母の嫉妬がすごい。

レス16

（トピ主 1 ）

🐶

もん吉

2014年06月22日 14:06

ひと

62歳の母の事でご相談です。結婚を喜んでいた母がどんどん嫉妬深くなってきて困っています。例えば夫が私を気にかける言葉や行動を見るにつけとにかく羨ましいそうです。両親は不仲で幼い頃離婚しました。親戚にも頼らず女手ひとつで私を育ててくれた母ですから「将来は優しい旦那さんと幸せな結婚しなさいね」と母らしい事を言ってくれていました。それが今は私たちの家の近くに越してきて、休みの日は用事で呼び出され夫もアッシーとして使い、仕事中も風邪をひいた等のメールをしてきます。母にかき回されて、頭痛薬が手放せません。とにかく軽症の病気がちでもうこんな体では仕事が出来ない、僅かな年金では家賃も払えないと言うので仕送りもしています。(正直カツカツですが、親の面倒をみるのは当然、親を敬えの人なので。) 私も大人になりお嬢様育ちで依存体質な母の考え方に疑問を感じ大喧嘩になった時、手がつけられないほどムクレたので母がずっと喋っている時は頷いてオウム返しするのが一番だと気づきました。と同時に昔の母らしい母には戻ってくれないんだなと寂しいです。すみません、愚痴でした。読んで下さってありがとうございます。

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見捨てられ不安があるのでは

ちょっと気の毒

2014年06月23日 10:37

せっかくの新婚生活も台無しで大変ですね。お母さんは、夫を失い、子供にも捨てられるという不安があるから親を敬うのは当然とわざわざ言葉にして子供が離れないようにコントロールしようとしているのでしょうね。子供が自分を捨てていかないと信用している人はわざわざ親を敬えなんて言わないと思います。自分はきっと捨てられると不安でしかたがないから繋がりを必死で持とうとしておられるようです。軽度の病気は人との繋がりに必要なんでしょうね。お母さんが「もういい！」と思う位トピ主さんからメールで「体調は大丈夫？」など関わりを持てば落ち着いてくると思いますよ。トピ主さんばかり幸せにはさせないぞという感情もあるかもしれませんが一人になるのが不安で仕方がないのだと思います。言葉で大丈夫と言うのではなく行動で安心させてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：8520017572

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ただただ受け身

タイヤ

2014年06月23日 11:04

な方ですね。お母さん、まだお若いですよね。これから長いお付き合いになるというのにずっとこの状況ですか。アッシーくんにされて、こんな毒親を持つ人をお嫁さんにしたご主人が一番お気の毒で、被害者です面倒くさがらずにこの状況を打破する為に少しは努力しましょうよ一度は大喧嘩したとの事ですが、むくれただけのお母さんに結局相槌を打って放っておいてるんでしょ。一番駄目なのはこんなところで愚痴吐き出してなんの一つも努力してない主さんです主さんには一切同情出来ませんこんな親子と関わり合いを持ったご主人がただただお気の毒です。

トピ内ID：3552050546

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お母様に婚活をすすめてみる

みんと

2014年06月23日 11:04

62歳とまだまだお若いお母様にいっそ再婚にむけた婚活をおすすめされてはいかがでしょうか。可能性は十分おありとお見受けいたします。

トピ内ID：7011637687

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ご主人が可哀想

りんご

2014年06月23日 11:04

トピ主さんがお母様の我儘に付き合うのは結構ですが、ご主人がそれに巻き込まれるのは可哀想。とんだ迷惑ですよね。お母様をこのままにしておいて、トピ主さんご夫婦もお母様ご夫婦（ご両親）の二の舞になりませんか？大丈夫？流されていないで、ちゃんと考えた方が良いと思いますが…。

トピ内ID：1716783907

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嫉妬というより…

まるよ

2014年06月23日 11:04

あなたに構って欲しいだけのように見えますが。

トピ内ID：2412629995

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突き放していい

🐱

私もシンママ

2014年06月23日 12:00

あなたはもう別に所帯を持ったのだからいつまでも親の面倒をみる必要はないそのままズルズルではご主人にも気が引けますよねあなたが援助してると働きません本当は働けますよね働かないから余計体調が悪いんですよ娘に甘え過ぎです

トピ内ID：2168511570

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お母さんに他に目を向けてくれないとね

🐶

わんこ先生

2014年06月23日 12:00

女性の平均寿命は86歳。あと24年は生きるわけね。むろん、人の生き死には分からないからそれが長くなるか短くなるかは分からないけど。お母さんに他に目を向けてもらわなきゃ。まだ62歳。 70代で再婚されている方もいるんですから。熟年向けのサークルもありますよ。同年代の男女と仲良くしていれば娘夫婦ばかりに目を向けていられなくなりますよ。

