか同じ学校に行けないケースが多いのですが、トピ主さんはやり遂げたのですね。彼氏さんは永い付き合いのトピ主さんには自分の本当の姿をさらしているのです。本当はいい青年なんかじゃないのだと。トピ主さんが彼氏さんを好きな事は、彼氏さんは知らないのでしょう？多分、彼氏さんは自分と同じように、トピ主さんが幼友達として自分と付き合っている、と思っているのでしょう。恋愛対象として見られるよりも、本当は今の方が良い関係かも知れません。親友でいられるかも知れませんよ。それでも恋愛関係になりたいなら、ヤキモチでも焼かせる事ですね。トピ主さんに好きな男が出来たと思ったら、彼氏さんのスイッチがはいるかも？知れません。辛い事もあるでしょうが、常に彼氏さんに笑顔を見せましょう。相手が笑っている事は、男性には何よりも魅力に見えます。告白は現時点ではやめた方が良いでしょう。告白させる様に持ち込むのが恋愛の肝要です。

トピ内ID：1144409102

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そうかな？

🎶

ばんび

2014年06月23日 10:37

彼は主さんに心を許してるんじゃないの？主さんの気持ちもわかってて、主さんの前では自然な自分でいられる。さらけだしてるんじゃ？それってある意味、恋愛対象なんだと思うけど。ただ、彼はそういう人間なんだ、ということです。外面はいいけど、付き合ったり結婚したら、家では愛想もくそもなく、妻子よりも友人を優先したり、妻には気を一切使わない。それが彼の「素」なんですよ。

トピ内ID：0289504281

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ちょっと気になる

☂

まや

2014年06月23日 10:37

あなたのほうから告白して一途な想いを伝えれば、自分を飾らずに付き合えるトピ主に彼の心が傾く可能性は高いと思いますよ。でも、彼の性格が気になる。もしかしたら、モラハラ男になるかも知れません。まさか、と思うでしょうが、モラハラ男って外面は本当に良いんです。そして、身内にだけ八つ当たりする。モラハラ男の家族がその八つ当たりに耐えられなくて、他の人に愚痴を言うと、「あんな優しい人がそんなこと言うわけないでしょう」って言われてしまうんです。本当のことを言っているのに、嘘つき・悪者扱いされます。はっきり言えることは、彼は「いい青年」を演じているということ。家族には、トピ主に対するような態度で接していると思われます。そして、いずれ社会に出て、責任ある立場に就いた時、そのストレスを家族にぶつけてくるかも知れません。

トピ内ID：5490980242

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トピ主です。追加です

😨

さくらトピ主

2014年06月23日 12:58

私と他の人とで色々対応が違いますが、一番違うのは会話です。扉を抑えてくれたり、椅子を引いてくれたりという動作は一緒ですが、その時の言葉が、他の人には微笑んで「どうぞ。」といったりするのに対し、私には無言か「ん。」と低い声で言うくらいです。大学でも他の人といる時は、まとめ役だったり、積極的に話したりしていますが、私と2人きりの時は「うー、だるい」とか「あー、めんどい」といった言葉が出てきます。趣味も、他の人を含めたグループの時は水族館とか動物園に行くのですが、私と2人だと、彼が一人の時と同じように誰もいないところにいってぼーっとしたり写真を撮ったりです。この差はなんなんでしょうか？私はどちらかと言えば脱力系男子モードの時の彼の方が好きなんですが。

トピ内ID：3332779664

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トピ主は素を見せられる/見せたい人

三十路おっさん

2014年06月23日 16:10

トピ主は２人でいるときの彼をどう思っているのでしょう。すぐ会話も途切れてしまってつまらないとか？なんとなく分かるのですが、彼は「トピ主だけに本当の自分を知って欲しい」と考えてるのだと思います。他の方も書かれてるように甘えたい欲求があり、相手はトピ主がいいと考えてるのでしょう。２人きりのときの彼がキライではないなら上手くいくと思いますよ！！

トピ内ID：2276173835

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少し近すぎますね

🐷

還暦ですが

2014年06月23日 17:11

恋愛をするにはちょっとばかり距離が近すぎると思います。いわば兄弟とか家族のようになっていると、今更異性に見られないこともあるのですよ。兄弟に対する情と、恋人に対する情は違いますよね。手料理は友達でもありですから。現時点で貴女の彼に対する思いと、彼の貴女に対する思いは違うと思いますよ。少し距離を置いて、他の男性と付き合ってみたらどうでしょう。マンネリの中から恋愛は生まれないと思います。