トピ内ID：2722917714

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お母さんの世代の男性優位の影響の関係あるかも

🐧

絹子

2014年06月23日 15:06

お母さんがお嬢さん体質ということですが、世間知らずではなく、今の時代に合わないのです。昔は、年上というだけで、敬わなければなりませんでしたが、今どきの男性は、女性に優しくできますが、ボーイさんではなく、紳士らしさを持つ、昔の男性よりも、気が付き、家事、育児のお手伝いができる上に仕事も、出来る人が多いのです。そういう男性がいない時代の人が、今の若いママさんや、若い新婚さんに嫉妬する人がいることは知っています。ですが、若い人たちが、嫉妬で苦しむなんて、ナンセンス。上の世代は、若い人に助けられて、成り立つことが多くなるのです。今より、未来は、若い人にこそ感謝、という時代が来ると思います。

トピ内ID：5668949535

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よくあることですから

しぇるぶーる

2014年06月23日 16:10

トピ主さんの投稿を読んで、私が離婚した直後に兄嫁に言われたことを思い出しました。当時、私は離婚して1歳の息子と二人、実母の下に身を寄せていました。結婚して間もない兄夫婦は息子を可愛がってくれ、調子に乗った私は息子を連れて兄夫婦の家を頻繁に訪問しました。その週末も朝から兄夫婦の家に行き、当然一緒に出かけるつもりでいました。ところが、先に玄関に出て待っていた私に兄嫁は、「気をつけて帰ってね」と言ってドアを閉めてしまったのです。一瞬唖然として、そして彼女の真意に気づき、自分が恥ずかしくなりました。息子を可愛がってくれるから歓迎されてると思ってました。将来の不安と、一人ぼっちの寂しさで、やさしくしてくれる人についすがっていたんだと思います。その日を境に家族は私と息子だけと心に刻みました。トピ主のお母様も寂しいんだと思いますが、だからといって娘夫婦に依存してはいけません。嫉妬は甘えが助長したものでしょう。キツイこと言いますが、甘い顔してるとどんどんつけあがります。「今回は夫婦水入らずで」「親子三人で」と明確に言葉にして線引きしないと気づいてもらえませんよ。

トピ内ID：0911596220

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母子家庭って・・・

あさ

2014年06月23日 17:11

私も、母子家庭で育ちました。たまに、両親揃っていないと差別的な事を言われる事がありました。でも、やっと分かりました。母娘と嫉妬がありますが、母息子も母親が息子を夫代わりにしてたりと、問題が多いですね。父はあまり働かず、母はずっと働いて私を育ててくれました。昔なので、離婚は世間体もせず・・・　なので母子手当ても貰えず。苦労したと思います。私の母は、娘に嫉妬しているという事はあまりないと思いますが、それでも男手が欲しいと私の夫をアテにします。嫉妬というのは、母娘でもあるのかもしれませんね。残り少ない人生なので、なるべく後悔のないよう親孝行をしたいとは思ってますが。ですが、夫に先立たれた妻は、別な意味で大変な気もします。年を取ると心細くなりますから。。

トピ内ID：0093896040

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同じ世代として。

前期高齢者

2014年06月23日 22:09

まだ60代前半の年齢、結婚前も娘に頼り切っていたとも思いません。娘夫婦が羨ましい？そもそも親の都合で娘の近くに越してくること自体が理解出来ませんね。主様のお母様ばかり構っていることも出来ないと思います。結婚すれば夫の両親もいます。余りひどくなるとそちらかもクレームが来ます。親も節度のある年齢です。しっかりと話し合われ、日常は一人で生きて、生活してもらうことです。その代り介護状態になった時は面倒は看ると言うことにして置いたら如何ですか？結婚など絶対に進めない様に、これまでの安泰な生活がより複雑になりますから。親の面倒だけで老後の介護は十分です。主様夫婦が親を頼れば、親も主様ご夫婦を頼ります。出来るだけ自分の事は自分でするように夫婦で話し合っておくのも良いですね。

トピ内ID：9925523986

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新生活は大丈夫ですか？

もものは

2014年06月24日 11:35

旦那様が、可哀想です。お母様、空の巣症候群なのでしょうか。　自分の新婚時代と比べて、そのときの怒りが戻ってきているのかもしれません。　刺激するなら、しばらく夫はお母様に合わせない方がいいかもしれません。このままだと大変なので、信頼できる共通の知り合いがいるなら、殻の巣症候群からの立ち直り方、、、とかアドバイスしてもらえるよう頼めませんか？　カウンセリングを受けるとか、関連の本を読むでもいいですが、娘から薦められたら、余計にショックかもしれませんね。　何か別の生きがいがないと、お母様本人も辛いはずです。＞昔の母らしい母には戻ってくれないんだな嫉妬を見せるお母様もまた本来の姿と思います。　封じたものが出てきたのかもしれません。これが「母らしい」と子供が決め付けると、お母様も大変です。　こういう部分もあったんだなと受け入れて対処するしかないです。　昔に戻らなくても、少しは良くなる可能性もあると思います。　夫にもよく相談してみて下さい。