トピ内ID：7864163111

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あと１０年くらいは粘らないといけないかも

みきりん

2014年06月24日 11:35

彼は、元が「いい青年」なのでなく、演じているタイプなのですね。　そりゃ、疲れることもあります。　トピ様には脱力したところを見せても嫌われないって、安心しているのでしょう。もう３０年くらい連れ添った、古女房のような扱いです。そこから恋愛対象になるのは、大変ですよ。大学２年生だと、まだまだ恋愛は、これからです。　彼の好みは分かりませんが、そのうち誰か好きになることもあるでしょう。　そのときは、相手に合わせて笑顔も見せるし、頑張ると思います。　でも、相手に合わせて「いい青年」していたら、疲れますよね。　恋愛もパワーがいります。　たぶん３０代になったら、彼も疲れてきます。　そのとき、気を使わない楽な相手の方が、結婚相手にいいって思ってくれるような気がします。そんな脱力系の恋愛を選ぶには、２０歳は若すぎるので、しばらく我慢じゃないでしょうか。　たぶん出番はあると思います。　それまで女を磨いて、気長に待つしかないと思います。　これまで通りの尽くし型で気長に行って、いいと思います。　２０歳にして、片思いで、ここまで尽くすタイプはあまりいないので、これは武器だと思います。

トピ内ID：0844517924

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結構長く一緒にいるのですよね

れいれいまま

2014年06月25日 11:03

それだけ一緒にいても何も進展がないという事は、彼の方は異性としてトピ主さんを見ていないという事かも知れませんね。付き合い始めはアツアツといった恋愛関係であってにも関わらず現在は何処か冷めた関係というのならば、長年一緒にいる故に心許した関係という事も考えられると思いますが、一度も彼からは異性として見られているという感覚はない訳ですよね？となると「単なる居心地の良い異性の友人」という事なのかも知れませんよ。後、トピ主さんの方が彼に対して異性としての好意を持っている事は、おそらく彼は分っていると思います。自分の為に料理を作ってくれるような女性は、自分に恋愛感情があるのだなとは、余程鈍感な男性ではない限り、感じるものだと思いますので。それでも事を起こさないと云う事は、そういう事だと思いますが・・・

トピ内ID：5757103424

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トピ主です

😨

さくらトピ主

2014年06月25日 11:03

皆さんご意見ありがとうございます。23日のみきりんさんのご意見まで拝見しました。多くの方が脈ありだとか素直になれる相手と言ってくださって、一人ニヤニヤする一方で、近すぎるとかカップルは難しいというご意見で沈んだりしています。彼とぼーっとしたりするのは大好きですが、彼は迷惑に感じているかもしれないとも思ってます。手料理も彼の家に持って行こうとしても、一人だからという理由で、私の家で振る舞うことになります。(彼のご家族は海外にいます) 離れて様子をみて見る方が良さそうですので、ちょっとだけ距離を置いてみます。それでも対応が変わらないなら、告白するか、他の男の人に告白されたと彼に相談するかどちらがいいかを考えてみたいと思います。

トピ内ID：3332779664

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正直に素直に行こう！

まいと・がい

2014年06月25日 19:06

トピ主さくらさんの話の通りなら、彼は安定したラクな関係だから特に今のままで問題ないと思っている可能性が大きいと思う。あえて言えばちょっとズルいかな。キミに甘えている、とも言える。さて、今後どうするか　だが＞他の男の人に告白されたと彼に相談するかとあるが、それは現実に起こった事なのだろうか？もしもそんな事実がなく、彼に相談するつもりならそれはやめた方がいい。私がおすすめするのは「自分が成長すること」これまで彼一筋にきているのはよくわかる。だが、少し視野を広げてみないか？他の男に目を向けろ、という事ではなく人間として、女性としてスケールアップしたらいいのではないか？厳しいことを言うようだが、彼がトピ主を独占しようとする素振りが無いのは自分に一途、しかもわかりすぎるくらいだからだと思う。彼に自分の方を向かせたいのなら、彼に独占したいと思わせる人間になる事だ。がんばれ！

トピ内ID：9557723984

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トピ主さんの気を引きたいという男もいます

かんぱ

2014年06月26日 15:10

彼の行動から気持ちを知りたいというのであれば、彼はトピ主さんが自分に恋愛感情を抱いていることを知っています。知った上で格好をつけないのは、トピ主さんに対して甘えているからです。ずっといい青年になってるのって疲れるのですが、嫌いではありません。むしろそれが好きだからこそ、疲れるのにいい青年を演じるわけです。ですから、彼にとって居心地の良い女性はトピ主さんですが、いい青年を演じたい彼は、いい青年を演じたくなる女性を求めます。自分の気に入った女性に、いい青年と思われることに快感を得るからです。これを恋の刺激と表現する人もいます。彼は最終的にトピ主さんを結婚相手に選ぶかもしれませんが、それは何人もの女性と格好いい恋愛をした後のことになります。それまでトピ主さんは、自分のもとに帰って来るアテもなく、ただジッと待ち続けられますか。トピ主さんの前で格好つけて、トピ主さんの気を引きたいという男もいるはずですけどね。

トピ内ID：8812286256

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