トピ内ID：6918384336

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それは　大変

🐤

PIYOKO

2014年06月24日 17:29

もん吉さんこのままでは先が思いやられますね。嫁姑問題も大変ですが　実は母娘問題も大変なのですよ。特に娘が結婚してからはもん吉さんの気持ち痛いほどわかります。私もよく似た状況でしたから。私は今は６０代前半　母はもうすぐ米寿です。私は一人っ子です。結婚が決まったとき初めは喜んでくれていましたが式が近づくにつれて夫となる人の悪口を言い出し（重箱の隅をつつくような）週末のデイトに関しても「会いすぎる。もっと回数を減らせ」などと言われました。結婚してからも私は勤務の関係　また一人っ子であるため実家の近くに住んでいますので　母親とは生まれてこの方離れて暮らしたことがありません。父を亡くしてからは　母の依存度が高くなりまた一方では干渉も多くなり本当にしんどかったです。今は高齢となり少し気弱になったので　以前のように支配されている感じはなくなりました。もん吉さん　物理的に距離をとるのは無理ですが　気持ちの上では十分距離をとってあなたは親離れしてくださいね。お母さんも好きなことを見つけてまだまだ自分磨きをしていただきたいですね。

トピ内ID：4606221752

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あのさ、自分が夫の立場だったらって考えないの？

今日も暑いわ

2014年06月25日 11:03

姑が息子に構って欲しくて、家の近くに引っ越してきて、休日は呼び出され妻のトピ主はアッシー代わりに使れるわ、仕事が出来ない家賃も払えないという姑に仕送りをしないといけないわ、その上、肝心の息子である夫は喧嘩をすると面倒だから、言いなりになっておうむ返しばかり……こんな夫だったら、トピ主はどう思うの？「夫は優しいので、私のお願いを聞いてくれてます、私の親のことを本当の親のように思ってくれています」なんて言いそうだけど、いい加減、何を優先すべきか考えたらどうなんでしょう。私も女性ですけど、これが夫の親の我儘だったら迷惑だ子離れしろのオンパレードのくせに、自分（妻）の母親だったら、これも親孝行だからだとか何だとか言い訳して、夫を巻き込むのは仕方ないという解釈になるのが本当勝手だと思いますよ。夫が嫁を使って親孝行するのは許せないけど、嫁が夫を使って親孝行するのは許せるんですね。

トピ内ID：4573281313

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トピ主です

もん吉トピ主

2014年06月25日 20:46

皆様、愚痴で締めてしまったトピに親身にお返事下さりありがとうございます。夫には本当迷惑かけて申し訳ないです。「お母さん寂しいんだよ。女の子だね」と言ってくれる夫で本当に救われています。私ももう30後半ですので子供をと思うのですが仕事を辞めると仕送りをアテにしている母は生活が出来ません。自分たちの家賃や生活費も夫婦二人の稼ぎで成り立っており非正規社員だけどなんとか産休を取らせてもらい復帰も急いでしないとクビなんじゃないかと不安です。更に卵くらいの大きさの筋腫と甲状腺の病気持ちで、もし身重の体で無理をして非常事態になったら…不安は増すばかり。母は「お前の頃は私は働き盛りだった。大丈夫」と話が噛み合いません。私は親離れしています。兄夫婦が母を引き取らず母は私たち夫婦によりかかってしまい、でも無下に出来ず苦しいです。「お母さん、大っ嫌い」こんな酷い言葉をふとボソっと呟いてしまいます。

トピ内ID：0830170557

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突き放す勇気を！

４０代

2014年06月26日 20:43

お母さんの面倒を見なくてはならないと思い込まれてしまってますね。いえいえ。不要なんですよ。まずご自分の家庭を第一に考えましょう。そして、お母さんに自助努力が必要と思ってもらわねば。まずは相手にしないこと。どんなにむくれても、無視。暴れたいだけ暴れさせましょう。罵りたいだけ罵らせて、返事はしないこと。もっともつらい作業だと思います。お母さんの気を鎮めることをつい考えてしまうことと思います。でも、それではあなたが自立しているとは言えません。お母さんがこんなだからごめんねって、ご主人に合させるのは間違っています。ご主人まで従属物にさせてどうするんですか？立ち向かわねば！呼び出しを受けても行かない。やってきたとしても「今から出掛けるから」と拒否。きちんと親離れ子離れができないと、ずーっと困りますよ。母子家庭で苦労したと泣かれても、それを選んだのはお母さんです。むしろあなたは犠牲者と考えれば気が楽になりますね。お母さん的思考回路から抜け出すには長い時間がかかりますが、どうぞ頑張ってください。

トピ内ID：1667348554

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